Les papyrus de Kerleane

Trouver une voie

Les vacances sont comme toujours propices aux bilans... cocooning en famille, changement d'air, cure de sommeil, butinage de lectures... je balance entre ma tendance hyper-active à remettre un agenda structuré plein de découvertes et de sorties sur ma pause estivale et la tentation de me laisser aller à une paresse non planifiée, entrecoupée de ces petits riens qu'on ne fait jamais au quotidien: aller prendre 30 photos du coucher de soleil sur la plage, jouer au scrabble avec enfants et grand-parents, lire Historia et les revues sur la Bretagne à la médiathèque, marcher 2km en longe-côtes pour faire coucou à une webcam. Même pas envie de prendre la voiture pour aller voir les copines ou les cousins à 50 ou 80km. Au moins je peux prendre l'excuse écolo et me contenter d'un coup de téléphone.

D'habitude j'arrivais en vacances épuisée par mon rythme de folie. Bien que juillet ait été bien chargé, je ne suis pas du tout dans cet état cette année. Mes niveaux de fatigue physique, intellectuelle et nerveuse étaient tout-à-fait raisonnables. Mais je me suis rendu compte que je suis toujours instable sur le plan émotionnel et spirituel. Mon problème est le suivant: je me disperse de 36 manières à chercher le sens de ma vie, autrement dit à "trouver ma voie"! C'est comme si, à force de me libérer de différentes structures qui m'encombraient, je me trouvais soudain trop libre, et en errance.

Je regarde autour de moi, mais cela ne ma parle pas.

Je vois des gens se bagarrer contre leurs propres structures encombrantes, qu'elles soient familiales ou professionnelles. Les miennes sont satisfaisantes et je suis bien consciente que les émotions turbulentes que j'y mets parfois sont des exagérations de mon mental anxieux et n'ont rien de fondamental. Souvent il suffirait de mettre un peu d'ordre déjà à l'intérieur de soi, et tout irait mieux...

Je vois des gens accomplir des choses extraordinaires, bien au-delà de leurs aptitudes de départ, portés par la foi qu'ils mettent en un projet. Ces gens-là savent quelle phrase ils veulent entendre résumer de leur parcours au soir de leur vie. Curieusement il m'arrive de voir plus clairement qu'eux quelle voie guide certains de mes proches, ce qui me permet de les guider par une phrase ou l'autre ici ou là sur leurs parcours tellement plus évidents que le mien propre.

Je vois d'autres gens s'éclater (parfois au sens propre) dans une jouissance tous azimuts des biens et plaisirs de notre monde matériel, parfois juste simplement heureux d'embellir leur maison, leur voiture, leur bateau avec le moindre sou glâné ici ou là dans une vie de labeur qui prend grâce à cela tout son sens. Mais pas pour moi. Au début de ma vie l'argent n'était pas abondant mais je n'ai jamais manqué de rien et le paraître se résume pour moi à "être dans la norme". Eviter la honte (héritage socio-culturel) et éviter la frime (également méprisée). Ce qui m'écartèle d'ailleurs souvent à présent entre la norme des cadres supérieurs suisses où je développe mes nouvelles amitiés suite à mon parcours de vie et la norme de ma famille et de mes amies de la classe moyenne française dans laquelle j'ai grandi. Je ne peux pas être en plein dans les deux normes à la fois, c'est mathématiquement impossible. Je jongle comme je peux.

Quant à ma propre voie au beau milieu de tout cela... je suis bien embêtée... je vois la timidité, le doute, la peur insinués dans tous mes embryons de projets, déformant la moindre initiative, alors même que mes aptitudes me donneraient les moyens d'explorer toutes sortes de domaines. Si je devais résumer mon parcours aujourd'hui, ce serait quelque-chose du style,"elle est née avec une immense curiosité, elle a charché et appris, appris et cherché, cherché sans cesse et appris sans cesse tout au long de sa vie qui l'a toujours gâtée plus que nécessaire, mais s'en savoir trop quoi en faire, elle a juste pris quelques responsabilités de circonstance, et elle a finalement traversé la vie sans histoires, avec juste le regret de ne pas avoir bien compris ce qu'elle faisait là.".

Au moins, à force de développement personnel, de lectures, de rencontres et d'expériences, j'ai bien intégré le fait que je suis pleinement responsable de mes choix de vie. Je pourrais rester tranquille à naviguer à vue, mais j'ai maintenant dans la tête une petite voix qui me rappelle que je devrais prendre des responsabilités à la hauteur de mes aptitudes, la vie n'ayant pour ainsi dire pas mis d'obstacles dans mes roues, pas de maladie, pas d'accident, pas de séparation, pas d'échec scolaire, pas de chômage, etc. Cette voix s'est imposée à moi dans certains sites extraordinaires de mon voyage en Ecosse, mais je n'étais pas du tout prête à l'intégrer et j'ai eu de la peine à retomber sur mes pieds au retour. Car mon seul obstacle à me réaliser pleinement aujourd'hui, c'est moi-même, et surtout mes peurs. Même le fait d'être une femme, qui en d'autres temps ou d'autres lieux, m'aurait effectivement coupé les ailes, n'est pas une excuse dans la société où j'ai grandi... 

Il me semble parfois que si je ne surmonte pas mes peurs, je vais me noyer dans les regrets en seconde partie de vie...

Il est sans doute temps aussi de lâcher prise, de cesser cette rumination mentale permanente de recherche de sens qui m'égare plus qu'elle ne me guide, et de simplement laisser venir les évènements. Après tout, la période actuelle est riche en attentes de toute sorte, parfois je me dis que je suis ballotée par les turbulences de ce monde qui est peut-être une "nouvelle renaissance"pour reprendre un titre récent de "Nouvelles clés" entre des valeurs matérialistes, dont je suis déjà saturée, et des valeurs spirituelles mal définies, que je n'arrive pas à intégrer à mon propre parcours de vie.

Balades

Entre les gouttes de ce drôle d'été, j'ai fait quelques jolies balades dans la Gruyère et ses alentours...

 

  Emprunté le VTT de ma fille pour profiter du solstice sur les chemins qui nous entourent (les plus plats, les autres vraiment je n'y arrive pas)...

Exploré les défilés des deux Veveyses avec les enfants, les pieds dans l'eau, ressourcement garanti...

 

 

Et ce dernier jour de juillet en Suisse, libre des mandats que je venais de finir, ressentant le besoin d'un sas de sérénité avant de retourner me ressourcer sur les rochers de Bretagne, je me suis offert une balade sacrée, au matin, à la chapelle du Dâh à Estavannens, qui m'appelait depuis quelques mois.

Elle était encore dans l'ombre de la montagne, au frais inhabituel de cet humide mois de juillet, quand j'y suis montée.

Il n'y avait personne, juste les bruits familiers et rassurants du travail de quelques agriculteurs alentour pour ne pas se sentir trop hors du temps.

 

 

Les arbres y sont magnifiques, les pierres très présentes, et la cascadetoute proche encore gonflée des pluies de semaines précédentes.

J'en ai bu une gorgée. J'ai pris le temps de me poser là, les pieds sur les pierres, le temps de quelques photos, le temps que le soleil arrive derrière les grands arbres.

 

 

 

Une forme fugitive dans la cascade vue par mon reflex, et mon imaginaire crée un monde parallèle...

J'ai laissé le temps de ma visite deux petites pierres sur le tronc au drôle de nez, orange et bleue, émotions, communication, tous ces blocages que j'aimerais dissiper. 

 

 

 

La chapelle est dédiée à Marie. J'ai chanté tous les beaux chants de ma jeunesse religieuse... evenou shalom alerem, chercher avec toi dans nos vies... J'ai allumé deux petites bougies et rallumé toutes celles qui s'étaient éteintes trop vite, comme je le faisais le soir en rentrant du lycée. Je suis entrée dans la chapelle, je me suis posée au milieu sur la coupole et ses symbôles, et j'ai attendu un moment, la tête vide, dans la lumière du soleil de juillet enfin flambant.

Je suis sortie admirer les géraniums, la croix, de nouveau la cascade.

Puis j'ai regardé l'heure et décidé de quitter la magie de ce lieu serein pour en resdescendre un peu dans le monde d'en bas, qui m'attendait pour toutes ces tâches qui sont actuellement les miennes.

Je suis redescendue en musardant sur les pierres.

Quand je me suis retournée au bord du chemin, la chapelle dissipait le froid et l'humidité de la nuit à toute vapeur dans la chaleur du soleil montant.

Je me suis dit qu'il fallait photographier cela aussi, et venir poser tout cela ici, car ces lieux et ces moments sont faits pour le partage.

 

Créer le futur

Hier, je suis rentrée de quelques jours d'évasion sur Paris, entre famille et mes équipes là-bas. Ce que je vais le plus regretter, c'est l'énergie de la petite startup dont la réorganisation m'a confié l'incubation. Bon, ce n'est pas fini encore, d'ailleurs j'ai eu récemment une idée de diversification pour leur technologie que je dois absolument encore trouver le temps d'explorer ces prochaines semaines...

Mari Charmant nous a rejoints vendredi soir, avec une étonnante nouvelle. Contre toute attente, après 2 ou 3 ans de vains espoirs, il va très certainement réaliser dans quelques semaines un vieux projet qui à lui seul aurait pu justifier une remise en question de mes priorités. Que cela arrive 4 jours APRES ma décision finale a quelque-chose de vertigineux.

Quand j'ai suivi mon cours de développement de l'intuition et du ressenti à l'automne, j'ai partagé certains exercices avec lui. Cela l'a travaillé au moins au tant que moi, au point de le convaincre de s'inscrire à des cours de violon cet hiver et d'accélérer la réalisation de sa mission de vie. Quand je l'ai rencontré, il conduisait avec une poignée de copains enthousiastes toutes sortes de recherches en intelligence artificielle, en parallèle avec ses études d'ingénieur, et souvent au détriment de ces dernières. Quand on est fait pour explorer les nouvelles frontières technologiques du 21ème siècle, ingurgiter les ennuyeux savoirs du 19ème tels que résistance des matériaux ou métallurgie tient du calvaire... J'ai passé près de 20 ans à le rappeler à la réalité bassement matérielle à chaque flambée d'idéalisme... l'occasion d'autres expériences constructives, mais à présent, c'est moi-même qui ressens le moment de passer à une phase plus incertaine, plus exploratoire, les bases étant assurées, c'est sur le sens que nous devons nous concentrer à présent, quitte à retourner aux rêves fous de nos 20 ans...

Hier soir, j'ai ressenti le besoin d'explorer le web sur le message technologique de "la prophétie des andes", et les mots-clés m'ont amenée sur de nouveaux liens inexplorés, aux titres pourtant prometteurs:

http://www.synchronicites.net/

http://www.co-creation.net/

Je ne sais pas vers quel futur je me dirige, mais il me semble enfin cohérent et plein de sens...

Drôle de coincidence

Aujourd'hui j'ai reçu la visite inopinée d'une famille de nos connaissances que nous avions perdue de vue depuis leur déménagement à l'autre bout de la Suisse Romande il y a quelques années.

Quand ils sont arrivés, j'étais le nez dans l'épouvantable liste des tâches détaillées nécessaires à l'accomplissement de mes impossibles objectifs pour cette année, à trier ce que mon équipe peut faire toute seule, ce que je recommande d'abandonner, et ce qui reste sur mes épaules et donc base de négociation pour un éventuel mandat dans "mon autre avenir". Au terme de ces 4 jours de pont où j'ai encore avancé mon projet, ma décision est quasi irrévocable; mais je doute encore tellement de l'avenir...

Alors quand après l'échange des nouvelles familiales autour d'un café et quelques biscuits, notre ami nous a expliqué qu'il venait de commencer un nouveau job dans le social après une longue traversée des enfers dans le monde de la distribution, je suis restée sans voix. Bien sûr son histoire est bien plus violente que la mienne; je le voyais déjà exploité il y a 6 ou 8 ans en arrière; quand après son passage cadre, on lui a demandé d'exploiter à son tour, il a commencé à ne plus pouvoir dormir. Dans les mois qui ont suivi, sa fille a fait une grave infection en pleine période de fêtes, la plus stressante de l'année, et là il a réalisé qu'il ne la voyait quasiment plus, on le poursuivait jusqu'au fond des week-ends. Et là tout s'est déclenché: burnout. Son corps s'est mis à refuser le travail, évanouissements, vomissements, toute une violence physique et soudaine. 6 mois à l'assurance, et au retour la promesse du même job - impossible. "Ce ne sont pas mes valeurs", me dit-il aujourd'hui. Lente remontée à la surface, arrêt des anti-dépresseurs, mais démission, et chômage. Tous les postes qui se présentaient lui parlaient de ces mêmes fichues valeurs qui ne sont pas les siennes, il les a refusés... sauf un, et le voilà qui entame une nouvelle vie. Heureux.

Ils m'ont rafraîchi les idées et pour moi qui ai appris à faire attention aux synchronicités, je ne peux que m'émerveiller de l'évidence de celle-ci!

Si je ne lâche pas prise maintenant, je sais ce qui m'attend, à plus ou moins longue échéance...

Pour achever la petite histoire, ma fille aînée m'a justement demandé des nouvelles de cette famille il y a quelques jours, alors que nous ne pensions plus guère à eux depuis quelques années!

C'est drôle la vie des fois.

Il est temps d'évoluer

«Ce qui était en 1968 le fait de quelques happy few - le pacifisme, le bio, le New Age, les médecines douces… - se diffuse réellement dans l'ensemble du corps social en passant par cette avant-garde des Créatifs Culturels. C'est le triomphe d'une solidarité qui surgit de la base, des actions individuelles, et non du haut, des institutions», décrypte Michel Maffesoli, sociologue et auteur du Réenchantement du monde (La Table ronde). «Les CC constituent un laboratoire de ce que j'appelle la postmodernité, avec des gens qui veulent faire de leur vie une œuvre d'art. Ce qui compte, c'est la qualité de l'existence: ne pas perdre sa vie à la gagner. Cette dimension créatrice et créative - au sens américain: créer une nouvelle culture de société - va se développer de plus en plus».

Il est temps pour moi aussi de faire les bons choix.

Je ne trouve plus de sens à ma carrière actuelle. Je trouve dans le quotidien de mon travail de quoi satisfaire mes valeurs de base - apprendre et interagir. Mais j'ai besoin d'aller plus loin, de créer davantage, d'accompagner davantage, de réaliser plus loin encore le potentiel que j'ai hérité et développé. Mais pour réaliser cela chez mon employeur actuel, il faut que je m'engage encore plus. Que je passe du temps dans les sphères d'influence, comme les bureaux des grands chefs lorsqu'ils sont disponibles, vers 8h le matin ou entre 18h et 20h. Que j'amène ma compétence dans les missions difficiles à l'autre bout du monde, ou dans les gros projets transversaux, avec une immense énergie masculine, puissance, force, pour faire bouger tout cela.

C'est impossible sans sacrifier mes autres valeurs.

Nous avons fait le bilan avec Mari Charmant. Nous avons réalisé à peu près tous nos rêves matériels, qui sont raisonnables: une maison agréable à vivre pour moi, une belle voiture pour lui. Nos enfants grandissent tranquillement. Il nous reste à réaliser les folies de nos idéaux les plus profonds, aller plus loin sur le chemin de nos missions de vie qui nous semblaient si brillantes à l'adolescence. Pour moi qui ai toujours manqué de confiance en moi, c'est très flou, mais je me sens portée par ma vie avec beaucoup de cohérence, vers une destination inconnue mais dont je sais que c'est la mienne car si je regarde derrière moi, je ne peux que m'émerveiller du chemin parcouru.

Et là, cela diverge. Je l'ai vu venir dans les 4-5 rêves les plus marquants que j'ai faits ces 4 dernières années. Je ne sais pas comment expliquer mon ressenti tant il est irrationnel - je me sens littéralement à l'étroit dans mon environnement actuel. Pas physiquement, pas émotionnellement, pas mentalement - c'est plus fondamental, c'est le fond de moi que je touche là. J'ai un immense besoin de liberté, même si elle est fondamentalement angoissante pour moi...

Il y a bien du brouillard sur le chemin qui se dessine devant moi, mais il est chaque jour plus clair que ce chemin commence par un gros tournant. Il est temps, après plus de 10 ans de service dans cette boîte qui a grandi avec moi, d'envisager que nos chemins se séparent. Il est temps pour moi de revenir à un environnement qui a du sens pour moi, à taille plus humaine, et sur des technologies qui ont du sens pour moi, qui s'inscrivent plus clairement au service de l'évolution de l'humanité. Comme James Redfield, je pense qu'il est tout à fait possible de combiner développement spiritualité et développement technologique, et je suis convaincue que c'est dans cette direction là que ma vie prendra plus de sens encore.

J'ai décidé il y a une semaine de commencer à exécuter un projet dont j'avais la vision depuis des années, mais qui restait toujours une chimère pour un futur indéterminé: me mettre à mon compte. Initialement avec une activité de conseil dans mon domaine d'expertise, mais il me faudra peut-être être plus flexible ou imaginer d'autres voies. C'est très angoissant, mais c'est une angoisse irrationnelle: je n'ai pas besoin de mon salaire pour nourrir ma famille - je pourrais être maman au foyer - et ma trajectoire scolaire et professionnelle jusqu'ici est telle que je n'ai plus rien à prouver à personne. Je sais que je n'ai pas encore réglé certaines croyances à ce niveau et qu'elles causent d'ailleurs mes souffrances émotionnelles actuelles, mais je commence à prendre du recul par rapport à ces croyances, et si j'en souffre trop, j'irai consulter... une thérapie brève, comportementale, pourrait sans doute me faire du bien.

 

 

 

 

Renaissance, esprit du printemps

Le printemps reprend ses droits... samedi dernier, je l'ai enfin croisé chez moi...

Pour une fois je suis en phase, quel bouillonnement! Le plaisir aussi d'agir enfin, d'aider la renaissance d'un projet moribond, sur une intuition... une hallucination?... avec ma nouvelle équipe "incubation" a Paris, au milieu de tant d'incertitudes. J'ai eu l'impression de redonner du peps au projet, mais aussi dans l'autre sens, l'energie de cette équipe a quelque-chose de rafraichissant, ils sont dynamiques, agiles, débrouillards, flexibles: esprit startup, rien a voir avec le marasme dans lequel je me débats au siege.

Il reste beaucoup de défis, comment convaincre mon N+2 de tout réorienter sans passer mes nuits a monter les dossiers de detail qui le rassureraient, comment lacher prise de mon propre perfectionnisme dans ma propre gestion d'équipe, comment me dépolluer l'esprit de tous les risques que je vois avec tant de lucidité, mais sur lesquels je ne peux pas agir, pour mieux me concentrer sur mon champ d'action?

Il faut que tout change... mais pour cela, il faut que JE change.

Symbole de fécondité la grenouille était l'emblème de la déesse égyptienne Hekat, symbole de vie et de renaissance. La grenouille est l'animal lunaire, dans la tradition répandue, suivant laquelle elle se voit dans la lune et elle joue un rôle dans des rites tendant à provoquer la pluie. Emblème porté sur les étendards de Clovis, elle symbolisait, par ses métamorphoses, la démarche spirituelle vers la perfection, la résurrection et l'immortalité.

Pour les celtes, elle symbolise la sensibilité, la beauté, également messagère du bonheur.

La grenouille est un symbole de résurrection et de métamorphoses. Elle est au bout de la chaîne est l'aboutissement d'un long processus de développement et d'évolution. Elle devient alors le symbole de l'homme en perpétuelle mutation.

 

Regarder tourner les étoiles

Mon cours de développement de l'intuition et du ressenti s'est achevé en début de semaine par une magnifique balade à raquettes avec le groupe dans la nuit. La lune montante jouait à cache-cache avec les nuages chassés par une bise glaciale mais étonnamment peu sensible dans le vallon que nous avons exploré: nous avons pu très vite habituer nos yeux à cette lumière extraordinaire. Je connaissais ces sentiers mais jamais je n'avais osé m'y balader de nuit. J'ai entendu le cri des renards, le chant d'un épicéa dont la cime taquinée par le vent tapotait tac-tac-tac, tac-tac-tac... et j'ai vu ma 3e étoile filante en quelques mois.

Ce moment était totalement magique et en même temps parfaitement, incroyablement, synchrone avec mon quotidien suractif; j'ai du mal à croire que c'est dans la même journée que j'ai participé, exceptionnellement, à d'excellents brainstorms avec nos meilleurs mathématiciens, avant d'aller chercher, exceptionnellement, mes filles à l'école sous le prétexte de la sortie ski scolaire de Lili, et de finir, exceptionnellement, le dernier mandala d'intuition de la série que j'ai réalisée pour mes camarades du cours, accompagnée des filles qui dessinaient à qui mieux mieux leurs mythes à elles... une église en montagne pour Lili... une sirène pour Ondine...

Si tous les jours de ma vie étaient aussi magiques ce serait extraordinaire!

Et pourquoi pas?

Au bout de cette balade, une évidence, d'ailleurs ébauchée par un étrange rêve le jour même où cette opportunité a été publiée - pour moi la prochaine grande étape est de prendre part au voyage initiatique en Ecosse à l'automne prochain. Car j'ai compris aussi que j'apprendrai plus vite en expérimentant, accompagnée de bons guides.

Parce que l'extraordinaire au quotidien est possible, il suffit d'ouvrir les yeux... d'apprendre à ouvrir les yeux.

La preuve: avez-vous déjà vu les étoiles tourner? ben oui, elles tournent! enfin, c'est relatif... c'est la Terre qui tourne... A regarder ici. Fascinant.

En même temps... j'ai tellement de questions... c'est beau la magie, c'est beau la poésie de ces moments bizarres, mais je voudrais comprendre... est-ce mon cerveau qui s'illusionne dans un bain d'hormones synchronisées avec mes pairs dans les pulsions de la nature? mais est-ce une illusion, ou une autre réalité? c'est quoi la réalité, d'ailleurs? est-ce mon cerveau, ou plutôt l'ensemble de mon système nerveux, tout mon être vivant, qui me donne accès à d'autres perceptions de la réalité? qu'il s'agisse des modélisations que je regardais mes collègues mathématiciens explorer au tableau blanc le matin, des mythes et archétypes que je dessinais avec mes enfants sur du papier blanc dans l'après-midi, ou des symbôles géométriques que j'ai regardé mes compagnons magiciens tracer dans la neige dans la nuit, c'est au fond la même démarche... créer, imprimer dans la matière, donner réalité à des concepts, des images et des "forces" nées d'abord dans nos esprits, communiquées et enrichies par l'échange... depuis les grottes de Lascaux jusqu'au design de nos objets les plus technologiques, CREER, c'est un acte universel, le propre de l'homme.

Moi, je continue sur cette voie-là, en tout cas...

A la recherche d'un héritage perdu

Dans le travail que je fais sur moi, j'ai récemment réalisé qu'il me manquait des pans entiers de transmission de mes grand-parents. Pourtant je les ai bien connus, jusqu'à mes 4 arrière-grand-parents maternels que j'ai eu la chance de voir aux fêtes de famille et en vacances jusqu'à mes années d'école primaire. Mais voilà, l'essentiel de cette famille vivait dans un autre monde. Je ne peux pas décrire ce monde avec des mots, car on ne m'en parlait pas; mais je l'ai vu avec mes yeux d'enfant. Les photos racontent ce que j'ai vu, quand j'arrive à mettre la main dessus... on ne prenait pas les photos du quotidien. En voilà deux.

Même leur langue ne m'était pas transmise. Ma mère a suivi l'armée une partie de son enfance et comprend le breton de ses parents mais ne le parle pas. Mon père a pris en grippe sa langue maternelle dès sa première semaine d'école, quand tout fier d'avoir fini son travail il s'est écrié "j'a fini!" et a fini effectivement... au coin pour avoir mal parlé en français. La langue de ses parents était la langue des ploucs. A ne pas transmettre, sous aucun prétexte.

Le métier de ses parents aussi était le métier des ploucs. Il était temps de passer dans un autre monde, celui du progrès. A cette époque, on a arrêté de parler de paysans, ils sont devenus agriculteurs (Les petites exploitations du Centre Ouest Bretagne - Etude d'Olivier Pousset en 2005, p.29). Le paysan, c'est le gardien du pays (et du paysage), il est d'un autre temps. L'agriculteur est un savant qui cultive la terre avec les moyens scientifiques et techniques les plus modernes (idem pour l'éleveur). Les Bretons n'ont eu de cesse que de rattraper leur retard, à peine électrifiés (de mémoire, en 1951 pour la ferme de mon père), pour s'engager à fond dans une agriculture moderne et productiviste qui nous a amené la sécurité et la diversité alimentaires.

La vidéo ci-après, une interview TV des années 1960, est édifiante à ce point de vue: remembrement en Bretagne. En 1960 l'exode rural était une réalité terrible au Centre Bretagne. Les jeunes ne restaient plus au village, en particulier les plus travailleurs et les plus intelligents qui trouvaient de meilleures conditions de vie ailleurs. Il paraît terriblement naïf, cinquante après, de croire que d'abattre les talus (autrement dit, sacager le bocage, car c'est bien ce qui s'est passé) allait convaincre plus de jeunes de s'installer dans des exploitations agricoles plus grandes et plus modernes. Mais ce document en témoigne...

Ma famille maternelle a vendu la plupart des terres à cette période pour prendre une retraite tranquille dans une maison avec le confort moderne (eau, gaz, électricité, toilettes, carrelage, et le chauffage central en option). Dans ma commune d'origine de ce côté maternel, le remembrement a été effectué très efficacement. Quand j'étais adolescente j'y déprimais pendant les vacances, au milieu des élevages industriels de poulet et des grands champs délavés par les pluies d'hiver qui puaient l'épandage de lisier pendant toutes les vacances de Pâques. On ne pouvait déjà plus boire l'eau du robinet. Même l'étang dont la commune "station verte de vacances" était si fière donnait sur un abattoir industriel, dont les déchets descendaient à ciel ouvert. Horreur. Cette région nourrit encore l'Europe, avec un revenu moyen par ménage de 1000 euros mensuels. Un autre monde.

Et là... j'ai un blanc. La commune d'origine de mon père n'a pas remembré. Pourquoi? quelle était la position de mes grand-parents sur ce sujet? dans quelle mesure l'absence de remembrement des minuscules parcelles exploitées par la famille, entourées d'épais talus boisées et pleines de morceaux de granit dont certains font plusieurs m3, a-t-il découragé la reprise de la ferme par mon oncle (devenu manoeuvre comme dans la vidéo... cela devait payer plus!)? Comment mon grand-père interagissait-il avec ses enfants, dont deux sont devenus universitaires grâce aux bourses mais gardent à jamais le mauvais souvenir de leur contribution aux corvées des foins, des moissons et de la récolte des patates qu'il leur demandait à leur retour l'été?

Je n'en sais rien... Nous ne faisions que passer les voir une demi-journée ou le temps d'un repas de famille. Ce monde-là n'était pas pour nous. Aujourd'hui je me rends compte que je ne sais rien de ce grand-père que j'ai embrassé petite pourtant. Usé par la vie, les rhumatismes, tout courbé, rétréci par les années, il n'avait plus d'espace que pour sa voix: il parlait fort, trop fort, mais toujours en breton pour les sujets personnels avec mon père. Je n'ai rien entendu, rien retenu de lui.

Est-ce que j'aurai le courage d'interroger mon père sur ces questions qu'il a lui-même enterrées dans sa mémoire?

Comment un homme peut-il vivre sereinement le déni par ses enfants les plus brillants des valeurs que ses ancêtres lui ont patiemment transmises depuis des générations (du 16e au 18e, la majorité de ses homonymes étaient déjà paysans dans sa commune)? comment a-t-il vécu l'agonie de son village, tombé de 1500 à 500 habitants entre sa naissance et son décès? Quel respect ancestral puis-je construire concrètement sur son souvenir aujourd'hui, alors que je n'ai aucun héritage spirituel, intellectuel, seulement les gènes et l'héritage émotionnel de la honte qui a toujours été une évidence, et celui de la colère que je devine avec le recul que j'ai pris aujourd'hui?

Les femmes de ma famille, en particulier maternelle, m'ont transmis bien des valeurs sur lesquelles je construis encore ma vie au quotidien. Les mutations du siècle dernier n'ont pas changé les liens sacrés de la maternité, et elles ont sû les accompagner de bien d'autres messages porteurs de sens. Mon grand-père maternel m'a aussi donné une autre vision de la culture bretonne, dont il appréciait particulièrement le folklore et la musique; c'est chez lui aussi que j'ai lu Pierre-Jakez Helias et de jolies légendes. Mais côté paternel... le vide. En fait, la seule valeur universelle que tous les pans de ma famille m'ont transmise avec une constance admirable était:

"Travaille bien à l'école, et tu réussiras".

Ce que j'ai fait.

Mais il me semble que je pourrais revendiquer un autre héritage... je n'ai plus guère d'autre choix que de l'imaginer. Sans doute le moment de créer un autre papyrus...

Peut-être aussi que ce remue-méninges n'est pas par hasard en coincidence avec l'arrivée de son premier arrière-petit-fils fils de paysan. Je me méfie des hasards, maintenant. Ma soeur a choisi cet autre chemin de vie, les pieds dans le bocage... et je me demande quel sera le destin de mon petit neveu au prénom 100% breton, qui va être nourri aux paniers bio par sa maman universitaire, tout en accompagnant son papa sur son tracteur d'agriculteur conventionnel d'ici quelques années! Réconciliation? en tout cas, bienvenue petit bonhomme, je te souhaite beaucoup de fierté de tes différents héritages!

Change ta vision du monde, et ton monde changera: expérience...

J'ai un monde extraordinaire de richesse dans la tête, mais tant de peine à le sortir, le concrétiser, le partager. Je manque d'impact, d'influence, souvent simplement par manque de confiance en moi... ce ne sont que des rêves en moi, dehors, le monde est si dur, on va tant se moquer de moi, on va me casser, me briser, m'écraser... alors je rêve et je n'agis pas, ou j'agis seule, ou j'agis juste avec les gens de confiance. Méfiance, hors des sentiers battus de la confiance, je vais m'égarer, je vais souffrir!

Mais cela prend du temps de créer un monde de confiance. Alors, je n'avance plus.

Et si ce n'était qu'une croyance limitante de plus?

J'ai décidé d'explorer d'autres voies, de m'amuser à voir le monde qui m'entoure sous une perspective nouvelle. J'ai mélangé mes lectures, de la Prophétie des Andes à L'homme aux deux cerveaux, à mes expériences, de mes rencontres un peu plus profondes que les autres, virtuelles et réelles aux soins dits énergétiques.

L'une de ces voies est celle que j'appelle "cerveau droit". Je me suis inscrite à un cours de développement de l'intuition et du ressenti, à raison d'une soirée toutes les 2-3 semaines cet automne, plus une nuit en janvier. En confiance, puisque c'est l'étonnante thérapeute qui m'avait fait tant évoluer il y a un an qui nous accompagne; il s'agit pour moi de prolonger l'ébauche d'exercice qu'elle m'avait proposé à la dernière séance pour développer mon intuition. J'aborde cette expérience avec toute ma curiosité, mais aussi mon esprit d'analyse et ma mémoire détaillée et factuelle qui fonde le plus gros pilier de mon intelligence. Mais je ne suis pas encore capable de raconter ces expériences, difficiles à mettre en mots, il me faudra du recul...

L'autre voie est celle que j'appelle "cerveau gauche". Mon travail est un immense terrain d'exploration, de nouvelles rencontres, expériences et d'opportunités de progresser. Pas seulement moi-même; la révélation de cette année, c'est que je dois apporter plus aux autres, en osant... oser amener du sens, raconter des histoires qui leur parlent, mettre du jeu et de la joie dans nos projets professionnels. Paradoxalement, c'est avec mon ancien cercle de confiance que c'est le plus difficile! ils me voient encore avec la lorgnette que je leur ai tendue pendant tant d'années... ils me parlent de risques et de barrières et d'obstacles et d'immobilisme et d'impuissance et de frustration et de désespoir... et je n'arrive pas à changer ce monde-là.

Mais je viens de faire une expérience vraiment marquante. Une formation toute bête, en interne, sur l'art de donner de bonnes présentations; améliorer sa prestation physique, faire passer les bons messages. Je connaissais peu ou pas du tout les collègues venus sur le même bateau. La journée a commencé par une synchronicité surprenante - un collègue, par hasard quasi l'homonyme de ma thérapeute, se présente en indiquant que son hobby, c'est les fleurs de Bach. Dans une assemblée d'ingénieurs et techniciens informaticiens, électroniciens et mécaniciens, c'était tellement saugrenu que je ne pouvais pas considérer cela comme un fait anodin. En fait, cela m'a mise en confiance!

L'après-midi, nous avons présenté chacun une passion personnelle, à tour de rôle. Nous avions 10mn de préparation individuelle et 5mn de présentation au groupe. Cela m'a paru tout de suite évident, il fallait que je parle de ma passion d'apprendre, de développement personnel et de développement du cerveau, des mandalas, du livre de Daniel Pink... 

Quand mon tour est venu, j'y ai mis toute ma conviction - j'ai raconté ce que j'avais retenu de ce livre de Daniel Pink, je l'ai conseillé à mon collègue Grégoire inquiet de voir son travail menacé de délocalisation en Chine - car oui, c'est bien ce que raconte ce livre, les ingénieurs et les comptables, les bons élèves de nos écoles à l'ancienne, sont désormais des millions en Chine et en Inde, les ordinateurs aussi rattrapent chaque jour davantage nos tâches "cerveau gauche", il nous adapter et innover et changer notre monde, en commençant par notre vision du monde, pour donner, re-créer du sens à cela. Et on peut changer, oui, on peut changer, et progresser! J'ai raconté le traumatisme scolaire à l'origine de mon incapacité à dessiner, les maths et la physique, c'était tellement plus facile! Et je leur ai dit à tous, que je les entendais tous raconter du cerveau gauche et du cerveau droit, de la mécanique de la moto aux émotions en virage, de la rigueur de la lecture de la partition à la sensibilité de l'interprétation d'un morceau de saxophone, etc, et que cela pouvait paraître incongru de dessiner des fées le soir quand on passe ses journées dans des documents techniques bourrés d'acronymes, de tableau de données et de schémas blocs, mais que c'était justement une manière de déclencher de nouvelles visions du monde...

J'ai osé!

Et le monde a changé. Je l'ai vu tout de suite. Ils écoutaient, vraiment. Le formateur m'a même donné plusieurs minutes de supplément, et a noté la référence de D. Pink... impact?

Et surtout, le collègue qui me suivait a tout simplement changé à la volée son sujet de présentation. Il a tout simplement improvisé pour nous présenter une particularité de son cerveau, qui lui permet d'associer des couleurs aux chiffres et aux lettres (et aux schémas-blocs, je crois), et l'histoire de sa prise de conscience de cette singularité et des ses différentes variantes. Nous buvions ses paroles.. Impact?

Et après, à la pause, ma voisine de table m'a longuement confié comment elle luttait à raison de cours de midi et cours du soir, courageusement pour une jeune maman d'un petit gars ultra-dynamique de 17 mois, pour se débarrasser de son propre traumatisme scolaire qui avait complètement bloqué son expression orale en anglais... Impact?

Pour parfaire le tour de l'inattendu synchronique de ces expériences, à midi, j'avais eu une conversation technique passionnante avec un énième collègue surprenamment méconnu qui étudiait justement certains des concepts que j'avais l'intention d'explorer de plus près depuis mon flash d'idées post-reiki.

Quand je suis rentrée, j'étais épuisée. Non seulement j'avais appris à positionner mes mains et mon corps optimalement en présentation (quel défi!) mais j'avais interagi avec tous ces gens à un niveau tellement moins superficiel que d'habitude... il m'a fallu un bon souper et une heure de gym pour reprendre mes esprits. J'ai eu l'impression de vivre un jour de la prophétie des andes à moi toute seule. Sacrebleu!

Cela donne envie de continuer, non?

Convergence

J'ai suivi la consigne: auto-traitement quotidien pendant 21 jours. Enfin, au moins 10mn avant minuit, car certains de ces jours étaient particulièrement chargés.

Au bout d'une dizaine de jours, j'ai eu l'occasion d'exprimer un sujet d'intérêt personnel au travail. J'ai beaucoup hésité à me lancer, et le matin en me levant, j'étais dans un état bizarre. J'ai l'habitude d'avoir des crises de créativité, où mon cerveau s'emballe sur la connection encore au stade d'intuition de différentes notions techniques lentement assimilées. C'est tellement obsessionnel que lorsque cela m'arrive, tout le reste de mon quotidien passe au second plan ou au pilote automatique, jusqu'à ce que j'arrive à donner une réalité à ces idées; au minimum un gribouillis schématique sur papier, pour m'en libérer.

Mais là, j'avais l'impression que les idées qui me venaient les unes derrière les autres s'emboîtaient plus naturellement que d'habitude. Elles me permettaient tout à coup de connecter toutes sortes de sujets qui n'ont a priori rien à voir - les dernières technologies développées par l'entreprise de Mari Charmant, l'évolution nécessaire des technologies de mon domaine à moi, et une technologie "green" en cours de développement par une entreprise de la région, découverte dans les médias locaux.

Ces idées ont continué de se développer dans ma tête tandis que j'amenais ma fille à l'école, puis sur mon trajet au travail. Et au milieu de tout cela, soudain, la synthèse en 5 mots des 5 principes du reiki:

confiance - sérénité - honnêteté - respect - gratitude

et l'évidence qu'il en manque un

créativité.

Car c'est là qu'est vraiment le propre de l'homme - l'imagination. Pour moi, c'est là que nous devons concentrer notre développement une fois réglées nos croyances et habitudes limitantes grâce aux 5 premiers points.

Cela me paraissait tellement évident tout à coup! et là j'ai vu la synchronicité: je venais de sortir du tunnel autoroutier que j'avais visualisé à la 3ème initiation de reiki.

Les rêves

Isa nous avait prévenus: peut-être aurions-nous des réactions physiques ou émotionnelles, par exemple des prises de conscience de dysfonctionnements dans notre vie (couple, travail, etc...), des changements de goûts alimentaires... des rêves, aussi.

Le premier matin était un dimanche. Au petit matin, un rêve m'a sortie du sommeil, avec une colère indicible, au point qu'il m'a été impossible de me rendormir. J'étais dans le bureau de mon chef, je travaillais sur mon ordinateur portable à notre gros dossier en cours. Notre PDG est arrivé, comme toujours pressé, la tête en ébullition - les autres ne pensent jamais assez vite pour le suivre, mon chef est un des rares auquel il fait confiance pour un dialogue technologique, et c'est justement pour cela qu'il venait le voir, dans ce rêve. Comme le sujet était lié à mon gros dossier, je suis restée travailler sur un coin du bureau, au cas où il y aurait une question pour moi, mais il n'interagissait qu'avec mon chef, comme si je n'existais pas. Cela ne me dérange pas, je suis consciente qu'il n'a pas une minute à perdre dans son agenda de ministre à discuter avec les tréfonds de sa hiérarchie de cadres, et puis je suis plutôt profil-bas de nature donc je ne vais pas me mettre en avant spontanément dans ce genre de situation. Mais voilà qu'au moment de partir, il vient vers moi, et il s'adresse à moi:

- La prochaine fois, ce serait bien de sortir afin de me permettre de m'entretenir en tête à tête avec X.

Et là je me suis réveillée. Ma colère était indicible, j'avais une violence inouïe à faire sortir! je l'ai exorcisée en racontant ce rêve à qui voulait l'entendre, Mari Charmant, mes collègues... En fait, je savais très bien que ce rêve était consécutif à un incident auquel j'avais assisté lors d'un de mes rares passages dans les bureaux de la direction quelques jours auparavant. Mais il amenait aussi une grosse prise de conscience: l'énergie que je mets dans mon travail, depuis plus de 10 ans, est mal utilisée et finalement méconnue au-delà de mon chef direct et de mes anciens chefs...

Le 3ème jour, j'ai fait un autre rêve étrange, mettant en scène mon grand-père paternel dans une bien meilleure forme que la dernière fois que je l'avais vu, quelques mois avant son décès il y a plus de 10 ans. Le rêve était très intriguant mais dégageait une grande sérénité.

Les autres nuits, j'ai fait les mêmes semis-rêves qu'après toutes mes expériences "énergétiques", des mélanges de couleurs et de sensations sans queue ni tête, l'impression de mourir mais sans peur, comme si c'était juste une étape d'évolution à passer, un peu comme si je devais passer physiquement dans un mandala d'émotions et de sensations multi-dimensionnelles. Peu à peu, cela s'est estompé, dès la 2ème semaine je suis revenue à mon rythme normal, peu de rêves en semaine car je dors trop peu sans doute, un peu plus le week-end, mais souvent confus, inintéressants - juste l'intégration des apprentissages de la veille, en particulier en période de surchauffe intellectuelle - et vite oubliés. 

Initiation au reiki - 2ème jour

Une semaine a passé, particulièrement difficile parce que mes 2 filles ont fait une grosse grippe intestinale, qui les a clouées au lit pendant 4 jours. Je me suis organisée de mon mieux, avec les gros dossiers du travail que j'ai avancés malgré tout - je revenais juste d'une semaine de vacances, c'était vraiment le mauvais timing! Quand mon chef m'a dit que j'assurais bien, lors de notre entrevue hebdomadaire le vendredi, j'ai eu une grosse bouffée émotionnelle, oui j'assure mais... un peu le même sentiment que celui de l'enfant intérieur... c'est dur d'assurer ainsi. Heureusement, j'avais aussi ce reiki en tête. J'ai pratiqué un peu cette semaine-là, notamment avec ma fille aînée qui me réclamait de l'aide contre ses nausées épouvantables, mais c'était peu concluant, je ne ressentais rien, et elle non plus, même pas de chaleur dans les mains.

Le samedi matin, les enfants allaient mieux et ma grande crainte de toute la semaine ne s'était par chance pas réalisée: je n'avais pas attrapé leur virus. C'est donc toute soulagée que je suis retournée au cours. Nous avons surtout fait de la pratique ce jour-là. Nous avons commencé par travailler l'alignement des chakras, 2 par 2 avec le soutien attentif d'Isa. Je commence par le traitement de Joëlle. Il me semble effectivement ressentir une zone un peu plus chaude à quelques centimètres du corps aux différents emplacements, sauf sur la couronne, où je ne ressens rien du tout malgré tous mes efforts. J'ai aussi de la peine à visualiser le fil doré d'alignement, pour moi le ressenti est beaucoup plus physique, genre liquide et/ou élastique, difficile à mettre en mots. Katell se retient de faire des bonds quand Jérémy la traite, elle est vraiment ultra sensible. Nous échangeons les rôles, c'est Joëlle qui me traite. Je ne ressens pas grand-chose, juste une grande relaxation, et pendant toute cette matinée, des symptômes physiques similaires à ceux que j'ai observé en thalasso: je dois uriner toutes les 30mn, et des plaques rouges apparaissent sur ma peau, notamment sur le buste.

Vient le moment de la 3ème initiation. Cette fois, je passe en premier. Peu de sensations, mais juste après l'initiation, l'impression de m'évader. Je visualise une religieuse, ou une vierge, avec l'enfant dans ses bras, en noir et blanc, de profil (tournée vers la gauche) dans un cercle bleu (mandala?). Au-delà du cercle, qui est plutôt dans le cadran en haut à droite de mon champ visuel, tout est noir. Puis apparaît un nain ou un lutin coloré, en haut à gauche. Puis un oiseau, avec un drôle de bec genre pélican, mais avec le vol lent et majestueux d'un aigle, et la vision s'élève au-dessus du Chablais, remonte vers le lac, je vois le tunnel de Chexbres, vu du ciel, depuis le lac Léman. La sensation globale est étrange, toujours les yeux fermés, j'ai le sentiment de voler/planer, et surtout une sorte d'agrandissement, d'expansion de moi, comme si mon corps était dilaté et que ma vue du ciel au-dessus du lac était en fait celle d'une géante les pieds dans le Chablais. Quand nous ouvrons les yeux, j'ai le sentiment presque douloureux de ne pas être à ma place-là, dans cette pièce lumineuse mais artificielle, étroite - besoin d'aller voler, courir dans la pleine nature, d'escalader les montagnes qui sont baignées de soleil de l'autre côté des vitres. Cette fois, tout le monde est en ligne, ils ont tous eu l'impression de partir, même nos deux terriens. Quand à Katell, elle a du mal à reprendre ses esprits, Isa lui fait respirer de l'huile essentielle de vétiver pour l'aider à recentrer et s'enraciner. Les autres détestent l'odeur de cette huile, mais moi je l'apprécie beaucoup - elle m'enfonce dans le sous-bois, l'humus cher à mes fées... 

Ensuite nous apprenons la séquence de positions du grand traitement de 50mn, et l'exerçons une première fois avant la pause déjeuner. C'est Joëlle qui me traite, et Isa passe de l'un à l'autre avec un traitement complémentaire. Les mains de Joëlle me semblent tièdes d'abord, puis de plus en plus chaudes. Celles d'Isa me paraissent brûlantes. Le traitement me relaxe profondément la première demi-heure, mais me paraît ensuite terriblement long le dernier quart d'heure: j'ai faim et la vessie de nouveau pleine, mon mental reprend ses droits... à croire que la dose de 30mn me suffisait.

L'après-midi, c'est moi qui traite Joëlle, et curieusement là cela passe très vite. L'expérience est étonnamment agréable. Je me sens d'une humeur joyeuse et parfaitement équilibrée, de la tête aux pieds. Peu à peu de nouveau des images me viennent, tandis que je regarde les montagnes par les grandes baies vitrées tout en traitant position par position, je vois des rochers et des cascades, des glaciers, du bleu du blanc du gris. Une grande force, la solidité du roc. Un mot: "majestueuse". J'ai l'impression de renforcer au travers de mes mains une reine de communauté, une femme sur qui les autres pourront compter, et à qui elle apportera son assurance tranquille, sa solidité, la force du roc, à l'image des montagnes. Son point le plus faible, dans mon ressenti, est au niveau des cuisses, associées à la volonté, mais je sens la chaleur s'équilibrer très vite. Je babille en même temps, je prends des nouvelles du ressenti de Joëlle, et je croise le regard d'Isa de temps en temps; je me sens à présent très proche d'elle, dans la même mouvance, tandis qu'elle m'assiste un moment dans le traitement. Je me sens pleine de douceur, mais aussi de puissance.

Nous poursuivons par la dernière initiation. Là encore, je passe en premier. L'expérience est très différente cette fois. Je ne visualise rien du tout mais la sensation physique est très forte, une terrible lourdeur, presque des douleurs, des tensions dans tous les muscles. Je ne tenais quasiment plus sur ma chaise quand Isa a fini de faire le tour du groupe, besoin de gigoter et de m'étirer pour dissiper cette sensation étrange de pesanteur. C'est comme si j'étais devenue plus dense, physiquement. Par contre, Joëlle et Jérémy n'ont de nouveau pas ressenti grand-chose et Katell a de nouveau visualisé différentes images, animaux etc.

Nous finissons la journée par une expérience de groupe. Nous choisissons chacun un proche à aider, et joignons nos mains pour les aider en groupe. Joëlle sort de cette expérience en larmes; son père est malade et c'est lui qu'elle a choisi; elle a ressenti une telle force qu'elle en est bouleversée. Moi je n'ai pas ressenti grand-chose, mon esprit commence à vagabonder, la journée a été longue! nous nous quittons sachant que nous ne nous reverrons sans doute pas, y compris Isa, qui compare ce lâcher-prise du groupe à celui d'une mère qui doit laisser ses enfants voler de ses propres ailes. Et surtout, à nous de poursuivre le chemin à présent, avec au minimum 21 jours d'auto-traitement quotidien, pour intégrer pour cela. Après... on verra. Pour le moment, tout le monde est fatigué par cette journée riche en expériences... de retour à la maison, je vais skier mais j'ai les jambes faibles comme si j'avais couru des heures. Pas difficile de trouver le sommeil ce soir-là...

Initiation au reiki - 1er jour

 Après l'introduction, nous sommes rapidement passés à la pratique. Nous avons reçu la première initiation, à tour de rôle. Il faut garder les yeux fermés, c'est clairement la partie ésotérique, avec tout un rituel par l'initiant au niveau des mains et de la tête de l'initié - dessin de symbôles, souffle, claquement des mains. Je suis toujours sur mes gardes, pas très à l'aise; je me concentre sur mes sensations, le temps que mon tour arrive - je suis la dernière - je note quelques palpitations, une bouffée d'angoisse, mais quand vient mon tour, je suis détendue, et il ne se passe rien de spécial. Juste l'impression d'une petite relaxation, quand je rouvre les yeux.

Nous apprenons le traitement rapide, et le pratiquons 2 par 2 à tour de rôle après le repas de midi. Je ressens des sensations différentes, mais surtout de la chaleur, dans mes mains quand je traite, sous les mains quand je suis traitée, et étrangement même à l'intérieur de ma boîte cranienne quand Joëlle traite mon occiput.

La séance se termine par la 2ème initiation. Est-ce parce que j'ai lâché prise au fur et à mesure de la journée? ou au contraire l'impatience intellectuelle de vivre quelque-chose de différent? mon imagination s'emballe dès que je ferme les yeux. Je suis la dernière à passer, comme le matin. Je vois une petite fille, qui m'est terriblement familière, comme une ancienne partie de moi. Mais cette petite fille doit faire des choses sérieuses, au lieu de s'amuser. Je sens à ma gauche la présence pesante d'un géant de pierre, de ce granit gris dont on fait les murs, les calvaires et les statues en Bretagne, sa main oppresse mon épaule. Malaise! un peu devant, sur la gauche, apparaît un drôle de petit clown coloré, avec une immense perruque jaune frisée. Et sur la droite, des fées! un monde de couleurs, enchanté, du vert et du jaune, du rose, la couleur des blés l'été, gaieté estivale, insouciance, c'est ce monde-là que regrettela petite fille... 

J'en ai les larmes aux yeux, juste de quoi mouiller mes cils, mais de vraies larmes; d'où viennent-elles donc? d'où viennent ces images contrastées, ce sentiment de tristesse? Mon tour arrive. Je me concentre sur mon corps, je me recentre, les images s'évanouissent, reste une lumière un peu jaunâtre-beige, ma tête est comme tirée en arrière, sentiment de légèreté. Je visualise au passage des symbôles d'étoiles, en 3D fil de fer, et l'étoile de David.

Joëlle et Jérémy ne rapportent pas grand-chose. Katell a vu un amour magnifique, des animaux, des couleurs... elle est ravie, elle plane.

Ce premier cours se termine par une séance d'harmonisation des chakras, montrée sur Jérémy, qui s'est plaint de douleur au plexus solaire pendant son traitement. La prof le traite sans le toucher, les mains quelques centimètres au-dessus de lui, et lui, les yeux fermés, décrit une sensation de travail interne. Auto-suggestion? en tout cas, cela lui fait de l'effet. Il est tout bousculé en sortant. Les deux autres pas mal aussi. Moi, je suis en pleine forme. En rentrant, ma fille me demande d'aller sur la piste rouge, avant la fermeture, et nous faisons encore 2 descentes à ski sous un soleil magnifique. Mari Charmant part finir un gros dossier au travail, et je reste seule pour le souper avec les enfants à la maison. En préparant le repas, brutalement, le sentiment de l'après-midi me revient, sans les images, mais terriblement violent. Je suis désemparée, envahie de la tristesse du deuil de cette enfance insouciance qu'il faut abandonner. Je ne comprends pas ce sentiment, il n'est pas à moi, il n'est pas dans mon histoire; certes j'ai très tôt préféré la compagnie des adultes à celle des enfants, que je trouvais frivoles et méchants souvent, alors que j'avais tant à apprendre des grands, mais j'ai toujours eu des espaces de jeu et de rêve, toute ma vie en fait...

Alors je commence à me demander, tout en préparant le repas, et si cela venait d'avant, ou d'ailleurs? le sentiment a la même violence que celui que j'ai ressenti, encore enfant, à la lecture de la petite fille aux allumettes, du bébé mort de scarlatine dans "Les 4 filles du Dr March",ou devant certains épisodes de Goldorak, Albator ou "La petite maison dans la prairie". La mort d'un enfant, la maladie grave d'un enfant, m'ont toujours bouleversée. Et je ne parle pas des génocides, de l'holocauste... leur évocation me met toujours dans tous mes états... Je commence à faire l'association: la tristesse est celle d'une enfance inachevée. Maladie, ou même décès? Responsabilités précoces? 

Ensuite, je songe aux différentes façons d'expliquer cette brutale résurgence de l'enfant triste dans mes émotions. Dans une approche spirituelle du monde de l'esprit et des sentiments, on pourrait faire l'hypothèse d'une vie antérieure trop vite achevée. Dans une tentative d'explication rationnelle du fonctionnement de mon cerveau, et d'après mes connaissances actuelles, en faisant cette expérience inhabituelle aujourd'hui, j'ai rafraîchi des neurones oubliés, peut-être tout simplement ceux de ces sentiments de tristesse mal digérés devant la télé ou un livre quand j'avais 7 ou 10 ans. Entre les deux, un petit mix de psy, ce doit être le genre de truc qui sort pendant les analyses. Qui sait, c'est peut-être même le fond de mon tempérament soucieux et angoissé?

Cette réflexion me soulage, et je retrouve ma sérénité. Ce sentiment de tristesse n'est pas le mien, n'est pas la réalité de mon présent, de ma vie. Je peux le classer, le distancier de moi, mais sans pour autant l'oublier: j'ai beaucoup de tendresse pour l'image de cette petite fille que je ne saurai pourtant jamais dessiner, car elle est terriblement abstraite, presque comme la représentation d'un pur sentiment. Et la tristesse s'évanouit. Elle n'est jamais revenue depuis.

Je passe à table avec les filles, et j'ai encore quelques surprises pour cette soirée. Lili, la grande, me demande soudain si je crois en Dieu. Je manque d'avaler ma bouchée de travers, car nous ne parlons quasiment jamais de ces questions à la maison, je n'ai pas vraiment expliqué à quel cours j'étais allée (j'aborde le reiki sous l'angle d'une technique de relaxation à la japonaise, le temps d'en faire l'intégration moi-même et d'avoir assez de recul pour en parler), et voilà que cette question sur Dieu sort maitenant! Je lui ai retourné la question: c'est quoi Dieu? moi je crois que c'est beau de vivre et d'aimer, d'apprécier le beau par tous nos sens. Peut-être que c'est cela Dieu, et dans ce cas il est universel...

Et ce n'est pas fini! Les filles me dessinent des fées, avant d'aller se coucher... La même soirée, ma collègue de bureau poste un article intéressant sur l'athéisme sur son réseau social internet - et je finis par une discussion sur mes questionnements professionnels et personnels avec Mari Charmant qui se montre encore plus compréhensif et constructif que d'habitude.

Quelle journée!

Initiation au reiki - démarrage

Me rendre à ce cours était un peu une aventure pour moi. J'étais traversée de pensées contradictoires:

1) comment expliquer mon parcours, mon approche rationnelle aux participants? mais qu'est-ce que je vais faire là, au juste?

2) et si cela se passe mal? si je sortais de là la tête à l'envers, prête à quitter mari, gosses et boulot pour suivre mon karma, comme cette maman qui a fait la une de quelques journaux suisses l'an passé? je l'avais croisée quelque-fois avant sa fuite, j'aimais bien son style, sa disparition volontaire pour ce qu'il faut sans doute appeler une secte m'avait d'autant plus frappée...

3) la ferme! tout va bien, c'est la première journée de douceur depuis 4 mois, le soleil et le paysage au bout du lac sont toujours un émerveillement... sur fond d'Enya, en route vers le cours, les larmes me montent aux yeux. La vie est magnifique et m'a toujours gâtée. Je n'en ai jamais compris le sens, j'ai longtemps vécu dans la peur que cela s'arrête, dans le souci de rendre ce que j'avais reçu.  

Mais peu à peu je réalise que ce ne sont que mes projections mentales. La seule réalité est celle, instantanée et fugitive, mais sans cesse renouvelée tant que je suis vivante, de mes perceptions dans le présent, rien que le présent. L'essentiel est d'expérimenter, de vivre tout simplement...

Et ce cours, c'est un pas dans une nouvelle expérience. C'est mon intuition qui me conduit là. On verra bien comment je le vis, et je réfléchirai après... Avec le recul, un mois et demi après, je réalise combien ces pensées contradictoires, plus ou moins formulées, me perturbaient en arrivant à ce cours et conditionnaient mon comportement au début. Mais c'est aussi exactement pourquoi j'avais choisi ce cours "anonyme", parce que mon mental était incapable de sélectionner un maître reiki par lui-même, il y avait toujours trop de questions ou réticences, et je tournais en rond dans cette recherche depuis près d'un an!

En fait, nous étions tous les 5, les 4 élèves et la prof, autant sur nos gardes, à chercher nos marques, pendant la première heure. J'ai posé plein de questions, intervenant peut-être trop, typique de mon besoin de contrôle, et j'ai commencé à chauffer, j'étais toute rouge! ce qui a au moins permis de déterminer facilement mon tempérament ayurvédique - le feu! Katell en parallèle, nous noyait dans ses expériences fascinantes, son rire, sa dispersion - l'eau! et Jeremy et Joëlle nous écoutaient tranquillement - les terriens! Isa, la prof (NB: tous les prénoms sont modifiés), a réussi, en une heure, à nous donner une introduction, pas mal de théorie et à nous mettre à l'aise en nous interpellant chacun dans ce qu'elle percevait de nos tempéraments. Pas mal! tout au long du cours, elle a réussi à cadrer les envolées de Katell, à créer de l'espace de dialogue rationnel pour mes questions, tout en sortant de leur coquille nos deux terriens, qui sont sortis en verbalisant l'un bousculé, à la première séance, l'autre bouleversée, à la 2ème séance...

Le flux

J'ai enfin pigé le lâcher-prise. Et tout s'arrange.

J'ai l'étrange impression d'être dans "le flux". Je nage avec le courant, au lieu de lutter contre lui. Et tout est beaucoup plus fluide et naturel.

En relisant mes notes d'il y a quelques mois, je suis frappée du contraste. Tout roule beaucoup mieux, au boulot, à la maison. J'ai vraiment diminué ma charge d'angoisse/de soucis, je relativise tout et j'attends que les solutions se présentent. Je les aide aussi à se présenter, mais non pas en tournant et retournant tous les possibles dans ma tête, simplement en faisant des tests. J'écoute mon intuition, et quand je sens que c'est un bon test, j'agis. J'exprime une idée (au lieu de la ruminer), je prends une décision (au lieu de calculer ses conséquences), et j'avise ensuite. 

Et cela va beaucoup mieux. Plus de réveils nocturnes pour ruminer ma relation avec X ou Y. L'impression d'être dans le flux avec mes collègues, mon chef, mes proches. J'avance avec eux, je les guide et ils me guident. J'ai fait des rencontres agréables, parfaitement à ma place. Le seul problème reste un fond de timidité qui ressort presque plus maintenant que l'an passé. Quand je présente une opinion, je me jette tout entière dans ma parole, je respire mal et je me suis trouvée plusieurs fois au bord du malaise, le souffle coupé, tout affaiblie soudain.

Reiki - je m'y mets!

J'ai découvert le reiki sur internet en cherchant des infos sur les thérapies naturelles, sans doute début 2006. Quand j'ai créé mon blog quelques mois plus tard, j'y ai croisé le reiki (je pense notamment à Vero, du blog Sourires fermé fin 2007 après bien des notes et anecdotes ensolleillées, mais aussi chez Lomi ou BonjourChezVous... et Benoît le cocréateur, toujours très rapide dans son évolution, a fait le chemin complet en quelques-mois). En parallèle, j'ai fait suffisamment de petites expériences énergétiques moi-même pour décider de passer à l'étape suivante, en apprenant à mon tour cette approche facile d'accès pour l'auto-traitement et le traitement de mes proches.

Le plus gros problème était de trouver un cours. L'offre est abondante dans un rayon de 50km autour de chez moi, à des prix très similaires, mais la plupart du temps il faut bloquer un week-end, et je n'ai jamais eu le "feeling" avec les propositions que j'ai croisées dans mes recherches, sauf avec Rosette Poletti dont plusieurs livres m'ont beaucoup parlé et aidée à grandir. Mais ses dates ne me convenaient pas. J'ai fini par suivre mon intuition en passant par le même organisme, l'un des plus grands formateurs pour adultes en Suisse, qui m'avait permis de découvrir Qi Gong et Tai Qi il y a 2 ans, en supposant qu'ils sélectionnent leurs enseignants et que je ne serais pas déçue. Et voilà qu'ils proposaient pour fin 2008 un cours reiki 1 sur 2 samedis, idéal à caser dans mon agenda bien rempli. Je me suis donc inscrite, mais déception, le cours a été reporté faute de participants. Je l'ai pris avec ma nouvelle philosophie de vie: c'est que ce n'était pas le bon moment!

Finalement, le cours a pu être rempli pour fin février... et j'ai pu y participer. L'occasion de faire quelques curieuses expériences, de dépasser de vieilles réticences, et en même temps l'impression d'une continuité presque surprenante avec mon développement personnel. Une sorte de consolidation. Je suis encore en plein dedans, puisque je réserve chaque jour au minimum une dizaine de minutes à ce que j'appelle ma "relaxation reiki". C'est à dire mon auto-traitement quotidien sur 21 jours, mais comme je suis en parfaite santé actuellement, je travaille plutôt à calmer mon agitation mentale, mon anxiété chronique et mon stress professionnel en me concentrant sur mon corps, position par position, de la tête aux pieds.

Réconciliation

Avril 2007: une série de quiproquos et coincidences me font non seulement commencer à lire, mais aussi commencer à vivre le roman de James Redfield "La prophétie des Andes" (1ère révélation).

Au fil de ma lecture ce printemps-là, j'ai commencé à réfléchir à la mise en perspective historique (2ème révélation) et à connecter différentes expériences, lectures et observations sur ces "énergies" utilisées dans les médecines alternatives, arts martiaux et disciplines telles que le yoga, et dans différents rites religieux (3e, 4e, 5e révélations).

Avançant tranquillement dans ma lecture, au début de l'été, j'ai fait une expérience de gestion de dynamique de groupe dans un séminaire d'entreprise en même temps que je lisais la 6ème révélation sur les dynamiques interpersonnelles.

J'ai fini le livre à cette époque, mais il m'a fallu attendre le plus profond de l'automne pour trouver des mots à mettre sur ma lecture des 7e et 8e révélations, tandis que je commençais, en pratique, à changer mon regard sur mes relations avec les autres: grandir et progresser avec ceux que je croise. Dans la bonne humeur si possible, et de toute façon toujours dans le respect.

Il restait la 9ème. Quand j'ai fini "The celestine prophecy" (je l'ai lu en VO), j'étais en larmes. En 2-3 pages, ce roman médiocrement écrit et (dé)cousu de banalités m'a soudain amenée une proposition de réconciliation entre les pôles divergents de mon évolution personnelle. Whaoh!

Premier pôle: soif de joie, d'amour et de lumière, rêves de magie et de communion, avec les autres et la nature, poésie naïve et enfantine que j'associais à la foi religieuse, guidée par mon intuition, mes rêves, mon imagination.

Deuxième pôle: soif de connaissance, d'intelligence et de réalisation d'une vie terrienne, bien ancrée dans notre monde, soif qui a guidé mon développement en cohérence avec les valeurs de notre société.

La contradiction entre ces 2 pôles m'a sauté à la figure à 20 ans. J'étais dans une impasse. Alors j'ai laissé tomber la religion, qui ne résiste pas à la connaissance et qui n'a même pas le bon goût d'être universelle. Je me suis concentrée sur l'étude des sciences puis j'ai développé de nouvelles technologies, et appris sur ce chemin à porter avant tout sur mon environnement le regard critique, rationnel et analytique de mon cerveau gauche. Je me débattais pourtant dans mon for intérieur entre mes aspirations intuitives, jamais vraiment éteintes, malgré l'évidence intellectuelle des discussions avec les êtres les plus brillants de mon entourage, en particulier Mari Charmant.

Mais dans le monde très californien dans lequel "La prophétie des Andes" est née, ces contradictions s'effacent. Le dernier chapitre réconcilie le développement technologique et le développement spirituel de l'humanité. Trois mots: fusion, superconductivité, intelligence artificielle (technos à la mode en 1993, date de publication). Technologies à mettre au service des besoins de base de l'humain, qui peut ainsi se concentrer sur son propre développement personnel, en relation de communion avec et non plus de lutte contre les autres et la nature.

Bien sûr, le roman ne développe rien de concret dans cette approche "intégrée", car il se focalise plus sur l'aspect spirituel très "new age". Mais pour moi c'était la clé qui me manquait, et qui me permet maintenant de construire jour après jour une vision réconciliée du monde. Je suis encore en chemin, et notamment très curieuse de l'évolution de la crise de la démesure dans laquelle nous venons d'entrer. Il me semble qu'il y a une voie à suivre et qu'il ne tient qu'à chacun de nous d'y poser son pavé. Mon pavé à moi est sans doute technologique, mais je ne l'ai pas encore identifié. Je le vois assez mal dans mon travail actuel toutefois, ce qui me rend impatiente, mais ce travail reste l'occasion d'apprendre et de progresser sur tous les plans. Ce qui a changé, c'est que je donne désormais de nouveau sa place à mon intuition: curiosité, imagination, créativité. On verra bien où tout cela me (nous) mène.

Traitement de fond - 3ème séance

3ème et dernière séance.

D'entrée elle me demande confirmation de l'amélioration de ma capacité à m'exprimer. Effectivement, j'ai repris en confiance en moi sur ce plan. Mes émotions sont aussi beaucoup plus stables, je suis apaisée et plus centrée, grâce à ce nouveau noyau de confiance. En me rendant au rendez-vous, je suis passée par la route dans la forêt, près de la cascade. Je me sentais parfaitement à ma place, jusque dans mes jambes, pas juste dans ma tête.

Cette dernière séance doit donc m'aider à trouver les ressources en moi pour poursuivre sur ce chemin encourageant. Elle m'explique qu'elle va travailler sur le développement de mon intuition, pour m'aider à me débrouiller seule, pour que je n'ai pas besoin de revenir dans six mois parce que mes vieux schémas m'ont rattrapée. Elle travaille effectivement longuement sur tout mon corps, de bas en haut. Je ne ressens pas grand-chose, sauf une énorme tension dans la nuque à droite. Puis elle me propose de me montrer un exercice à faire moi-même cet hiver. Il s'agit de rééquilibrer les 2 hémisphères du cerveau. Je suis étonnée de l'entendre formuler cet objectif que j'avais identifié au printemps 2007, et qui m'avait conduite, entre autres, à un cours de découverte du mandala... dont la suite est visible ci-contre à gauche.

L'exercice est une visualisation, partant des deux hémisphères vers le symbôle de l'infini (le 8 couché). Elle guide l'exercice avec les mains sur mes tempes. Je commence par visualiser un déséquilibre: une énorme masse, noire et dense, à gauche, une simple toile légère et blanche, manquant de substance, à droite. Je me concentre sur le 8, bien équilibré, la visualisation s'améliore, l'équilibre se rétablit un instant...  mais ce 8, je dois le suivre, comme si je le dessinais et redessinais encore infiniment. Or je n'y arrive pas, parce que je me demande soudain dans quel sens je dois le suivre. Sur la moitié gauche d'où je choisis de démarrer car elle est plus accessible dans ma visualisation, je pars tantôt dans le sens des aiguilles d'une montre, tantôt dans l'autre, mais aucun sens ne va, en fait, cela n'a pas de sens (elle me le dira ensuite) mais mathématiquement, géométriquement, logiquement, si, il y a deux sens possibles! alors lequel? A m'embrouiller ainsi, je n'arrive pas à suivre le rythme qui s'accélère (je ne sais pas quel rythme, mais il y a comme une évidence un rythme, une vitesse à suivre). Je commence à devenir nauséeuse, je continue à essayer de suivre ce fichu 8 dans tous les sens à une vitesse dingue, je suis de plus en plus nauséeuse... heureusement, l'exercice ne dure que quelques minutes, une conclusion sur son extension à une visualisation sur les chakras (je me précipite sur le sacral bien rouge pour me récupérer, le plus loin possible du cerveau et des vertiges que j'anticipe!)... et c'est déjà fini.

Comme d'habitude, la séance se termine en position assise au sol par un petit bavardage et le tirage d'une carte. Je choisis le jeu de Mario Duguay. Il y a 72 cartes, je crois, et je tire la seule carte qui représente... le 8 couché de l'infini. Elle rit, joli signe de l'univers. Moi, je suis vraiment étonnée. Je parle de ma nausée, aussi, je raconte combien l'exercice m'a perturbée mentalement. Expérience intéressante. La nausée traduit la peur, selon elle, pour moi, la nausée a accompagné tous les grands bouleversements émotionnels de ma vie, toutes les étapes de transition, en particulier les grossesses, mais aussi certaines nouvelles expériences physiques... et même mes premiers mandalas tirés justement de mon cerveau droit.

Elle me conseille juste de ne pas trop manger aujourd'hui... En fait, je suis restée un mois sans oser penser plus que 2 secondes à ce 8 infini. Ma dernière tentative de dessiner un mandala il y a 2 semaines s'est soldée par un raté total, que j'ai abandonné d'emblée. Mais cette semaine, j'ai recommencé à rêver la nuit. Des rêves psychédéliques plein de couleurs, formes et sensations. Et des rêves baroques bourrés de détails dérivés de mon quotidien, en lien avec le stress professionnel qui revient perturber mon sommeil. Alors j'ai essayé de recommencer, doucement, l'exercice, mais quelques secondes maximum. J'ai l'impression toutefois qu'il faut d'abord que je prenne plus le temps de me poser, de respirer, que je retrouve ce rythme naturel qui s'était mis en place entre septembre et octobre, sinon, effectivement, on dirait que mes vieux démons me rattrapent...

Mandala soutien

Attraction

Fée du désert

Projet 9... rêvé, dessiné, il y a quelques mois déjà.

Ce dessin a beaucoup plu à mes proches. Je le regarde régulièrement avec joie moi-même depuis près de six mois; j'ai l'impression d'y trouver l'essentiel, une forme de guide intérieur, doux et lumineux, ma petite fée à moi... peut-être le pendant féminin du Petit Prince cher à Saint-Exupéry... En la mettant sur le papier, puis maintenant ici, cela me permet de la partager: faîtes donc de beaux rêves, vous aussi...

Trois soeurs - Epilogue

Si vous avez manqué le début, tous mes papyrus sont archivés ici...

---La vieille femme aux étranges habits de cuir et de poil se tut, ne gardant que son énigmatique léger sourire. Marie-Jeanne était bien étonnée! encore interloquée, elle tourna vers Saint-Pierre un regard interrogateur.

- Cette histoire est donc pour moi?

Saint-Pierre ne répondit pas tout de suite, mais embrassa d'un vaste geste cet immense univers qui l'entourait désormais, rempli des lumières de la Connaissance, sous toutes formes des plus simples aux plus complexes telles que les esprits des hommes et des femmes de tous les temps les avaient façonnées au gré de leurs découvertes et de leur imagination. Il y avait les symbôles et les rituels, les chansons et les tableaux, les brevets et les romans...

- Cette histoire est, tout simplement.

Et la femme inconnue sembla soudain moins vieille et moins burinée, avec ses épais cheveux et son sourire doux, soudain familière, soudain proche:

- Elle est là pour vous rassurer, Marie-Jeanne. Vous n'avez pas mal fait. Vos trois filles sont comme la courge, le maïs et le haricot du peuple Indien d'où je viens. Elles sont à la fois uniques, et inséparables. Ainsi est leur histoire. Et cette histoire n'est qu'une facette de toutes les histoires de l'univers. Elle est leur histoire, individuelle, mais en même temps, universelle.

Saint-Pierre tendit la main vers Marie-Jeanne en un geste ample et assurant:

- Vous voici soulagée de ce dernier souci, Marie-Jeanne. N'ayez plus crainte d'avoir mal fait. Le temps est venu pour vous de vous reposer.

Mais Marie-Jeanne avait encore un peu d'inquiétude.

- Je comprends donc que je ne peux rien changer à cette histoire. Mais il s'agit là de mes filles et je les vois si incomplètes, chacune à sa façon! n'y a-t-il donc plus aucun moyen pour moi de les aider à progresser?

Saint-Pierre et l'Indienne continuaient de sourire.

- Marie-Jeanne, cette histoire, ces chemins entre-mêlés, sont ceux qu'elles ont choisis et construits. Ce sont les leurs. Votre rôle à vous s'achève ici, et maintenant. Mais vous avez raison, leur histoire à elles n'est pas finie, et elle conduit à d'autres histoires, d'autres chemins, qui restent à construire. Par elles.

Marie-Jeanne soupira.

- Pourrais-je au moins avoir une idée de la suite des ces histoires, de ces chemins, comme vous les dessinez si bien avec vos mots et vos images?

Cette fois, c'est l'Indienne qui ouvrit les bras pour montrer l'étendue de l'univers des possibles. Et Saint-Pierre secoua doucement la tête, tout en prenant Marie-Jeanne par la main.

- Ce sont vos filles qui vont les écrire, puis leurs fils et filles, puis les fils et les filles de leurs fils et filles.

Alors Marie-Jeanne ferma une dernière fois les yeux pour revoir les visages de ce monde qu'elle quittait enfin. Les visages des enfants d'Anne et des petits-enfants déjà venus, leurs rires et leurs pleurs, leurs moues boudeuses, leurs mots d'enfants, ces étincelles de vie dans leurs regards, l'énergie de leurs gestes, et devant eux, l'évidente promesse de tous leurs possibles avenirs.

A eux de les construire.

Marie-Jeanne rouvrit les yeux, enfin prête à avancer derrière l'Indienne et Saint-Pierre.

L'histoire de Marie-Jeanne s'achève ici. Les histoires de Louise, Elisabeth et Anne se sont achevées aussi, depuis le temps de Marie-Jeanne qui s'est éteint voilà 25 ans, mais elles restent encore à écrire: sur mon propre chemin, ce temps n'est pas venu encore.

 

Message de Vero (feu le blog Sourires)

Pour ceux qui regrettent les petites notes de Vero (et de Benoît/cocreateur, aussi, silence total par là-bas?)... je me fais le relais ici de ce petit cadeau de Noël de Vero.

A méditer.

Comme je ne sais pas si l'inspiration reviendra me visiter pour une note encore en 2007, à tous et toutes, je souhaite déjà une bonne année!

Téléchargement Shay.pps

De l'alchimie spirituelle à l'hagiographie du quotidien

Je rebondis sur un intéressant texte d'Ariaga sur l'alchimie spirituelle trouvée dans les pas de Jung, et pratiquée au quotidien.

Expérimenter, d'abord. C'est dans la réalité que s'ancre la plus forte spiritualité. Mieux voir, mieux sentir, mieux toucher, mieux goûter et mieux entendre; et vient alors le 6ème sens...

Construire (sur ses défauts) plutôt que craindre (ses péchés), ensuite. C'est ce point que je suis tentée d'élargir, en regardant non pas seulement mon propre nombril sous ce nouveau regard, mais aussi les autres. Personne n'est parfait, et qu'importe? l'essentiel est que chacun trouve sa place.

Or, si notre société valorise à l'extrême l'individualisme, elle n'est pourtant pas construite sur ce dernier. Nos sociétés humaines sont des sociétés grégaires. Nos enfants doivent être accompagnés de longues années dans leur maturation, et nos réalisations les plus complexes, des cathédrales aux navettes spatiales, ont toujours été le fruit d'une collaboration laborieuse de groupes d'hommes et de femmes bien organisés.

C'est donc ici pour moi que l'alchimie spirituelle prend tout son sens. Non seulement il s'agit de grandir soi-même en améliorant ses acquis, sans perdre le sens de la réalité dans laquelle ils s'ancrent; mais encore s'agit-il d'aider à grandir les autres, tout simplement en construisant sur ce qu'ils amènent eux-mêmes de plus positif.

Ce qui me ramène aux 7ème et 8ème révélations du roman New Age "La prophétie des andes", sur lesquelles je cherchais désespérément à écrire une note (merci donc Ariaga pour le coup de pouce!). Le message est présenté un peu différemment dans le roman, mais l'explication ci-dessus est à peu près ce que j'en extrais, à titre personnel.

On peut bien sûr aussi lier cela aux notions de pardon et d'amour développées dans le christianisme. Il doit y avoir des équivalents dans les autres spiritualités, mais je ne les connais pas.

En tout cas, moi, quand j'aurai grandi assez, peut-être deviendrai-je hagiographe de rue...

Chercher la lumière

Juillet 2007.

Je dors mal. Malgré ma courte pause en Bretagne, les bouleversements professionnels me travaillent la tête et les nerfs; je m'endors sans peine le soir, mais je me tourne et me retourne sans cesse au coeur le plus profond de la nuit. Au milieu d'une de ces agitations insomniaques, je me dis une nuit que j'ai tout simplement trop chaud, comme si je crevais sous un excès d'énergie et d'excitation. Alors j'ai l'idée d'aller refroidir tout cela, en baignant mes jambes et mes bras sous l'eau glacée de ma douche. Efficacité étonnante: je me rendors comme un bébé, soulagée enfin comme si l'eau fraîche avait épuré ma pensée et apaisé mes émotions.

Et voilà que je rêve.

Un rêve très difficile à mettre en mots, ou même à reconstruire en images et en symbôles au réveil, car sous forme de sensations visuelles et émotives à moitié estompées. Néanmoins, il restait une progression claire dans le temps et l'espace, et surtout il s'éclaircissait au fil de son déroulement.

Au début, bien flou donc, j'avais un but, mais lequel? vivre, avancer? il y avait des gens, y compris des enfants, mais lesquels? il y avait des lieux, un peu à la jonction entre une cité et de grands espaces lumineux avec de l'herbe sèche, des arbustes, comme dans le Sud. Je ne savais pas quel était mon but, mais finalement, j'ai réalisé qu'une partie de ces gens qui m'entouraient n'avaient pas un but noble, ils étaient mauvais, dangereux. Il y avait une sorte de peur, de noir absolu, comme me l'avait si bien évoquée la lecture du Seigneur des Anneaux il y a une vingtaine d'années avec ses terrifiants Nazguls. Je n'étais pas à ma place là, car il fallait, pour continuer à avancer avec ces gens, que je dévoile mes idéaux et aspirations les plus profondes, qui allaient à l'encontre de leurs attentes.

Alors j'ai su qu'il me fallait fuir avant de me perdre dans un point de non retour. J'ai commencé à courir, je me souviens, sautant par dessus des murets de pierres sèches, la peur au ventre, il me fallait fuir et me cacher, et fuir encore en me cachant, et fuir encore, vite. Je crois que je n'étais pas seule dans cette fuite, il y avait en filigrane les miens, Mari Charmant, et quelqu'un à protéger, à sauver, peut-être un enfant? Mais je ne pouvais compter que sur moi pour mener à bien la fuite éperdue de ce groupe, et je n'avais pas à manger, et j'étais poursuivie, et j'étais fatiguée, et puis épuisée, au bord du renoncement...

Alors, toujours dans ce grand espace lâche, lumineux, derrière un porche de ces murets de pierres parmi lesquels je m'enfuyais, j'ai enfin vu s'avancer vers moi, littéralement, un sauveur. C'était un homme jeune et d'une beauté bouleversante, mais pas de ce genre de beauté un peu irréelle qu'on attendrait d'un personnage mystique; parfaitement incarné, avec une épaisse chevelure brune, des yeux bruns également, et une très grande force. Il était vêtu de blanc. Il est venu vers moi (vers nous?) et il apportait de la nourriture, et je me suis dit, soulagée, que les idéaux auxquels j'aspirais étaient donc aussi incarnés dans des personnages très forts et très vrais... Et il en est alors arrivé d'autres, des femmes cette fois, qui soignaient par la parole et par l'acupuncture (sic). Nous étions toujours une minorité apparemment, mais nous avons commencé à nous reconnaître, comme j'avais initialement reconnu mon sauveur en blanc.

Et tout cela s'accompagnait de ce sentiment d'une puissance inouie, infini, planant, qui m'avait tellement bouleversée dans le rêve magnifique que j'avais fait à 16 ans... sauf que cette fois, les rôles étaient inversés.

Octobre 2007

Depuis , j'ai fait d'autres rêves, visiblement à la recherche de ce monde magnifique à peine croisé dans ces trop rares songes. Le thème est récurrent: je cherche... Je rencontre des gens, des lieux magnifiques, comme une immense voûte de feuillage dans une profonde forêt. Et j'attends qu'ils me guident vers cette lumière dont j'ai la nostalgie, mais soit ils me retournent mon interrogation - que suis-je venue chercher? Or je ne sais pas répondre! - soit ils vaquent à leurs occupations sans se préoccuper de moi - que fais-je là? en fait, je ne sais pas trop moi-même... je tourne en rond.

C'est curieux.

Mamie s'envole derrière son âme

Tant d'années prisonnière de cette réalité où elle devait donc avoir une mission à achever, pour n'avoir pu s'envoler plus tôt...

6 ans, 7 ans? j'en ai même perdu le compte.

Maman me disait cet été que non, ce n'était pas Alzheimer en fait, mais un accident cérébral, qui l'avait enfermée dans cet étrange territoire entre le monde du réel et le monde de l'esprit pour le temps qui lui restait à accomplir parmi nous.

Il restait ses yeux - je me souviendrai toujours de ses yeux, comme des oiseaux en cage; mais que voulait-elle donc me dire?

J'ai beaucoup pensé à elle depuis l'été 2006, et ces souvenirs qu'elle avait plantés, j'ai enfin osé les laisser germer. Ils m'ont conduite ici avec un pseudo et quelques papyrus qui m'ont permis de rendre hommage à la femme magnifique dont je souhaite profondément honorer et transmettre le souvenir.

J'ai passé beaucoup de ces derniers mois à tourner et retourner mon papyrus des trois soeurs dans ma tête. Puis à l'écrire par petits bouts, ici. Dresser le portrait d'Anne, en particulier. J'avais l'impression que si je le figeais, j'allais déclencher son envol. Puis la même angoisse en progressant vers l'épilogue.

Je n'ai rien posté depuis deux semaines. Cela ne m'était plus arrivé depuis longtemps, hors vacances. Je revenais toujours à cet épilogue, il m'obsédait, mais je ne pouvais pas l'écrire, pas maintenant, c'était trop tôt.

Je suppose qu'il va venir tout seul maintenant.

On verra.

Enfin, entre elle et moi, il reste Maman. Tant de chemin à parcourir ensemble encore, dans nos cycles de vie parallèles. Cette étrange sérénité dans sa voix ce soir, toutes les émotions par lesquelles elle est passée depuis 3 jours, racontées avec une sagesse que je ne peux qu'admirer. Une immense foi, la conviction que toute chose et tout événement est sa place, la plus juste et la plus belle.

Et pour moi cette étrange impression que tout se précipite, que tout me précipite dans un nouveau cycle de ma vie justement. Une seule certitude: je me sens terriblement bousculée ces temps...

Mandala vitrail

 

Prophétie des Andes - Dynamiques inter-personnelles

J'en étais donc à la 5ème révélation quand je suis partie quelques jours en séminaire d'entreprise, avec le livre de James Redfield dans ma valise et l'intuition qu'il allait me servir.

Je ne sais plus très bien comment cela s'était décidé, mais mon chef m'avait demandé d'organiser une session de brainstorm pour clore le séminaire. Or ma précédente expérience l'année précédente n'avait rien donné, car nous avions eu plus de personnes que prévues à la dernière minute, et ce qui devait être un échange ouvert et équilibré avait tourné à la classique dynamique d'un grand groupe, avec ceux qui ne disent jamais rien, ceux qui font étalage de leur science, ceux qui critiquent systématiquement, et ceux qui parlent plus fort que tout le monde.

Il n'en était évidemment rien sorti.

Mais cette fois, j'avais décidé de mettre en oeuvre un outil appris à ma formation d'avril. Tiens, c'était là où justement le livre de James Redfield s'était imposé à ma lecture suite à un jeu de circonstances inattendu.

Donc ce livre avait sa place dans ma valise, tout comme le guide d'utilisation de mon petit outil.

Je suis une ancienne timide. Je dis "ancienne" car je ne rougis plus autant qu'il y a quelques années. Mais timide quand même, donc, animer une séance de brainstorm rassemblant deux bonnes dizaines d'ingénieurs de 3 continents, ce n'est pas franchement facile pour moi. Hors de question d'improviser: j'ai donc soigneusement préparé ma séance dans ma chambre en faisant des aller-retours entre, d'une part, une préparation mentale et graphique à la présentation de l'outil au groupe, et d'autre part, la lecture de quelques pages de "La prophétie des andes", le dépaysement de ces dernières me servant d'anti-stress.

C'est donc là que j'ai lu la 6ème révélation, qui insiste sur l'importance des schémas hérités de l'enfance, notamment dans le domaine des interactions avec autrui avec la définition de 4 types principaux (interrogateur, intimidateur, victime et distant) et des relations qui en résultent.

C'est vraiment à ce moment-là que j'ai vraiment commencé à aimer ce livre, parce que je me suis assimilée au héros - son type d'interaction "distant" me paraissait terriblement familier.

Alors je suis allée faire brainstormer mes collègues dans un état d'esprit très positif, laissant de côté mon envie de fuir au moindre doute pour essayer au contraire de leur faire passer cet état d'esprit, cette énergie que j'avais puisée ici et là.

Pour une première fois, je crois que je m'en suis sortie sans trop de maladresse. J'ai cassé la dynamique de groupe grâce à l'outil, qui est imparable sur ce point, et j'ai réussi à faire participer tout le monde, même les râleurs. En fait, cela a même éclairé sous un autre jour les personnalités de plusieurs de mes collègues à mes yeux. Et cette fois, il en est sorti du concret!

L'avenir me dira si j'arrive à répéter l'expérience.

Mandala rayonnant

Mandala totems

Avec un petit clin d'oeil pour encourager Vero à continuer d'alimenter son blog Sourires ;-)

 

Mon arbre fétiche - l'olivier "De la famille des oléacées, l'olivier a pour origine le mot latin "oliva". D'une croissance lente, c'est un arbre des pays chaud qui pousse dans un sol pauvre et arride. Face aux caprices du climat, il se montre d'une resistance incroyable. Il peut survivre aux hivers les plus rigoureux, comme aux étés les plus chauds. Attention, l'olivier aime l'eau, mais un sol saturé d'eau peut causer sa mort. C'est l'un des arbres les plus vieux du monde. En raison de son extraordinaire longévité (ont le dit "immortel"), l'olivier est, pour les cultures anciennes, un arbre chargé de symboles et de mysticisme. Omniprésent dans la mythologie grecque où il était associé à la vie éternelle, les grecs en ont fait un symbole de sagesse et de fécondité. Il était aussi l'emblème de la victoire lors des jeux olympiques. Dans la tradition islamique, l'olivier était le symbole de l'homme universel. En inde, il est l'arbre de la pacification. Les chrétiens, quant à eux, le considère comme un symbole de pureté et d'immortalité. Dans l'antiquité, il fut un symbole de paix." Les animaux qui me ressemblent - le renard et... le corbeau (tiens donc, où est le fromage dans l'histoire? lol)

LE

Fox 92% Crow 83% Which animal totem best suits you? created with QuizFarm.com

You scored as Fox, You are the Fox. You are quite intelligent and use it to your advantage. You are a diplomatic person and use that to help your friends in times of crisis, not choosing sides. You are also very patient, waiting for what you want.

You scored as a Crow

You are the Crow. You are able to discover your own character and help others find themselves as well. You are very creative in the field you are in and tend to be the intelligent one of the bunch.

Météo couleur

Curieuse du succès que ce petit jeu de cartes rencontre sur certains de nos psychoblogs, je me suis amusée avec depuis environ un mois. Et je suis intriguée. Vraiment intriguée. Pour ma part, je vais continuer à faire mes expériences mais d'une manière plus rigoureuse, en notant systématiquement mon état d'esprit avant le test, la position des cartes choisies (j'ai déjà testé qu'elle n'est pas fixe) et mon tirage effectif pour vérifier s'il y a bien une corrélation anormale.

Je suis en plein chamboulement professionnel, ce qui m'a complètement bousculée ces derniers jours. Les faits feront l'objet de ma prochaine note, déjà rédigée mais en cours de contrôle (j'ai la prudence de la garder assez floue pour préserver mon anonymat). Mais, en attendant les détails, en m'amusant à tirer ma météo couleur aujourd'hui après avoir longuement médité sur la nouvelle situation, voici ce que j'ai obtenu et qui correspond étonnamment à ce qui me bouleverse en ce moment...

Cette couleur raconte ce que vous êtes en train de vivre en ce moment. Elle précise ce qui se passe et la façon dont vous le gérez.

Turquoise lumière
Vous êtes en train de guérir. C’est un miracle. Ce que vous avez toujours souhaité est en train de se manifester, la situation bloquée se libère. Votre polarité manquante arrive. Vous êtes habité par une force inhabituelle qui vous procure un changement de niveau de conscience. Votre coeur déborde, vous êtes animé d’intention pure, prêt à donner votre amour au monde sans besoin que cela ne se sache. Vous préoccupation se tourne vers la planète, son écosystème, sa survie et vous êtes prêt à veiller pour que l’homme y prenne sa place sans nuire à l’évolution des espèces.

Cette couleur vous informe des moyens qui sont à votre disposition et ce que la vie vous recommande de saisir comme circonstance favorable en ce moment.

Violet Naissant lumière
Vous avez l'occasion de mettre en pratique un sujet qui vous tient à coeur dont vous avez acquis les connaissances théoriques en allant à l'école. Quelle aubaine ! Voulez-vous passer à la pratique ! Passés les premiers jours de tâtonnements, vous allez petit à petit acquérir l'entraînement qui vous manque pour devenir, inévitablement avec le temps, maître en la matière. Qui ne risque rien ne peut prétendre espérer du meilleur ! On ne vous demande pas d'être perfectionniste mais de suivre les étapes de la voie d'apprentissage d'une discipline de vous ouvrir à recevoir l'enseignement du maître qui le dispense. Et du coup, de guérir votre relation au père, à la notion de hierarchie !

Histoire de tao à la pause thé

Premier lundi de juillet, J-5 avant une semaine de vacances. Le journée, que dis-je, la semaine, commence sur les chapeaux de roue, mais au milieu de toute cette agitation, un appel de ma collègue parisienne, Johanna.

Depuis la naissance de son cadet, elle se déplace rarement en Suisse, et l'étude complexe que nous avions défrichée ensemble dans une super équipe transversale montée il y a quelques années a été reprise par des seniors dédiés, nous renvoyant chacune de son côté au train-train de nos départements respectifs. Et je n'ai pas eu le temps d'aller la voir lors de mes derniers passages aux bureaux de Paris, alors cette fois, tant pis, je partirai un peu plus tard pour finir de traiter mes urgences, mais il faut absolument que je la voie!

Trop tard pour un café cet après-midi là, mais nous allons quand même boire un thé vert pour moi, un verre d'eau pour elle, à la k'fet. Nous discutons de nos activités en cours, désormais sur des projets différents dans nos départements respectifs, et je lui explique ma dernière expérience d'animation de groupe que j'ai faite à notre séminaire de département, sur la base de ma formation en cours. Elle rebondit aussitôt, suivant par elle-même les nouvelles méthodes en vogue dans la capitale française, et me parle d'une nouvelle technique utilisée dans les entreprises pour mieux tirer parti du capital humain, dérivée du "jeu du tao". Je lui demande si c'est lié au yi-king, le livre des changements, qui peut être utile pour mener d'un questionnement ouvert à la résolution de problèmes. Elle n'est pas certaine, mais je peux aller voir moi-même, le lien qu'elle m'énonce est facile à retenir: www.taovillage.com.

Je vais jeter un oeil une ou deux soirées plus tard... quel cadeau!

Il y a en effet, comme je l'avais supposé, un lien avec le yi king, le site proposant même un tirage automatisé, mais surtout, quantité de pages à explorer avec tout questionnement existentiel fondamental, ou même sans, juste pour visiter les hyperliens qui valent un détour de lecture - trésors cachés: la visite du labyrinthe des sagesses commence ici...

Merci Johanna!

Prophéties des andes - énergies

Je continue donc, depuis avril, de progresser dans plusieurs lectures en parallèle, à mon rythme: par à -coups.

Les chapitres suivants de la prophétie des andes sur l'énergie, révélations 3 à 5, n'amenaient pas grand-chose de nouveau par rapport à mes autres lectures, voire mon expérience.

C'est ma mère qui m'a parlé la première du Qi Gong. Elle avait découvert cette activité grâce à une émission radio, et elle s'était procuré un livre sur le sujet pour s'initier par elle-même. Elle m'a expliqué qu'elle était tout étonnée d'avoir senti effectivement l'énergie dans les bras et les mains, très rapidement. Elle m'a offert le même livre, et j'en ai rapidement trouvé un autre plus illustré que je lui ai d'ailleurs prêté depuis.

J'ai alors fait quelques expériences intéressantes de mon côté et surtout commencer à butiner à différentes sources; médecines énergétiques: réflexologie, shiatsu; journées découvertes de qi gong, taï qi et yoga; et différentes lectures (je ne sais pas qui fournit la petite bibliothèque locale, mais j'y croise sans cesse un essai utile à ma réflexion!).

Tout cela m'a rapidement amenée à m'étonner des liens sous-jacents entre toutes ces disciplines qui s'appuient pourtant sur des concepts plus ou moins farfelus pour un bon esprit matérialiste occidental, ce qui correspond à ma formation, à défaut de mon intuition/de mes aspirations. Inversement, cela m'a amenée aussi à observer sous un autre jour les rituels de la religion catholique dans laquelle j'ai grandi. DIversités de cultures, diversités d'approche, mais au fond, il semble rester une histoire étonnamment commune d'énergie, force, ou esprit. Même dans Star Wars - extraordinaire Maître Yoda!

Je dis une "histoire" car je n'ai pour l'instant trouvé aucune preuve qu'il s'agit d'autre chose qu'une illusion de notre imagination, y compris dans ma propre expérience. Mais, si j'ai les pieds bien ancrés sur terre, j'ai aussi une âme de poète (un peu), et je me prends à rêver de ces histoires pour me changer les idées...

Peut-être aussi pour recharger mes batteries.

J'ai retrouvé dans mes notes d'il y a 15 ans une étrange remarque que j'avais capturée sur le papier sans bien en capter le sens alors: une religieuse, amie de ma grand-mère, lui avait confié que je dépensais plus d'énergie que je n'en avais.

Curieux pour moi de relire cette note aujourd'hui avec la perspective de mes nouvelles connaissances, qui sont, pour l'aspect spirituel, résumées dans le livre de James Redfield (révélations 3 à 5):

3. toutes les choses vivantes ont des champs d'énergie.
4. les gens essaient de voler l'énergie d'autrui, créant des conflits.
5. il existe d'autres sources d'énergie auxquelles s'alimenter.

En conclusion: que la Force soit avec vous! (et un peu avec moi, aussi, au passage - allez, y'en aura pour tout le monde - lol!)

Yoga & Mandalas - Etrange épilogue

Après ce dernier mandala, nous sommes revenus au yoga, et c'est là que mes ennuis ont commencé.

J'avais toujours un peu mal à la tête. Rien de méchant, un peu comme ces jours d'été où la chaleur écrase le crâne, incitant à aller se terrer à l'ombre avec des rafraichissements. A priori, je ne voyais guère de contre-indication au yoga, au contraire, puisqu'il s'agit d'un sport à visée thérapeutique plus que compétitive. J'ai donc décidé de continuer les exercices.

Etant donné que nous avions pris du retard sur l'horaire, la prof nous a prévenues qu'elle adaptait son programme, et elle nous proposait de passer directement à un exercice très puissant, mais demandant une grande réceptivité. Cet exercice se pratique de préférence le soir, car il est très énergisant et il est essentiel de prendre un temps de relaxation et de repos après sa pratique, temps que nous aurions encore le temps de prendre avant de finir la journée. Elle nous a donc demandé si on se sentait prêts à le faire.

Cela m'a intriguée, forcément, et comme en plus je ne me sentais pas au mieux de ma forme, j'ai naïvement demandé ce qui se passait si on pratiquait mal cet exercice? question inattendue, peut-être, en tout cas, la réponse n'était pas claire. J'ai vaguement compris que cet exercice chamboule les énergies et on peut être à côté de ses pompes toute la journée si on le pratique assidument dès le réveil.

L'exercice consiste en gros à lever les bras pour se remplir d'énergie, puis à se coucher à plat ventre en remerciant, sept fois, chacun à son rythme, les yeux fermés. J'ai commencé l'exercice et environ au milieu, il m'est arrivé un désagréable incident: j'avais reculé sans m'en rendre compte, et en me relevant, je me suis cognée dans la table des mandalas qu'on avait rangée derrière moi. Mon mouvement était doux et je n'ai pas eu mal, mais j'ai ouvert les yeux et vu que j'avais dérangé le groupe, en particulier les animatrices, et je me suis sentie terriblement maladroite.

En parallèle, l'exercice avait non seulement décuplé mon mal de crâne, mais en plus je commençais à être vaguement nauséeuse.

La relaxation en silence qui a suivi n'a rien changé, peut-être parce qu'elle se pratiquait à plat ventre alors que j'aurais plutôt dû me reposer sur le dos.

Les exercices de yoga qui ont suivi n'ont rien arrangé non plus, au contraire. J'ai rapidement dû m'arrêter, car la moindre position basculée en avant augmentait ma migraine au point que je commençais à craindre de devoir aller vomir.

Dans ces conditions, arriver à la fin de la journée était un vrai soulagement. Même si je me sentais terriblement déçue d'avoir ainsi gâché la dernière heure, je restais ravie des expériences précédentes. Nous avons fini par un "debriefing", d'abord en regardant tous les mandalas réalisés par le groupe, puis, comme nous avions commencé le matin par nous présenter avec nos attentes, figurées par le choix d'un caillou déposé dans un grand bol plat rempli de sable, nous devions à présent expliquer pourquoi nous avions choisi ce caillou (dans quel état nous étions en arrivant), et comment nous avions vécu ces découvertes (dans quel état nous étions à présent).

Ce tour de table était vraiment intéressant car chaque expérience était à la fois constructive et très personnelle. Il y avait un caillou choisi avec une aspérité pour symboliser une colère, il y avait des aigreurs d'estomac, du stress, du mal-être à l'arrivée qui s'étaient envolés. Il y avait aussi deux personnes qui avaient trouvé perturbant les mandalas, pour des raisons opposées: la première parce qu'elle s'était sentie bloquée par la structure du dessin construit, alors qu'elle est d'habitude décrite comme quelqu'un de très structuré justement, la seconde parce qu'elle avait l'impression d'être infantilisée par le retour à un exercice aussi simpliste, presque naïf (amusant de noter que c'était, de loin, la plus jeune du groupe!). Et enfin il y avait moi, qui étais arrivée en pleine forme et super motivée, et repartais avec une terrible migraine (mais néanmoins ravie).

Je suis partie, et en quittant la pièce, j'ai réalisé combien j'étais "à côté de mes pompes" et au bord des vomissements, même si le mal de tête s'était atténué. Il fallait quand même que je fasse en voiture les 15km me séparant de chez moi, mais je n'ai pas osé prendre l'autoroute, je suis d'abord sortie de la ville pour aller vomir dans la campagne (vieux réflexe datant de mes grossesses...). En arrivant chez moi, j'étais désolée de me présenter dans un tel état... heureusement tout le monde allait bien, et je suis montée me coucher après une dernière étape la tête dans la cuvette, en me demandant si j'avais attrapé une gastro.

Mais non: au bout d'une heure au calme à écouter ma petite famille préparer le souper joyeusement sans moi, je me suis senti beaucoup mieux et je suis descendue les rejoindre, même si je n'ai pas osé manger grand-chose, et j'ai pu vaquer à mes occupations habituelles dans la soirée. J'ai montré mes mandalas à tout le monde pour la plus grande surprise de tous - tiens, Maman dessine?

Et c'est Mari Charmant qui a eu le mot de la fin en rigolant de mon air piteux pendant qu'il se régalait de ma part: "dis donc, ce ne serait pas ton yoga machin chose qui t'aurait mise dans cet état-là?".

Voilà donc qui m'apprendra à mal bousculer mes énergies (c'est aussi moi qui ai fait de l'urticaire en thalasso, après tout!)... je n'ai jamais fait de migraines de ce type, en tout cas, pas de cette violence et qui plus est, qui viennent et repartent aussi vite sans médication. C'est un peu curieux, mais en quittant l'assemblée dans ce sale état, j'avais comme l'impression d'avoir pompé les problèmes dont les autres s'étaient sentis soulagées. D'où le besoin de vomir. Quelle drôle d'idée.

J'ai attendu toute une semaine pour oser refaire un mandala au calme, ce que j'ai fait dimanche, et c'était parfait. Cela m'a pris une heure, l'heure d'une sieste, mais ma journée m'a semblée dix fois plus remplie ensuite. Et je n'ai pas eu mal à la tête...

Mandala couronne

Comme je l'ai expliqué dans les notes précédentes, l'expérience du mandala m'a absolument fascinée. J'ai eu l'impression que je me libérais d'un vieux blocage, mon incapacité d'expression graphique, en place depuis mon enfance. Le yoga m'a paru plus familier, car il s'agissait d'une introduction pour débutants qui me rappelait mon cours régulier de stretching. La séance de la matinée a tout de même eu pour effet d'augmenter mon métabolisme, et j'étais donc franchement affamée avec un début de mal de crâne (de mon cerveau glouton!) quand nous avons pris, tardivement, la pause pique-nique au bord du lac.

A notre retour, nous sommes passés sur le thème de l'après-midi, qui, après l'ancrage et le travail d'enracinement du matin, passait sur la prise de conscience de la couronne avec un travail sur un mandala structuré, cette fois, et pour finir une série d'exercices de yoga associés.

Contrairement au mandala d'intuition que nous avions pratiqué le matin, le mandala structuré est tout d'abord construit selon des régles géométriques précises. Je serais d'ailleurs tentée d'utiliser des outils pour le rendre plus rigoureux, mais nous devions le faire à main levée, car l'effort de concentration que cela demande fait partie du processus de concentration, de recentrage qui est essentiel à la portée de l'exercice.

Une fois construit la structure de 2 ou 3 séries de lignes, carrés, losanges et cercles inscrits les uns dans les autres successivement de l'extérieur vers le centre (d'où le recentrage, forcément équilibré dans cet exercice, qui doit se pratiquer sans tourner le papier), nous avions la liberté du remplissage: gommer, remplir, avec des formes ou des couleurs de notre choix, mais pas la liberté du thème: nous devions représenter notre couronne.

Mise en confiance par l'exercice du matin et les règles géométriques parfaitement structurantes, j'ai très vite construit la structure et eu envie d'y mettre 4 couleurs vives et complémentaires, violet et jaune, bleu et vert, dans des formes fortes et simples à l'extérieur, gommant le cercle original d'enveloppe (la protection) pour mieux représenter la couronne. Et j'ai complété l'intérieur en figuratif, en le chargeant un peu trop sur la fin car il me restait du temps - un peu dommage, avec le recul, mais j'étais quand même contente du résultat.

L'heure du rêve

Je rêve peu, notamment en semaine, sans doute parce qu'il me faudrait dormir un cycle de plus pour bien rêver... je me réveille parfois autour de minuit avec l'impression d'avoir un rêve à saisir alors que je viens à peine, me semble-t-il, de m'endormir, mais le rêve a disparu. Il reste les pensées: dans ce demi-sommeil, elles sont agitées, essentielles et étranges, comme si toutes les pensées parasites de la journée avaient disparu pour laisser émerger, dans tout leur éclat, seulement les idées les plus essentielles, les concepts les plus significatifs, et aussi, entre les faits d'hier et les questions de demain, les trajectoires de possibles connexions inattendues qui m'apparaissent soudain comme des évidences, au coeur de la nuit, alors que de jour, je n'en verrai plus que l'étrangeté.

Je respecte toutefois cet emballement de mon cerveau la nuit, car il est très fructueux: il enrichit ma créativité, mon intuition, ma perception des autres. Je suppose que c'est aussi par ces mécanismes que j'apprends, car beaucoup de ces pensées sont nourries des efforts intellectuels de mon travail ou de mes lectures. Simplement, si je me réveille à demi-consciente au milieu de la nuit, je ne suis pas vraiment dans la réalité, et j'ai une étrange intimité avec ces pensées, comme si les concepts et moi ne faisions plus qu'un...

L'expérience la plus étrange que j'ai faite dans ce domaine date de l'époque du bac. Après une révision trop intense du programme de maths, j'ai rêvé que j'étais une exponentielle (un objet mathématique représentant le fait de grandir sans cesse de façon toujours plus accélérée). Je suis incapable de me souvenir de ce que la perception de ce rêve mais c'est le meilleur exemple que j'ai trouvé à raconter de la folie qui m'habite parfois dans ce monde du sommeil!

J'ai eu le droit à une jolie petite évasion onirique il y a 8 jours (comme promis à Carole la voici enfin!).

J'ai rêvé de la maison de mes voisins. C'est un chalet immense et tarabiscoté dans la réalité, et dans mon rêve, j'ai soudain réalisé que c'était en fait une cathédrale, avec de hauts murs épais comme un château du Moyen-Age, et au Sud, une aile en forme de chapelle, comprenant le laboratoire (mes voisins ont en effet une pièce de ce nom au sous-sol, héritage du propriétaire précédent qui était un étrange Professeur Tournesol à la retraite) au-dessus de laquelle on trouvait les chambres des enfants.

Comme nos enfants s'entendent bien justement, j'ai eu dans ce rêve l'occasion de monter dans une de ces chambres au Sud, dans le toit de la chapelle, et de regarder par la fenêtre ouverte au Sud.

C'était une fenêtre en ogive comme on en trouve dans les églises, et elle révélait, entre les grands arbres, un paysage de toute beauté: au fond, de majestueux sommets parés de neiges éternelles, et allant vers eux, tout en douces sinuosités, un chemin tranquille, dans la verdure des pâturages ensoleillés.

J'étais frappée par la beauté et la sérénité de ce tableau, mais aussi, intriguée... au Sud de la maison de mes voisins, derrière les grands arbres qui leur font de l'ombre, il y a certes un paysage tranquille et ensoleillé, mais beaucoup plus quelconque, et surtout, il y a... ma maison.

Remplacée par ce tableau magnifique.

Etrange perspective...

Au réveil, il m'est resté la logique des connexions: je m'étais couchée l'esprit un peu agité me demandant ce que j'allais chercher et trouver à l'initiation au mandala & yoga quelques-jours plus tard. Or ma future voisine (dont le terrain s'intercale entre le mien et celui de mes voisins actuels, donc aussi dans ce paysage) est également prof de yoga, d'où l'association yoga->voisins. Et le paysage comme un tableau parfaitement encadré dans la géométrie régulière de l'ogive renvoyait certainement mon esprit à la symbolique du mandala, comme les rosaces de vitrail...

Restait la beauté du paysage, image que j'ai stockée précieusement dans ma collection de beaux rêves... je ne sais pas la dessiner avec la perfection qu'elle a dans mon esprit, mais j'en ai repris quelques thèmes dans le premier mandala que j'ai dessiné.

Et tout cela est très lumineux, doux, ressourçant pour moi... je vous en souhaite autant.

Comment je me suis retrouvée à cette journée de découverte du yoga-mandala...

Il y a quelques semaines, alors que je réfléchissais à ces questions de "synchronicité", j'ai eu l'idée inhabituelle d'aller acheter du bon fromage à la laiterie locale, en prévision du passage de mon beau-frère pour souper. En entrant, j'ai regardé les affichettes sur la vitrine, et l'une d'elles a attiré mon attention: il s'agissait de la pub pour un dimanche découverte sur yoga et mandala. Je suis entrée acheter le fromage, et en sortant, j'ai encore regardé de plus près l'affiche, pour voir si ce cours avait lieu ici. En fait, non, alors je me suis juste dit qu'il faudrait que je me renseigne d'ici la rentrée sur les cours de yoga donnés au fitness local, et j'allais partir quand une dame apparemment sortie de nulle part m'a gentiment interpellée: "vous la trouvez jolie? je viens juste de la mettre...".

Interloquée j'étais, pour le coup! une petite voix intérieure s'est mise à rigoler: tiens tiens, si tu n'arrives pas à te décider à aller au yoga, le yoga vient à toi...

"C'est vous qui donnez ce cours?"

Elle n'avait pas du tout l'air de l'idée que je me faisais d'une prof de yoga, mais plutôt l'air familier, gentille, et pas très différente de moi (je ne pense pas franchement ressembler à une yogi - lol). Nous avons échangé quelques phrases: c'est aussi elle qui donne les cours auquels j'envisageais de m'inscrire à la rentrée, et elle habite ici. Mais j'avais besoin de réfléchir, je ne prends jamais de décisions à chaud; et je n'ai pas répondu clairement à sa question sur mon intérêt.

Le lendemain, toutefois, je suis revenue noter le numéro de téléphone, puis après quelques échanges et incertitudes sur un nombre de participants suffisant, je me suis donc retrouvée parmi 6 autres curieuses dimanche matin, avec la prof de yoga et l'animatrice en mandala qui avaient sympathisé à une formation il y a quelques mois et qui avaient décidé suite à cette expérience de proposer ensemble cette journée découverte.

... un petit mandala pour la route... (pas de moi celui-là: il manque les couleurs - lol!)

Mon deuxième mandala

Comme il me restait une dizaine de minutes après avoir fini mon premier mandala, j'en ai profité pour en faire un rapide, correspondant plus à l'idée que je m'en faisais au départ. Nous n'avions pas de compas ni de règle, mais j'ai quand même bricolé une rosace avec les disques à disposition, et posé sur le papier une ébauche de réflexion en cours.

Bien plus conforme à mon esprit ultra-cartésien, donc ;-)

Mon premier mandala!

Dire qu'il y a quelques-jours en cours, j'expliquais dans un com à Vero que j'étais incapable de dessiner. Je n'ai pas menti: je dessine très mal, comme un enfant de 8 ou 10 ans, et j'ai été traumatisée par ma nullité aux cours de dessins du collège où j'étais largement dans les pires cancres irrécupérables, incapable de rendre autre chose qu'un dessin naïf ou une feuille gondolée de tâches trop diluées. Me rendre au cours de maths après cette épreuve était un soulagement indicible, et même en école d'ingénieurs, le dessin industriel est resté ma bête noire, la seule matière où j'ai osé, ma moyenne me le permettant, rendre une copie quasi-blanche (j'ai juste assuré 1/20 le 0 étant éliminatoire!)...

Mais... "seuls les imbéciles ne changent pas d'avis".

Il se trouve que j'avais l'occasion de participer ce week-end à une journée découverte du yoga et du mandala, connu aussi sous le nom de dessin centré (comme l'a expliqué la prof, cette terminologie passe mieux en France et en Belgique car elle sonne moins "secte"!).

C'est une histoire un peu trop longue et curieusement riche en découvertes pour être résumée en une seule note, mais pour commencer ce soir, pour moi l'essentiel est dans ce que j'ai, à mon étonnement le plus total, sorti de ce premier exercice, en une trentaine de minutes, simplement mise en condition par un groupe accueillant et exclusivement féminin, l'absence d'esprit de compétition, et 1h30 d'exercices inhabituels pour moi allant d'un posé de caillou collectif dans un vase ensablé à la position du lotus avec le pouce enroulé (oublié le nom technique!) en passant par une danse de la fertilité (sic!) ou le dos rond du chat...

J'avais présenté mes objectifs en début de séance:

1. le relaxation/ressourcement/recentrage au milieu de ma vie très -trop- active: il s'agissait ici pour moi de découvrir un cours de yoga - enfin, surtout voir si le courant passe avec la prof - qui reprendra à la rentrée dans mon village, cours vers lequel je pense me tourner à défaut d'y trouver un cours de qi gong ou tai qi qui me paraissaient pourtant plus accessibles.
2. le développement de ma créativité en approchant le mandala comme une forme d'art plus accessible pour moi, qui suis complexée du dessin figuratif mais tout-à-fait à l'aise avec la géométrie plane et même spatiale, allergique à la peinture mouillée et au malaxage, mais attirée par les formes et les couleurs simples.

Bref, sur l'objectif 2, bingo. Je me suis complètement décomplexée sur ce coup-là - j'ai enfin osé dessiner quelque-chose de simple mais qui sortait de ma tête et qui représente quand même quelque-chose. Le but de l'exercice ici était simplement de réaliser un mandala intuitif sur notre ancrage autour de notre centre, après une relaxation guidée sur le thème d'une petite graine à planter dans la nature.

Voilà ma représentation. J'aimerais la mettre en mots, expliquer comment je l'ai construit, mais je crois que c'est contraire à l'exercice... Seul le titre l'accompagne, et on ne le choisit qu'une fois le mandala terminé, pour moi c'était clairement "où je suis" comme réponse au thème de l'ancrage.

Je crois que je commence à comprendre pourquoi LadyR fait tant d'éloges de l'art-thérapie (la prof de mandala suit justement une formation dans ce domaine) et pourquoi le développement de l'estime de soi exploré par Vero s'accompagne de dessins...

Perspective historique

La perspective historique que James Redfield ne fait qu'effleurer en quelques phrases dans son roman fait l'objet de la première partie, introductive mais nettement plus détaillée et documentée, de l'essai de Jean Staune. Voici donc ma tentative de synthèse pour cette partie spécifiquement.

Le premier chapitre rappelle l'évolution de la pensée humaine, qui commença par créer des Dieux pour répondre à ses deux profondes angoisses existentielles - partagées par les hommes et femmes de tous lieux et de tous temps: la difficulté à trouver une explication cohérente, un sens, à ce que l'on vit, d'une part, et au fait que l'on meurt, d'autre part. Puis vint l'ère de la pensée rationnelle, dont les balbutiements posés par les Grecs il y a 2500 ans prirent vraiment leur essor à la fin du Moyen Age dans la société occidentale, avec les découvertes astronomiques qui cessèrent de placer l'Homme au centre de l'univers, puis le développement des autres sciences dans la foulée - notamment, en biologie, la théorie de l'évolution, qui acheva de déstabiliser l'Homme dans sa certitude d'être unique, élu des Dieux. Quel désenchantement! Et les grands penseurs cités dans ce chapitre se succèdent pour en explorer les conséquences, jusqu'à montrer que la suite logique et inévitable de cette ère moderne, cumul de la pensée rationnelle et matérialiste, est la modification de l'Homme par lui-même (génie génétique, intelligence artificielle...).

Le deuxième chapitre reprend cette perspective historique, mais sous un angle différent: celui de la condition humaine elle-même, abordée sous l'angle de la philosophie et des grandes traditions religieuses au cours du temps. L'auteur note d'une part que les fondements moraux et éthiques du "comment vivre" sont communs à ces dernières depuis des milliers d'années (même si ces grands principes n'ont pas toujours, pour ne pas dire pas souvent, été respectés!). Mais ces principes ont toujours été construits sur la base de conceptions non matérialistes du monde (ce qui les rend cohérents, c'est l'hypothèse déiste sous-jacente d'une "autre" réalité à atteindre/approcher). D'autre part, il explique que l'humanisme et le matérialisme ne sont pas compatibles; leur combinaison est sans issue, car les Droits de l'Homme, conçus sans le socle du déisme, n'ont pas de fondement (logique, rationnel) face à une pensée, une civilisation matérialiste, dont la parfaite évolution (logique, rationnelle) ne peut conduire qu'au "meilleur des mondes" matérialiste comme expliqué au premier chapitre. D'où l'importance de revnir à cette question fondamentale: notre existence (en tant qu'êtres humains - notre condition humaine) a-t-elle un sens?

Une fois ainsi posé le problème, l'auteur présente dans le troisième chapitre sa démarche pour l'étudier. Il reprend de nouveau la perspective épistémologique du premier chapitre, mais pour la projeter au XXIème siècle avec le pari suivant: de même que notre civilisation a connu un changement de paradigme (règles, conceptions, hypothèses de base constituant le socle de la science/la connaissance) en passant du monde ptolémien au monde newtonien, le XXème siècle était la charnière pour changer de nouveau de paradigme, et passer au monde einsteinien. Ce sont d'abord les avancées dans la physique de l'infiniment grand (relativité) et de l'infiniment petit (quantique) qui ont, indéniablement, entraîné ce changement de paradigme, pour nous entraîner dans une conception du monde physique où les notions d'incertitude, imprédictibilité, incomplétude, indécidabilité, indétermination, redeviennent des notions fondamentales... et scientifiquement prouvées. Mais aussi, d'après l'auteur, les avancées plus récentes en logique, biologie, et étude de la conscience - selon lui, les sciences de la vie ayant toujours du retard sur les sciences de la matière dans l'évolution de la connaissance humaine, ces avancées ne sont pas encore largement reconnues. C'est pourquoi il propose de nous expliquer ces avancées, en trois chapitres pour chacun de ces domaines, en partant des sciences de la matière bien reconnues auhourd'hui, et en posant le pari que les sciences de la vie vont connaître la même révolution que celle qu'a connue la physique au XXème siècle - maintenant! Enfin, il dévoile peu à peu son credo - le chapitre s'intitule "Vers de nouvelles lumières...", et se termine ainsi:

Si la vision réductionniste, mécaniste et déterministe que la modernité nous a donnée de l'homme et du monde est vraie, il faudra l'admettre. (...) [Sinon], la chose la plus importante [à faire aujourd'hui pour notre civilisation] sera de le dire (...): il s'agit d'une condition nécessaire (mais non suffisante!) à notre survie, la seule qui fera apparaître une nouvelle source de lumière remplaçant celle qu'a fait exploser le "désenchantement du monde". 

Et voilà... comment les 425 pages qui suivent vont-elles suffire à résumer les principales avancées scientifiques susceptibles d'apporter un éclairage (la lumière!) à ce questionnement existentiel? je suis dévorée de curiosité... et je m'en vais de ce pas poursuivre ma lecture.

Trois soeurs - Marie-Jeanne

Marie-Jeanne avait trois filles.

A l'aînée, il manquait la beauté.

A la benjamine, il manquait la santé.

La cadette avait tout hérité.

...

Et Marie-Jeanne observait ses trois filles, ses petites devenues femmes, soupirant en son fort intérieur:

A Louise, il manque le rêve.

A Elisabeth, il manque la force.

A Anne, il manque la sérénité.

Qu'avait-elle donc oublié quand elle les avait enfantées, puis élevées, puis accompagnées?

Mais il était trop tard à présent; son temps à elle n'était plus de ce monde. Son âme s'affaiblissait, l'éloignant chaque jour un peu plus des soucis des vivants. Mais plus elle s'envolait, plus la ribambelle de ses pensées inquiètes tournoyaient dans son esprit fatigué, enfermées dans ce crâne devenu si exigü que même les mots n'arrivaient plus à en sortir. Son regard seul s'affolait par moments du désespoir de ne pas savoir partager les images de l'autre côté, paniquant Louise et faisant pleurer Anne. Elisabeth seule restait sereine, car elle avait suffisamment balancé entre les deux mondes pour ne plus en avoir peur.

Marie-Jeanne rompit finalement les amarres une nuit de grand vent, laissant derrière elle la rustique empreinte d'une vie besogneuse et pleine de poésie pourtant, au travers des deux guerres et des étranges mutations de ce siècle encore inachevé.

Marie-Jeanne n'avait jamais voyagé plus loin que le grand champ de foire; c'est pourquoi ce dernier grand voyage était d'autant plus étourdissant pour elle. Comme elle avait la foi robuste aux croyances de son temps et de son lieu d'ancrage, c'est Saint-Pierre qui l'accueillit à la porte de son paradis.

- Bienvenue Marie-Jeanne. Tu nous arrives bien légère déjà, mais je vois qu'il te reste un dernier fardeau à déposer avant de te reposer enfin. Quel est donc ce souci que tu ne peux oublier?

- Ah, mon bon père, ce sont mes filles. Elles sont bien braves toutes les trois, mais elles me donnent du tracas. L'aînée abat du travail comme dix, le monde s'arrêterait de tourner qu'elle essaierait de le relancer encore, mais elle en oublie de s'arrêter regarder la beauté autour d'elle; elle est comme ces machines qui viennent dans les champs et dans les fermes à présent; de bonnes mécaniques bien utiles ma foi, mais il leur manque comme un peu d'âme. La benjamine, c'est le contraire; elle a bien failli passer ici avant moi, et plus d'une fois; la beauté du monde est sa compagne de tous les jours, qu'elle soit poème ou aquarelle; mais elle est trop légère pour l'univers des vivants, qu'elle effleure à peine. La cadette enfin a tracé son chemin comme moi, de façon plus classique; elle est belle et elle est forte; elle a travaillé et elle a aimé, elle a enfanté et elle a guidé, elle a rêvé et elle a réalisé; mais elle doute toujours, et n'est jamais satisfaite de son sort; sans ses soeurs pour lui occuper les mains et l'esprit, elle pleurerait tout le temps.

Saint-Pierre sourit.

- Je vous ai entendue, et je sais comment vous soulager de ce souci, Marie-Jeanne. Regardez...

Il y avait là en effet derrière Saint-Pierre un immense univers, rempli des lumières de la Connaissance, sous toutes formes des plus simples aux plus complexes telles que les esprits des hommes et des femmes de tous les temps les avaient façonnées au gré de leurs découvertes et de leur imagination. Il y avait les symbôles et les rituels, les chansons et les tableaux, les brevets et les romans...

Et là devant Marie-Jeanne, soudain les formes d'une femme inconnue, plus vieille et burinée encore, avec d'épais cheveux gris retenus par une longue tresse, d'étranges habits aux couleurs chaudes et des bijoux de bois, de pierres, de cuir et de plumes.

La femme lui sourit, et lui parla dans une langue aux sonorités inconnues et pourtant limpide:

- J'ai ici une légende qui attend votre visite...

D'un livre à l'autre

Enfin plongée dans "La prophétie des Andes", j'ai continué d'y avancer. Je le lis par petits bouts d'abord parce que c'est un mauvais roman - complètement décousu, une sorte de série B du livre avec un patchwork de personnages et de lieux sans travail descriptif sérieux ni construction soigneuse de la trame du récit, genre ce qu'on apprend au collège au cours de français: rien d'étonnant à ce que le manuscrit ait été refusé par tous les éditeurs au départ... Ensuite parce que je le lis en anglais, ce qui n'est pas trop difficile car c'est de l'américain sans sophistication descriptive, très accessible pour moi, mais cela ralentit tout de même mon assimilation. Enfin, parce que ce livre ayant visiblement plus d'intérêt comme outil de développement personnel que comme lecture de chevet, je prends mon temps pour réfléchir aux thèmes qui y sont abordés.

J'ai déjà publié les réflexions que la première prophétie, sur l'importance d'être attentif aux coincidences, m'inspiraient.

Sur la deuxiéme, qui met en perspective l'évolution historique de la civilisation occidentale jusqu'à notre monde à l'entrée du 3ème millénaire, ma réflexion est restée bloquée trois bonnes semaines. J'ai relu le chapitre, en vain, trouvant le sujet juste effleuré, et mal amené en plus, avec cette rencontre dans l'avion qui finit sans mot de la fin dans une stupide course poursuite à Lima... Comment approfondir ce sujet-là?

Mais supposons, pour le piment de mon propre récit ;-), que les coincidences aient fait leur travail... ainsi m'est venue cette obsession du non-sens de l'histoire des petites Sarah du Vél'D'Hiv, entrelacée de dimanche à mardi dans mon quotidien baladeur. Mardi soir, cette obsession m'a conduite au rayon livre du coin presse-librairie de l'aéroport, espérant pouvoir feuilleter le fameux bouquin "pléblicité" par Psycho mag. Mais je ne l'ai pas trouvé, et à la place, c'est ce pavé qui a fini dans mes mains:

"Notre existence a-t-elle un sens? Une enquête scientifique et philosophique"

De Jean Staune, Préface de Trinh Xuan Thuan.

Ce cher TXT, dont "la Mélodie secrète" avait profondément chamboulé mes convictions religieuses d'antan, quelque-part autour de l'été de mes 20 ans... Il m'avait été recommandé par une étudiante en astrophysique avec qui j'avais fait un bout de chemin entre le Poitiers médiéval et la Bretagne maritime cet été-là. Une référence.

J'ai donc feuilleté ce livre et il m'est apparu évidemment que c'était exactement le livre dont j'avais besoin pour aller plus loin dans mon questionnement existentiel.

Je ne l'ai ouvert qu'une fois assise dans l'avion, et malgré l'heure tardive, malgré la journée remplie de réunions, malgré le classement de 150 mails que je venais de réaliser entre-temps - mon petit marathon habituel à l'aérogare -, j'en ai lu près de 50 pages avant l'atterrissage une petite heure après. Mieux: ma bonne humeur montait au fil des pages!

J'ai continué d'en déguster une petite part aujourd'hui. Car il s'agit là encore, comme pour la plupart de mes lectures fondamentales, de dégustation plus que de gloutonnerie; je relis parfois 3 fois certains paragraphes pour bien les assimiler, car l'auteur a un esprit de synthèse apparemment très développé, et chaque phrase me paraît expliquer clairement ce qui me prendrait personnellement 3 pages à décrire (et de travers, en plus! lol).

J'ai fait quelques recherches sur l'auteur aussi, qui sont sorties tellement contrastées, manichéennes presque, que je me sens obligée de me forger ma propre opinion...

Et pour commencer, ce que j'en ai déjà lu m'a justement apporté la vue plus approfondie que je cherchais sur le sens de l'histoire, mais ce sera l'objet de ma prochaine note - décidément, synthétiser une synthèse n'est pas franchement un exercice dans lequel j'excelle...

Trois soeurs - La légende

"Il était une fois, il y a de cela très longtemps, trois sœurs qui vivaient ensemble dans un champ. Ces trois sœurs étaient très différentes les unes des autres par leur taille et leur façon de se vêtir. Une des trois était petite, si jeune en fait qu'elle ne pouvait que ramper à la naissance, et elle était vêtue de vert. La deuxième portait une robe d'un jaune brillant et elle avait une façon bien à elle de se sauver toute seule lorsque le soleil brillait et que la brise lui caressait le visage. La troisième, l'aînée, se tenait toujours très droit et, étant très grande, essayait de protéger ses deux sœurs. Elle portait un châle vert pâle et sa longue chevelure blonde battait au vent.

De fait, les trois sœurs ne se ressemblaient que sur un point: elles s'aimaient beaucoup et ne se séparaient jamais. Elles étaient convaincues qu'elles ne pourraient supporter la séparation.

Un jour, un étranger apparut dans le champ des trois sœurs. C'était un petit Indien droit comme une flèche et brave comme l'aigle qui tournoyait haut dans le ciel. Il savait parler aux oiseaux et aux petits frères de la terre: la musaraigne, le tamia et les renardeaux. Et les sœurs, celle qui ne savait que ramper et celle aux longs cheveux, étaient bien intriguées par le petit Indien. Elles le voyaient porter une flèche à son arc, sculpter un bol avec son couteau en pierre, et se demandaient bien où il pouvait aller le soir.

Tard cet été-là, une des trois sœurs disparut. C'était la cadette en vert, celle qui ne savait que ramper. Elle pouvait à peine se lever dans le champ sauf lorsqu'elle trouvait un bâton sur lequel s'appuyer. Ses sœurs la pleurèrent jusqu'à l'automne, mais elle ne revint pas. Une fois de plus, le petit Indien revint visiter le champ des trois sœurs. Il vint ramasser des roseaux près d'un ruisseau voisin pour fabriquer des flèches. Les deux sœurs qui restaient le surveillèrent et regardèrent avec émerveillement l'empreinte de ses mocassins sur le sol où il était passé.

Ce soir-là, la deuxième sœur, celle vêtue de jaune et qui voulait toujours se sauver, disparut. Elle ne laissa pas de trace, mais il est possible qu'elle ait mis les pieds dans la foulée du petit Indien. Il ne restait plus qu'une sœur. Elle demeurait grande et droite, sans jamais s'incliner de chagrin, mais il lui semblait qu'elle ne pouvait vivre seule en cet endroit. Les jours raccourcirent et les nuits s'allongèrent. Le châle vert perdit sa couleur. Il avait pris de l'âge et semblait tout usé. Le vent avait défait sa belle chevelure blonde de jadis. Jour et nuit elle espérait le retour de ses sœurs, mais en vain. Sa voix, lorsqu'elle les appelait, était triste et mélancolique comme le vent.

Puis un jour, lorsque fut arrivé le temps des récoltes, le petit Indien entendit la plainte de la troisième sœur qui avait été laissée toute seule dans le champ. Il en eut pitié, la prit dans ses bras et l'amena chez ses parents. Quelle surprise l'attendait! Ses deux sœurs se trouvaient en toute sécurité dans la cabane des parents et la joie de la revoir enfin était grande. Le petit Indien les avait tellement intriguées qu'elles l'avaient suivi pour voir où et comment il vivait. Elles avaient tellement aimé la chaleur de son abri qu'elles avaient décidé de passer l'hiver avec lui. Et elles faisaient leur possible pour lui venir en aide.

La petite sœur en vert, qui avait maintenant atteint sa pleine maturité, tenait les casseroles pleines de nourriture. Sa sœur en jaune se laissait sécher sur une étagère en prévision de repas futurs. La troisième sœur se joignit à elles, prête à broyer le grain pour le petit Indien. Jamais plus on ne les sépara.

Tous les enfants connaissent ces trois sœurs et en ont besoin tout autant que le petit Indien. En effet, la petite sœur en vert est le haricot, sa sœur en jaune est la courge, et l'aÎnée aux longs cheveux blonds et au châle vert est le maïs." (Légende Mohawk)

Les trois sœurs sont les trois principales cultures pratiquées traditionnellement par les Iroquois (ligue des 5 nations): la courge, le maïs et le haricot. En savoir plus...

2004 - Thalasso - De moi aux autres

Au-delà du re-centrage, et de la réappropriation de l'importance de mon corps à travers les soins, la qualité de la nourriture et les séances de sport que je suivais assidument l'après-midi, ce séjour m'amena rapidement à m'interroger sur ma relation aux autres.

Le premier axe vint de la "petite liste des gens que j'aime".

J'ai commencé la liste, et je n'avais pas envie de m'arrêter.

Je ne suis pas quelqu'un de passionné, d'exclusif, capable de l'étourdissement aveugle d'un amour absolu auprès duquel toute autre relation apparaîtrait bien fade. Bien sûr, je suis passée, bébé, amoureuse, enceinte, allaitante, par ces périodes de folie hormonale qui nous guident par tous les sens dans la construction d'une puissante relation à un autrui dont les pas entremêlés aux notres marquent à jamais l'imaginaire de notre destin. Ces êtres-là sont bien évidemment sortis les premiers de ma liste. Mais au-delà d'eux, aussi tant d'autres, croisés ici ou là, car j'avais envie de mettre sur cette liste tous les petits détails que j'aime chez untel, unetelle, untelautre... famille, collègues, voisins, amis... qu'aucune passion ne m'a jamais éclipsés.

J'ai fini par décider de faire la liste à l'envers, pour que l'exercice ait une quelconque utilité: identifier les quelques personnes avec qui je trouve difficile de construire une relation positive, et réfléchir à ma perception de leurs défauts, pour mieux les détourner, et de leurs qualités, pour mieux les valoriser.

Exercice utile effectivement, car il m'a démontré que je n'ai pas de colère... J'ai lu ici, chez Benoît, Vero, Manue, Carole, des notes très intéressantes sur la colère, sur le pardon, mais ces notes ne me parlent pas: peut-être suis-je, comme Evelyne/alibi-bi avant son accident cérébral, handicapée des émotions (mon score de QE est très bas...)?

Pour moi, face à ces gens difficiles, pas de colère, mais plutôt, de la compassion, et un gros effort de patience, me mettre dans leur langage, dans leur vision, pour arriver à échanger et avancer ensemble quand même, un peu; et aussi l'esquive, presque un jeu, ne pas les énerver, "faire avec".

La colère, chez moi, c'est un moment d'agression: de la peur avant tout, peur de la violence, de la méchanceté, de l'injustice, de l'abandon. Je n'ai pas de force dans ces occasions: ma voix tremble, mon coeur dérape, mon estomac se noue, et bientôt, les larmes - une infinie tristesse...

Comme je déteste ces expériences que je trouve humiliantes depuis que j'ai atteint l'âge de raison, j'ai passé une large part de ma vie à optimiser ma relation aux autres pour ne pas déclencher ces émotions négatives. Et je me sens mieux ainsi. Même si ce n'est pas courageux, mais alors, pas courageux du tout... je suis de ceux qui fuient, je ne sais pas faire front; une antilope, pas une lionne!

Mais parfois les antilopes sauvent leur peau en apprivoisant les lionnes...

L'écrasante majorité de mes relations me sont ainsi apparues, dans cet exercice de bilan au calme, loin des émotions d'un moment, étonnamment positives, et en fait, cela m'a emplie de joie.

J'avais désormais l'impression que je verrais toujours avant tout du positif dans toute personne nouvellement rencontrée, et même dans les plus difficiles.

Avec le recul, c'est à peu près à ce moment-là que je me suis débarrassée de l'essentiel de mon reste de timidité, qui m'a tant fait rougir de la peur du jugement d'autrui, pendant des années.

Chroniques martiales sur l'Eveil

Petit trésor trouvé dans mes balades internet autour de "la Prophétie des Andes", une synthèse sur l'Eveil de Henri Plee, fondateur du premier dojo occidental à Paris dans les années 50:

1.Le debut de la chronique
2.Les Conditions pour l'Eveil
3.Les 13 renoncements indispensables à ceux qui veulent progresser...

Une fois n'est pas coutume: je me tais...

... Bonne lecture.

2004 - Thalasso - Ma quête

Premier matin au réveil en ce mois de novembre 2004, impatiente, je prends tout de même le temps de coucher mes objectifs sur papier avant d'enfiler mon peignoir pour me rendre à la visite médicale - de ce texte, voici, retranscrit ici, l'essentiel.

J'ai décidé de prendre cette semaine pour faire face à moi-même. Un petit bilan de tiers de vie (en étant optimiste!). Une pause loin de mon quotidien, sans contraintes domestiques ni professionnelles. Juste m'occuper de moi. Prendre du recul.

Pour m'aider dans ma démarche, j'ai pris les "petites listes à faire pour mieux profiter de la vie" du magazine Psychologies. Je crois que je me connais assez bien, à présent. J'ai fait beaucoup de tests sur leur site web notamment, et je n'ai rien appris. Je suis heureuse, équilibrée. Ma démarche n'est pas tant une recherche thérapeutique de réparation, de guérison auto-centrée, mais plutôt, un objectif de prévention, pour passer l'hiver mieux que l'an passé, pour prévenir le retour de certains troubles dont je ne souffre pas ces temps-ci, tels que mon rhumatisme à la hanche, ou ma fatigue chronique (qui, curieusement, n'a pas réapparu cet automne malgré le rythme fou que je me suis imposé). Je veux refaire le plein d'énergie pour la réinjecter dans ma vie: à [Mari Charmant], aux filles, à [mon employeur].

Ces derniers temps, une réflexion revenait tout le temps. Ayant repris confiance en moi professionnellement après le cap difficile de juin-juillet, je me suis reposé des questions essentielles sur "à quoi je sers".

Je revois le jour de ma confirmation. C'était il y a 17 ans hier, quasi à la moitié du chemin déjà parcouru. Quels étaient les mots exacts? Il y a eu 2 moments-clé, dans mon souvenir. Il me faudrait retrouver mon journal d'alors pour les détails. Mais je me souviens très bien de cette journée. 14h30, la rencontre, un choc d'énergie, puis, juste avant la cérémonie, ce mystérieux "çà va?", puis la cérémonie elle-même, les lumières, la musique, et la confirmation elle-même, quels étaient les mots? "Tu iras loin"? J'en ai retenu une immense dose de confiance en moi, mais aussi, l'impression d'avoir une mission à accomplir.

C'est cette mission que je cherche aujourd'hui.

Il me semble que j'ai reçu un trop plein de dons pour la vie que je mène aujourd'hui.

Comme quoi, je tourne en rond. Ces questions sont toujours entières pour moi aujourd'hui - plus de deux ans plus tard. Je suis simplement un peu plus avancée dans ma quête de réponses. En particulier, partant de ce que mon intuition m'avait inspiré en m'envoyant thala-délasser enfin mon corps trop ignoré par mon orgueilleux intellect qui s'y trouve pourtant fort bien hébergé, j'ai mieux compris l'importance de mieux habiter et soigner ce corps pour avancer globalement, même si c'est pour moi un long et difficile chemin. Et la page suivante, c'est mon corps qui l'a menée - prochain épisode... 

2004 - Thalasso - Préparation

Comme prévu en conclusion de notre évasion-duo estivale, je m'organisai pour partir une semaine en évasion-solo thalassothérapeutique, un vieux rêve que je souhaitais réaliser depuis la naissance d'Ondine, mais que différents événements dont la marée noire de l'hiver 2002-2003 m'avaient fait reporter.

Choix de la date, d'abord: novembre s'imposa rapidement, étant à la fois mon mois de prédilection pour le ressourcement, un mois de basse saison permettant de bénéficier de meilleurs tarifs à l'écart des foules, et ce mois de la transition, toujours brutale ici en altitude, des douces journées d'ocre-tobre au monochrome glacial neige-nuages-nuit de l'hiver débutant après la Toussaint.

Choix du lieu, ensuite. J'aurais aimé partir sur la côte atlantique, sur une de ses îles ou sur la côte basque, mais au départ de Suisse et à cette saison, il m'aurait fallu sacrifier deux journées rien que pour le voyage. Je décidai donc de descendre en Méditérannée, à une heure de low cost de Genève, et je choisis rapidement Antibes, bien que le centre n'y donne pas directement sur la mer, pour la spécialisation en cure "Harmonie Energie" proposée là-bas, ce qui permettrait de tester en une semaine différents soins énergétiques en plus de la cure - une première pour moi.

Choix de la compagnie, enfin. Je ne cherchai pas inviter une copine; j'avais besoin de ce temps rien que pour moi, pour me retrouver seule 6 jours, pour me recentrer, coupée de tout - Mari Charmant, les enfants, le boulot, la maison, la famille, etc... Par contre, je pris soin de remplir mes bagages avec quelques outils essentiels. Deux livres sur le Qi Gong et la médecine énergétique, histoire de me familiariser avec le vocabulaire (à l'époque, je n'avais jamais entendu parler de méridien ni de chakra); 2 ou 3 Psychologies Magazine en retard de lecture; et surtout, "Petites listes à faire pour mieux profiter de la vie", un petit guide publié dans un de ces numéros, et un cahier pour m'aider à formaliser ma démarche d'introspection.

Pour n'avoir strictement aucun souci d'organisation ou de planification, je choisis l'option pension complète diététique, et je louai une voiture à l'aéroport afin d'avoir la liberté d'aller me promener dans la région au gré de mon humeur.

Faut vraiment que je le lise...

Au coeur de cet hiver, j'avais croisé une note de Carole sur le "forum-liberté" qu'elle animait alors (et qui a disparu depuis apparemment) sur le livre et le film "La prophétie des Andes", qu'elle n'avait pas trouvé intéressant, mais qui semblait être une référence connue de tous. Curieuse d'en savoir plus, j'avais cherché sur google plus d'informations, et découvert que ce roman était effectivement un best-seller et souvent utilisé à des fins de développement personnel, bien qu'il s'agisse d'un récit de pure fiction.

Voyant que certains lecteurs se plaignaient de la piètre qualité de l'écrit dans sa version française, je cherche alors à savoir si la version anglaise était plus intéressante, pour l'acheter en VO le cas échéant. Et là, surprise, le titre anglais "The celestine prophecy" me rappelle un livre trouvé l'an passé à la foire des bouquins d'occasion organisée chaque année dans mon village au profit des paysans de montagne, et stocké dans ma petite bibliothèque en réserve pour le jour incertain où je reprendrai vraiment le temps de lire des romans... je grimpe au galletas, et effectivement, en deux minutes chrono, je le retrouve, c'est bien lui!

Et je le mets de côté pour les vacances.

Et les vacances arrivent, mais j'ai croisé un essai et des magazines en route qui me détournent encore de cette lecture.

Vient enfin ma semaine de formation. A tout hasard, je le mets dans la valise, pour lire à l'hôtel le soir.

Et j'arrive à l'hôtel, mais avec mon ordinateur portable et un document à délivrer pour le lendemain matin pour ne pas bloquer mes collègues sur un projet multi-partite urgent. Malgré mon lever dans la nuit, le voyage et ma journée de cours, je règle les points les plus faciles, puis je me couche et je me lève encore tôt pour attaquer la partie difficile l'esprit clair et livrer la spécification à 8h, avant de retourner en cours. Pas le temps de lire, bien entendu. Ce sera encore pour les calendes grecques.

Sauf que...

J'ai perdu ma veste. Enfin, pas exactement. J'ai égaré ma veste que je retrouverai le lendemain matin après une série de quiproquos improbables. Et dans ma veste il y avait mes clés. Et ces clés me permettaient d'ouvrir ma voiture. Dans laquelle était resté mon ordinateur...

Je me suis ainsi retrouvée à faire le pied de grue, les mains vides, pendant une éternité, à attendre un taxi qu'on m'avait en fait commandé pour une destination erronée, à quelques dizaines de mètres de mes clés que personne ne savait retrouver, en regardant inquiète ma voiture restée toute seule au milieu d'un parking isolé avec l'incongruité de ses plaques suisses dans une région où il n'est pas rare de brûler des véhicules à la moindre saute d'humeur sociale. Pas bon...

... mais j'ai décidé de le prendre avec philosophie: advienne que pourra. Je me suis aussi demandé, dans ce temps mort interminable propice aux pensées vagabondes, si Benoît le cocreateur avait retrouvé ses clés, et je me suis promis de le lui demander dès que je récupèrerai un accès à la blogosphère. En fait, ce ne sera pas nécessaire. Deux heures après que j'aie retrouvé mes propres clés, il publiera sa propre clé de l'énigme! et moi je le découvrirai le lendemain... morte de rire!

Car entre-temps, forcément, privée de mon cordon ombilical informatique au boulot, je n'ai pas d'autre choix pour occuper ma soirée que de prendre ce fameux bouquin.

Dont j'aurai le temps de lire la première révélation (fictive, pour mémoire) ce soir-là:

Devenir éveillé aux coïncidences qui se présentent dans nos vies.

Tout un programme...

2004 - Racines

Après ces vacances qui m'avaient enfin requinquée, j'ai commencé à reprendre du temps pour moi. Après plusieurs années passer à lire essentiellement sur l'éducation, la famille, le développement de l'enfant, d'un côté, et de l'autre, des essais sur le management, les différences hommes-femmes, l'organisation des sociétés humaines... j'ai commencé à acheter à Psychologies Magazine et je lisais tout, jusqu'aux petites annonces, que je trouvais fascinantes car pleines de mots dont je n'avais aucune idée, coaching, analyse transactionnelle, etc.

C'est aussi à ce moment, à la fin de l'été quand les jours de plus en plus courts rappellent l'approche du temps des morts (Toussaint, un temps très fort dans le tréfonds de la Bretagne d'où je viens), que j'ai commencé à explorer les nouveaux outils développés par le Conseil Général des Côtes d'Armor: base de données des registres paroissiaux Genearmor interrogeable en ligne, et microfilms des archives départementales, registres paroissiaux du 17ème et du 18ème siècle, cadastres anciens... 

Mon patronyme étant peu commun et centré déjà il y a 3-4 siècles sur la commune d'origine de mon père, il m'a été facile de sortir de la base tous les homonymes, et j'ai reconstruit manuellement la trace de 2 ou 3 arbres sur 2 siècles, sans savoir si l'un d'eux a effectivement directement conduit à moi. Mais en observant les mariages mélangeant toujours plus ou moins des patronymes locaux encore présents dans le coin 3 siècles après, et la relative petitesse de la population (enfin, surtout de ceux qui arrivaient jusqu'au mariage), j'ai fini par conclure que je devais croiser un ancêtre ou un cousin ou un voisin d'un ancêtre dans quasiment chaque page des registres paroissiaux, et j'ai commencé à m'y balader au hasard. Par chance, sur cette commune, les registres sont en bon état et généralement assez lisibles, passé quelques spécialités d'antan (tracé des lettres différents, et utilisation de septante mais bon, depuis 12 ans en Suisse, je le pratique moi-même!).

Tout cet exercice était absolument sans surprise, confirmant simplement l'extrême linéarité de la vie de ces anciens. A part la forte mortalité enfantine et en couches, rien de surprenant dans ces registres campagnards: très peu d'enfants illégitimes, et quasi pas de mort violente, un homme écrasé par une charette, et une mendiante et sa fille retrouvées mortes dans un champ en plein été, ce dernier fait divers m'ayant beaucoup intriguée au point que je me dois de décrire un jour les éléments de mon enquête, doutant que les autorités d'alors aient fait grand cas de cette affaire, même si le registre mentionne qu'elles ont été saisies comme le voulait la loi (sous l'ancien régime ici en l'occurrence).

Le plus ancien porteur du patronyme, à la souche de l'un des arbres, avait tout de même vécu l'âge honorable de 90 ans (sachant qu'à partir de 60 ans, en général, l'âge était arrondi) au 17ème siècle. Pas mal!

En même temps, je trouvais ces données terriblement rassurantes et structurantes, pouvant visualiser ensemble les lieux visités dans mon enfance et ces données historiques, et j'ai compris ce que les Mormons peuvent rechercher dans leur exploration maniaque de toutes les sources généalogiques.

Paradoxalement, cette quasi-preuve de la cohérence et de la banalité de mes racines (toute ma famille venant de la même région avec le même profil socio-culturel: sans surprise) ne me donnent pas plus de sentiment d'identité nationale, ce fameux terme à la mode, ou même régionale, puisque cette dernière a tendance à remporter plus de faveur chez les Bretons en général (à part un cas particulier parmi les candidats présidentiables...). J'ai juste les pieds encore un peu plantés dans un coin de terre de là-bas, et mes gènes de rhumatismes-hypertension pas forcément améliorés par la très probable consanguinité de ces paysans. Au moins, j'aurai rompu cette dernière avec les mélanges alsaciens, suisses, auvergnats, franciliens et gascons que j'ai vu traîner dans la généalogie de Mari Charmant! 

Pour LadyR

Ce ping-pong sur Proust m'est utile pour me rappeler mes limites, préjugés etc... à dépasser.

En échange, j'ai cherché dans mes trésors ce que je pouvais te donner compte-tenu de ce que j'ai lu de tes intérêts en cours... Comme en ce moment, c'est à travers le très riche CD Chants de Robert Gass que j'explore différentes spiritualités, je te poste un lien ici vers l'extrait que je préfère des quelques morceaux soufis que j'y ai trouvés. Le choix a été difficile, mais la présentation de ce morceau est intéressante et m'a finalement décidée; c'est en effet un chant Qawwali traditionnel, chant de dévotion, tel que ceux utilisés lors de rassemblements et fêtes soufis, destinés à guider l'audience vers un état de "marifat", autrement dit de connaissance intérieure/connaissance divine/gnose/éveil, à travers la beauté de la poésie, la répétition de phrases musicales et la performance extatique du rythme et du chanteur.

Cet extrait est du défunt chanteur pakistanais Nusrat Fateh Ali Khan, reconnu comme l'un des plus grands chanteurs de Qawwali.

Bon week-end!