Les papyrus de Kerleane

Trouver une voie

Les vacances sont comme toujours propices aux bilans... cocooning en famille, changement d'air, cure de sommeil, butinage de lectures... je balance entre ma tendance hyper-active à remettre un agenda structuré plein de découvertes et de sorties sur ma pause estivale et la tentation de me laisser aller à une paresse non planifiée, entrecoupée de ces petits riens qu'on ne fait jamais au quotidien: aller prendre 30 photos du coucher de soleil sur la plage, jouer au scrabble avec enfants et grand-parents, lire Historia et les revues sur la Bretagne à la médiathèque, marcher 2km en longe-côtes pour faire coucou à une webcam. Même pas envie de prendre la voiture pour aller voir les copines ou les cousins à 50 ou 80km. Au moins je peux prendre l'excuse écolo et me contenter d'un coup de téléphone.

D'habitude j'arrivais en vacances épuisée par mon rythme de folie. Bien que juillet ait été bien chargé, je ne suis pas du tout dans cet état cette année. Mes niveaux de fatigue physique, intellectuelle et nerveuse étaient tout-à-fait raisonnables. Mais je me suis rendu compte que je suis toujours instable sur le plan émotionnel et spirituel. Mon problème est le suivant: je me disperse de 36 manières à chercher le sens de ma vie, autrement dit à "trouver ma voie"! C'est comme si, à force de me libérer de différentes structures qui m'encombraient, je me trouvais soudain trop libre, et en errance.

Je regarde autour de moi, mais cela ne ma parle pas.

Je vois des gens se bagarrer contre leurs propres structures encombrantes, qu'elles soient familiales ou professionnelles. Les miennes sont satisfaisantes et je suis bien consciente que les émotions turbulentes que j'y mets parfois sont des exagérations de mon mental anxieux et n'ont rien de fondamental. Souvent il suffirait de mettre un peu d'ordre déjà à l'intérieur de soi, et tout irait mieux...

Je vois des gens accomplir des choses extraordinaires, bien au-delà de leurs aptitudes de départ, portés par la foi qu'ils mettent en un projet. Ces gens-là savent quelle phrase ils veulent entendre résumer de leur parcours au soir de leur vie. Curieusement il m'arrive de voir plus clairement qu'eux quelle voie guide certains de mes proches, ce qui me permet de les guider par une phrase ou l'autre ici ou là sur leurs parcours tellement plus évidents que le mien propre.

Je vois d'autres gens s'éclater (parfois au sens propre) dans une jouissance tous azimuts des biens et plaisirs de notre monde matériel, parfois juste simplement heureux d'embellir leur maison, leur voiture, leur bateau avec le moindre sou glâné ici ou là dans une vie de labeur qui prend grâce à cela tout son sens. Mais pas pour moi. Au début de ma vie l'argent n'était pas abondant mais je n'ai jamais manqué de rien et le paraître se résume pour moi à "être dans la norme". Eviter la honte (héritage socio-culturel) et éviter la frime (également méprisée). Ce qui m'écartèle d'ailleurs souvent à présent entre la norme des cadres supérieurs suisses où je développe mes nouvelles amitiés suite à mon parcours de vie et la norme de ma famille et de mes amies de la classe moyenne française dans laquelle j'ai grandi. Je ne peux pas être en plein dans les deux normes à la fois, c'est mathématiquement impossible. Je jongle comme je peux.

Quant à ma propre voie au beau milieu de tout cela... je suis bien embêtée... je vois la timidité, le doute, la peur insinués dans tous mes embryons de projets, déformant la moindre initiative, alors même que mes aptitudes me donneraient les moyens d'explorer toutes sortes de domaines. Si je devais résumer mon parcours aujourd'hui, ce serait quelque-chose du style,"elle est née avec une immense curiosité, elle a charché et appris, appris et cherché, cherché sans cesse et appris sans cesse tout au long de sa vie qui l'a toujours gâtée plus que nécessaire, mais s'en savoir trop quoi en faire, elle a juste pris quelques responsabilités de circonstance, et elle a finalement traversé la vie sans histoires, avec juste le regret de ne pas avoir bien compris ce qu'elle faisait là.".

Au moins, à force de développement personnel, de lectures, de rencontres et d'expériences, j'ai bien intégré le fait que je suis pleinement responsable de mes choix de vie. Je pourrais rester tranquille à naviguer à vue, mais j'ai maintenant dans la tête une petite voix qui me rappelle que je devrais prendre des responsabilités à la hauteur de mes aptitudes, la vie n'ayant pour ainsi dire pas mis d'obstacles dans mes roues, pas de maladie, pas d'accident, pas de séparation, pas d'échec scolaire, pas de chômage, etc. Cette voix s'est imposée à moi dans certains sites extraordinaires de mon voyage en Ecosse, mais je n'étais pas du tout prête à l'intégrer et j'ai eu de la peine à retomber sur mes pieds au retour. Car mon seul obstacle à me réaliser pleinement aujourd'hui, c'est moi-même, et surtout mes peurs. Même le fait d'être une femme, qui en d'autres temps ou d'autres lieux, m'aurait effectivement coupé les ailes, n'est pas une excuse dans la société où j'ai grandi... 

Il me semble parfois que si je ne surmonte pas mes peurs, je vais me noyer dans les regrets en seconde partie de vie...

Il est sans doute temps aussi de lâcher prise, de cesser cette rumination mentale permanente de recherche de sens qui m'égare plus qu'elle ne me guide, et de simplement laisser venir les évènements. Après tout, la période actuelle est riche en attentes de toute sorte, parfois je me dis que je suis ballotée par les turbulences de ce monde qui est peut-être une "nouvelle renaissance"pour reprendre un titre récent de "Nouvelles clés" entre des valeurs matérialistes, dont je suis déjà saturée, et des valeurs spirituelles mal définies, que je n'arrive pas à intégrer à mon propre parcours de vie.

Changer

J'ai dormi près de deux heures cet après-midi. Depuis 5 semaines, c'est la première fois que je m'accordais une telle décompression. Je préfère ne pas calculer la réalité de mon déficit de sommeil sur cette période.

Je n'ose même plus m'asseoir pour faire une liste de tâches. Au travail j'ai basculé sur des listes pour mes 6 collaborateurs directs, pour m'assurer qu'au moins ce que je délègue est suivi. A la maison, je ne planifie rien, je décide au cas par cas ce que je peux faire dans les 2 heures à venir.

Mon mental est tellement sollicité avec des changements de sujets constants que je me réveille la nuit après un premier cycle de sommeil encombrée de toutes les pensées de ce que je n'ai pas fait, pas dit, en parallèle avec ce que le sommeil a fait ressortir de ce que je suis en train d'apprendre, de comprendre, d'imaginer.

Je ne suis donc pas encore en état de burnout, puisque je suis encore combative, avec des émotions très vives et un cerveau qui tourne à plein régime, à l'antipode de la dépression, mais je sais que je ne peux pas continuer à ce rythme. Déjà, il faut que je dorme plus. Je me débats d'autant plus pour trouver des solutions, mais je suis au pied du mur: il faut que je change. Il faut que je lâche prise de tout ce qui n'est pas essentiel. Il faut que j'arrête de répondre à toutes les sollicitations. En fait je n'arrive déjà plus à les adresser toutes sans parfois plusieurs semaines de délai, mais tous ces manquements me donnent mauvaise conscience... cercle vicieux. 

Mon perfectionnisme me tue à petit feu.

C'est d'autant plus important pour moi de revenir aux bases de mon engagement. Quelles sont donc les valeurs à la source de cet engagement démesuré? Ce sont avant tout des croyances, des projections.

Il faut vraiment que je change. 

Je travaille donc maintenant sur un scénario de départ. Seul un tel électrochoc va me permettre de me recentrer et d'évoluer. Quand j'ai émis cette hypothèse à mon chef, il l'a prise très au sérieux - "ton départ n'est pas une option!". Je crois que c'est la première fois en 3 ans qu'il me passait un message aussi clair. Il faut dire que je serai la 2e - la veille, un autre de mes collègues avait annoncé sa démission... du coup, même mon N+2 s'est mis à réagir, en passant des messages aux tiers sur mon temps partiel par exemple. Ils ne peuvent pas se permettre le départ consécutif de deux "talents" sous le prétexte de notre violente réorganisation. Mais ce n'est pas parce que ce n'est pas une option pour l'entreprise que ce n'est pas une option pour moi. Cela-dit, raisonner ainsi est violent pour moi car je suis de nature fidèle et dévouée (c'est bien tout le problème). Mais c'est ma survie qui en jeu!

J'ai la chance de ne pas avoir besoin de mon salaire pour faire tourner la marmite - nous sommes deux. Avec les taux d'intérêts actuels, je ne suis pas pressée de rembourser ma maison.

Toute mon incertitude actuelle porte sur ma capacité à changer, à évoluer, vers plus d'autonomie et de confiance. Pour regagner le contrôle de mon agenda, que je ne pourrai jamais imposer au-delà d'un certain niveau hiérarchique a fortiori dans une multinationale, et pour conquérir la liberté de ne plus dépendre d'organisations transversales dans lesquelles mon rôle n'est jamais clair, c'est une évidence, il faut que je me mette à mon compte. Il faut que j'aille au-delà de la peur de voler de mes propres ailes, que j'accepte de ne plus avoir le feedback régulier d'une figure d'autorité sur ma performance. Mes compétences sont énormes, je suis bien organisée, j'ai un bon contact et une bonne écoute, mon intelligence me permet d'apprendre très vite sur des sujets complexes, mais je suis aussi très immature sur ma gestion des émotions, mes angoisses, mon perfectionnisme et ma tendance à culpabiliser pour tout, y compris les erreurs des autres que je n'ai pas su accompagner ou conseiller à temps, alors que ce n'était même pas mon rôle...

Après la phase de la colère qui m'a portée ces 4 dernières semaines à réagir sur tous les plans contre la situation impossible qui m'a été imposée, y compris à tenter de l'absorber malgré tout, après la phase de la négotiation des 2 dernières semaines où j'ai commencé à tester mon rapport de force pour faire changer la situation, j'entre dans la phase de dépression. Je n'ai plus le choix, il va falloir changer - je me sens du coup impuissante et ballottée par la réalité de l'évolution qui s'impose. Je peux soit accepter la situation avec les arrangements que mon chef va bricoler pour garantir ma survie, soit refuser la situation pour en créer une autre de toute pièce. Ailleurs.

Une première décision s'impose dans 2 semaines. Démissionner pour être libre à la rentrée de septembre.

En serai-je capable?

Ta ta ta... ta ta ta...

Turbulentes émotions, encore et toujours. Lundi, je passe sur le grill en comité de direction. Je redescends de l'étage d'ivoire pour faire le point avec mon chef que je n'ai entrevu qu'une heure en un mois. Je l'ai remplacé de mon mieux pendant ses déplacements en Asie, aux USA puis ses vacances en pleine transition de nouvelle organisation. Cela fait trois semaines que je bosse soirs, mercredis, week-ends pour rester à flot sur mes nouveaux objectifs.

Je n'en peux plus...

Et là, soudain, je craque, les larmes me montent aux yeux. Je ne peux pas les cacher, l'émotion est trop forte. Ce n'est ni de la tristesse ni de la peur, mais une immense colère. Pas contre lui, je sais que je peux compter sur son soutien, mais contre l'organisation, l'absurdité, l'injustice, les malentendus, mon impuissance aussi à rendre ce monde plus parfait... Par chance, il a du temps, il va gentiment me chercher un kleenex et me laisse vider mon sac. Il ne l'exprime pas, ce n'est pas un émotif, mais je sais qu'il s'inquiète pour moi, Il s'inquiète pour toute son ancienne équipe explosée sur 22000km dans la nouvelle organisation. Nous sommes tous au bord de la démission ou du burn out. Curieusement, lui semble avoir fait la part des choses, pendant ses vacances; il attend de clarifier ses nouveaux objectifs lui-même, réfléchit à reprendre une partie de ma charge en remplacement des responsabilités qu'il a perdues dans la réorganisation. Calme et tranquille et rationnel. Si seulement je pouvais être aussi zen!

J'ai un peu honte de moi, mais en fait cela m'a fait beaucoup de bien de craquer ainsi. Pourquoi avoir honte? On ne doit pas pleurer, quand on est adulte, surtout face à des responsabilités de pacotille, et bien c'est que je ne suis pas adulte, et pourquoi le cacher? Je n'ai pas demandé ces responsabilités. Mes émotions sont démesurées par rapport aux enjeux. Je ne comprends pas pourquoi. Est-ce que ces émotions m'appartiennent vraiment, ou les ai-je absorbées des émotions négatives qui m'entourent?

Ce qui m'ennuie aussi est que j'ai recommencé à mal dormir, comme il y a 2 ans, lorsque je pompais toute la colère de mon collaborateur au bord de la retraite, frustré que plus personne ne l'écoute plus - alors qu'il avait tellement raison...

Je m'endors facilement et à la fin du premier cycle de sommeil, je me réveille crevant de chaud avec le mental qui tourne en boucle sur tout ce que je devrais dire ou faire, tout est si limpide dans ma tête au milieu de la nuit, mais quand vient le jour, je suis incapable de le communiquer, encore moins de le faire.

J'ai essayé de transformer une de mes insomnies en expérience de fusion avec la nature en profitant de la météo incroyable de ces derniers jours: à 1200m d'altitude, il faisait 12 degrés sous la pleine lune. Je suis allée m'asseoir sur la racine d'un épicéa au bord du pâturage, pieds nus dans la rosée, face à la lune et sous un quasi imperceptible petit vent de thermique inverse, à 2h du matin, et je suis restée là le temps d'un auto-traitement de reiki, les pieds sur les racines de l'arbre. Moment magique. Cela m'a fait beaucoup de bien, les pensées en boucle ont pris de la distance, je suis d'humeur plus stable depuis.

Je laisse aussi mes émotions fusionner avec la musique extraordinaire d'un trio de joueurs de oud de Palestine, le trio Joubran. J'ai découvert leur CD à mon cours de danse d'inspiration arabe, et j'ai dû attendre deux mois pour me le procurer pour cause de rupture de stock. Cette musique ne se raconte pas, il faut simplement l'écouter: http://www.deezer.com/fr/music/le-trio-joubran. Résonance...

Ta ta ta... ta ta ta...

Prise de conscience

La situation dans laquelle je me trouve est tellement perturbante qu'elle provoque une grosse prise de conscience. Je me débats depuis 2 mois dans l'absurdité.

Les faits:

En janvier, extraits de mon évaluation de fin d'année: "Capucine a un esprit positif et une attitude positive, fournit beaucoup de travail et dans les délais, gère les priorités correctement. Elle tend cependant à prendre trop de tâches par elle-même et ne devrait pas se fixer des délais trop courts qui la forcent à finir ses tâches au-delà des heures de travail". plus loin, "Capucine doit davantage se protéger (stress, temps de repos...) et repousser la charge de travail sur les autres quand c'est possible et justifié."

En février, première version des objectifs de l'équipe de mon chef, le monde s'écroule: ma charge va quasiment doubler cette année. Je ne comprends pas, car il n'y a ni crise, ni nouveaux défis, et j'étais déjà au-delà de mes limites! et là je récupère tous les projets en perdition, les collaborateurs et les équipes dont personne ne veut. En plus de mes défis initiaux. Je ne comprends pas, je demande des explications, je refuse de faire "la voiture-balai", je me débats, contre mon chef, contre son chef...

En mars, tout s'éclaire. Redistribution globale des rôles, la logique RH d'une multinationale, alignez-vous, on veillera juste à vous classer dans l'organigramme en fonction de votre titre. Optimisation. EXECUTION, EXECUTION, EXECUTION. Mon chef dépasse ses propres frustrations tant bien que mal pour me passer un ou deux messages rassurants (je t'aiderai) et consolateurs (je te fais confiance, c'est la solution la plus facile pour moi). De son chef à lui, je reçois beaucoup d'infos mais je m'y noie. Son discours est déstructuré, il ne me parle pas, ce sont des mots vides de sens, sauf quelques-uns, sans doute ceux que j'ai intuités comme vrais, et ce ne sont pas les messages positifs. Je ne cherche pas à le voir: il ne m'énergise pas et il ne me rassure pas. J'ai mieux à faire!

En avril, il faut effectivement EXECUTER. Transition. Je lance la nouvelle équipe et continue de tirer l'ancienne. Ce sont des gens de valeur, mais ils ont besoin comme tout le monde de directions enthousiasmantes, de projets prometteurs, et de reconnaissance personnelle pour donner le meilleur d'eux-mêmes (facile) et progresser/évoluer encore (plus difficile).

Comment puis-je être le leader, le moteur de cette équipe, de ces projets très variés (trois grands thèmes d'activités me demandant une grande polyvalence), quand je n'ai pas moi-même de leader charismatique à suivre? mon chef me soutient psychologiquement, mais dans le fond mes projets l'ennuient, et son chef ne me soutient pas vraiment, et de toute façon mes projets l'encombrent, il n'y comprend rien, ce ne sont que des vecteurs d'ennuis pour lui...

Alors, je vais m'énergiser dans la nature le week-end, je fais du yoga, je fais de la visualisation positive pour mes collaborateurs, pour les projets, pour l'entreprise.

Grâce à mon travail d'ancrage en nature et d'intuition/ressenti/cerveau droit que je maîtrise de mieux en mieux, tout se débloque dans ma tête comme une évidence: comment réorienter les projets bloqués dans une impasse en les repensant différemmment... comment établir avec les ingénieurs un plan d'action pour assurer la promotion de leurs idées en interne... Je vois parfaitement aussi les risques et les défis. Je ne les cache pas, nous en parlons franchement: les gars, j'ai besoin de votre adhésion, de votre foi, je vous fais confiance, il faut assurer, on y va! Je suis les conseils de Daniel Pink, voir aussi Steve Jobs dans Management magazine ce mois: je raconte des histoires autour de mes émotions en projetant le rôle de mes interlocuteurs dans des émotions positives, je fais du théatre devant le tableau blanc, je fais des grimaces, des mimiques, et c'est fou comme cela marche!  Il y a les convaincus qui vont retourner lever des montagnes. Il y a les pessimistes qui se donnent finalement une dernière chance de voir la lumière au bout du tunnel. Il y a les ambitieux qui n'attendent que mon signal pour prendre davantage de responsabilités et ouvrent de grands yeux brillants. Et tout le monde avance! c'est moi qui ai du mal à suivre... je ne peux pas les décevoir... En même temps je suis franche, je leur ai dit, c'est l'énergie de la colère que je mets là, je ne suis pas contente de ma situation et je le fais savoir.

Je suis bousculée, émotionnellement.

Bousculée de la colère de récupérer tout ce travail comme une évidence, "EXECUTION", sans en comprendre le sens puisqu'on ne me l'explique pas, mais en même temps incapable de faillir à ma mission de CREER DU SENS pour mon équipe au moins, même si je dois en créer l'illusion moi-même sur le vide total dans lequel j'erre moi-même...

Bousculée aussi de la tristesse qui m'envahit par bouffées depuis des semaines. Cette même tristesse qui m'avait bousculée lors de mon initiation au Reiki. Je ne comprends pas bien cette tristesse. Je me sens terriblement seule, écrasée de responsabilités, sans personne pour m'aider. Et pourtant je tiens le coup, courageusement...

Peu à peu, ce sentiment s'éclaircit pourtant. On dit qu'on attire les situations dans lesquelles on se projette. Lors de mon travail thérapeutique en 2008, la question "votre père était absent?" est revenue deux fois, comme l'explication évidente à mon schéma énergétique et comportemental (prendre la responsabilité moi-même, en parallèle ou en réponse à un manque de confiance anxiogène). Pendant les 21 jours d'intégration du reiki 1, c'est aussi du père de mon père que j'ai rêvé...

Et le parallèle m'est apparu soudain évident. Je cherche désespérement l'autorité d'un leader très masculin, très fort, très autoritaire modèle que je n'ai pas dans ma famille et... que je ne trouve pas actuellement dans mon travail. Cette image du patriarche pour qui tout a un sens et qui d'un seul mot aligne toute la famille... Chez moi, côté paternel, on parle de tout et de rien, les règles sont dites mais pas appliquées, les idéaux sont énoncés mais pas réalisés, les émotions et convictions ne sont pas là, ou pas franchement exprimées. Or je retrouve actuellement tous ces schémas dans ma situation professionnelle! pas étonnant que j'en souffre. C'est très angoissant ce vide de sens, de directions... je me sens tellement seule face à mes responsabilités. Mais pas étonnant non plus que je l'ai attirée cette situation, c'est classique...

Mon père a investi beaucoup sur moi depuis mon plus jeune âge ("quand tu seras grande, tu feras Polytechnique") mais sans clairement me l'expliquer ("parce que c'est mon rêve, que je n'ai pas pu réaliser moi, mais toi tu en es capable et tu vas réussir") et sans doute sans être conscient lui-même de l'héritage qu'il me transmettait à son tour (pour autant que je puisse en juger, il a reçu le même message de ses parents).

En me retrouvant dans la reproduction grandeur professionnelle de ce schéma fondamental de mon enfance, je me suis soudain trouvée à nu, de ces émotions d'enfant que je n'ai pas bien digérées certainement et qui m'empêchent d'exprimer totalement mon potentiel joyeux et créateur, qui est pourtant très fort (voir mes mandalas).

Il reste que si j'en ai pris conscience, je ne sais toujours pas quoi en faire! Faut-il que j'aille chercher de l'aide psy? 

Quand faire la gueule est à la mode...

   

     

Coincée dans un décollage interminable lors d'un déplacement professionnel cette semaine, j'ai feuilleté le magazine "Madame" de la compagnie aérienne. Il ne m'avait jamais attirée. J'ai compris pourquoi. Plus de 120 pages, essentiellement de la pub, et... 3 sourires. J'ai fini par les compter tellement cela m'a frappée! et ce magazine est censé véhiculer les valeurs les plus sûres du luxe à la française? je suis fière d'une certaine culture féminine en France, celle des femmes éduquées, cultivées, entreprenantes, souvent les égales de leurs conjoints, de Marie Curie à Christine Ockrent en passant par Simone de Beauvoir, jusqu'à leurs petites soeurs que je croise en proportion plus élevée que les autres nationalités dans les sphères techniques où j'évolue - je songe encore à la surprise de cet ingénieur américain qui s'étonnait de mon parcours quand je lui ai dit que dans les écoles d'ingénieurs en France, on trouve désormais près de 30% de filles...

Mais faire la gueule, là, je bloque!

Il y a vraiment des "femmes actives et exigeantes qui ont les moyens de leurs envies" (cible du magazine) qui achètent des produits sur la base de la publicité véhiculée par ces têtes boudeuses, ces têtes crâneuses, ces têtes capricieuses, ces têtes insatisfaites? Mon Dieu, comme c'est triste... (sauf pour le marché de l'emploi des psys, car cela doit cacher bien des troubles profonds!)

La féminité... pour moi, c'est la première image que le nouveau-né rencontre... c'est chaud, c'est doux, c'est rond... cela sourit, cela caresse, cela chante... et le sourire, mon Dieu comme j'aime les sourires! la joie d'un enfant, la complicité d'une amie, le charme d'un compagnon, toutes les belles rencontres, tous les moments magnifiques sont jalonnés de sourires. Regardez ces arrière-grand-mères au soir de leur vie, un sourire quand vous leur rendez visite et leur âge disparaît soudain. Toute la beauté d'une personne se concentre dans la spontanéité et la sincérité du sourire qu'elle vous accorde. Quand cette lumière-là soudain vous frappe... le reste n'a plus d'importance.

Alors je comprends... si ce secret si simple soudain se répandait... qui donc aurait encore besoin de ces crèmes de luxe, bijoux et parures aux artifices clinquants?

Le flux

J'ai enfin pigé le lâcher-prise. Et tout s'arrange.

J'ai l'étrange impression d'être dans "le flux". Je nage avec le courant, au lieu de lutter contre lui. Et tout est beaucoup plus fluide et naturel.

En relisant mes notes d'il y a quelques mois, je suis frappée du contraste. Tout roule beaucoup mieux, au boulot, à la maison. J'ai vraiment diminué ma charge d'angoisse/de soucis, je relativise tout et j'attends que les solutions se présentent. Je les aide aussi à se présenter, mais non pas en tournant et retournant tous les possibles dans ma tête, simplement en faisant des tests. J'écoute mon intuition, et quand je sens que c'est un bon test, j'agis. J'exprime une idée (au lieu de la ruminer), je prends une décision (au lieu de calculer ses conséquences), et j'avise ensuite. 

Et cela va beaucoup mieux. Plus de réveils nocturnes pour ruminer ma relation avec X ou Y. L'impression d'être dans le flux avec mes collègues, mon chef, mes proches. J'avance avec eux, je les guide et ils me guident. J'ai fait des rencontres agréables, parfaitement à ma place. Le seul problème reste un fond de timidité qui ressort presque plus maintenant que l'an passé. Quand je présente une opinion, je me jette tout entière dans ma parole, je respire mal et je me suis trouvée plusieurs fois au bord du malaise, le souffle coupé, tout affaiblie soudain.

Tempo 2009

Le tempo de 2009 a quelque-chose de différent. Suis-je décalée? il me semble que tout s'est accéléré. Mes journées sont trépidantes depuis avant l'aurore jusqu'à bien tard, souvent trop tard, dans la nuit. Mes week-ends sont trop courts. Mes semaines s'enfuient l'une après l'autre. Et je n'ai même pas encore réussi à dater correctement "fait le xx.01.09": ma tête est restée en 2008.

Je me sens encombrée, aussi, de tout ce que je n'ai pas fait en 2008 et qui se reporte de fait dans cette année 2009 beaucoup moins ambitieuse. Des lectures, des apprentissages, quelques expériences et défis personnels, mais plus flous que l'an passé. Difficile de poser, là, une liste d'objectifs. C'est plutôt opportuniste. On verra ce qui se présente. Mais j'ai de quoi faire.

Mon courage, ma détermination, mon esprit de décision se sont étonnament affirmés depuis l'automne. Et ma lucidité aussi. Je me sens dans une phase de transition, pas très agréable, parce que les gens qui m'entourent, professionnellement, ne sont pas forcément en phase avec mon évolution/mes prises de conscience, même quand ils ont toutes les cartes en main. Et pour la première fois de ma vie, je suis impatiente; je ressens le besoin d'agir, d'attaquer de front les problèmes que m'apparaissent soudain dans une clarté nouvelle, sans me cacher derrière l'autorité dont j'investis naturellement les autres ou derrière le souci de faire plaisir à tout prix et surtout de ne fâcher/ne blesser/ne perturber personne. En fait, pour la première fois de ma vie, je ressens le besoin, et surtout la confiance et l'assurance, de prendre un rôle de leader et pas seulement de conseillère; mais aussi d'amener, doucement mais objectivement et sûrement, à des prises de conscience qui favoriseront le progrès commun, même si cela doit passer par un peu d'agitation au début.

Par contre, je n'en ai pas encore récolté les fruits. Je ne sais même pas si c'est juste dans ma tête que c'est l'ébullition, ou si mon entourage en mesure effectivement les effets. En outre, toute cette affirmation n'aura de sens a posteriori que si je suis capable de créer, d'innover, d'amener une vision nouvelle, or sur ce plan-là, je suis dans le brouillard.

J'ai aussi l'impression de muer, de me débarrasser d'une vieille peau qui ne me convient plus. J'ai même besoin de changer physiquement, de mieux m'habiller, d'être plus vive, et surtout de laisser pousser mes ongles, sans retourner contre eux toutes mes petites angoisses et projections mentales en tout genre. Aussi, de m'asseoir dans une image de moi plus affirmée et plus construite, qui corresponde à mon noyau intérieur véritable et moins aux images projetées sur que j'imaginais plaire au regard des autres.

L'heure des bilans

2008 s'achève et je suis sur les rotules... 8e jour de vacances, mi-temps, et je continue de tomber de sommeil dès 22h. C'était la même chose aux vacances de juillet et d'octobre: je dé-com-presse. Quelle année! je dois encore trouver le temps de faire mon bilan professionnel détaillé avant mon entretien annuel reporté à la rentrée. Cette année a été beaucoup trop chargée. Maintenant, je dois gérer la transition. Je ne peux pas continuer ce rythme en 2009. Heureusement, certains projets sont bel et bien derrière moi, comme les travaux dans la maison (quoique... j'ai encore passé 3-4 heures depuis hier à faire du rangement et préparer la nouvelle chambre d'amis...), et surtout ma formation.

Maintenant, j'ai des choix à faire et vraiment, je n'y vois pas clair. J'ai traîné confusément un fond de mauvais humeur toute la semaine, parce que c'est maintenant que j'aurais besoin d'aller me ressourcer en solo en thalasso pour m'éclaircir les idées, au lieu de gérer toute la maisonnée et tout ce qui va avec Noël, cadeaux, bouffe et sociabilité maximale. Je suis complètement décalée avec l'esprit de Noël, et c'est bien la première année que cela m'arrive! Je n'arrive même pas à écrire des voeux sans effort. Dramatique.

Sans doute devrais-je être plus méthodique pour y voir plus clair. Commencer par lister ce qui s'est passé en 2008, points forts, points faibles, ce que j'en ai tiré. Alors peut-être qu'il ressortira de là ce vers quoi je dois progresser en 2009?

Mi-novembre

Mi-novembre? déjà? j'aime beaucoup ce mois, et là, quelle frustration. Je n'ai fait que voyager, participer à des réunions, travailler après les réunions pour rester à flot, cultiver mon obamania chopée outre-atlantique et le virus nez-gorge-oreilles qui allait avec tout cela. J'ai trouvé mes vacances de fin octobre irréelles, pas vraiment investies, à cause de la plongée brutale dans l'hiver certainement, mais aussi parce que j'anticipais tout cela... Pas vraiment déconnecté... Vivement Nöel.

Une confirmation: sur des amygdales enflammées, le vinaigre de pomme (ou de cidre), c'est d'une efficacité impressionnante.

Une interrogation: si le discours alarmiste que j'ai entendu lundi de mon voisin financier est vrai, on est VRAIMENT mal. En fait, des discours alarmistes j'en entends tout le temps. Mais lui c'est un optimiste. Finalement, comme se demandait Mari Charmant, si ce n'était qu'une crise financière et boursière comme d'hab (on en a vécu d'autres), les états ne s'agiteraient pas comme cela, et (à peu près) de concert qui plus est. Après les USA, l'Islande, l'Europe, la Suisse, la Chine... manquent juste Cuba, la Corée du Nord, le Groenland et le Zimbabwe? c'est quand même bizarre, cette globalisation, non?

Une réorganisation: au travail, encore, après 13 mois du précédent règne, et déjà 4 ou 5 mois de rumeurs au moins. Désespérant. Et je suis tellement loin des services financiers que je n'ai même pas idée de l'impact de la crise sur nos affaires. Brouillard total.

Une évolution: j'ai revu une dernière fois ma naturo-thérapeute, avant les vacances. Cette séance a été quasiment violente, pour moi, au point que je n'ai pas encore pu la raconter ici, ni avancer avec les outils qu'elle m'a donnés, j'ai besoin de stabilité et de sérénité, et là, tout bouge trop. Je garde les outils au chaud. Ce chemin de 3 séances était une expérience incroyable et ce chemin est fini... mais je ne sais pas encore où je suis arrivée.

Une conviction: sur le plan professionnel, une partie de mon travail actuel est porteuse de sens, de création, d'évolution, d'innovation et d'interactions humaines. Et c'est ce que je veux développer sur ce pôle-là. D'ailleurs toute mon évolution, et ma formation, depuis mes prises de conscience de mi-2006, allaient dans ce sens. Cohérence.

Enfin, une révélation: sur le plan personnel, je m'apaise peu à peu face à ce thème récurrent de recherche de sens dans mes rêves, ce que je pourrais appeler mon ego errant. Si je disparaissais aujourd'hui, ma vie jusqu'ici serait déjà pleine de sens, pourquoi donc errer encore, à la recherche de quoi? de puissance, de pouvoir, de richesse, de reconnaissance? je ne saurais qu'en faire. Je ne cours plus, et du coup, je n'erre plus. Enfin, j'erre moins. Et je laisse venir les circonstances, un peu plus naturellement. Attention, ce n'est pas passif: je continue de faire mon travail, de vivre ma vie, mais au présent. En fait, après avoir enfin pigé le lâcher-prise (eureka du mois de septembre!) je commence à piger aussi cette dimension là. Etonnant comme mon cerveau peut être lent à absorber ces notions, pourtant pas compliquées. Il me semble qu'il me faudra encore des années de travail sur moi pour digérer tout cela, et poser enfin mon ego errant à sa modeste place dans notre univers sans qu'il se trémousse sans cesse...

L'ombre de l'ancêtre

Il y a deux ans, j'avais partagé ici mon soulagement de voir l'ancêtre de mon jardin protégé de facto de l'abattage par les règlements de protection de la nature.

En fait, ces règlements semblent franchement libres à interprétation. Si l'arbre a le moindre défaut, il est abattu sans histoire. Ainsi a fini le dernier bosquet d'épicéas de la parcelle voisine, qui ne gênait pas la construction du nouveau chalet, mais qui était plein de vermine (sic). Nous avons passé une nuit de cet hiver dans la fumée des restes non récupérables de ces immenses arbres, qui se sont consumés pendant plus de 24 heures. Reste l'ancêtre de notre jardin, maintenant le plus vieux et le plus imposant du quartier. Avec sa double tête foudroyée ou envolée dans un passé inconnu, il est moche vu de loin, mais vu de nos fenêtres en contrebas, depuis que nous l'avons allégé de ses vieilles branches basses dessèchées, il a l'imposant ovale d'un chêne centenaire. Le regarder par la fenêtre de la cuisine me repose...

Mais s'il semblait évident il y a 2 ans que cet arbre allait rester, il est revenu d'actualité de le couper, peut-être, petites allusions des futurs voisins, très sympathiques par ailleurs... jusqu'à une question plus franche, et une réponse aussi: pour l'instant, on n'a pas envie de le couper. Lili en fera un drame, elle le considère comme "son" arbre. Et moi j'aime aller méditer à ses pieds les soirs d'été. Heureusement, le message est bien passé, au point que les voisins l'ont eux-mêmes sauvé pendant nos vacances cet été - le bûcheron croyait qu'il était encore à abattre, et il a fallu l'appeler pour le convaincre qu'il était chez nous et pas sur le terrain agricole-piste de ski; comme nous laissons le haut de notre parcelle aux vaches pour éviter de faucher nous-mêmes, la confusion la plus totale régnait...

Maintenant, songeant que c'est ce week-end l'équinoxe, je suis allée sur le chantier cet après-midi pour me faire une idée de l'ensoleillement des 6 mois d'automne-hiver. Et là, j'ai compris. Les immenses porte-fenêtres coulissantes sud et ouest du chalet Minergie de mes futurs voisins sont à l'ombre de l'ancêtre tout l'après-midi, et le seront donc au moins jusqu'à fin mars. La terrasse attenante aussi.

Je connais bien le problème, puisque nous sommes aussi à l'ombre de plusieurs groupes d'épicéas l'après-midi. Mais quand j'ai dessiné les plans de la maison, j'en ai tenu compte, en l'ouvrant sur l'Est plutôt que l'Ouest. Cela chauffe à merveille en passif notre chalet les matins frais, et nous motive à sortir les après-midis ensoleillés, mais j'envie la terrasse ensoleillée de mes voisins du dessous, chez qui les filles vont souvent bronzer au goûter, alors que dans notre jardin il faut déjà mettre une petite laine à 15h...

Là, je me suis dit que l'architecte a dû faire l'hypothèse que cet arbre serait abattu, pour maximiser le rendement énergétique du chalet. Alors, dilemme écologique: abattre cet arbre et ils pourront chauffer moins, ou garder cet arbre et ils devront chauffer plus?

Bien sûr, je vais laisser mes voisins s'installer, il faut faire au moins le tour d'une année pour bien réaliser l'évolution du soleil au long de la saison, ils sauront bien nous expliciter le problème eux-mêmes... mais je sens cet arbre condamné à moyen ou long terme...

Pour me consoler, je me suis mise à rêver d'aménager le haut de notre parcelle en jardin zen... mais comment reproduire la masse tranquille d'un arbre multi-centenaire? ce n'est pas l'assemblage de 3 gros cailloux ronds qui vont remplacer la douceur de ses épaisses branches moussues au toucher.

La suite dans 2 ans, j'imagine...

Bon pour le moral

Juste après avoir posté la note ci-dessous, je suis allée me remonter le moral sur Météo Couleurs. Ces messages sont souvent très sympas pour moi, et ce soir c'est le pompon:

;-)

Cette couleur raconte ce que vous êtes en train de vivre en ce moment. Elle précise ce qui se passe et la façon dont vous le gérez.

Turquoise lumière
Vous êtes en train de guérir. C’est un miracle. Ce que vous avez toujours souhaité est en train de se manifester, la situation bloquée se libère. Votre polarité manquante arrive. Vous êtes habité par une force inhabituelle qui vous procure un changement de niveau de conscience. Votre coeur déborde, vous êtes animé d’intention pure, prêt à donner votre amour au monde sans besoin que cela ne se sache. Vous préoccupation se tourne vers la planète, son écosystème, sa survie et vous êtes prêt à veiller pour que l’homme y prenne sa place sans nuire à l’évolution des espèces.

Cette couleur vous informe des moyens qui sont à votre disposition et ce que la vie vous recommande de saisir comme circonstance favorable en ce moment.

Vert vif argent lumière
Savez-vous à quel point vous comptez pour d’autres ? Vous êtes un modèle de cœur, une référence de sagesse, un guide que l’on s’accorde à suivre. Vous êtes une étoile brillant dans la nuit indiquant une direction à suivre. Autant vous en rendre compte, cela pourrait changer le cours des choses. Tant d’autres vous accordent une totale confiance ! Et vous, qu’attendez-vous pour en faire de même. Qu’attendez-vous pour posé un regard vif et avisé, tourné vers une lumière qui scintille dans la nuit. N’avez-vous pas observé, la vérité vous redresse, vous redonne confiance en la vie, vous permet de traverser d’une rive à l’autre le fleuve où coule votre histoire, votre quête. Vous n’êtes plus seul, la lueur de vérité que avez vue vous guide pour rentrer à la maison.

La mue

Hier soir, j'ai rouvert ce blog et j'ai fait la moue.

Cette pub fatigante en haut depuis des mois... et ce violet qu'on va voir partout cet hiver d'après les catalogues que j'ai feuilletés, je le porte assez, c'est une couleur que j'aime bien, mais il est trop lie de vin...

J'ai vu d'autres designs sur d'autres blogs, envie de changer la vitrine, là aussi... c'est vraiment bizarre cette envie de tout changer, cela ne me ressemble pas du tout... je me soucie toujours plus du fond des choses, et des gens, que des apparences...

Peut-être envie de m'affirmer, me singulariser?

enfin, peu importe, j'ai suivi mon intuition avec 24h de délai de réflexion, est-ce bien raisonnable de payer juste pour le look???

Mais voilà, le résultat est là... et cela me fait plaisir!

Bienvenue de nouveau (ou bienvenue tout court) dans mon petit rectangle serein...

Petits pas

Petits pas, petits pas... j'avance. Parfois les pas sont plus petits, car je fatigue, parfois la foulée est bondissante, portée par un enthousiasme venu de nulle part...

Les doutes de la semaine dernière ont été effacés. Tout n'est pas rose, certes, mais rien ne va bouger dangereusement autour de moi avant cet été, et surtout on a enfin fini le gros dossier qui nous empoisonnait depuis des lustres. C'est pour cela que Chef était si zen: je l'avais oublié, mais pour lui, c'était le dénouement d'une longue histoire qui a dû lui causer son lot de soucis. Maintenant il peut enfin se consacrer à autre chose. En plus il nous a spontanément rassuré sur les rumeurs internes. Je me sens mieux.

Reste mon autre os - Vieux Pote dans ses méandres conjugaux. Une vraie saga avec les "on m'a dit que..." en 3ème oreille qui n'arrangent rien. Nous avons papoté des années en pause café sur nos soucis professionnels et la construction de nos vies, nous sommes venus du même bout du monde jusque dans ce pays de montagnes, nous avons le même âge et nos enfants aussi; le jour où j'ai pu créer un emploi dans mon équipe, il avait le profil idéal, nous avons avancé ensemble plusieurs années, puis à la dernière réorg, nos objectifs se sont séparés; mais au travers de tout cela, il reste une amitié durable, depuis près de 15 ans, construite sur nos références socio-culturelles communes. J'ai eu de grands moments de complicité avec sa femme aussi, des échanges de vêtements de nos grossesses et de nos bébés à quelques papotages mémorables au téléphone (je me souviens que c'est elle qui m'a parlé la première du chakra du coeur!). Maintenant il a besoin de parler, et j'écoute. Histoire banale d'un couple qui s'effiloche, lentement mais sûrement, comme si le seul projet qui les avait scellés un temps était la volonté d'établir une famille, sous la pression de la trentaine toute proche. Elle, visiblement, cherche désespérément le sens de sa vie, maintenant qu'elle arrive au milieu...

Finalement, moi aussi je suis passée par de gros doutes en 2006, année de gros questionnements mais c'est par l'introspection que j'ai surmonté cette période. J'ai dû accepter avec une certaine humilité de reporter certains de mes projets à bien plus tard, mais j'ai ouvert avec ce blog notamment d'autres portes, et je suis bien plus sereine aujourd'hui.

Petits pas, petits pas, je m'arrête un instant pour écouter, j'aimerais voir les autres aussi avancer, mais chacun son chemin, chacun sa vitesse, petits pas par ici, petits pas par là...

Inquiétude

Changement d'humeur. Je me suis cognée dans plusieurs rumeurs en fin de journée vendredi au boulot, et avec les leçons apprises en 2004 et 2007, mes petites antennes m'ont envoyé assez de signaux d'alarme depuis quelques semaines pour me faire paniquer - impossible en plus d'aller faire traîner mes oreilles à la machine à café pendant le week-end, et demain sera encore une journée pleine de réunions convenues où je n'apprendrai rien!

Et si... Chef se faisait mettre au placard?

Maintenant???

Mais qu'est-ce que je vais devenir moi? je commençais juste à me sentir à l'aise dans ma nouvelle mission que nous avons définie ensemble depuis 6 mois! en plus, là, je ne vois vraiment pas qui pourrait le remplacer.

Comme il m'a accordé 30 minutes à son retour vendredi après un mois d'une mission exceptionnelle et particulièrement délicate pour le management loin du siège (et si cette mission avait échoué???), j'étais tout étonnée de le voir si zen. Détaché. Pas son style. Je l'ai noyé sous les mauvaises nouvelles (que je gère) puis les bonnes nouvelles (que je gère) pour qu'il garde la bonne impression (que j'assume), puis j'ai fini par les questions administratives. 2 petits détails curieux. Il s'est approché de son tableau annuel pour noter mes vacances, puis il a reculé, transmets-les à l'assistante. Puis je me suis excusée pour un conflit d'agenda à notre réunion de département semestrielle dans un mois, et il avait l'air de s'en moquer. J'ai mis son manque de mordant, inhabituel chez lui, sur le compte de la fatigue... c'est l'après-midi que les rumeurs m'ont atteinte... trop tard pour l'interroger franchement...

Une autre hypothèse pas plus rassurante serait la préparation d'une charrette de licenciements. La crise économique, pour ne pas dire la récession, nous frappe comme les autres, ainsi que les mauvaises performances boursières qui fragilisent l'entreprise. Mais j'ai déjà vécu cette situation il y a quelques années et on n'a pas licencié en masse sans prévenir avant! (il faut savoir que la loi suisse protège peu les travailleurs, on est tous en CDI mais licenciables sous 1 à 3 mois, donc comme des CDD)

Suis inquiète... en plus je devais bosser ce week-end, sur mes dossiers qui convergent désormais avec la rédaction de mon mémoire, mais tout m'a soudain paru trop gros, trop lourd, sur un agenda trop étroit... Plus des soucis avec les enfants cette semaine, je dois payer mon indisponibilité auprès d'eux, plus un copain et collègue de 15 ans qui se sépare de sa femme, sans douleur, mais un grand besoin de parler, et pour moi, vague à l'âme, c'est dur de vieillir et de voir ces couples diverger alors qu'on a vu la joie de leurs débuts, l'émotion des naissances et des sourires complices y a pas si longtemps encore...

Et le pire, c'est que je n'ai même pas pu retourner à la cascade, parce que le temps était trop orageux depuis hier.

C'est pas drôle... mais bon, j'y verrai sans doute plus clair dans quelques jours.

Bonne humeur en passant

J'ai avancé sur plein de fronts depuis une semaine, et je finis le pont avec une bonne humeur d'enfer! A croire que le temps était élastique ces derniers jours. J'ai dormi tous les matins jusqu'après 8heures, fait le minimum vital de tâches ménagères, mais aussi, créé, planté et arrosé un (micro) potager en famille, visité la chocolaterie Nestlé à Broc et le village de Gruyères avec les filles (on est même revenues toutes les trois avec des pierres précieuses en souvenir), fini de trier le courrier en retard, et surtout, finalisé le 2ème tiers de mon travail de mémoire, que j'ai pu livrer à mon tuteur aujourd'hui. J'ai le cerveau lessivé par des heures de concentration intense tous les matins et un partie des après-midis depuis 5 jours, mais au moins, c'est fait, et je vois enfin comment lier le dernier tiers du travail à mes échéances professionnelles sur les prochaines semaines.

Ouf.

Suite à ce "milestone" majeur, j'ai ressenti le besoin inattendu d'aller marcher à la recherche d'une cascade dans la forêt, que j'avais trouvée un peu par hasard il y a une petite dizaine d'années et que je n'avais plus revue depuis. Lili a bien voulu m'accompagner, et nous avons passé une partie de l'après-midi à nous en approcher de notre mieux - la berge dont j'avais le souvenir n'étant plus praticable, et l'autre un peu sportive. Nous n'avons pas pu aller jusqu'aux embruns, mais même à 50m, quelle récompense! l'endroit est totalement sauvage (j'avais même peur de déranger des oiseaux) et la chute d'eau, gonflée par la fonte des neiges en aval, était assourdissante.

Enfin, autour de la maison, ma rocaille vient enfin de se parer de couleurs, blanc, jaune et rose, et j'ai apprécié un grand moment de tiédeur au soleil hier assise pieds nus dans l'herbe au pied de l'Ancêtre, le très vieil épicéa qui domine notre jardin. Encore un peu de chaleur, et je pourrai aller marcher dans la rosée du matin sur la pelouse, et humer la lune à l'écoute des bruits étranges de la nuit tombante en évitant les chauve-souris. Youpi!

Alors, peu importe que ce soir Chef et Grand-Grand-Chef soient de nouveau dans un avion pour aller se battre sur des lointains et interminables fronts... demain, j'ai deux réunions à animer, je sais déjà ce que je vais y amener, un peu de cette énergie, de cette joie de vivre que j'ai cueillie aujourd'hui... et pour ici, un petit clin d'oeil mandala à Benoît, qui m'a aidée à croiser quelques fées dans la poésie qui m'entoure.

Retour de vacances

Voilà, j'ai fait une bonne pause avant d'attaquer la prochaine ligne droite. J'appréhende vraiment juin, car les enfants vont être épuisées par ce dernier trimestre interminable, amputé en plus du 1er mai cet année. Quant à moi, avec les différentes échéances, les travaux prévus dans la maison, des fêtes le week-end, et en plus, 3 semaines de vacances à remplacer comme on pourra dans mon équipe, je n'aurai pas une minute pour moi. Mais au bout du chemin, je serai contente de moi... je le sais depuis les résolutions de début d'année, 2008 sera une année chargée, mais c'est une étape nécessaire...

Ouf, cela va mieux

Semaine bien contrastée...

Complètement démotivée à la reprise lundi. J'étais mal physiquement, et dans la soirée j'ai senti une brûlure au fond du palais. La membrane entre la luette et l'amygdale semblait déformée. J'ai été littéralement prise de panique (peur d'étouffer) et comme l'hôpital le plus proche est à 25 minutes de voiture, j'ai paniqué Mari Charmant à son tour, puis Lili, réveillée pour l'avertir que nous filions aux urgences et qu'elle devait rassurer sa soeur si elle se réveillait à son tour en notre absence.

Finalement, arrivés à l'autoroute, je me sentais mieux et nous avons fait une pause pour faire le plein d'essence, le temps de décider rationnellement que non, je n'étouffais pas et que nous pouvions rentrer à la maison.

J'ai appliqué religieusement le conseil de Maman pour essayer d'éviter un 3ème traitement antibiotique consécutif: gargarisme au vinaigre de pommes bio (disponible en rayon standard à la Coop pour les Suisses). Je ne sais pas si c'était de nouveau le streptocoque, mais cela s'est avéré efficace! Ouf.

Le reste de la semaine m'a amené son lot de découvertes et d'expériences plus ou moins épiques, qui m'ont renforcé dans la conviction que mon nouveau poste est un défi total à mes capacités d'adaptation, pour la gestion d'équipe (dont je me passerais bien), pour l'amélioration de l'aspect synthèse de mes communications, et pour ma capacité à endosser des responsabilités, en particulier pour prendre des décisions irréversibles.

Mais au moins j'ai pu parler ouvertement à mon chef de ma 2ème colère, qu'il a non seulement reconnue mais même réussi à déjouer avec... humour. Il est clair que je dois travailler sur le mode franc avec lui, même si je dois sortir de mes habitudes de rumination pour cela. Il est de bon conseil et m'a montré, au cours des 2 derniers mois, si clairement comment je pouvais progresser que je finis par me prendre au jeu.

La 1ère colère me paraissait impossible à exprimer facilement, mais le concours de circonstances a fait qu'en réglant ma 2ème colère, j'ai aussi, par ricochet de mon chef, fait entendre aussi celle-ci.

Le plus beau est le plus étrange.

Dans la nuit qui suivait, j'ai rêvé que Mr_1ère_colère me convoquait, avec un groupe de cadres, pour une communication. Et quand j'arrivais à cette réunion, il me souriait en bon manipulateur comme je le perçois, et me demandait de prendre la parole, en premier, pour expliquer mes frustrations, de façon totalement improvisée... et clairement pour mieux les descendre, les démonter. Et là, curieusement, je n'ai pas eu peur. J'avais les bras croisés devant moi, comme une défense, et mes bras sont devenus plus chauds, plus forts et plus lumineux, plein d'énergie, ils irradiaient littéralement, et forte de cette protection, je n'avais soudain plus de crainte. J'étais enfin forte, enfin capable de dire non, enfin capable de tenir tête pour servir MES objectifs et pas les siens, et même capable de lui dire ses quatre vérités.

Bon je n'y suis pas encore dans la réalité, mais vraiment ce rêve m'a fait plaisir. 

Enfin, toujours ce même jour où j'ai réglé tous mes problèmes de colère, j'ai reçu un soutien inattendu par email, mais celui-là je ne l'ai vu que ce week-end. Comme apparemment ce soutien est lié à une chaîne d'amitié de lecteurs de ce blog, même si je ne sais pas vraiment le qui-quand-quoi, merci aussi de votre aide.

Donc, si je résume, Maman m'aide, Mari Charmant m'aide, Lili m'aide, mon chef m'aide, mes rêves m'aident, mon blog et ses lecteurs m'aident...

Tout va donc bien (en tout cas, bien mieux)!

Burst out - il est temps que cela change!

S'il y a une émotion qui m'atteint rarement, c'est bien la colère. Mais voilà quelques mois que je la redécouvre. Et cela ne me réussit pas du tout, car c'est une émotion que je gère justement très mal.

Heureusement, seul un pôle de ma vie est ainsi perturbé: mon pôle professionnel. Mon environnement professionnel se dégrade pour des raisons d'ordre conjoncturel d'une part, et d'ordre structurel d'autre part, et je suis quasi totalement impuissante à faire bouger les choses. En 2006, j'avais commencé à établir un "cahier des lamentations" dans un coin chez moi pour noter tous les problèmes et frustrations qui me parvenaient, afin de m'en libérer psychologiquement; peut-être devrais-je reprendre cette habitude...

J'ai eu deux grosses sources de colère en décembre. Mais je ne les ai pas sorties, ces colères, à part à en parler sans fin chez moi, au point d'épuiser les miens, ce qui n'arrange rien. Alors je les ai avalées, tant bien que mal. C'est à dire mal. J'ai fait 2 angines à streptocoques coup sur coup, chaque fois, 24h après cet effort d'avaler une couleuvre! la 2ème fois, le médecin de garde (c'était le 24 décembre) m'a demandé si j'avais un problème au travail, ce qui m'a mis la puce à l'oreille.

A peine sortie de mon 2ème traitement antibiotiques, j'ai chopé le premier virus de passage en même temps qu'une de mes filles, et si j'ai apparemment réussi à juguler ce dernier par automédication, il reste que j'ai passé l'essentiel de mes vacances à constater que mon système immunitaire en a marre!

Il faut que j'agisse pour changer tout cela, mais comment?

D'abord parler à mon chef ouvertement de la 2ème colère qu'il a provoquée par inattention. J'ai préparé minutieusement cet entretien depuis 2 semaines avec des faits, une solution, le tout appuyé par des chiffres et graphiques, et je pense que je vais plutôt améliorer ma crédibilité auprès de lui en prenant cet angle très professionnel et dégagé de toute émotion. Après tout, comme il me l'a confié, les émotions, c'est son faible. Visiblement il a l'art d'en provoquer de violentes sans s'en rendre compte; sa personnalité est de ce point de vue totalement aux antipodes de la mienne, qui consiste plutôt à observer, anticiper et agir le plus subtilement possible pour "arrondir les angles" tout en avançant.

On verra bien...

J'attends aussi l'occasion d'aller requinquer tout mon organisme en thalasso anti-stress, comme j'en ressens vraiment le besoin, mais difficile de partir me thalasser sérieusement avant l'été. Je me dis donc que c'est sans doute le moment de tester une thérapeute locale en médecine énergétique - shiatsu, acupuncture, ou peut-être ce reiki dont tout le monde parle mais que je n'ai encore pas testé... Mais je n'arrive pas à décider quel numéro appeler dans la liste locale!

C'est vraiment le moment de dépasser mes limites, peurs, blocages, croyance pour avancer... j'ai défini des objectifs assez précis à horizon de 3 ans, et identifié comment avancer vers eux déjà en 2008, mais là je piétine, après tous ces progrès des 3 dernières années, et je vois bien qu'il faut que je tienne le coup en 2008, en particulier professionnellement, pour concrétiser ces objectifs ensuite... c'est pas drôle!

Apaisement

 

J'ose pas y croire...

Ben voilà, je vais changer de chef.

Comme en 2004, je n'ai rien vu venir. Pourtant j'avais bien développé mes réseaux d'information internes, mais rien n'a filtré. Rétrospectivement, je comprends beaucoup mieux bien des petites phrases et l'environnement sclérosé dans lequel je me cognais de plus en plus, tout ce qui traînait désespérément sans raison, et surtout, au paroxysme de fin juin, cette impression d'être laissée bien seule à tirer mes projets et ma petite équipe. Il me semblait surtout être la dernière à avoir encore assez d'énergie pour essayer de faire bouger les choses, au point de me faire traiter d'idéaliste par des collègues plus pragmatiques, désabusés et résignés depuis longtemps...

Et voilà, j'osais plus y croire, mais... tout ce que j'avais espéré, en vain, voir se mettre en place il y a 3 ans me tombe dessus, apparemment!

Jusqu'à hier, j'ai pas voulu y croire encore. J'avais encore trop dans le ventre un noeud d'humiliation d'avoir mendié à ce New Boss justement, en vain, une place dans son organisation toute pimpante d'il y a 3 ans: le "grrr" dans ma note de souvenirs d'il y a quelques mois, c'était lui! Là encore, c'est après coup que je réalise combien cette émotion était restée coincée en moi (bon j'avais quand même exprimé un grrrr ici - lol), au point que j'étais incapable de me comporter naturellement avec lui, toujours sur mes gardes et mal à l'aise (grrrr!). Alors, comme en 2004, j'ai de nouveau passé de mauvaises nuits ces derniers temps, me réveillant en milieu de nuit pour un cycle d'insomnie, comme souvent les anxieux (brrrrr....).

Depuis 2 semaines, j'ai tourné et retourné dans ma tête tous les scénarios.

Mais aussi, j'osais pas y croire, mais depuis 2004, j'ai évolué. J'ai repris confiance en moi grâce à diverses réalisations professionnelles, et j'ai aussi progressé sur un plan plus personnel. Je sais mieux trouver en moi cette source d'énergie qui irradie, qui fait qu'on se sent infiniment vivant, et surtout je sais mieux la ré-alimenter. Au point que j'ai maintenant souvent l'impression de déborder de créativité et de motivation. Au point même de commencer à oser essayer de les transmettre aux autres, mais ceci sera mon prochain défi.

J'ai fait un rêve surprenant justement ma dernière nuit de réflexion avant mon premier entretien. C'était un rêve mélange de visions et d'émotions, extrêmement difficile à verbaliser et à rassembler à mon réveil; je n'ai pu qu'en saisir quelques bribes dans mon cahier. Mais il m'a remplie de courage, et toujours de cette formidable énergie...

Alors je suis allée à l'entretien avec New Boss et là, vraiment, j'osais pas y croire. Motivant et à l'écoute. Au fur et à mesure qu'il me parlait et répondait à mes questions, je me suis détendue et je me suis jetée à l'eau. Je lui dit quels étaient mes objectifs d'évolution. A ma grande surprise, il était visiblement dans une position d'écoute et d'ouverture que je ne lui connaissais pas. Il m'a proposé d'avancer dans cette direction, entièrement libre, en lui faisant une proposition, et indépendamment de cela, il m'a aussi demandé de l'aider à compléter sa liste d'objectifs pour son nouveau département sur la base de mon expérience actuelle.

Je suis sortie, je suis allée dans l'escalier, j'ai fait des bonds de joie, jusqu'à ce que je me rappelle que j'étais sans doute sous vidéo-surveillance. Ce serait dommage de me faire interner pour cause d'euphorie passagère alors que les opportunités que j'osais à peine espérer se présentent tout-à-coup VRAIMENT et sans effort de ma part!

Confiance, écoute, collaboration, motivation - je n'osais pas encore y croire. Mais à ma grande surprise, New Boss a proposé de parler aussi à mes autres collègues et équipiers en transit, afin de répondre à leurs questions dans la foulée. Cette deuxième séance a apporté encore des promesses qui n'ont sans doute pas vocation à être entièrement satisfaites, mais tout cela est néanmoins un tel changement que je suis encore sortie de là tout excitée. Deux mots surtout que j'ai retenus dans son credo, et qui vont être son défi à mon avis - ouverture et innovation. A suivre.

Mais j'ose toujours pas y croire... il me faut maintenant formuler mes objectifs d'évolution en une proposition concrète et structurée... et revenir sur terre. Heureusement, ma bonne étoile m'avait déjà conduite à me préparer, et je viens d'en retrouver le clin d'oeil dans ma météo couleur...

Météo couleur

Curieuse du succès que ce petit jeu de cartes rencontre sur certains de nos psychoblogs, je me suis amusée avec depuis environ un mois. Et je suis intriguée. Vraiment intriguée. Pour ma part, je vais continuer à faire mes expériences mais d'une manière plus rigoureuse, en notant systématiquement mon état d'esprit avant le test, la position des cartes choisies (j'ai déjà testé qu'elle n'est pas fixe) et mon tirage effectif pour vérifier s'il y a bien une corrélation anormale.

Je suis en plein chamboulement professionnel, ce qui m'a complètement bousculée ces derniers jours. Les faits feront l'objet de ma prochaine note, déjà rédigée mais en cours de contrôle (j'ai la prudence de la garder assez floue pour préserver mon anonymat). Mais, en attendant les détails, en m'amusant à tirer ma météo couleur aujourd'hui après avoir longuement médité sur la nouvelle situation, voici ce que j'ai obtenu et qui correspond étonnamment à ce qui me bouleverse en ce moment...

Cette couleur raconte ce que vous êtes en train de vivre en ce moment. Elle précise ce qui se passe et la façon dont vous le gérez.

Turquoise lumière
Vous êtes en train de guérir. C’est un miracle. Ce que vous avez toujours souhaité est en train de se manifester, la situation bloquée se libère. Votre polarité manquante arrive. Vous êtes habité par une force inhabituelle qui vous procure un changement de niveau de conscience. Votre coeur déborde, vous êtes animé d’intention pure, prêt à donner votre amour au monde sans besoin que cela ne se sache. Vous préoccupation se tourne vers la planète, son écosystème, sa survie et vous êtes prêt à veiller pour que l’homme y prenne sa place sans nuire à l’évolution des espèces.

Cette couleur vous informe des moyens qui sont à votre disposition et ce que la vie vous recommande de saisir comme circonstance favorable en ce moment.

Violet Naissant lumière
Vous avez l'occasion de mettre en pratique un sujet qui vous tient à coeur dont vous avez acquis les connaissances théoriques en allant à l'école. Quelle aubaine ! Voulez-vous passer à la pratique ! Passés les premiers jours de tâtonnements, vous allez petit à petit acquérir l'entraînement qui vous manque pour devenir, inévitablement avec le temps, maître en la matière. Qui ne risque rien ne peut prétendre espérer du meilleur ! On ne vous demande pas d'être perfectionniste mais de suivre les étapes de la voie d'apprentissage d'une discipline de vous ouvrir à recevoir l'enseignement du maître qui le dispense. Et du coup, de guérir votre relation au père, à la notion de hierarchie !

Le bâton de pluie et autres nouvelles

Rude journée aujourd'hui. Et ici, tout-à-coup, des notes qui me parlent sur vos blogs, envie de rebondir, mais pas le temps. Je reviens mi-juillet après avoir déposé mes puces à la plage pour un mois, et après une avant-cure de cure de sommeil et de bons petits soins chez Maman, qui m'a préparé sa bibliothèque de bouquins sur le do-in pour l'heure de la sieste, histoire de me retaper les méridiens du foie et du poumon en respirant l'odeur des algues après un plat de langoustines. Vu ce que j'ai appris aujourd'hui, j'en aurai bien besoin pour préparer le prochain cap professionnel, puisque je dois changer de chef d'ici à septembre. Mais chaque chose en son temps...

Alors juste une petite note légère... depuis hier, des trombes d'eau s'abattent sur ma région. La route entre Evian et la frontière suisse a été coupée à cause de glissements de terrain qui se sont également produits au-dessus de Vevey. Les pompiers sont en alerte pour inondations en tout genre, et toutes sortes d'experts jaune fluo dépêchés par les services communaux se sont relayés tout l'après-midi pour curer une canalisation de ruisseau devenu torrent puis mare, menaçant la route qui descend de nos pistes de ski au village.

Mais ce que les médias suisses romands ont omis d'expliquer, c'est que l'origine de ce désordre pourrait fort bien venir de l'initiative, pourtant fort sympathique dans son intention d'origine, d'une maîtresse de bricolage passionnée de beaux objets artisanaux aux propriétés quelque-peu magiques.

Car après avoir ramé dans les trombes d'eau qui transformaient nos autoroutes en piscines hier soir, savez-vous ce que j'ai trouvé à la maison, comme, au minimum, les 25 autres mamans et papas de la classe de Lili?

Un bâton de pluie.

Magnifique objet je dois dire: long cylindre de bois décoré de 100 clous, aux propriétés sonores diluviennes absolument indéniables. Fièrement rapporté par ma puce, avec, bien entendu, moultes démonstrations de ses propriétés, y compris par la petite soeur ravie de ce nouveau jouet musical.

Bref, 26 bâtons de pluie dans les Préalpes, et c'est le déluge!

Merci Lili ;-)

PS: toute dénonciation serait particulièrement malvenue, car je doute que les assurances RC des différents protagonistes suffisent à couvrir les dégâts survenus dans la région suite à cette malheureuse expérience. Mais pour consoler tout le monde, nous avons eu le droit aujourd'hui aux arc-en-ciel les plus fantastiques que j'ai jamais vus (confirmé par mon daltonien de Mari Charmant, c'est dire!)

Bonnes vacances, avec ou sans soleil!

C'est compliqué les gens...

Alors voilà, c'est tombé sur moi: faut que j'organise le menu du repas pour 120 personnes, moitié adultes moitié enfants, pour la fête de l'école d'Ondine. Ecole Montessori auto-gérée par les parents - qui doivent donc prendre un charge l'une ou l'autre tâche à un moment ou un autre.

Vu mon emploi du temps chroniquement surchargé, mes voyages et cie, je me suis portée volontaire pour des tâches plus ponctuelles mais pas moins compliquées, comme ici aider le comité à organiser cette fête de fin d'année.

Cette fois, il a été décidé de rationnaliser ce repas, qui était sous forme de buffet canadien "chacun-apporte-sa-spécialité" les années précédentes. Cela allait très bien quand l'école était plus petite, mais avec la croissance des effectifs, l'an passé il y avait 10 fois trop de nourriture et quasi tout le monde est parti sans s'en soucier à l'arrivée d'un gros orage, laissant un cauchemar logistique aux quelques courageux GO restés par mégarde... et en plus, apparemment des parents se sont plaints que le repas n'était pas équilibré, que des familles avaient juste amené des chips et que leurs enfants n'avaient mangé que cela. En réalité, il y avait un bol de chips... et 20 bols de toutes sortes de super plats, salades en tous genres, fruits, fromages, ce qui me laisse vraiment, mais alors vraiment songeuse!

Bon, je suppose que ce sont les mêmes parents à qui le traiteur qui fournit les repas de midi à l'école s'évertue à expliquer que non, cela ne sert à rien qu'il double les quantités de légumes, vu qu'il en jette déjà la moitié qui lui revient tous les soirs (ce qui prouve bien que si les enfants en question ont envie de plus de légumes, ils ont tout-à-fait la possibilité de se resservir, mais quand Maman-mange-tes-légumes-c'est-bon-pour-toi n'est pas là, que croyez-vous qu'ils font? pfff, comme dirait Vero...).

Bref, l'organisatrice en chef n'étant pas plus que moi une experte en organisation de repas de masse bio dynamique végétarien sans gluten sans lactose, nous avons spécifié un menu très simple avec buffets de salades crudités-pâtes-patates-taboulé, des glaces en cornet et bâtons et des biscuits/gâteaux secs, maison ou pas, pour le dessert, sachant que l'école offre le rôti pour le BBQ.

Rôti? mais on fait quoi pour les végétariens? j'ai pensé à un plateau de fromages, mais s'ils sont versés dans la diététique, ils ne mangent sans doute pas de fromage non plus? Le problème que je ne les connais pas... au fait, le rôti, c'est du porc? cela pose un problème? bon, bref, pour l'instant, on a laissé ces questions de côté... et j'ai fait un super tableau excel pour calculer et répartir les portions à amener par chaque famille comme demandé par super organisatrice qui n'avait pas du tout envie de téléphoner à 30 familles pour optimiser leur apport culinaire (puisqu'un sondage a montré qu'elles préféraient amener plutôt que payer la nourriture, toujours selon le principe de chacun-met-la-main-à-la-tâche).

Maintenant, j'angoisse, est-ce que cette attribution autoritaire de "Kerleane et Super Organisatrice ont choisi le menu unilatéralement... FAmille X fait 8 portions de tomates-mozarella et achète 8 glaces... Famille Y amène 8 portions de salade verte, avec la sauce, 4 baguettes et un assortiment de biscuits..." ne va pas faire des histoires? Mais comment faire autrement? un menu fixe centralisé (refusé par le sondage) ou chacun-amène-sa-bouffe-rien-que-pour-lui (et bye-bye le partage)?

C'est quand même là que je trouve c'est bien compliqué de rendre les gens heureux dans une société pleine d'individualités... Pfffffff!

Un peu angoissée aussi, et s'il n'y a pas assez à manger? j'avais affreusement mal géré la logistique d'un voyage de groupes quand j'étais ado en comptant sur mon appétit, oubliant celui des mecs de 18 ans et 30 kilos plus lourds de muscles... j'avais sacrifié ma part, jeûnant en pénitence, mais cela n'avait pas suffi... j'ai pas osé dire à Super Organisatrice que j'avais un tel précédent, elle va sûrement adorer mon tableau Excel, mais je me sens d'avance un peu bureaucrate incompétente sur ce coup-là.

Je suis curieuse de vivre la suite...

Toutes ces Sarah, et le reste

Dimanche après-midi, le grand soleil du matin nous a permis d'aller pique-niquer en montagne, et c'est tout emplie de la sérénité de cette balade en famille que je m'asseois un moment dans le jardin, à notre retour, avec le Psychologies magazine d'avril (je rattrape mon retard de lecture...).

Mon humeur commence à se gâter avec l'article sur "Second life", qui explique comment quelques millions de gens s'inventent une seconde vie... plus belle? certes: avec plus de sexe, d'argent, de pouvoir, de célébrité. Virtuels. C'est glauque...

Et derrière cet article, une pub. Pas une de ces pubs futiles sur une crème de nuit ou un complément alimentaire. Une pub pour le dernier livre de Tatiana de Rosnay, la petite-fille du figuier pour moi, puisque c'est sa note expliquant le titre "The Fig Tree" de son blog qui me l'avait fait découvrir à mes débuts dans la rue des psycho-blogs, où elle tient une grande vitrine.

Ce livre est suffisamment médiatisé, déjà best-seller international et futur film, pour que je n'en rappelle pas l'histoire. Pour moi, assise dans mon quotidien merveilleux de quiétude et de verdure, peu importe le livre, ce qui me frappe en plein fouet, c'est juste le fond rouge de ces mots "Le 16 juillet 1942, Sarah, 10 ans, est raflée, comme quatre mille autres enfants."

4000 enfants au Vél'd'Hiv. 4115, ou 4051, les chiffres exacts varient un peu, mais 4000 en tout cas.

Et tout de suite, dans ma tête, la douloureuse tristesse de la chanson de Goldman, que je ne peux plus écouter sans pleurer depuis que je suis maman, "comme toi":

Elle s'appelait Sarah elle n'avait pas huit ans
Sa vie c'était douceur rêves et nuages blancs
Mais d'autres gens en avaient décidé autrement
Elle avait tes yeux clairs et elle avait ton âge
C'était une petite fille sans histoire et très sage
Mais elle n'est pas née comme toi ici et maintenant

J'ai reposé le magazine, je me suis mise pieds nus, je suis allée m'asseoir en tailleur sur l'herbe, sous le soleil, face à la montagne, et je me suis encore une fois demandé: pourquoi tant de drames là-bas, loin de moi dans le temps ou dans l'espace, mais malgré tout portés à ma connaissance, conceptualisés, traduits des mots (raflée!) et des nombres (4000!) en images (Sarah... la photo... mes filles), en émotions qui m'explosent soudain le fin fond de mon cerveau reptilien de maman mammifère... ainsi ma vie à moi est sans drame, mais ces drames existent ailleurs... pourquoi?

C'est quoi le sens de tout cela?

Et ce drame-là, ce morceau de génocide en marche en juillet 1942, m'a soudain obsédée comme tout ce que j'ai pu lire, voir, entendre, sur la shoah, depuis ma découverte de ces horreurs grâce à un documentaire de la bibliothèque de ma classe de CE2. Je revois encore l'étagère...

Alors, tard dimanche soir, j'ai vérifié les chiffres dans le Quid, et j'ai regardé mes filles dormir, me répétant qu'elles ne risquent rien, elles, ici et maintenant.

Lundi matin, déplacement à Genève pour une réunion dans le quartier des organisations internationales, je croise à deux reprises des groupes d'enfants, en rang de deux, mélange coloré, bruyant, joyeux, et l'horreur me revient dans les yeux. 4000... 200 groupes d'enfants comme ceux-ci? Des petits, des grands, des maigres, des gros, des timides, des hyperactifs, des filles et des garçons. Des mômes... Comme les vôtres. Comme les miens.

Lundi soir, aéroport. Un gamin qui hurle, et toute l'aérogare semble incommodée... Malaise. Peut-on seulement concevoir la même situation, puissance 4000?

Mardi matin, je marche encore, mais cette fois dans le 15ème arrondissement, sans savoir que le Vél d'Hiv n'est pas bien loin; il y a là une boulangerie qui sent si bon le pain français, une boucherie, un coiffeur, la poste... et une école maternelle, des parents qui y conduisent leurs petits, se saluent, échangent quelques mots. Tranches de vie. Le ciel est grand bleu. Mais moi je ne peux m'empêcher de projeter ce quotidien que j'observe un peu détachée là en 2007 dans le Paris d'il y a 65 ans.

Et finalement, j'arrive sur les boulevards près de la Seine, je regarde les grands immeubles qui arborent fièrement toutes sortes de logos de notre société d'abondance et de bonheur, Yves Rocher, HP, TF1... la beauté, la technologie, la communication.

Alors je vais bosser, voir mes collègues et mon client, discuter projets, problèmes et solutions, continuer, de mon mieux, ma petite tranche de vie à moi... après tout, Goldman chantait aussi:

Il y mettait du temps, du talent et du cœur
Ainsi passait sa vie au milieu de nos heures
Et loin des beaux discours, des grandes théories
A sa tâche chaque jour, on pouvait dire de lui
Il changeait la vie

Mais tout de même, je voulais venir dire ici que je n'ai toujours pas trouvé... le sens de tout cela.

   

1981... et si on rêvait encore?

Le monde de mes 10 ans me paraît bien loin.

Un lundi matin, mai 1981. C'est ma première classe verte. Toute excitée, je n'ai presque pas dormi de la nuit, tant j'ai eu peur de ne pas entendre le réveil! Le car qui va conduire les CM1 et CM2 dans le Massif Central part à 6 heures: il fait encore nuit noire, quand les enfants encore ensommeillés se rassemblent dans la rue. Enfin c'est le départ, et nous regardons la gorge un peu serrée soudain les au-revoir de nos parents sur le trottoir qui s'éloignent, s'éloignent...

Mais 500m plus loin, les maîtres demandent au car de s'arrêter! le Bar-tabac-PMU-presse du haut du quartier est déjà ouvert, et l'un d'eux court vite acheter les journaux du matin. Je me rends compte soudain qu'ils sont tout excités eux aussi; joyeux comme je ne les ai rarement vus; le visage fendu d'un large sourire, car pour eux aussi, c'est une première, la réalisation d'un rêve... La gauche est au pouvoir! ils partiront bientôt en retraite à 55 ans...

C'est ma petite voisine dans le car qui m'explique tout cela. Elle me demande si mes parents étaient contents ou tristes, hier soir. Tant de gens ont fait la fête. Mais ses parents à elle étaient déçus. Elle en reprend l'air grave et dépité. Moi je ne sais pas. Nous avons regardé les résultats, mais on ne parle pas de politique chez moi, et mes parents n'ont manifesté ni joie outrancière, ni grosse déception. Je suis toute étonnée donc de voir ce matin-là combien ces élections passionnent les autres! quelque-part, la joie de mes maîtres est communicative... le soleil se lève, et nous partons à l'aventure... quelle belle journée!

Et quelques mois plus tard, j'ai 10 ans, je suis en CM2, le maître toujours aussi joyeux et enthousiaste veut partager avec nous un peu de son idéal: il rêve d'Europe à présent, elle va se faire enfin, bien loin derrière lui sa petite enfance pendant la guerre, les Allemands sont enfin nos frères, et bientôt aussi les Espagnols, les Portugais, les Grecs!

Alors voici ce qu'il nous apprend à chanter, sur la 9ème symphonie de Beethoven choisie pour l'hymne européen:

Que la joie qui nous appelle, nous accueille en sa clarté,
Que s'éveille sous son aile l'allégresse et la beauté.
Plus de haine sur la terre, que renaisse le bonheur,
Tous les hommes sont des frères quand la joie unit les coeurs.

Peuples des cités lointaines qui rayonnent chaque soir,
Sentez-vous vos âmes pleines d'un ardent et noble espoir ?
Luttez-vous pour la justice, êtes-vous déjà vainqueur ?
Ah qu'un hymne retentisse à vos coeurs mêlant nos coeurs.

Si l'esprit vous illumine, parlez-nous à votre tour,
Dites-nous que tout chemine vers la paix et vers l'amour.
Dites-nous que la nature ne sera que joie et fleurs,
Et que la cité future oubliera le temps des pleurs.

Je n'ai pas beaucoup de mémoire pour les chansons, mais je n'ai jamais oublié les paroles de celles-ci. Il y a quelques mois, j'ai voulu la chanter à nouveau, pour l'apprendre à mes filles, mais je n'ai pas pu. Je ne sais pas pourquoi, ce chant est pour moi trop chargé d'émotion, de nostalgie: ma voix tremble et je suis au bord des larmes avant la fin du premier couplet...

Car mon maître est un vieux monsieur désormais...

Aujourd'hui, c'est ma petite soeur, même pas encore née en mai 1981, qui enseigne aux enfants du primaire... et à son programme, obligatoire depuis une loi passée en 2005, l'apprentissage de l'hymne national, ce chant sanguinaire des pires heures de la Révolution, mais auquel tout Français doit le respect, sous peine de 7500 euros d'amende et 6 mois de prison, selon la loi de sécurité intérieure passée en 2003.

Que c'est loin le 20ème siècle: même l'aux armes etcetera de Gainsbourg est mort, mort, mort...

Alors moi, je trouve que c'est dur d'être devenue adulte, d'avoir 30 ou 40 ans aujourd'hui et d'avoir vu les rêves de nos parents s'évanouir comme de tristes chimères... même si tout cela a moins d'importance pour moi aujourd'hui puisque j'ai quitté ma patrie pour aller plus près de ces "cités lointaines qui rayonnent chaque soir", j'ai mal au coeur... alors pour ceux qui sont restés et qui partageraient ma peine, même si vous êtes une minorité dans les sondages, voici tout de même quelques liens pour rêver encore de construire, avec nos simples mots plutôt que de grands idéaux politiques, un monde meilleur dans lequel les petiots de notre "Douce France, chère patrie de notre enfance" n'auront plus à chanter "Ils viennent jusque dans vos bras - égorger vos fils, vos compagnes!" et "Tous ces tigres qui sans pitié - déchirent le sein de leur mère" (ben oui c'est dans les paroles!).

• Proposer une nouvelle version pour la marseillaise des enfants jusque fin 2007 (concours ouvert tout particulièrement aux classes scolaires): ici.
• Signer l'appel de Graeme Allwright  pour une nouvelle marseillaise: ici.
• Une autre association pour une nouvelle marseillaise: ici.
• Les paroles en français de l'hymne européen officiel (la version que j'ai apprise à l'école est une variante officieuse apparemment, mais la musique est la même): ici.

Pour LadyR

Ce ping-pong sur Proust m'est utile pour me rappeler mes limites, préjugés etc... à dépasser.

En échange, j'ai cherché dans mes trésors ce que je pouvais te donner compte-tenu de ce que j'ai lu de tes intérêts en cours... Comme en ce moment, c'est à travers le très riche CD Chants de Robert Gass que j'explore différentes spiritualités, je te poste un lien ici vers l'extrait que je préfère des quelques morceaux soufis que j'y ai trouvés. Le choix a été difficile, mais la présentation de ce morceau est intéressante et m'a finalement décidée; c'est en effet un chant Qawwali traditionnel, chant de dévotion, tel que ceux utilisés lors de rassemblements et fêtes soufis, destinés à guider l'audience vers un état de "marifat", autrement dit de connaissance intérieure/connaissance divine/gnose/éveil, à travers la beauté de la poésie, la répétition de phrases musicales et la performance extatique du rythme et du chanteur.

Cet extrait est du défunt chanteur pakistanais Nusrat Fateh Ali Khan, reconnu comme l'un des plus grands chanteurs de Qawwali.

Bon week-end!

Drôle de matinée, pas drôle

Ce matin, j'ai été tirée de mon sommeil par la séquence archives de la RSR. J'étais encore trop au fond du puits pour me souvenir des mots, mais c'est le ton qui m'a lancé les alarmes internes: je n'ai pas compris tout de suite que c'était les archives... Entendre ainsi dans un demi-sommeil un discours grandiloquent se terminant par "Vive la France!" suivi des premières notes de la Marseillaise alors que je n'écoute plus France Inter depuis plusieurs années m'a complètement paniquée - une invasion de mes compatriotes aurait-elle eu lieu pendant la nuit, histoire de venir récupérer Johnny et ses impôts (et peut-être mon cerveau aussi, puisque c'en est un qui a fui)???

Meuh non! c'était Séquence Archives: le discours de De Gaulle à l'occasion des Accords d'Evian entérinant la fin de la guerre d'Algérie. Il y a seulement 45 ans... mais cette séquence audio semblait tellement anachronique! je me suis levée toute déprimée, comme si tous les malheurs de cette décolonisation douloureuse me rodaient soudain autour...

Histoire de continuer la matinée par un épisode désagréable, il se trouvait que j'avais rendez-vous chez l'hygiéniste dentaire. Cette profession n'existe pas en France et ce n'est que tout récemment que j'ai commencé à la fréquenter. L'hygiéniste pratique, idéalement 1 à 2 fois par an, un nettoyage en profondeur des dents et des collets, afin de prévenir et corriger les problèmes de tartre et gencives. C'est plus qu'un simple détartrage, utilisant ultra-sons et pinces en tous genres, mais aussi tout le nécessaire pour blanchir et polir les dents, enlever les tâches etc. Autrement dit, on joint l'utile (hygiène bucco-dentaire) à l'agréable (sourire tout blanc, propre et net).

Par contre c'est vraiment un sale moment à passer. Petite consolation, j'ai eu le plaisir de m'entendre dire que j'avais enfin fait des progrès dans ma technique de brossage et que les petits soucis alarmants de la dernière fois étaient quasi-résorbés. Il faut dire qu'elle m'avait terrorisée l'an passé au point que je n'ai pas eu d'autre choix que de devenir une inconditionnelle du fil dentaire quotidien sur les 11*2*2 côtés de mes intervalles interdentaires (ben oui je n'ai que 24 dents, raison de plus pour ne pas me permettre d'en négliger une seule!).

Tout cela avant de continuer ma journée de travail qui s'annonçait bien chargée. Je n'ai même pas pris le temps de descendre prendre mon café du matin et j'ai attaqué le monceau de tâches à fond. Pas le choix, même si cette semaine je ressens chaque jour plus le besoin de vacances; je suis un peu à plat, par moment nauséeuse, un peu la tête qui tourne... A 10h30, un collègue me tire de là presque de force, pour aller discuter 2-3 points autour d'un café.

Mauvaise idée! ce café m'a explosé le cerveau!

A peine revenue face à mon écran, il m'a explosé les yeux!

J'ai commencé une migraine ophtalmique...

Cela m'est arrivé une seule fois dans ma vie, en cours de révisions d'examens pour ma première année universitaire, une période où je m'étais complètement surmenée, révisant tous les soirs jusqu'à minuit pour ingurgiter toutes les nouvelles notions d'algèbre, chimie organique et autres joyeusetés bien théoriques. A l'époque, j'avais perdu la moitié de mon champ visuel pendant près d'une heure.

Cette fois, c'était plus curieux, mais aussi plus typique (terme technique: scotome scintillant): un croissant kaléidoscopique, crénelé, géométrique en noir et blanc complètement saturé, dans le centre exact de mon champ visuel qui me sert à lire, a peu à peu grandi, comme une onde qui se propage après la chute d'un caillou dans un plan d'eau, se déplaçant vers les bords de mon champ visuel, jusqu'à en disparaître après une trentaine de minutes.

Episode non douloureux et peu paniquant, puisque je connaissais le phénomène, et qu'il n'est par chance pas suivi d'une douloureuse migraine chez moi. Mais j'étais quand même à côté de mes pompes, nauséeuse et vidée, tremblant un peu, avec une sorte de très légère sensation de pression sans douleur dans le crâne après la crise.

Conclusion, régime sans café jusqu'aux vacances en tout cas (j'en consomme 1 à 2 par jour, je peux m'en passer), et du sommeil et du repos ce week-end, tant pis pour le travail laissé en plan, le client vient de repousser de 2 semaines la décision sur la grosse avant-vente qui m'occupe de toute façon, donc, respirons un peu.

Je suis en train de me remettre dans mon surmenage de 2004, cela ne va pas; et cette fichue nouvelle organisation qui ne se met toujours pas en place continue de me bouffer de l'énergie nerveuse...

J'ai même hésité à passer ici ce soir, mais bon, j'avais envie de parler de tous ces sujets, un peu aussi pour m'en débarrasser avant d'aller rêver cette nuit, pour mieux profiter de la belle journée qui s'annonce demain et peut-être du retour de la neige ensuite. Faire comme Benoît, une balade au bord du lac, toujours un peu magique, et méditer sur les émotions avec l'aide des notes de Vero que je n'ai pas encore bien assimilées... la vie est belle, même quand elle est trop pleine.

Testetvous.com - ben c'est raté!

Il y a quelques jours j'ai reçu un gentil mail de Psychologies.com m'informant de l'ouverture de leur nouveau site testetvous.com avec un bon cadeau pour un test payant de valeur 2.99euros.

Musardant un peu sur le site, voilà que je trouve un test de Christophe André sur le Quotient Emotionnel. J'avais fait un test de QE dans un bouquin il y a 10 ans qui était absolument lamentable et comme j'espère avoir progressé depuis dans mon intelligence émotionnelle, je me suis laissée tenter.

Bref. Au bout de 42 questions, voici le résultat que j'ai obtenu, ci-dessous.

Comme je suis de bonne humeur ce soir, en voici la version/traduction humoristique. Le résultat de mon test correspond à une variable indéfinie, ce qui est assurément très inquiétant - serais-je donc une Extra-Terrrestre du QE??? Toutefois, en mettant en place une information d'exception robuste, j'ai encore quelque espoir de clarifier la source du problème. La documentation de fusion froide pourrait être utile également, et en dernier ressort, il semble y avoir une base de données de connaissances qui détienne la réponse ultime.

Le plus curieux est la mention d'un navigateur mozilla, genre d'incongruité que je n'ai jamais touchée moi, conventionnelle à mort je fais du microsoft à 100%.

Bref, j'ai perdu 10mn de mon précieux temps sur ce site! Je suis sûre que je peux trouver le même test gratuit ailleurs... je vais chercher...

Vive l'informatique.

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Please contact the website administrator. (*)

The following information is meant for the website developer for debugging purposes.

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(*) webmaster introuvable, au passage.

Educations - le message

Ces deux visages sont ceux de Tilly Smith, une écolière d'Angleterre, et d'une petite "gitane de la mer", de la minorité ethnique Moken de Ko Surin, en Thaïlande.

Toutes deux auraient pu faire partie des centaines de milliers de morts emportés par les vagues dévastatrices du 26 décembre 2004.

Mais les Mokens ont vu la mer montrer des signes étranges ce matin-là: "Les anciens ont pensé au crabe gigantesque, responsable des marées". La petite fille, ses parents, ses cousins, ses amis, tous ont suivi le patriarche du village dans la montagne, à temps pour que quasiment toute la communauté soit sauvée (181 personnes, 1 disparu). Cette communauté ethnique étant sous le parrainage étroit de l'UNESCO, son histoire a rapidement été médiatisée et a fait le tour de monde avec emphase sur l'importance de préserver le savoir ancestral de ces communautés.

Par ailleurs, d'un peu plus loin, à Phuket, l'histoire de Tilly a également fait le tour des télévisions et des journaux du monde entier. Cette petite fille-là a utilisé le savoir fraîchement transmis par son école pour alerter et sauver une centaine de personnes. En effet, à défaut de savoir ancestral applicable dans cet environnement étranger, elle venait d'étudier le phénomène du tsunami en cours de sciences et elle a su en reconnaître les signes, l'expliquer à son tour et donner l'alerte sur la plage de ses vacances, avec l'aide de ses parents.

Savoir ancestral, savoir des livres, savoir d'école... voilà pour moi le message universel bien réel derrière ces deux histoires qui ont certainement été plus ou moins déformées par la voracité médiatique post-tsunami: nous sommes des êtres vivants doués d'intelligence, de mémoire et de langage, sans griffes, sans poils, sans dents acérées, sans nageoires et sans ailes, et pourtant nous savons voler et nager et nous déplacer plus vite que le plus rapide des animaux...

Le savoir est notre plus grande force, et l'éducation est la plus efficace de nos défenses. La survie de notre espèce en dépend depuis toujours, et on n'a pas fini d'en avoir besoin...

En outre, qu'une petite fille de passage arrive à sauver une centaine d'inconnus, presque autant qu'un patriarche de village, réceptacle des savoirs ancestraux que malheureusement seuls les siens écoutaient encore, c'est quand même fort, et cela motive drôlement à envoyer toutes les petites filles du monde à l'école, non?

Un message similaire a été formatté par l'UNESCO dans le programme décennal d'Education au Développement Durable: ici.

Il est urgent d'apprendre, pour nous, pour nos enfants, et pour les enfants qui les suivront.

Educations

 

2 visages de notre humanité en devenir - 2 visages parmi des milliards, mais je ne publie pas ceux-ci en particulier ici par hasard...

Car derrière ces 2 visages, il y 2 histoires qui se croisent - et nous sommes des milliards à avoir ce carrefour de cette improbable collision désormais gravé dans notre inconscient collectif...

Ainsi, derrière ces 2 histoires, pour moi, émerge 1 message universel - qui m'est venu comme une évidence avec l'inspiration de la prochaine note, et que j'ai eu le plaisir de découvrir documenté de la même façon par l'UNESCO dans ma recherche...

Quel message?

La réponse au prochain épisode!

Petit progrès, grande joie

Je viens de faire un petit progrès, une vraie petite victoire sur moi-même, qui m'a donné beaucoup de joie et de confiance, alors je viens en partager un peu ici!

Pour Carnaval, je fais depuis 3 ans l'effort de déguiser mes puces en bricolant avec de vieux vêtements tant bien que mal, en comptant seulement sur mon imagination, car le travail manuel et artistique fait partie, avec le sport, de mes points faibles, depuis l'enfance où ces matières étaient toujours celles à problèmes dans mes carnets de note.

Mais cette année, mon inspiration, c'était les fleurs. Du coup, j'avais une très vague idée du costume et du masque à réaliser jusqu'à 2 semaines avant l'échéance, date à laquelle j'ai commencé à paniquer - comment donc arriver à mes fins dans les temps?

J'avais bien réalisé facilement 2 grandes corolles représentant les pétales avec une base en carton et du cordon élastique pour la fixation. Mais le dessin qui me venait intuitivement sur la feuille de mon "patron" impliquait clairement la réalisation d'une robe verte pour chaque petite. Or je n'avais absolument rien de ce style dans mes fringues de récup et surtout rien d'homogène.

Or, pour Noël, Mari Charmant avait ramené une machine à coudre à la maison: lui avait le vague espoir qu'une main habile de passage nous aiderait à recoudre la moitié des rideaux qui pendouille, et moi j'avais encouragé l'achat avec la conviction que ce serait lui qui s'y collerait... En effet, je suis complètement allergique à toute activité sérieuse de couture, ou pire, de tricot, depuis les décevantes tentatives de m'y initier par ma mère pendant mon enfance. Pas mon truc, je suis une intello moi! En outre, je suis toujours apeurée devant toute machine susceptible de transformer mon inévitable maladresse en carnage (j'ai déjà passé par la clinique de la main à cause d'un simple couteau de cuisine!).

Résultat: la machine était toujours dans son emballage, au grenier, dans l'attente d'une prochaine visite de Sainte-Maman-La-Super-Couturière.

Alors soudain m'est venu l'illumination. Avec cette machine, coudre 2 robes vertes pour mes petites fleurs ne devrait pas être une grande affaire pour Mari Charmant, si je lui préparais le tissu moi-même avec les instructions.

Je suis donc allée acheter le tissu en profitant de mon jour de congé, et le week-end venu, j'ai tracé le patron que j'avais imaginé à la craie, découpé les morceaux à assembler, et descendu la machine dans son emballage pas déballé.

Curieusement, juste à ce moment-là, Mari Charmant s'est trouvé fort occupé à réaliser des roses des sables corn-flakes-chocolat avec les filles, d'après une recette dénichée par Lili (fortuitement?). Pressée par le temps, J-6 dans le calendrier donc J-2 dans mon agenda de maman à double vie travail-maison, je me donc suis vue forcée de déballer la machine moi-même.

Diantre! c'est bigrement compliqué une machine à coudre. Impossible, en regardant la chose à vide, de comprendre par où va passer le fil. Normal: il y a DEUX fils, mais cela, je ne le sais pas encore. Je presse de questions Mari Charmant: c'est une machine, c'est son rayon, il sait tout cela naturellement. Hummmm. Il est vraiment TRES occupé avec les roses des sables. Et il commence à émettre des messages bizarres - "tu fais attention, tu ne vas pas te traverser un doigt avec l'aiguille, n'est-ce pas?". J'ai sorti le mode d'emploi pour comprendre moi-même au moins le vocabulaire (c'est quoi une canette?) en attendant qu'il mette enfin la machine en ordre de marche par lui-même, et voilà que... je le vois mal à l'aise.

Mes petites antennes kerleanesques commencent à m'alarmer: homme-pas-à-l'aise! homme-pas-à-l'aise!

Explication: j'ai étudié et travaillé avec des hommes depuis plus de 15 ans, plus longtemps encore que mon compagnonnage avec Mari Charmant, et à force, j'ai développé ces petites antennes qui me disent quand l'homme sait... ou pas. Parce que visiblement, il n'y a rien de pire pour la vaste majorité des gars que j'ai côtoyés que d'avouer: "je ne sais pas", en tout cas dès qu'il s'agit d'un domaine technique genre la voiture ou le lave-vaisselle en panne, sans parler des projets complexes dans lesquels je rame avec eux au boulot (et quand ce genre d'attitude conduit à découvrir à la dernière minute un problème qui donne un an de retard au projet global parce que pas un gars n'a osé communiquer ses doutes, cela me désespère, mais c'est une autre histoire).

Et là petite antenne a dit: Mari Charmant n'a pas plus que toi idée de ce qu'est une canette, et en outre, lire le mode d'emploi est un acte tellement humiliant pour lui qu'il est inimaginable de lui imposer cet affront à son sacro-saint honneur masculin en ce chouette dimanche après-midi passé dans la bonne humeur autour des enfants, entre le projet gourmand des roses des sables et la fièvre des préparatifs carnavalesques...

Alors voilà comment, probablement en sauvant l'honneur de Mari Charmant, j'ai appris MOI-MEME ce qu'est une canette - il suffisait de savoir lire et suivre les instructions - et cousu MOI-MEME les deux robes. Y compris les ourlets des manches, car la machine dispose d'un bras libre. Y compris même un patch circulaire au col de la robe d'Ondine, que dans mon ignorance totale des pratiques de base de la couture j'avais découpé beaucoup trop large initialement.

Le résultat restait certes très amateur à regarder de près, mais a valu aux filles un joli succès d'estime au concours de masques (17èmes) et même une photo dans l'édition spéciale d'un journal local, ce qui les a beaucoup impressionnées. J'ai d'ailleurs eu le droit aux chaleureux remerciements de Lili - "tu sais, il n'y a pas beaucoup de mamans de mes copines qui font quelque-chose pour le carnaval". Yeeepppeee.

Je ne suis pas toujours très disponible pour jouer avec mes puces, mais elles savent qu'elles peuvent compter sur un gros investissement de mon temps si précieux pour les grandes occasions qui ponctuent les années enfantines - anniversaires, fêtes d'école, etc. D'après ce que je me souviens de ma propre enfance, c'est essentiel.

Mais ce-faisant, j'ai aussi impressionné mes deux gourous de référence, Mari Charmant qui connaît assez ma hantise des travaux manuels et des machines pour savoir l'effort psychologique que j'y ai mis, et Super-Maman, qui mise au courant par le "téléphone arabe" version bretonne (via ma soeur), s'est soudain retrouvée ravie de voir enfin atteint le résultat attendu (patiemment) depuis 30 ans: eh oui, Kerleane se met à la couture! tout arrive!

N'exagérons rien: la machine est repartie au grenier et les rideaux pendouillent encore jusqu'à nouvel ordre (voire calendes grecques).

Mais cela faisait longtemps que je n'avais pas réalisé un tel petit progrès personnel, et cela m'a causé une grande joie, au point même que je suis plus en confiance depuis quelques jours sur différents projets professionnels...

En effet, à l'idée de tout ce que je peux encore apprendre avec un peu d'effort, la vie devant moi me paraît pleine de promesses de petites et grandes joies!

Je vous en souhaite autant: je suis sûre que la vie de chacun est pleine de ces petits pas en avant, mais trop souvent, on ne voit que les obstacles, et pas les avancées...

2004 - Bousculade

C'est donc franchement épuisée que j'ai fini le printemps 2004.

Au mois d'avril, le plus gros et le plus vieux de mes projets a implosé, suite à une alliance industrielle contraire à nos intérêts au sein du consortium. Bien sûr les ruptures ne sont jamais aussi franches dans la réalité: on m'a donc demandé une étude complémentaire pour clarifier l'impact sur notre stratégie.

Au mois de mai, c'est à peine si j'ai réussi à croiser mon chef pour lui présenter les conclusions de l'étude. Visiblement, il s'affairait à des manoeuvres en haut lieu, repérables à une frénésie de réunionnite aigüe. J'étais à l'écart de l'agitation et ne m'en souciais guère: depuis 5 ans que je bossais avec lui, je savais qu'il écrantait toutes ces histoires politiques pour laisser bosser les gens tranquilles, et qu'il ferait appel à moi seulement quand il le jugerait utile.

Naïve, Kerleane, naïve! si j'avais écoutée mes petites antennes, j'aurais mieux anticipé ce qui se tramait.

Mi-juin, une dizaine de jours avant mon départ en vacances, chef convoque ses troupes, les 6 ou 7 personnes sous sa supervision directe. Et commence une présentation Powerpoint: Nouvelle Organisation. Tout le R&D est chamboulé: unités d'affaires désintégrées, fusion de départements, regroupement d'activités, lancement d'un département dédié expertise principale, on n'y retrouve plus ses petits, ni ses chefs, en tout cas moi: ancien chef a disparu dans l'organigramme (pudiquement, on appelle cela une mise au placard) et mon équipe qui fait partie de ses meubles sans doute plus décoratifs que fonctionnels, puisque je m'occupe de tous les projets exotiques, avant-garde et tordus qui traînent depuis 3-4 ans, donc, visiblement, personne ne se soucie de notre activité. Moi non plus, je ne suis dans aucun organigramme!

L'angoisse! heureusement qu'on ne supprime pas d'emplois. Commence donc alors l'humiliante tournée des chefs...

Chef remplaçant de chef précédent. Très gentil pendant l'entretien, mais visiblement peu inspiré de conserver cette activité atypique vu ses objectifs opérationnels ultra-prioritaires.

Super chef nouveau. Débarqué quelques semaines auparavant, ne connaît encore pas grand-monde, a visiblement placardé chef précédent, et nous accorde un long entretien à moi et mon premier lieutenant que j'ai appelé en renfort, pour nous expliquer sa vision révolutionnaire sur le fond comme sur la forme, tout en nous proposant des postes complètement différents dans une structure peu attractive. Nous sortons épouvantés par l'ampleur de la révolution et l'incompréhension fondamentale de nos assets technologiques que super chef nouveau vient de nous exposer avec une assurance telle qu'elle paraît inébranlable: la panique! je n'ai plus qu'une idée, trouver absolument une alternative pour ne PAS dépendre de lui. (En pratique il changera du tout au tout dans les mois qui suivront, et s'avèrera l'une des personnes les plus intelligentes croisées sur mon parcours professionnel par sa capacité d'adaptation. Mais c'est une autre histoire.)

Tout cela me laisse fort peu de possibilités.

En regardant les missions des nouveaux départements, il me paraît évident que mes activités doivent naturellement passer au département d'expertise principale qui échappe justement à super chef nouveau. J'arrive à négocier un créneau de 10mn téléphoniques dans l'agenda débordant du chef expertise principale fraîchement promu pour vendre mon équipe et mes projets. Hélas, refus poli mais ferme: "tu comprends Kerleane, j'ai déjà beaucoup de monde dans la barque, je ne peux pas prendre tes activités en plus". En pratique, dans les semaines et mois qui suivront, il ouvrira une dizaine de postes, et ne reviendra jamais vers nous... grrr.

La dernière possibilité est très embarrassante. A la restructuration précédente, j'avais hésité entre transférer mon activité dans une unité d'experts ou prendre la responsabilité d'une petite équipe en suivant mon ancien chef. Ma fidélité à ce dernier avait fait pencher la balance, et chef des experts m'en voulait peut-être encore un peu, car il avait besoin de peupler son équipe pour la rendre crédible et ma défection n'avait pas dû lui faciliter les choses. Je laisse donc trainer cette dernière option...

C'est la veille de mes vacances... je n'ai quasi pas dormi depuis une semaine, comme si tout mon décalage horaire pas digéré depuis la grippe de janvier se transformait en insomnie géante. J'ai réussi à organiser la réunion de la dernière chance, avec ancien chef et tous les grands chefs influents, sauf super chef nouveau grâce à une astuce d'agenda de connivence avec les assistantes, pour présenter mes activités et démontrer en une heure top chrono en quoi elles sont essentielles pour l'entreprise.

Le message est envoyé. Mais je pars en vacances ce soir-là sans savoir quel chef, quelle mission je trouverai au retour, ni si j'aurai encore mon équipe et mes projets.

Heureusement, j'avais cette annèe-là réservé une location tranquille et bien située sur l'Atlantique, et malgré l'affreuse météo de ce début juillet 2004, ces vacances furent les plus reposantes depuis des années.

Mon esprit se vide - le soir, je vais longuement marcher sur la plage dans le fort vent d'ouest, une fois les enfants couchés, et toutes mes pensées parasites s'envolent ainsi, jour après jour. Un soir, il me revient à l'esprit le terrible cauchemar fait pendant la forte fièvre de janvier. J'y suivais ancien chef dans les bas-fonds de Los Angeles, une vraie cour de miracles dont je ne sortirai pas indemne, tandis que chef fraîchement promu à l'expertise principale (qui en janvier, était au même niveau hiérarchique) suivait un trottoir plus sûr jusque dans les beaux quartiers... sans nous!

Véridique! de quels éléments inconscients (mes petites antennes!) pouvais-je donc disposer en janvier pour prévoir aussi clairement cette situation? mon cerveau à 40.2°C avait-il soudain développé une perspicacité inhabituelle? je ne sais pas. Et le rêve s'arrêtait là me laissant dans l'expectative!

Finalement, je suis rentrée par le train de nuit un lundi matin, arrivée au bureau pas trop fraîche en milieu de matinée et m'attendant au pire, mais non, grand sourire de mes collaborateurs: l'équipe est transférée, telle quelle, au département des experts. La réalité est que ce chef là est le seul à ne pas avoir dit non au transfert (il dit rarement non). Premier lieutenant est dépité par son manque d'enthousiasme, et cherche à se recaser dans le département de l'expertise principale, mais n'y trouve pas son bonheur. Pour ma part j'en fais mon affaire. Il me faudra environ 3 mois pour gagner l'estime de ce nouveau chef, qui m'avouera à l'entretien de fin d'année qu'il avait sous-estimé la valeur de notre travail car il était toujours resté caché dans les cartons d'ancien chef...

Grande et dure leçon pour Kerleane donc: ne pas compter aveuglément sur son chef pour défendre son bifteck. J'ai vraiment passé par de grands doutes sur ma valeur dans toute cette période: puisque personne ne voulait de moi, c'est donc que je ne valais rien? Ce qui m'avait sauvée et permis de partir en vacances l'esprit serein, c'était l'assemblage de ma présentation aux grands chefs - des faits, des chiffres, des objectifs, du concret pour me convaincre moi-même et donc les autres de la valeur de ces activités.

Et j'ai aussi appris à déployer mes antennes et me rendre plus visible. Mieux connectée, mieux informée. Toutes ces grandes manoeuvres sont en train de recommencer apparemment... cela promet pour les prochaines semaines... et c'est le bon moment de tirer des leçons du passé.

A méditer!

Une autre source d'obésité?

... pour rats, mais tellement meilleurs que les OGM: des livres, des livres, des livres!

Et puisque je veux ce soir partager une note positive avec tous les rats de bibliothèque de mon genre, tant de fois frustrés de ne pas trouver l'ouvrage de leurs rêves au fond des étagères qu'ils connaissaient par coeur à force de les avoir parcourues, voilà ce qui me réjouit aujourd'hui: miracle technologique à la racine d'un nouveau monde virtuel, balbutiant au début de notre 3ème millénaire, le web, qui met à la portée de qui sait bien les chercher plus d'informations qu'une seule bibliothèque n'en contiendra jamais sous forme papier (ce dont, accessoirement, les arbres nous sauront probablement gré).

Rien à faire de Monsanto, le vrai pouvoir, aujourd'hui pour demain, ne serait-il pas dans les mains de... Google?

Depuis toute petite, j'adore les livres, les librairies, les bibliothèques... tout ce qui représente le Savoir, tout ce que le cerveau humain a créé, toute cette information, cette érudition, ces histoires, ces réflexions... je ne suis au fond peut-être qu'un rat, un rat de bibliothèque...

Je mange les mots des autres, j'en suis même sans doute boulimique... et d'une gourmandise obsessionnelle, impossible à satisfaire: trop d'encyclopédies universelles ou spécifiques, trop de langues que je ne connais pas, qui ne me seront jamais accessibles! les yeux, les oreilles plus grands que le cerveau!

Mais au fait... que deviennent donc tous ces mots que je mange? suis-je devenue obèse de tout ce que j'ai lu?

Et vous, souffrez-vous des mêmes symptômes - boulimie livresque, boulimie d'infos?

L'homme, parasite de la plante

L'homme n'est, dans sa plus simple expression, qu'un parasite de la plante, qui lui fournit l'oxygéne (O2) qu'il respire et le carbone (C) qu'il mange, directement ou indirectement (la vache mange la plante et l'homme boit son lait de la vache, et mange sa viande).

Car la plante sait tirer directement du soleil l'énergie nécessaire à la transformation du CO2 (dioxyde de carbone) en ces deux éléments nécessaires au métabolisme de l'homme, ce que l'homme ne sait pas faire, notre organisme n'étant pas capable de photo-synthèse (*).

Depuis que j'ai lu cette analyse dans le livre "Après nous le déluge" emprunté à la bibliothèque courant janvier, elle me fascine et je ne regarde plus ma salade de la même façon!

Malheureusement le reste du livre est sans intérêt, se contentant de geindre sur les différents avenirs possibles de l'humanité sans réflexion en profondeur, mais rien que pour cette image du parasite de la plante, je lui devais une rév(f)érence...

(*) en réalité l'équation est un peu plus compliquée et fait aussi intervenir l'eau et le glucose, à l'inverse de notre respiration.

Bonnes nouvelles

J'ai reçu aujourd'hui une petite carte de la plus ancienne de mes copines - on était en 6ème ensemble - dont je n'ai plus de nouvelles que sporadiquement, et celle-ci était particulièrement belle puisqu'elle m'annonçait la naissance de sa fille - premier bébé, bienvenue au club!

Il y a quelques semaines, mon autre copine sporadique de lycée et des vacances délirantes qu'on ne peut vivre qu'à 17 ans, reprenait aussi contact avec moi pour m'annoncer sa joie d'attendre aussi un premier petit garçon pour cette nouvelle année 2007.

Cela me touche beaucoup qu'elles reviennent ainsi vers moi pour m'annoncer ces grandes joies au milieu de nos petites vies séparées, l'une galérant en Bretagne, l'autre s'ennuyant à Paris, la troisième courant sans cesse autour de la Suisse...

Cela plus les cartes de voeux de mes amis dispersés en Europe avec leurs petits bouts qui grandissent, la boîte aux lettres est un festival ces jours!

Et il y a aussi le plaisir que j'ai eu à recevoir amis, familles et voisins tout au long de ces vacances: fatigant, un peu stressant parfois comme hier soir quand mon 2ème caquelon de fondue  a commencé à tourner (cela m'apprendra à vouloir prouver aux Suisses que je suis prête pour le passeport!) ou quand mes beaux-parents ont débarqué avant que je ne finisse ma dernière fournée de biscuits florentins décorés yin&yang (petite attention de dernière minute tout spécialement pour ma belle-soeur chinoise qui m'aidait en cuisine)... mais quelle joie de donner ce temps, cet énergie, pour construire et entretenir des relations souriantes avec tous ceux qui m'entourent, que je les aie choisis comme Mari Charmant, construits en mon sein comme mes enfants, ou tout simplement que le hasard les ait mis sur mon chemin un jour ou l'autre pour simplement quelques pas ensemble...

Vive les fêtes!

... et puis la dernière bonne nouvelle, je suis moins stressée, car si tout va bien, je devrais trouver une "assistante parentale" de remplacement la semaine prochaine - il faut juste lui laisser le temps de rentrer tranquillement de vacances puis de faire connaissance... vivement lundi que tout cela s'éclaircisse.

Stressssssséééééeeee....

Vendredi, mon Natel qui sonne... c'est la nounou... je m'y attendais, j'en avais même rêvé la nuit précédente, car j'avais ce souci en arrière-plan depuis le début des vacances... mais là le verdict est tombé: congé maladie, durée indéterminée.

C'était J-10 - juste eu le temps de passer 2 coups de fil et quelques emails pour commencer à organiser le plan B - caser les filles à midi et inscrire Ondine en journée continue à l'école...

Maintenant J-7 et je ne sais pas si avant mercredi J-5 j'arriverai à contacter l'association des nounous dans le mince espoir d'un hypothétique remplacement à la volée - elles n'ont même pas branché le répondeur pendant les vacances, je soupçonne que super nounou n'a même pas encore réussi à les informer de son congé maladie elle-même...

Tout cela au beau milieu des fêtes familiales, une tablée de 10 personnes hier, et quand les derniers seront partis demain matin, on va se retrouver dans la première grosse neige de l'hiver si la météo se confirme. Moi qui voulais faire les soldes tranquillement pour une fois (la première depuis 4 ans)que je ne m'envole pas pour la Californie à la rentrée de janvier pour une combinaison stressante de conférences et réunions... voilà que je me trouve une autre source de stress de dernière minute!

J'espère que cela ne préfigure pas les tendances de 2007... alors... bonne année quand même!!!

Mondialisation... dans mon salon

Quand j'étais petite, au catéchisme on me faisait découper des bonshommes dans du papier plié qui, une fois déroulé, donnait une jolie farandole que je devais colorier en jaune (pour les Chinois), rouge (pour les Indiens d'Amérique), en noir (pour les Africains), ou laisser en blanc (pour les gens comme moi, nettement moins intéressants). Curieusement, on n'en coloriait pas en vert (pour les martiens), mais je m'égare...

Tous ces petits bonshommes de couleurs différentes se tenaient par la main, et je trouvais cela très beau.

Malheureusement, j'habitais dans une région tellement à l'écart de tout en dehors de quelques migrations touristiques estivales que je n'avais absolument aucune occasion de mettre en pratique ces jolies théories de fraternité et amitié entre les différents peuples de notre monde...

Mais depuis mon enfance, la mondialisation a fait son oeuvre!

Aujourd'hui, autour d'une bûche de Noël dans mon salon, nous parlions anglais, français, allemand, et chinois, il y avait ma belle-soeur (petit bonhomme jaune d'Asie) et la mari de ma copine Karin (petit bonhomme noir d'Amérique) et deux petits bonhommes hauts comme 3 pommes déjà l'un trilingue mélangeant l'héritage de 2 continents, l'autre "seulement" bilingue, mais mélangeant l'héritage de 3 continents...

Eh bien, tous ces petits bonshommes de couleurs différentes maintenant autour de moi, comme dirait ma petite Ondine, "c'est super fffffouette"!

Les premières fois de Noël 2006

Première fois que je fais une bûche maison (et en plus elle est bonne)

Première fois que les filles veillent jusqu'au dessert... et malgré tout, mettent debout toute la maisonnée à 5h50 pour aller chercher les cadeaux sous le sapin...

Première fois que je participe à une méditation universelle (sur le conseil de Vero).

C'est cool de redécouvrir Noël tous les ans, et que pourtant, il y ait encore quelque-chose de nouveau, autour du plaisir de voir mes filles grandir tranquillement et du plaisir de donner de mon temps et de mon énergie (que j'arrive à grapiller encore je ne sais où après ces semaines effrénées!) aux miens et au-delà...

Joyeux Noël!

Princes Charmants, Maris Charmants - si si y'en a plein!

   

Une image (c) de Mario Duguay

Il y a tant d'attentes déçues (jusque dans les lettres au Père Noël, si si!), de rêves brisés, de rancoeurs rampantes, de divorces affreux dans cette blogosphère que je me décide à faire cette note même si je dois passer pour l'innocente (au sens béat) du village - on verra, il n'y a pas grand-monde à passer par ici de toute façon...

Toutes les petites filles lisent les histoires de Princesses, s'identifient à elles, et rêvent que leur tour viendra: un Prince Charmant les choisira, de préférence à travers un acte héroïque pour mieux souligner le côté exceptionnel de ce personnage extraordinaire. Et après... ils se marient et ils ont beaucoup d'enfants.

ET APRES???

Il est totalement inacceptable pour moi de laisser mes filles se cantonner à un mythe aussi inachevé, pourtant répété partout, et qu'elles adorent sans concession (Barbie, etc). Leur vie ne va pas s'arrêter après quelques paillettes à 20 ans, tout de même!!! Voici donc la suite que je leur propose (en touches subtiles et avec des mots adaptés à leur âge, bien sûr): le Prince est appelé ensuite à devenir Roi, et la Princesse, Reine. Pour exercer de telles responsabilités pendant leur longue vie, il leur faut bien d'autres qualités encore que celle du conte; en particulier, il leur faut maîtriser beaucoup de savoirs; et c'est à l'Ecole qu'on les acquiert (si si). Et bien entendu cela concerne tout autant la Reine que le Roi, évidemment!

Ensuite, quelques vérités pour bien préparer les filles... le Prince Charmant devenu Roi est très occupé par ses nouvelles responsabilités. Il n'a plus le temps de conter fleurette, ni d'aller danser (mais la Reine non plus de toute façon!). Il doit guerroyer, gérer son domaine, il est fatigué le soir et parfois impatient. Il passe souvent trop de temps à s'occuper de ses chevaux, à jouer avec ses amis à des défis chevaleresques ou aux cartes... Mais il ne faut pas se fier à ces apparences; son foyer, sa femme et ses enfants lui sont, malgré tout, essentiels.

ET J'EN AI LES PREUVES!

Ce n'est pas spécialement pour le mien que j'ai inventé le terme "Mari Charmant". En effet, je dois vivre sur une autre planète que celles des magazines, romans, films et blogs, car j'en vois plein autour de moi (mariés ou pas, mais disons en couple depuis un bail). Je dois aussi admettre pour mise en garde que ma planète ne se trouve pas dans les statistiques: sur les dizaines de couples que j'ai à l'esprit, moins de 5% de divorces ou séparation, et la plupart sont au moins des trentenaires avec (déjà!) de longues années de vie commune. Dans ma famille, ma belle-famille, chez mes voisins, chez mes collègues, je vois plein de Maris Charmants...

Je vois notamment mes collègues masculins parler de leur famille. Je suis souvent la seule fille à table ou à la pause café, alors je suppose que ces sujets viennent facilement dans la conversation et parfois, je voudrais les enregistrer discrètement pour montrer à leurs femmes, à leurs enfants, tout le bien qu'ils disent d'elles, d'eux, ces Maris, ces Papas dont certains passent pourtant près de la moitié de leur temps en voyage professionnel et dont la plupart donnent énormément (sûrement trop) de leur temps, leur énergie, leur passion à leur travail - ce bouffeur de vie de famille par excellence...

Et je ne parle pas seulement des mots, il y a le ton de la voix, des parcelles de sourires, de la lumière dans le regard. La fierté d'un Papa face au progrès de ses tout-petits, l'amusement un peu attendri d'un Mari qui explique "ma femme aime bien ceci ou cela..." (sous entendu "truc de gonzesse" mais bon ils nous aiment bien pour cela aussi!).

Car ils nous aiment, nos Maris Charmants, ces anciens Princes Charmants, même quand, devenus Rois, ils croulent sous le stress de leurs nouvelles responsabilités, au point qu'on ne les voit plus, ou qu'on les voit mal... ils ont beaucoup de tendresse pour nous et les enfants que nous leur avons donnés, même s'ils ont plus de peine que nous à l'exprimer du matin au soir, car enfin, "ce sont des mecs", tout de même... ce serait bête de leur en vouloir!

Et n'oubliez pas d'apprendre à vos filles à devenir Reines. Sinon elles chercheront toute leur vie le mythe inachevé du Prince Charmant, à 20 ans, à 30 ans, à 50 ans (apparemment, 3/4 des divorces sont demandés par des Princesses déçues)... Quel gâchis!

En conclusion: longue vie aux Maris Charmants, et à leurs Reines.

Et au passage je glisserai une intention au prochain Père Noël que je croise pour quelques-unes d'entre vous  - un Mari Charmant sous le sapin, pourquoi pas ;-)

A propos d'amitié

Une note de Lomi-Lomi sur les amitiés et inimitiés m'a donné quelques pistes de réflexion...

Amitiés, combien elles me manquent! j'y pensais encore l'autre soir - toutes mes copines d'antan sont restées en Bretagne ou sur Paris, et j'en ai perdu beaucoup en route, alors que nos vies, sournoisement, divergaient (case 1).

Et inversement, tous nos copains d'ici, rencontrés pendant les études qui nous ont amenés en Suisse, ont trouvé l'âme soeur dans le coin: les femmes de ces copains-là ne sont pas des exilées comme moi, elles ont toujours leurs grandes copines d'antan à portée de voiture, alors même si on passe de bons moments ensemble de temps à autre autour d'un BBQ ou d'une raclette selon la saison, je ne serai jamais dans le premier cercle de leurs intimes (case 2). 

Pour se faire des copines, il faudrait d'abord que je les rencontre, et cela, mine de rien, ce n'est pas si facile. Dans mon travail, les filles sont ultra-minoritaires, et celles qui restent sont soit plus vieilles, soit plus jeunes, soit entre les deux comme moi, mais sans enfants (et toutes ces catégories sont sans affinités avec les histoires de pampers des Kate Reddy de mon genre), soit suissesses (retour à la case 2), soit à parmi mes collègues de... Paris (retour à la case 1).

En dehors du travail, je me suis secouée pour faire du sport un soir hebdomadaire depuis l'an passé et cela m'a permis, effectivement, de revenir dans un monde, pour le coup, exclusivement féminin. Même chose avec les activités autour des enfants, anniversaires, ludothèque etc, mais bon, comme c'est la nounou qui fait la sortie des classes, il m'est arrivé l'an passé de croiser une maman de l'école à un anniversaire qui a ouvert de grands yeux: ah, c'est vous la maman de Lili? et c'était... en juin! Et encore heureux que je joue le jeu le mercredi grâce à mon 80%, sinon je serais complètement déconnectée de ce monde... 

Et une amitié met du temps à se construire - comment trouver ce temps dans un emploi du temps ultra-serré? mon temps à moi, c'est le soir entre 20h et 23h, quand les gens normaux regardent la télé...

C'est pour cela que je viens chercher de la lumière ici - ce n'était pas du tout mon intention de départ, j'ai débarqué avec juste l'envie d'utiliser le blog comme outil de mise en forme de mes mots, motivation avant tout technique et aussi une idée abstraite de "publication", poser des mots ici pour qu'ils soient publics, même si personne ne passait les voir, cela n'avait pas vraiment d'importance, c'était juste une motivation/satisfaction abstraite. Mais à ma grande surprise, cela m'a permis de rencontrer d'autres personnes derrière d'abord des commentaires, aussi quelques mails, et bien entendu ce que leurs blogs révèlent. Finalement, je passe bien la moitié de mon temps sur les blogs des autres, pas sur le mien, ce qui montre tout de même que j'y trouve mon compte... Et vous êtes complètement différents des gens que je croise dans ma vie réelle, c'est super enrichissant pour moi! je n'oserais jamais discuter avec des gens comme Vero, Marino, Lomi-Lomi, Alibi-bi ou Enriqueta par exemple, dans la réalité, je suis sûre que vous me paraîtriez toutes trop intimidantes, mais moi j'ai plein de choses à apprendre de ces gens intimidants...

Je vais continuer... Merci pour vos présences!

Journée hédoniste

Aujourd'hui, exceptionnellement, je me suis accordé une journée de congé, partant au départ d'une bonne excuse: la nécessité, décembre arrivant, d'aller faire les magasins puisque le Père Noël de la famille, depuis la naissance de Lili, c'est moi...

J'ai eu la bonne idée, pour adoucir cette corvée, de la réaliser à Montreux, qui héberge un grand magasin de jouets et toutes sortes d'autres attraits plus touristiques, comme son fameux marché de Noël, dont je n'ai toutefois pas profité car je devais rentrer chercher Ondine à l'école avant son ouverture.

J'ai aussi eu la bonne idée de prendre mon micro Olympus tout neuf dans le sac, suffisamment miniature pour se faire oublier.

Alors voilà quelques images glanées...

D'abord dans les brumes de mon village ce matin entre l'école et la voiture...

... ambiance..

Puis lors de ces 10 minutes de promenade sur la rive du lac: moments de pur plaisir de vivre ici et maintenant, volées à mon emploi du temps perpétuellement surchargé, à part en ces soirées que j'aime venir passer ici plutôt que devant la télé...

La statue de Freddy Mercury saluant le lac... 15 ans après sa disparition, encore un superbe bouquet de fleurs à ses pieds, avec les quelques mots d'amour éternel d'une groupie inconsolable...

... ambiance...

Le bateau d'un pêcheur, nonchalant dans ce matin brumeux.

Et quelques oiseaux peu farouches qui me laissent approcher mon appareil comme si de rien n'était...

Gris uniformes

Au milieu de flot des voitures des pendulaires ce matin, une constatation soudaine: ces voitures sont toutes grises. Ou presque; quelques-unes bleu sombre, noires ou blanches; une rouge ici ou là, plutôt bordeaux que rouge vif. Mais pour la majorité, petites, grandes, breaks, 4*4, même un coupé décapotable MG (capoté de noir tout de même) qui attendait au feu à côté de moi ce matin: toutes grises, ou presque.

Pourquoi tant de gris? est-ce que les voitures sont plus grises aujourd'hui qu'il y a 10-15 ans? est-ce une spécificité suisse (après tout, le sel abondant sur les routes l'hiver motive le choix d'une couleur cachant la saleté grise qui va avec...)?

Parce qu'enfin, ma première voiture était jaune moutarde, et la deuxième, violette, avec une bonne bouille, on aurait dit un jouet. Il me semble que c'était la mode à l'époque. Mais quand j'y réfléchis, je crois qu'on ne les voit plus trop, ces voitures: c'était l'époque des premières Twingo avec leurs coloris sortant de l'ordinaire, suivies par les Corsa, Cinquecento et compagnie. Est-ce que les Twingo sont grises aujourd'hui?  je ne me souviens plus quand j'ai vu la dernière Twingo colorée?

Et d'ailleurs, moi aussi je me suis convertie à l'auto grise... Dès ma première grossesse, achat d'un break d'occasion: gris. Second bébé, renouvellement du break: gris. C'est pratique, discret, peu salissant, on ne voit pas les rayures, cela se revend bien...

Mais tout de même, je n'aime pas le gris, trop triste, trop sale, couleur de la mer sous une pluie maussade, couleur de la neige salie en fin d'hiver, couleur de la maladie, couleur du brouillard, couleur de la banlieue, du béton, du périph, des usines, couleur de la pierre inerte et froide.

Couleur de novembre (même si j'aime novembre).

Alors rentrée chez moi, je me suis précipitée vérifier mon armoire. Je n'ai pas un seul vêtement gris. A part quelques chaussettes - joker, on ne les voit pas. Ouf!

Le gris uniforme n'envahira pas mes uniformes... déjà que je bosse dans un monde de mecs et d'ordinateurs ultra-technique... j'ai besoin de couleurs douces, verts, beiges et bruns, de couleurs gentilles, pastels et blancs, avec comme compromis, le bleu jean ordinaire et du noir plus ou moins chic. Mais pas de gris.

Promis!

Novembre m'inspire

1er novembre aujourd'hui! Et le calendrier, cet année, ne m'a pas trahie. Nous avons perdu près de 20 degrés en 3 jours.

Et moi, je suis contente! j'ai toujours aimé novembre, et je m'impatientais d'y arriver cette année, au bout de cet été indien qui n'en finissait pas.

Novembre, quand j'étais petite, cela commençait par le rassemblement de la famille au déjeuner chez mes grand-parents, puis la messe des morts et la visite au cimetière, et comme le calendrier ne nous trahissait généralement pas, cela se faisait le plus souvent sous la pluie ou dans le vent, voire même, certaines années, les deux à la fois. D'ailleurs, on sortait les manteaux d'hiver neufs à cette occasion. Je crois que je ne suis jamais allée à l'église en tribu familiale à Pâques, ni même à Noël, mais la Toussaint, c'était incontournable! Ce qui, avec le recul (et un certain esprit critique...) me fait penser qu'on avait finalement dans la pratique catholique locale plus le souci (et le souvenir pour certains) de nos morts, proches de nous et rappels de notre propre destin de mortel, que celui des évènements bibliques, quand bien même ces derniers se présentaient comme plus joyeux et plus miraculeux...

En tout cas, novembre en Bretagne, c'était parfait pour l'ambiance! arbres dénudés comme des cadavres noircis se découpant sur un horizon privé de lumière, tempêtes automnales, et surtout des heures de cette petite pluie fine (crachin, bruine...) dont l'humidité pernicieuse s'infiltre jusqu'au plus profond des maisons. Je sens encore le froid des draps sur mes jambes nues, dans les chambres mal chauffées où j'ai parfois logé à cette saison.

A l'adolescence, j'ai eu le plaisir (laborieux tout de même) de mettre des mots sublimes sur ces atmosphères: le spleen de Baudelaire, si bien exprimé dans ces quelques vers

Quand le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle

Sur l'esprit gémissant en proie aux longs ennuis (...)

Ainsi j'étudiais Les Fleurs du Mal au lycée, et sur le chemin du retour, je me récitais ces vers en y ajoutant des suites de mon cru, selon mon humeur du moment. Bien sûr, l'image d'enfermement me parlait d'autant plus que je me sentais également à l'étroit dans ma coquille mal dégrossie d'adolescente mal aimée de ses pairs (du moins le percevais-je ainsi) et rêvant à d'autres horizons, ceux d'une vie adulte libre et lumineuse, qui m'étaient encore totalement inaccessibles. Ainsi novembre résonnait-il plus en harmonie avec mes doutes et angoisses intérieurs d'alors que les chaleurs, couleurs, odeurs exubérantes des mois estivaux par exemple...

Enfin, depuis mes 13 ans, novembre a souvent été pour ma vie intérieure le mois du renouveau, de la créativité. L'explication se trouve facilement dans le fait que ce mois est propice au repli sur soi dans les chaumières; au travail d'écriture que rien ni personne ne vient troubler tant il est désagréable de sortir aux premiers frimas; puis finalement, tellement plus propice que les autres temps de l'année aux longs cheminements intérieurs sans distraction autre que le hurlement du vent les soirs de tempête et, de temps en temps, le craquement d'une bûche dans l'âtre. Pour un peu, on entendrait les esprits s'exprimer dans ces monologues trop sinistres (pour ceux qui y croient). Pas étonnant que la fête des morts tombe à cette période sous nos climats!

Spleen ou pas, j'ai avancé à travers tous ces mois de novembre. Celui de ma vingtième année, j'ai déplacé ma vie, au sens propre et au sens figuré, et c'est là enfin que je suis entrée dans mon ère adulte. C'est d'ailleurs là que plein de petits maux dont je souffrais avant ont disparu. J'ai un souvenir fantastique de ce mois de novembre où j'ai enfin investi ma vie plus librement.

Il y a eu d'autres mois de novembre plus perturbateurs, ensuite. Je suis souvent tombée amoureuse en novembre, j'y ai rompu aussi, ou failli rompre; mois du travail sur moi, des remises en question, parfois salutaires, parfois excessives. Finalement, c'est un mois où je suis un peu décalée (on peut peut-être l'expliquer par de subtils déséquilibres hormonaux dûs à l'entrée dans la saison hivernale) et il vaut mieux me laisser tranquille. En principe, j'en sors en forme. Mais mieux vaut ne pas me déranger.

Quand je suis arrivée en montagne, novembre a pris un sens tout différent: bien plus rares la bruine et les tempêtes de mon enfance - c'est ici aux premières neiges que l'on s'attend; celles qui parent les arbres d'un habit féérique, d'une blancheur immaculée. Et les jours sans neige, alors que les basses plaines sont enfermées sous le couvercle du ciel bas et lourd si propice au spleen, ici, le brouillard est sous nos pieds et, pour peu qu'il ait neigé, le soleil ajoute aux arbres une parure d'étincelles.

C'est pourquoi j'aime toujours autant novembre. Le spleen de mes 15 ans me touche bien moins; par contre, la perfection et la pureté d'un paysage enneigé sous les rayons d'un soleil faiblissant mais bien présent résonne toujours avec mon état d'esprit, comme un but, une harmonie à atteindre par moi-même.

Bref. Il y a 2 ans, j'ai utilisé novembre pour faire une pause dans ma vie avec l'aide de Mari Charmant, qui a assuré comme un chef la logistique domestique en plus de son boulot pendant les 6 jours nécessaires à une retraite en thalasso "Harmonie-Energie". Entre les soins et la gym, je me suis replongée dans mon histoire, mon présent et mes projets par moi-même (avec pour seule aide un de ces petits carnets pratiques de Psychologies Mag que je trouve fort utiles). Cela m'a fait beaucoup de bien, forcément physique grâce à la cure, et surtout, je suis revenue l'esprit serein.

L'an passé était plus tranquille. Cette année... on verra!

   

Ils rêvent de gagner à l'Euromillion - moi pas

Les doutes de Desperate Workwife sur son rapport à l'argent lus au travers de ma corvée des factures mensuelles ce dimanche après-midi a mis le sujet sur mon tapis... devrions-nous tous donc rêver de gagner à l'Euromillion pour débarasser nos dettes et être à jamais (ou du moins sur plusieurs générations) à l'abri de la peur du lendemain qu'exprime si justement Desperate Workwife:

Donc, comme certainement beaucoup de nos semblables, nous donnons l'image d'une famille bourgeoise, aisée, sans difficultés, jouissant de situations solides, etc. A l'intérieur, le doute sur notre avenir, notre peur d'avoir fait des paris risqués nous ébranle et nous fait vaciller. On se rassure comme on peut, en se disant qu'après la prochaine déclaration ce sera forcément plus souple, on s'en sortira, que ces années de rattrapage sont particulièrement difficiles, etc...

Le fait est que, avec le report de la cagnotte Euromillion toujours pas gagnée, collègues, voisins, commerçants autour de moi m'ont l'air tout excités...

Mais moi, je ne joue pas à Euromillion.

Je suis complètement hermétique à ce genre d'espoirs. Je suis beaucoup trop lucide sur l'impact qu'un gain de 200 millions aurait sur ma vie, même si une bonne partie part aux impôts (en Suisse).

Je me trouverais projetée dans le clan des (très) riches. Je devrais équiper ma maison d'alarmes (ou mieux déménager), mettre mes filles dans une école privée par peur du racket, me prendre la tête à contrôler que des gestionnaires de fortune ne sont pas en train de m'arnaquer...

Mais surtout, je serais en décalage avec ma famille, mes relations, mes amis d'hier et d'aujourd'hui; et j'aurais toujours un doute sur la motivation cachée dans les relations à autrui... l'argent compte dans les relations sociales, familiales, amicales. Mari Charmant a fait quelques périodes de chômage dans son parcours, avant de réussir à monter son business. Il a vu terriblement clairement comment les gens se comportaient différemment au cours du temps: méprisants devant le "looser" qui ne le fréquentaient plus que parce qu'à travers moi, restée dans la boucle des salariés méritants; puis quand le vent a changé, clairement intéressés devant le "winner" devenu susceptible un jour de les embaucher (ils peuvent toujours courir: il ne leur a pas pardonné!). L'idée de me faire bouffer le restant de ma vie par tous un tas de parasites espérant récolter des miettes ne m'enthousiasme absolument pas...

Par ailleurs, il m'arrive de descendre dans un hôtel 4 étoiles à l'occasion de conférences professionnelles, mais je m'y sens toujours mal à l'aise de croiser indifféremment dans le couloir les femmes de ménage à la vie laborieuse et des "femmes de luxe" aux bijoux présomptueux. En fait, je me sens plus proches des premières, je leur dis toujours bonjour... Elles me rappellent les femmes que je côtoyais sur la chaîne de mon premier boulot d'été, simple case "stage ouvrier" pour moi dans mon parcours de formation d'ingénieur, mais tout leur avenir sans autre horizon probable pour elles. On papotait un peu à la pause: elles avaient 20 ans comme moi, mais souvent déjà des gamins à nourrir, habiller, éduquer... et à la fin du mois, comme elles étaient pour la plupart intérimaires, elles tremblaient d'angoisse devant le verdict du patron venu annoncer dans l'atelier s'il les reprenait ou pas, selon la marche des affaires... je n'ai jamais autant mesuré la chance d'avoir un autre parcours (merci l'école).

Quand aux autres, les "femmes de luxe", de toute façon, elles m'ignorent si elles me croisent: je n'ai pas le bon look, les bonnes manières, les codes sociaux-culturels des hautes sphères. Je ne suis pas à l'aise, gauche et malhabile; elles le sentent. Pourtant j'ai appris, cela va beaucoup mieux qu'il y a 10 ans; on ne me surnomme plus Bécassine (c'était gentil, mais juste!). Pour moi, devoir naviguer dans le beau monde, c'est une vraie corvée: je suis convaincue qu'être multi-millionnaire me dénaturerait.

Enfin, je ne pense pas que l'argent rende plus heureux, même si le manque d'argent rend la plupart du temps plus malheureux. Je crois, par contre, que le travail rend heureux, quand il est choisi et pratiqué avec conscience. Le goût du travail bien fait, le plaisir de se savoir utile: comme le chantait si bien Lavilliers, si demain par aventure, je devenais super riche...

J'voudrais travailler encore - travailler encore
Forger l'acier rouge avec mes mains d'or
Travailler encore - travailler encore
Acier rouge et mains d'or

J'peux plus exister là
J'peux plus habiter là
Je sers plus à rien - moi
Y a plus rien à faire
Quand je fais plus rien - moi
Je coûte moins cher - moi
Que quand je travaillais - moi
D'après les experts

... conclusion: l'euromillion... je le laisse aux autres!

   

Sisyphe

Je me sens comme Sisyphe ces jours au boulot: devant de lourdes tâches sans cesse recommencées. Je ne sais pas si c'est l'effet post-rentrée ou si décidément tout devient plus compliqué, mais il me semble que je n'arrête pas de sauter de tâche en tâche, en plus, elles se complexifient et les directions à suivre sont contradictoires (elles changent de jour en jour). Ce qui m'étonne le plus, ce sont les stratégies différentes que les gens adoptent face à ces situations cornéliennes.

Il y a les fatalistes, qui font l'autruche ou le mort; les agités, qui s'énervent et s'agitent en tous sens; les râleurs, qui commentent et critiquent; les sceptiques, qui attendent que çà se passe; et les pragmatiques, qui bricolent avec les moyens du bord.

Je suis aussi fascinée de voir à quelle dilution de compétences un boîte de taille pourtant réduite  peut rapidement arriver et à la difficulté de coordonner/gérer une telle ruche au jour le jour (sans parler de planification à long terme!).

Mais je continue de ramasser ma boule, la monter où je peux, puis je passe à une autre boule, je la remonte où je peux, puis... etc.

Faut que je relise Dilbert...

Lire ou écrire, il faut choisir...

... si je veux dormir!

J'ai encore passé du temps à me balader rue des blogs ce soir. Simple flanerie,  comme du lèche-vitrines au hasard, sans rien chercher de particulier, je m'arrête ici ou là. Devant les blogs à la mode, ceux où tout le monde va (à en juger par les compteurs et les commentaires) mais aussi devant ces petites vitrines inconnues, juste listées dans l'annuaire des mises à jour avec une enseigne accrocheuse.

Bien sûr je vais aussi toujours visiter les échoppes, petites ou grandes, qui m'ont fait cadeau d'un petit passage chez moi avec commentaire (pour les autres, je n'ai pas de trace, faut me laisser une carte de visite...)

Je trouve cela fascinant - toutes ces tranches de vie, ces personnes que l'on devine derrière. Parfois si proches, parfois si différentes.

Le problème, c'est que j'ai calculé que j'ai déjà perdu quelques heures de sommeil ici; je lis, le lis, je lis... puis (des fois) j'écris. J'aime bien peaufiner ma note, chercher quelques liens ou une photo, car l'aspect "publication" me fascine. Tout cela prend du temps....

J'ai pris ce temps là où j'ai pu; mais j'ai peu de marge. Je ne regarde jamais la télé, max 2-3 DVD par mois, j'ai pas encore fini le Psychologies magazine de mai (il faut dire que je les lis INTEGRALEMENT, c'est grave...) et j'ai au moins 3-4 bouquins empilés qui attendent que je les ouvre. SI je veux un sommeil suffisant, j'arrive à tirer 2 heures par jour pour moi en moyenne et il faudrait que je case toutes ces activités là-dedans... Pfffouououou...

.... et voilà.... c'est déjà l'heure de dormir... lire et écrire... ce sera pour demain.

Larme de fond

Curieuse expérience ce matin dans un (nécessaire!) exercice de rangement de ma cédéthèque. J'extrais de la pile un échantillon récupéré dans un de ces magazines touristiques acheté au détour d'un quelconque été histoire de prolonger un peu les paysages au retour. Cela s'appelle "Entrez dans la danse bretonne": gavotte, an dro, laridé, ronde, jabadao, dérobée... je ne me souviens même pas l'avoir écouté. Je le mets dans le lecteur...

... il m'a eu par surprise! les premiers mots d'introduction en breton m'ont interloquée. Il me semblait qu'ils étaient proclamés avec l'accent français (comme les radios bretonnantes il me semble!). Mais je n'y comprends rien, de toute façon. Puis les notes de Tri Martolod (celles reprises par Manau en 1998 dans leur tube "La tribu de Dana") et voilà que je commence à chalouper. Je zappe... bombardes, binious... et voilà l'émotion qui monte, qui monte, je m'enfuis me faire un thé pour retrouver ma contenance... mais trop tard, ces sons de chez moi m'ont tapé dans le fin fond du cerveau ou du coeur ou je ne sais trop où, et elle arrive, la larme, venue tout droit de ce fond de moi.

Larme de fond...

... une image, mon grand-père, assis sur le banc de pierre devant son pavillon construit pour sa retraite, épluchant les patates du champ de derrière la maison à la récolte desquelles je participais tous les étés (et que je mangeais toute l'année... aujourd'hui, j'en suis encore saturée, si j'achète plus de 2kilos de ces tubercules par mois, c'est exceptionnel...) en écoutant Radio Bretagne Ouest ...

Il jouait de la bombarde dans les bals de sa jeunesse... Mais trop essouflé par le tabac quand je l'ai connu, il ne m'en a donné qu'une démonstration dont je me souvienne, le jour où j'ai moi-même fièrement exécuté une danse plinn apprise à la flûte à l'école. Avec le recul, je me demande si ce n'était pas aussi par pudeur ou honte de cet "instrument de plouc" qu'il ne le sortait plus? si on remettait les danses plinn au goût du jour dans l'école de la République, c'est que les temps avaient de nouveau changé, ben oui, le folk des années 70 était passé par là, en tout cas par ma prof de musique...

Je ne saurais même pas définir l'émotion qui m'envahit quand j'écoute ces musiques de chez moi. Ce n'est pas de la tristesse, ni de la joie, c'est indéfinissable. Je dirais que c'est juste beau, vivant en moi... je n'ai pas de mots; juste une larme.

Une larme de fond.

Hic! eeeeeh.... ah?

Des fois on croise un pauvre gars bourré d'une quelconque substance licite ou illicite dans la rue. Le pauvre n'a plus tous ses esprits; dans son monde déformé, voilà que soudain, il vous prend pour sa frangine, sa maman, une gamine, ou on ne ne sait trop qui. Et forcément, il vous apostrophe, vous que ne demandiez qu'à passer votre chemin, le nez sur vos chaussures (pensons à autre chose... tiens, au fait, faudra penser à les cirer...). Mais voilà que de son propos incohérent, émerge le plus pénible des mots dans un tel contexte: "Tu". Diantre! les témoins de la scène s'imagineraient-ils que vous êtes un de ses intimes? alors vous levez la tête de vos chaussures (qu'il faudra quand même penser à cirer, c'est vrai que çà fait négligé) et, selon votre caractère ou votre humeur, vous lancez un grand regard désapprobateur, un jet de mots cassants, ou un simple haussement d'épaules avec les yeux qui roulent au ciel et un geste d'impatience, histoire de bien montrer que non, vous n'êtes pas des intimes de ce Monsieur.

Autre scène, vous avez tout juste 18 ans, mais la gueule pas franchement usée par la vie, et bien envie d'en profiter. Tout fier de votre nouvelle majorité, vous partez à la conquête du monde. Et vlan, voilà soudain un vieux schnock qui vous regarde de haut: "mais tu fais quoi là, toi? c'est réservé aux majeurs!". Comme si, par exemple, le fait de participer à un concours pour gagner des casseroles sur un marché nécessitait de présenter sa carte d'identité - ben si, je l'ai vécu.

Alors, le vouvoiement, on le conquiert, et quand on l'a, on n'a pas envie de le lâcher. Même à 90 ans, grabataire et gâteux, on y tient, au respect - l'abus du tutoiement dans ces conditions fait même l'objet d'études sur la maltraitance en maison de retraite...

Aïe aïe je vous vois paniquer. La pauvre Kerleane vient de débarquer dans la blogosphère et elle n'a pas encore assimilé la règle du tutoiement dans les blogs...

... mais si mais si, j'ai lu le mode d'emploi, et puis c'est bien expliqué sur la première page: on est ici dans une sphère intime. Virtuelle, car c'est l'intimité de Kerleane et non directement la mienne donc çà ne me dérange pas, et réciproquement: c'est la régle du jeu...

Non, rien à voir... c'est juste que hier, au courrier, j'ai reçu ma nouvelle carte Hic! eeeeeh... ah? avec un joli texte qui me tutoyait. Moi! et pourtant, je suis sûre que j'avais mis ma date de naissance dans leur formulaire. Donc pas d'excuses, parce que bon, ma majorité, çà fait un bail que je l'ai, tout de même, et je ne rajeunis pas vraiment.

Mais voilà, pauvre Kerleane (enfin, plutôt moi pour de vrai, sur ce coup-là), c'est ta faute! quelle inconsciente étais-tu donc pour remplir un tel formulaire... tout cela pour une carte qui ne t'a jamais rien rapporté, même pas une réduction en période de soldes - rien que de la pub, à intervalles réguliers. En plus, je fais à ce point partie de leurs intimes qu'ils viennent de distribuer 2 millions de catalogues en Suisse, mais moi, je n'ai rien reçu...

Mais c'est bon, j'ai trouvé la solution: je vais leur renvoyer la carte, et si l'envie me reprend, je remplirai un prochain formulaire au nom de... Kerleane! après tout, Kerleane, personne ne va jamais la vouvoyer, n'est-ce pas?

Et si ces lignes ne vous ont pas fait sourire, voilà une petite caricature sur le sujet (qui a fait couler un peu d'encre en Suisse, mais peut-être que ce délire marketing est purement local...): le dessin de Barrigue...

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