Les papyrus de Kerleane

Lumières d'hiver

 

 

 

 

 

Les rives du Léman se prêtent à des promenades sans cesse renouvelées au fil des saisons...

L'hiver en particulier dévoile d'étonnants jeux de lumière, reflets croisés du gris du lac, des montagnes et du ciel brumeux.

 

 

 

Ces paysages m'inspirent. J'ai médité un moment sur la rive de cailloux à l'embouchure de la Veveyse. Il y a à cet endroit une étonnante sérénité, pourtant au bord de la ville et sans cesse visité par des familles, des couples et des marcheurs solitaires, à quelques centaines de mètres aussi du siège de la multinationale Nestlé. 

Les enfants aiment tout autant que moi cette promenade, avec ses places de jeux, ses oiseaux et ses grands espaces plats pour les vélos, trottinettes et rollers en tout genre, le carousel, les pédalos, et les crêpes-gaufres-glaces-sandwiches de Chez Babette. J'ai capturé un peu de cette magie pour changer de mes fééries des bois...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

De l'autre côté de la place du marché, les rues piétonnes où le glacier italien (miam) et l'épicerie turque avec son étalage à l'ancienne de fruits et légumes plus ou moins exotiques côtoient vêtements et maroquinerie plus ou moins luxueux, et de nouveau au bord du lac, la bibliothèque et son café littéraire, un de mes endroits favoris; avec le wifi gratuit et tous ces livres à 2 pas, le nez sur le lac à travers les grandes baies vitrées, ou attablée sur la petite terrasse aux beaux jours, je pourrais y passer sereinement le reste de ma vie... mais ma vie tourne encore bien vite, et je ne m'y arrête guère que le temps de laisser tiédir un thé.

 

Responsabilité(s)

Je ne cesse de faire des prises de conscience, chaque semaine qui passe, en pleine évolution intérieure alors même que ma vie extérieure est assez tranquille. Je pense que la phase de vie dans laquelle je suis est une transition semi-sabbatique, sorte de repos du guerrier, qui va me permettre de débarrasser quelques vieux schémas limitants et reprendre des forces, et finalement muer dans une nouvelle Kerleane plus forte et plus grande pour prendre une responsabilité élargie dans la 2ème moitié de vie qui se profile devant moi.

Je l'avais écrit il y a quelque-temps, le fait de ne pas savoir quels étaient mes rêves d'enfant me perturbait. J'y ai pensé et re-pensé encore et mes souvenirs sont revenus.

Quand j'étais enfant je voulais être un champion, un leader, un héros.

Du plus loin que je me souvienne, je voulais être le héros des dessins animés, des bouquins, mais aussi le champion du Tour de France... Je me souviens maintenant que je jouais que je gagnais le Tour de France. J'avais un gros problème, c'est que tous ces héros étaient des mecs, à quelques exceptions près comme le garçon manqué Claude dans le Club des Cinq à laquelle je m'identifiais beaucoup. Et moi j'étais une fille. Zut.

Et un autre problème, c'est que les autres en particulier mes petits copains ne me voyaient pas du tout comme un leader, en tout cas sur le plan physique, toute intello que j'étais. Je pouvais faire mon petit effet avec mon imagination, capable d'entraîner tout une bande d'un anniversaire à improviser une pièce de théâtre de mon cru ou d'amener les petits voisins à faire des recherches archéologiques dans le quartier, mais c'était rare; en général je me faisais juste insulter ou taper dessus dès que je prenais une initiative. Alors j'allais pleurer chez les adultes tellement plus raisonnables et évolués que cette bande de méchants idiots, mais évidemment cela n'arrangeait rien à ma popularité! Re-zut.

Il m'est resté de ces expériences la désagréable impression que prendre des initiatives n'attirait que des ennuis et que je n'étais pas à ma place dans tout cela. Je me suis contentée d'assumer les responsabilités qui allaient de soi, acceptables par tous sans aucun risque de conflit. Jusqu'au moment où un concours de circonstances m'a mise dans une impasse: soit je gardais les responsabilités qui m'étaient confiées pour ne pas me mettre en conflit avec ma hiérarchie, alors que je les voyais nous conduire dans un mur, soit je prenais mes propres responsabilités d'initier du changement, au risque de tout casser. Je n'ai pas pu faire face: j'ai fui. 

Cela m'a paradoxalement amenée à prendre plus de responsabilités que je n'osais avant. A m'affirmer comme jamais depuis le coeur de l'enfance je n'avais plus osé le faire. Et c'est encore bien timide, mais j'ai vraiment l'impression que c'est ce qui m'appelle. Simplement j'ai besoin

1) de mettre ma responsabilité au service d'une cause à laquelle je crois.

2) de construire ma responsabilité sur des bases plus solides, une force, une sérénité et une sécurité intérieure que je dois maintenant faire grandir pour ne pas vaciller au premier obstacle.

Suis-je dans une nouvelle illusion, impasse à venir, ou guidée par ma voix (voie) intérieure la plus profonde? j'ai du mal à y voir clair. Quant aux prochaines étapes... c'est bien flou.

 

 

Les émotions

Je me suis empêtrée pendant des années dans mes émotions. Impression qu'elles étaient incontrôlables, qu'elles me débordaient tout le temps.

J'observe un changement. Elles ne me débordent plus. Avant je sur-réagissais au quart de tour. Maintenant dans une situation stressante je me vois calme, je reste capable de réfléchir et de respirer.

L'émotion arrive plus tard, atténuée, avec des symptômes physiques même, mais à un moment où je peux m'en distancier, la reconnaître et l'évacuer.

Je ne crois pas que je gère mieux mes émotions, mais je n'ai plus le problème du trop-plein qui déborde au quotidien.

Il reste que je ne me sens pas très forte sur ce plan émotionnel. Et je ne sais pas comment m'améliorer.

 

Il y a 7 ans, et maintenant...

Samedi 20 mars 2004: "J'en ai marre d'être fatiguée; marre de l'hiver aussi. Nous avons eu une semaine printanière et je me suis sentie bien plus d'aplomb. Je suis incapable de rester en plein air plus d'une heure sans tomber de sommeil. (...) La physiothérapeute m'a fait une petite remarque qui me travaille depuis "Ne soyez pas trop exigeante avec vous-même; donnez-lui (mon genou blessé) 3 semaines pour se remettre." C'est bizarre mais je crois que c'est la 1ère fois qu'on me dit çà. Et çà m'a frappée. Je réalise soudain à quel point je cours derrière la perfection. Je voudrais tout faire! et je me plains de fatigue... Mes collègues masculins ont, pour bon nombre d'entre eux, une épouse et mère de famille gérant probablement 60 à 90% des tâches ménagères. Pas moi. (...) Exigeante avec moi-même... certes... sinon je ne sortirais pas de dessous la couette le matin. C'est sans doute ce qui me demande le plus de volonté de toute la journée! Je suis aussi exigeante avec moi-même parce qu'on me le demande. Mes parents, mes profs, mon mari, mes filles, mes collègues, ma famille, plein de gens ont une image de moi et des attentes que je ne veux pas trahir. (...) Et enfin je veux être moi-même, et c'est justement là que je suis épuisée! je me suis rabattue sur mes petits bonheurs favoris: la lecture, la vidéo, le chocolat. En attendant impatiemment l'été pour les fleurs."

Impressionnant le chemin parcouru en 7 ans. Je suis devenue vachement plus égoïste et vachement moins fatiguée, pourtant j'en fais encore beaucoup! Je suis allée ressortir ce carnet pour voir si j'avais noté mes symptômes de grippe en janvier 2004, pour comparer. J'avais mis 6 mois à récupérer de la fatigue. Alors quand j'ai fini au lit avec une très forte fièvre mercredi passé j'ai eu peur de refaire la même expérience. Mais la fièvre est tombée dès le lendemain et même si j'ai traîné des symptômes grippaux atténués encore 4-5 jours, je me sens de nouveau à peu près en forme, juste plus fatiguée le soir et un peu plus de peine à me lever le matin. Ouf!

Quant à l'exigence... le perfectionnisme... je fais face à toutes mes croyances d'enfant. J'ai tellement d'émotions qui remontent maintenant que ma nouvelle activité professionnelle me donne un espace apaisé, isolée avec mes dossiers sur ma montagne pendant de longues journées. J'occupe le mental avec mes joujoux intellectuels, et derrière, devant, dessous, y a tout qui remonte. Peur, colère, tristesse. Je n'ai jamais eu autant d'états d'âme incompréhensibles, sortis de nulle part. Que puis-je faire? Rien. J'attends. J'observe. Je nettoie. J'en ai ravalé des émotions en 40 ans. A se demander si le reste de ma vie suffira à me guérir de tout cela...

J'ai décidé aujourd'hui d'appeler cette étape de ma vie mon semi-sabbatique émotionnel.

Semi car je ne suis quand même pas devenue ermite, donc j'ai quand même mon petit bain d'émotions quotidiens, rien qu'avec les enfants on ne peut pas vivre en autiste! Mais d'avoir apaisé le tourbillon professionnel me donne le temps de me reconstruire, voire de me construire tout court.

Finalement, ce dont j'ai pris le plus conscience ces dernières semaines c'est de ne pas savoir Qui Je Suis, sous un tel fatras de croyances et émotions ravalées, réprimées sous un joli couvercle décoratif, je me sens incohérente, compliquée, un peu perdue en fait. Comment ne pas jeter le bébé avec l'eau du bain? dans ces émotions il y a aussi de la joie, de l'empathie... mais comment faire le tri? qu'est-ce qui est vraiment à moi dans tout cela?