Les papyrus de Kerleane

Sédentaire ou nomade

Petite inter(per)ception sur un ping-pong de notes entre Manue et Julie sur ce thème:

Du sédentaire total au nomade sans cesse en vagabondage, il y a toute une palette de situations.

Ainsi, je ne me définirais pas comme sédentaire car j'ai émigré (pas trop loin géographiquement et culturellement, mais émigré quand même), et je ne me définirais pas comme nomade car j'habite dans ma maison en un lieu choisi comme point d'ancrage à court, moyen et long terme.

Enfin, il y a dans ma vie des temps sédentaires et des temps nomades.

J'ai des temps sédentaires auprès des miens et au bureau - la majeure partie du temps.

Mais je passe quasi toutes les vacances loin de chez moi; je n'ai pas fini encore de découvrir la France, rien que cela (destination de facilité avec les mômes, mais il y a de quoi savourer de toute façon)... Et je voyage aussi pour le travail, ce qui me permet de rencontrer aussi d'autres gens, eux-mêmes souvent enrichis par d'autres rencontres, etc... Ainsi, j'ai par exemple mangé chinois avec 15 coréens dans un faubourg de Bristol autour des 100 mots d'anglais que nos accents respectifs nous laissaient comprendre; j'ai assisté intriguée dans un resto végétarien d'Edinbourg à la comparaison des textes de l'Ancien Testament entre un prédicateur anglican et un juif pratiquant, arbitré par un français athée, mais ayant pris la peine culturelle de se documenter; j'ai discuté des qualités diplomatiques naturelles comparées des femmes et des cherokees avec un demi cherokee en mangeant des sushis près d'une plage de Los Angeles; j'ai assisté aux retrouvailles de cousins germains iraniens puis de cousins du Sénégal qui se croisaient par hasard après des émigrations divergentes ayant fait se perdre de vue leurs parents; j'ai observé l'effet du vin blanc suisse sur un japonais introverti (c'est curieux); j'ai suivi en différé l'émigration d'un citoyen brittanique en Nouvelle-Zélande en vue de sa retraite. Etc. Et j'étais payée pour tout cela! à vrai-dire je ne l'aurais pas fait sinon, car je suis casanière et timide et je ne cours donc pas après les voyages spontanément, mais je dois reconnaître que tout cela est tout-à-fait enrichissant et le peu de ces expériences que j'ai pu vivre me donne une bonne idée de la richesse que de vraies nomades comme Manue ont dû croiser en route...

Après, c'est aussi une question de caractère et de qui croise votre route à quel moment... parfois on a juste envie de s'asseoir ensemble un moment... et puis finalement, on ne bouge plus.

J'ai des amis nomades qui ont besoin d'un point d'ancrage, maison familiale ou de vacances par exemple...

Mais j'ai aussi des amis sédentaires qui s'évadent dans des livres, des films, des expos ou animations culturelles qui amènent l'ailleurs dans leur bled paumé, dans des recettes venues d'ailleurs, de la world music, ou des échanges sur des forums grâce à l'annulation des distances que le virtuel a apporté...

Je crois qu'au final, chacun y trouve son compte. Pour moi, l'idéal étant un point d'ancrage bien fort autour duquel je peux articuler des évasions ponctuelles... cela-dit je comprends que certains ne voient pas l'ancre, mais la chaîne. Moi je trouve cela rassurant, une chaîne: si je me noie, je peux m'y accrocher... mais il faut dire que je n'ai jamais très bien su nager et que je suis d'un tempérament angoissé - lol!

Testetvous.com - ben c'est raté!

Il y a quelques jours j'ai reçu un gentil mail de Psychologies.com m'informant de l'ouverture de leur nouveau site testetvous.com avec un bon cadeau pour un test payant de valeur 2.99euros.

Musardant un peu sur le site, voilà que je trouve un test de Christophe André sur le Quotient Emotionnel. J'avais fait un test de QE dans un bouquin il y a 10 ans qui était absolument lamentable et comme j'espère avoir progressé depuis dans mon intelligence émotionnelle, je me suis laissée tenter.

Bref. Au bout de 42 questions, voici le résultat que j'ai obtenu, ci-dessous.

Comme je suis de bonne humeur ce soir, en voici la version/traduction humoristique. Le résultat de mon test correspond à une variable indéfinie, ce qui est assurément très inquiétant - serais-je donc une Extra-Terrrestre du QE??? Toutefois, en mettant en place une information d'exception robuste, j'ai encore quelque espoir de clarifier la source du problème. La documentation de fusion froide pourrait être utile également, et en dernier ressort, il semble y avoir une base de données de connaissances qui détienne la réponse ultime.

Le plus curieux est la mention d'un navigateur mozilla, genre d'incongruité que je n'ai jamais touchée moi, conventionnelle à mort je fais du microsoft à 100%.

Bref, j'ai perdu 10mn de mon précieux temps sur ce site! Je suis sûre que je peux trouver le même test gratuit ailleurs... je vais chercher...

Vive l'informatique.

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Please contact the website administrator. (*)

The following information is meant for the website developer for debugging purposes.

Error Occurred While Processing Request

Variable idResultat is undefined. Resources: Enable Robust Exception Information to provide greater detail about the source of errors. In the Administrator, click Debugging & Logging > Debugging Settings, and select the Robust Exception Information option. Check the ColdFusion documentation to verify that you are using the correct syntax. Search the Knowledge Base to find a solution to your problem. Browser  Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.1.4322; .NET CLR 2.0.50727; .NET CLR 3.0.04506.30) Remote Address  (Effacé par Kerleane) Referrer  http://test-et-vous.psychologies.com/tests/testpremium.cfm/3136/17176/calculez-votre-quotient-emotionnel.htm Date/Time  13-mars-07 09:32 PM

(*) webmaster introuvable, au passage.

2004 - Emancipation

Avec le recul, je réalise que c'est au beau milieu des épuisantes tribulations et angoissantes bousculades de ce printemps 2004 que je suis vraiment devenue adulte.

L'étape marquante s'est produite dans le courant du mois de mai, lors d'une visite de mes parents venus me dépanner une semaine pour garder les puces pendant que Super Nounou prenait des vacances bien méritées.

J'avais depuis près de six mois réservé une location sur une île de la côte atlantique qui m'attire depuis des années. Mais je n'en avais encore rien dit à mes parents - car cela signifiait que cette année nous passerions nos vacances à la mer loin d'eux, et je préférais en parler de vive voix.

Evidemment, quand l'occasion s'est présentée, cela n'a pas été facile. C'était un soir après ma journée de travail et le souper préparé par ma mère, les enfants au lit, les hommes occupés je ne sais où. Je me souviens juste des précieux rayons de soleil rasants des soirs de mai, qui passaient enfin, à l'approche du solstice, à travers les grands arbres de derrière, jusqu'à la fenêtre de ma cuisine où je finissais de ranger la vaisselle avec Maman.

Elle a mal réagi.

Mais, pour la première fois de ma vie peut-être, moi pas.

Je l'ai regardée, déchiffrant presque consciemment tout son langage non verbal, en même temps que j'écoutais tous les arguments fallacieux qu'elle improvisait soudain pour me convaincre que ce choix de vacances n'était pas une bonne idée.

Ainsi, je voyais clairement devant moi les émotions négatives qu'elle me renvoyait brutalement et que jusque-là, dans de telles occasions (heureusement rares!) j'avais toujours laissées s'amplifier en moi et déborder jusqu'à ma propre perte de contrôle (typiquement, les larmes et la fuite, car je ne suis pas d'une nature colérique). Car j'étais toujours enfermée dans mon rôle de petite fille auprès d'elle, malgré tous mes efforts pour m'en sortir depuis l'adolescence.

Je voyais donc ces émotions - mais pour une fois, c'était clairement SES émotions, pas les miennes. Et au-delà du stress et de la fatigue, ou peut-être justement parce que j'étais dans une période tellement surmenée car ce petit incident n'était même plus capable de m'effleurer émotionnellement, je suis restée très calme.

Chaque argument qu'elle m'exposait était parfaitement démontable, car j'avais passé des soirées entières à préparer ces vacances et je n'avais négligé aucun détail. Des moustiques au surpeuplement en passant par l'eau froide, elle ne m'épargnait rien de ce que son imagination lui proposait dans le mode panique généré par ses émotions. Mais j'avais réponse à tout. Il y a des gens que la logique laisse insensible, mais pas Maman: elle a un bac+4 en maths, et je tiens mon esprit rationnel et logique autant d'elle que de mon père... Donc, en restant factuelle, je l'ai très vite ramenée à une discussion plus sensée et moins biaisée par les émotions, du moins, dans le langage.

En particulier, cela l'a forcée à m'écouter enfin, d'abord avec sa raison, puis plus profondément; car je me suis vite jetée dans le créneau, improvisant à mon tour, pour lui dire ma déception de la voir me détruire ainsi mon rêve de vacances dépaysantes, dont j'avais tant besoin à ce moment. Et cela juste parce qu'elle était déçue, triste et angoissée que je la laisse tomber... Je lui ai formulé verbalement, calmement et clairement, ces émotions qui venaient de l'aveugler jusqu'à m'exposer des arguments qui ne tenaient pas la route, et ce que ses émotions m'imposaient à moi, alors que j'attendais d'elle un autre soutien, plus positif...

Pour la première fois de ma vie, je l'ai prise en défaut. Car c'était la première fois que je la voyais soudain plus faible que moi, et à ma grande surprise, je l'ai entrevue trembler, comme si à son tour, elle devait maitriser une montée de larmes, alors que moi je restais calme... Elle m'a encore juste demandé ce qui m'arrivait, pourquoi je réagissais si bizarrement, car visiblement, pour elle aussi, quelque-chose avait changé... je me souviens lui avoir expliqué en 2 ou 3 phrases que je n'avais fait qu'appliquer avec elle les stratégies relationnelles apprises et développées sur le tas au travail. S'accrocher aux faits, aux arguments, à la logique au-delà des émotions et des schémas-types trop souvent figés, une fois qu'on a appris à décoder ces derniers intuitivement...

Nous nous sommes séparées pour aller méditer, ou oublier, cet incident chacune de notre côté.

Sur le coup, j'étais contente de moi, de ma maîtrise, de mon progrès...

Aujourd'hui, avec le recul, je regarde cette étape-là comme essentielle, mais j'en conçois aussi une certaine tristesse. La semaine suivante, elle a accompagné Mamie vers une étape difficile, sa perte d'autonomie nécessitant une hospitalisation permanente. C'était planifié pour son retour de Suisse, elle le savait, elle s'y préparait donc aussi psychologiquement... Bêtement, je n'ai pas du tout relié ces faits à l'époque, mais maintenant que je reconstitue le puzzle sur mes papyrus, je m'interroge...

Un cran de plus dans l'engrenage de la vie.

Depuis ce jour en tout cas, il me semble que notre relation a changé. Je suis plus sereine, je la comprends mieux, elle m'écoute et me parle avec plus de respect... passer cette étape m'a permis aussi de me tourner vers d'autres horizons... mais il me reste bien d'autres étapes à franchir, et je dois encore tant apprendre d'elle!

Educations - le message

Ces deux visages sont ceux de Tilly Smith, une écolière d'Angleterre, et d'une petite "gitane de la mer", de la minorité ethnique Moken de Ko Surin, en Thaïlande.

Toutes deux auraient pu faire partie des centaines de milliers de morts emportés par les vagues dévastatrices du 26 décembre 2004.

Mais les Mokens ont vu la mer montrer des signes étranges ce matin-là: "Les anciens ont pensé au crabe gigantesque, responsable des marées". La petite fille, ses parents, ses cousins, ses amis, tous ont suivi le patriarche du village dans la montagne, à temps pour que quasiment toute la communauté soit sauvée (181 personnes, 1 disparu). Cette communauté ethnique étant sous le parrainage étroit de l'UNESCO, son histoire a rapidement été médiatisée et a fait le tour de monde avec emphase sur l'importance de préserver le savoir ancestral de ces communautés.

Par ailleurs, d'un peu plus loin, à Phuket, l'histoire de Tilly a également fait le tour des télévisions et des journaux du monde entier. Cette petite fille-là a utilisé le savoir fraîchement transmis par son école pour alerter et sauver une centaine de personnes. En effet, à défaut de savoir ancestral applicable dans cet environnement étranger, elle venait d'étudier le phénomène du tsunami en cours de sciences et elle a su en reconnaître les signes, l'expliquer à son tour et donner l'alerte sur la plage de ses vacances, avec l'aide de ses parents.

Savoir ancestral, savoir des livres, savoir d'école... voilà pour moi le message universel bien réel derrière ces deux histoires qui ont certainement été plus ou moins déformées par la voracité médiatique post-tsunami: nous sommes des êtres vivants doués d'intelligence, de mémoire et de langage, sans griffes, sans poils, sans dents acérées, sans nageoires et sans ailes, et pourtant nous savons voler et nager et nous déplacer plus vite que le plus rapide des animaux...

Le savoir est notre plus grande force, et l'éducation est la plus efficace de nos défenses. La survie de notre espèce en dépend depuis toujours, et on n'a pas fini d'en avoir besoin...

En outre, qu'une petite fille de passage arrive à sauver une centaine d'inconnus, presque autant qu'un patriarche de village, réceptacle des savoirs ancestraux que malheureusement seuls les siens écoutaient encore, c'est quand même fort, et cela motive drôlement à envoyer toutes les petites filles du monde à l'école, non?

Un message similaire a été formatté par l'UNESCO dans le programme décennal d'Education au Développement Durable: ici.

Il est urgent d'apprendre, pour nous, pour nos enfants, et pour les enfants qui les suivront.

Educations

 

2 visages de notre humanité en devenir - 2 visages parmi des milliards, mais je ne publie pas ceux-ci en particulier ici par hasard...

Car derrière ces 2 visages, il y 2 histoires qui se croisent - et nous sommes des milliards à avoir ce carrefour de cette improbable collision désormais gravé dans notre inconscient collectif...

Ainsi, derrière ces 2 histoires, pour moi, émerge 1 message universel - qui m'est venu comme une évidence avec l'inspiration de la prochaine note, et que j'ai eu le plaisir de découvrir documenté de la même façon par l'UNESCO dans ma recherche...

Quel message?

La réponse au prochain épisode!

Chemin de vie

"L'important, ce n'est pas l'enfance qu'on a eue, c'est ce qu'on en a fait."

(Inconnu - Cité par Rosette Poletti dans "Dialogue de vie - La force d'une conviction", ed. Jouvence.)

Quand je lis des mots magnifiques sur certaines de vos pages, comme si les brins de vos vies qu'ils ensoleillent pouvaient venir enfin effacer ces parts de vos enfances qui sont restées blessées au coeur de vos coeurs, moi, je me sens toute petite...

Continuez...

De l'anis étoilé dans le Tamiflu? pas si simple!

Alors voilà comme promis, j'ai fait quelques recherches internautes pour mieux comprendre si le Tamiflu était effectivement simplement tiré de la badiane chinoise, i.e. anis étoilé, comme l'ont rapporté les médias, et surtout pour voir si le fameux brevet licencié par le laboratoire Gilead au groupe Roche était aussi simpliste que les brevets relatifs à l'utilisation de l'ibogaïne que j'ai dénichés l'autre soir.

Comme introduction, l'OMPI a publié il y a quelques mois une note disponible en français traitant différentes questions autour de ce brevet spécifiquement - le fait que Roche en ait une licence exclusive sans avoir nécessairement la capacité de production nécessaire à la fabrication massive de stocks en vue d'une pandémie à court terme a en effet entraîné beaucoup de débats sur la question...

Partant de la référence citée par l'OMPI, j'ai donc pu aller regarder de plus près ce fameux brevet. Et là, franchement: ouf! ce brevet là ressemble déjà plus à un bon vrai brevet, dans le sens où n'étant pas du domaine, je n'y comprends rien: il est plein de formules chimiques que je suis absolument incapable de décrypter, n'étant pas spécialiste de ce domaine et loin s'en faut... Tout ce que j'ai pu faire, c'est chercher les références à l'acide shikimique, le fameux composant tiré de l'anis étoilé chinois, dans le texte. D'après ce que j'ai pu comprendre, le brevet décrit en effet, entre autres, différents procédés de fabrication de composés pharmaceutiques inhibant la neuramidase (l'arme du virus Influenza) à partir de différents éléments, dont ce fameux acide. Mais le brevet décrit des méthodes utilisant aussi d'autres acides, et il ne mentionne pas l'anis étoilé.

Car il s'agit apparemment bien d'un brevet technologique, décrivant une vraie invention humaine pour résoudre un vrai problème d'une manière vraiment originale. Enfin, pour autant que je puisse en juger. A vrai-dire, ce brevet devait avoir une sacrée valeur pour que Roche négocie une licence exclusive dès son dépôt ou presque. J'ai malheureusement vu des brevets prendre de la valeur après que des armées de bons avocats grassement payés se soient battus avec succès au tribunal sur leurs revendications, mais quand le brevet a de la valeur AVANT que les avocats fassent monter la mayonnaise, c'est encore plus fort.

Alors, cette histoire d'anis étoilé chinois?

Eh bien, s'il était le composant anti-grippal naturel de base comme auraient adoré les médias (très à la mode de montrer que Mère Nature vaut mieux que les ingénieurs)... il suffirait de boire du pastis pour faire passer la grippe! Honnêtement, je ne connais personne qui fasse son grog avec du pastis, mais bon, je ne suis pas de Marseille: chez moi, on utilisait du lambig.

En fouillant à peine plus loin, on trouve même une liste de préparations contenant cette plante (disponibles en pharmacies en France), dont la fameuse tisane Boldo qui conclut systématiquement les méga-bouffes chez ma belle-famille alsacienne... et que personne n'aurait idée d'utiliser pour la grippe!

N'empêche, toute cette histoire d'anis étoilé, effectivement largement utilisé par Roche pour obtenir facilement et à bas prix l'acide shikimique, a fini par entraîner une pénurie et une flambée du prix de ce composant pour la plus grande joie des chinois (ne pas oublier qu'ils sont bons en affaires ces gens-là!). Mais là encore, rien de nouveau: ainsi, bien avant la hantise du SARS et du H5N1, cette note du gouvernement français mentionnait le risque de contamination par de l'anis étoilé japonais (toxique) suite à la pénurie de son cousin chinois... avant 2001! apparemment, il y avait même déjà eu pénurie dans les années 70...

Et surtout, il ne faut pas négliger la créativité humaine pour contourner ce problème d'exclusivité. En voici 3 exemples:

- synthèse de l'acide shikimique par biofermentation au moyen des bactéries E.Coli, maintenant utilisée pour une partie de la production du Tamiflu (personne n'a l'exclusivité de ces bactéries: on en a plein les tripes!)

- synthèse de l'acide shikimique à partir de la pétrochimie (bof, je préfère garder le pétrole pour me chauffer?)

- et le gagnant est (avec un joli coup médiatique, au passage: bravo le marketing) extraction de l'acide shikimique des... aiguilles de sapins de Noël recyclés par Biolyse Pharma, un labo pharmaceutique canadien, avec la bénédiction du gouvernement canadien, ceci afin d'assurer la fabrication à prix minime et l'export à prix réduit d'un générique du Tamiflu à destination de pays non couverts par le brevet!

En conclusion, tout cela ne me dit pas comment trouver dans la pharmacopée naturelle de quoi échapper à ces vilains virus, mais au moins, je ressors rassénérée quant à la créativité des homo sapiens: après tout, si Mère Nature nous a donné un bon gros cerveau efficace, c'est pour qu'on s'en serve... donc, vive l'intelligence, et vive l'éducation...

Ces plantes que l'on brevète

En relisant une vieille note de Manue parlant de l'Iboga, une plante africaine qui avait sevré un de ses potes junkie, j'ai été intriguée par la mention qu'elle faisait du brevet sur cette plante. Suite à ma recherche sur l'OGM Monsanto, je m'étais justement dit qu'il fallait que je regarde de plus près ces histoires de brevets sur le vivant. Voilà un bon cas d'école!

Un autre cas d'école est celui du Tamiflu, le fameux anti-grippe-aviaire sous licence de Roche, tiré lui aussi d'une plante chinoise: l'anis étoilé ou badiane chinoise, que vous avez peut-être déjà ingurgité dans une boisson à l'anis (pas moi, je n'aime pas l'anis!) ou tout simplement dans un curry un peu sophistiqué.

En effet, je trouve curieux que l'on puisse breveter l'effet actif d'une plante. A la rigueur le procédé permettant de l'extraire, ou de fabriquer un médicament en combinant l'extrait actif avec d'autres substances. Mais pas la molécule de base: je ne vois pas ce qui est inventif dans sa formulation!

J'ai donc regardé de plus près, tout d'abord, le cas de l'Iboga, ou plutôt de sa substance active l'ibogaïne, dans la base de données brevets US. En fait, c'est assez édifiant. Ce n'est pas le principe actif de la plante lui-même qui a été breveté, mais son utilisation thérapeutique, pas besoin de traduire je crois:

Howard S. Lotsof: U.S. Pat. No. 4,499,096 (issued in 1985, concerning heroin addiction), U.S. Pat. No. 4,587,243 (issued in 1986, concerning cocaine and amphetamine abuse), U.S. Pat. No. 4,857,523 (issued in 1989, concerning alcohol abuse), U.S. Pat. No. 5,026,697 (issued in 1991, concerning tobacco and nicotine), and U.S. Pat. No. 5,152,994 (issued in 1992, concerning people suffering from multiple drug dependencies).

La première revendication du premier brevet est toute simple: elle concerne le traitement d'un héroïnomane par un dosage compris entre 6 mg et 19 mg par kg de poids corporel d'ibogaine or d'un de ses composants actifs ou d'un mélange associé.  Autrement dit: quiconque applique ce traitement est sujet à poursuite légale pour violation de propriété intellectuelle, à moins d'avoir pris une licence auprès du détenteur du brevet. Reste au pauvre toxico-dépendant à trouver le moyen de filer au Gabon se faire initier au Wbiti par un gourou local pratiquant le chamanisme ancestral - en général, les brevets ne sont pas déposés dans ces pays sans potentiel commercial, et de toute façon, le dosage y est sûrement plus empirique...

Surprenant aussi, le brevet sur le traitement de la dépendance à la nicotine, bien que du même auteur quelques années plus tard, ne mentionne pas les applications précédemment brevetées. Pour ma part, si j'essayais de breveter une application similaire à un brevet précédemment déposé (même technologie appliquée à un problème similaire), je me ferais renvoyer par le cabinet de brevets qui dépose mes idées habituellement! (si si c'est du vécu) Le bureau des brevets n'aurait pas dû laisser passer cela (mais peut-être suis-je trop habituée aux pratiques européennes plus sévères).

Maintenant, la bonne nouvelle c'est que les deux premiers brevets doivent à présent être tombés dans le domaine public. Finies les cliniques sous license pour riches toxicos exclusivement (cf note de Manue), en tout cas pour héroïne et cocaïne. Sauf que... plusieurs pays, dont la Suisse, ont tout bonnement interdit cette plante trop hallucinogène pour être honnête, et qui n'a pas tardé à être récupérée par des apprentis-gourous maladroits, des maffieux malintentionnés et/ou des mouvances sectaires (à vrai-dire, son absorption n'a visiblement rien d'une partie de plaisir, et on peut en mourir); la France va probablement l'interdire à son tour.

Voilà l'intéressante histoire de l'Iboga! Maintenant, je continue mes recherches sur l'anis étoilé du Tamiflu, qui m'intéresse encore plus. En effet, je peux certainement vivre encore longtemps sans souci avec ma légère dépendance au chocolat et je n'ai aucune envie d'absorber quoi que ce soit d'hallucinogène, j'aurais trop peur d'y vivre un cauchemar, donc l'iboga très peu pour moi... Par contre, étant responsable de la santé de ma petite famille et assez fréquemment dans les aéroports pour lui ramener une cochonnerie virale, je dois avouer que la pandémie tant promise me terrorise! à suivre... 

Petit progrès, grande joie

Je viens de faire un petit progrès, une vraie petite victoire sur moi-même, qui m'a donné beaucoup de joie et de confiance, alors je viens en partager un peu ici!

Pour Carnaval, je fais depuis 3 ans l'effort de déguiser mes puces en bricolant avec de vieux vêtements tant bien que mal, en comptant seulement sur mon imagination, car le travail manuel et artistique fait partie, avec le sport, de mes points faibles, depuis l'enfance où ces matières étaient toujours celles à problèmes dans mes carnets de note.

Mais cette année, mon inspiration, c'était les fleurs. Du coup, j'avais une très vague idée du costume et du masque à réaliser jusqu'à 2 semaines avant l'échéance, date à laquelle j'ai commencé à paniquer - comment donc arriver à mes fins dans les temps?

J'avais bien réalisé facilement 2 grandes corolles représentant les pétales avec une base en carton et du cordon élastique pour la fixation. Mais le dessin qui me venait intuitivement sur la feuille de mon "patron" impliquait clairement la réalisation d'une robe verte pour chaque petite. Or je n'avais absolument rien de ce style dans mes fringues de récup et surtout rien d'homogène.

Or, pour Noël, Mari Charmant avait ramené une machine à coudre à la maison: lui avait le vague espoir qu'une main habile de passage nous aiderait à recoudre la moitié des rideaux qui pendouille, et moi j'avais encouragé l'achat avec la conviction que ce serait lui qui s'y collerait... En effet, je suis complètement allergique à toute activité sérieuse de couture, ou pire, de tricot, depuis les décevantes tentatives de m'y initier par ma mère pendant mon enfance. Pas mon truc, je suis une intello moi! En outre, je suis toujours apeurée devant toute machine susceptible de transformer mon inévitable maladresse en carnage (j'ai déjà passé par la clinique de la main à cause d'un simple couteau de cuisine!).

Résultat: la machine était toujours dans son emballage, au grenier, dans l'attente d'une prochaine visite de Sainte-Maman-La-Super-Couturière.

Alors soudain m'est venu l'illumination. Avec cette machine, coudre 2 robes vertes pour mes petites fleurs ne devrait pas être une grande affaire pour Mari Charmant, si je lui préparais le tissu moi-même avec les instructions.

Je suis donc allée acheter le tissu en profitant de mon jour de congé, et le week-end venu, j'ai tracé le patron que j'avais imaginé à la craie, découpé les morceaux à assembler, et descendu la machine dans son emballage pas déballé.

Curieusement, juste à ce moment-là, Mari Charmant s'est trouvé fort occupé à réaliser des roses des sables corn-flakes-chocolat avec les filles, d'après une recette dénichée par Lili (fortuitement?). Pressée par le temps, J-6 dans le calendrier donc J-2 dans mon agenda de maman à double vie travail-maison, je me donc suis vue forcée de déballer la machine moi-même.

Diantre! c'est bigrement compliqué une machine à coudre. Impossible, en regardant la chose à vide, de comprendre par où va passer le fil. Normal: il y a DEUX fils, mais cela, je ne le sais pas encore. Je presse de questions Mari Charmant: c'est une machine, c'est son rayon, il sait tout cela naturellement. Hummmm. Il est vraiment TRES occupé avec les roses des sables. Et il commence à émettre des messages bizarres - "tu fais attention, tu ne vas pas te traverser un doigt avec l'aiguille, n'est-ce pas?". J'ai sorti le mode d'emploi pour comprendre moi-même au moins le vocabulaire (c'est quoi une canette?) en attendant qu'il mette enfin la machine en ordre de marche par lui-même, et voilà que... je le vois mal à l'aise.

Mes petites antennes kerleanesques commencent à m'alarmer: homme-pas-à-l'aise! homme-pas-à-l'aise!

Explication: j'ai étudié et travaillé avec des hommes depuis plus de 15 ans, plus longtemps encore que mon compagnonnage avec Mari Charmant, et à force, j'ai développé ces petites antennes qui me disent quand l'homme sait... ou pas. Parce que visiblement, il n'y a rien de pire pour la vaste majorité des gars que j'ai côtoyés que d'avouer: "je ne sais pas", en tout cas dès qu'il s'agit d'un domaine technique genre la voiture ou le lave-vaisselle en panne, sans parler des projets complexes dans lesquels je rame avec eux au boulot (et quand ce genre d'attitude conduit à découvrir à la dernière minute un problème qui donne un an de retard au projet global parce que pas un gars n'a osé communiquer ses doutes, cela me désespère, mais c'est une autre histoire).

Et là petite antenne a dit: Mari Charmant n'a pas plus que toi idée de ce qu'est une canette, et en outre, lire le mode d'emploi est un acte tellement humiliant pour lui qu'il est inimaginable de lui imposer cet affront à son sacro-saint honneur masculin en ce chouette dimanche après-midi passé dans la bonne humeur autour des enfants, entre le projet gourmand des roses des sables et la fièvre des préparatifs carnavalesques...

Alors voilà comment, probablement en sauvant l'honneur de Mari Charmant, j'ai appris MOI-MEME ce qu'est une canette - il suffisait de savoir lire et suivre les instructions - et cousu MOI-MEME les deux robes. Y compris les ourlets des manches, car la machine dispose d'un bras libre. Y compris même un patch circulaire au col de la robe d'Ondine, que dans mon ignorance totale des pratiques de base de la couture j'avais découpé beaucoup trop large initialement.

Le résultat restait certes très amateur à regarder de près, mais a valu aux filles un joli succès d'estime au concours de masques (17èmes) et même une photo dans l'édition spéciale d'un journal local, ce qui les a beaucoup impressionnées. J'ai d'ailleurs eu le droit aux chaleureux remerciements de Lili - "tu sais, il n'y a pas beaucoup de mamans de mes copines qui font quelque-chose pour le carnaval". Yeeepppeee.

Je ne suis pas toujours très disponible pour jouer avec mes puces, mais elles savent qu'elles peuvent compter sur un gros investissement de mon temps si précieux pour les grandes occasions qui ponctuent les années enfantines - anniversaires, fêtes d'école, etc. D'après ce que je me souviens de ma propre enfance, c'est essentiel.

Mais ce-faisant, j'ai aussi impressionné mes deux gourous de référence, Mari Charmant qui connaît assez ma hantise des travaux manuels et des machines pour savoir l'effort psychologique que j'y ai mis, et Super-Maman, qui mise au courant par le "téléphone arabe" version bretonne (via ma soeur), s'est soudain retrouvée ravie de voir enfin atteint le résultat attendu (patiemment) depuis 30 ans: eh oui, Kerleane se met à la couture! tout arrive!

N'exagérons rien: la machine est repartie au grenier et les rideaux pendouillent encore jusqu'à nouvel ordre (voire calendes grecques).

Mais cela faisait longtemps que je n'avais pas réalisé un tel petit progrès personnel, et cela m'a causé une grande joie, au point même que je suis plus en confiance depuis quelques jours sur différents projets professionnels...

En effet, à l'idée de tout ce que je peux encore apprendre avec un peu d'effort, la vie devant moi me paraît pleine de promesses de petites et grandes joies!

Je vous en souhaite autant: je suis sûre que la vie de chacun est pleine de ces petits pas en avant, mais trop souvent, on ne voit que les obstacles, et pas les avancées...

Trop lent, trop vite, trop trop trop...

Visiblement les blogs souffrent de problèmes techniques majeurs ces jours: pour ma part je les vois tous ce soir, mais c'est LENT, terriblement lent. J'ai réussi à poster quelques commentaires (avec un record de 3 passages de code robot successifs chez Cica) malgré tout...

De toute façon je me vois forcée de passer trop VITE tous ces jours, car je me suis retrouvée complètement suragitée entre le Carnaval, le débarquement successif de mes frère, soeur et beaux-frères pour les vacances de février (sans neige hélas) en plein milieu d'un débordement d'activité professionnelle sans précédent (réunionnite/conférencite/téléphonite/voyagite combinées et par-dessus tout le pronostic inquiet d'une réorg sous un délai de 3 semaines top chrono selon rumeur qui s'amplifie, cela tombe à pic pour moi qui méditais justement les leçons de celle de 2004...). Plus l'organisation des vacances de Pâques, juin et août, et la garde de mes filles toujours "à vue" en attendant que Super Nounou reprenne du service (Dieu merci elle va enfin mieux).

En faisant le bilan je me suis démandé si je risquais le burn-out, mais j'ai trouvé depuis l'été passé tellement d'énergie que je ne me sens, curieusement, pas trop fatiguée malgré entre autres les soirées prolongées sur ces blogs. En fait je crois que cela me fait du bien, cela me change les idées après mes longues journées! D'ailleurs c'est le premier hiver depuis la naissance de ma fille aînée que je passe sans un seul rhume ni gastro sérieux (juste un mal de gorge traînant en janvier, et quelques maux de ventre) malgré la succession de virus dans ma petite famille.

M'enfin quand même cela en fait TROP ces jours et je compte les semaines me séparant des vacances de Pâques. Prévu une mini-mini cure balnéo pour me requinquer pendant que les puces feront du poney et Mari Charmant bouquinera tranquillement - je me réjouis d'avance!

En attendant ce lointain projet, j'espère revenir pleine d'inspiration pour notes et comm et mails - mais plus avant la semaine prochaine...

2004 - Bousculade

C'est donc franchement épuisée que j'ai fini le printemps 2004.

Au mois d'avril, le plus gros et le plus vieux de mes projets a implosé, suite à une alliance industrielle contraire à nos intérêts au sein du consortium. Bien sûr les ruptures ne sont jamais aussi franches dans la réalité: on m'a donc demandé une étude complémentaire pour clarifier l'impact sur notre stratégie.

Au mois de mai, c'est à peine si j'ai réussi à croiser mon chef pour lui présenter les conclusions de l'étude. Visiblement, il s'affairait à des manoeuvres en haut lieu, repérables à une frénésie de réunionnite aigüe. J'étais à l'écart de l'agitation et ne m'en souciais guère: depuis 5 ans que je bossais avec lui, je savais qu'il écrantait toutes ces histoires politiques pour laisser bosser les gens tranquilles, et qu'il ferait appel à moi seulement quand il le jugerait utile.

Naïve, Kerleane, naïve! si j'avais écoutée mes petites antennes, j'aurais mieux anticipé ce qui se tramait.

Mi-juin, une dizaine de jours avant mon départ en vacances, chef convoque ses troupes, les 6 ou 7 personnes sous sa supervision directe. Et commence une présentation Powerpoint: Nouvelle Organisation. Tout le R&D est chamboulé: unités d'affaires désintégrées, fusion de départements, regroupement d'activités, lancement d'un département dédié expertise principale, on n'y retrouve plus ses petits, ni ses chefs, en tout cas moi: ancien chef a disparu dans l'organigramme (pudiquement, on appelle cela une mise au placard) et mon équipe qui fait partie de ses meubles sans doute plus décoratifs que fonctionnels, puisque je m'occupe de tous les projets exotiques, avant-garde et tordus qui traînent depuis 3-4 ans, donc, visiblement, personne ne se soucie de notre activité. Moi non plus, je ne suis dans aucun organigramme!

L'angoisse! heureusement qu'on ne supprime pas d'emplois. Commence donc alors l'humiliante tournée des chefs...

Chef remplaçant de chef précédent. Très gentil pendant l'entretien, mais visiblement peu inspiré de conserver cette activité atypique vu ses objectifs opérationnels ultra-prioritaires.

Super chef nouveau. Débarqué quelques semaines auparavant, ne connaît encore pas grand-monde, a visiblement placardé chef précédent, et nous accorde un long entretien à moi et mon premier lieutenant que j'ai appelé en renfort, pour nous expliquer sa vision révolutionnaire sur le fond comme sur la forme, tout en nous proposant des postes complètement différents dans une structure peu attractive. Nous sortons épouvantés par l'ampleur de la révolution et l'incompréhension fondamentale de nos assets technologiques que super chef nouveau vient de nous exposer avec une assurance telle qu'elle paraît inébranlable: la panique! je n'ai plus qu'une idée, trouver absolument une alternative pour ne PAS dépendre de lui. (En pratique il changera du tout au tout dans les mois qui suivront, et s'avèrera l'une des personnes les plus intelligentes croisées sur mon parcours professionnel par sa capacité d'adaptation. Mais c'est une autre histoire.)

Tout cela me laisse fort peu de possibilités.

En regardant les missions des nouveaux départements, il me paraît évident que mes activités doivent naturellement passer au département d'expertise principale qui échappe justement à super chef nouveau. J'arrive à négocier un créneau de 10mn téléphoniques dans l'agenda débordant du chef expertise principale fraîchement promu pour vendre mon équipe et mes projets. Hélas, refus poli mais ferme: "tu comprends Kerleane, j'ai déjà beaucoup de monde dans la barque, je ne peux pas prendre tes activités en plus". En pratique, dans les semaines et mois qui suivront, il ouvrira une dizaine de postes, et ne reviendra jamais vers nous... grrr.

La dernière possibilité est très embarrassante. A la restructuration précédente, j'avais hésité entre transférer mon activité dans une unité d'experts ou prendre la responsabilité d'une petite équipe en suivant mon ancien chef. Ma fidélité à ce dernier avait fait pencher la balance, et chef des experts m'en voulait peut-être encore un peu, car il avait besoin de peupler son équipe pour la rendre crédible et ma défection n'avait pas dû lui faciliter les choses. Je laisse donc trainer cette dernière option...

C'est la veille de mes vacances... je n'ai quasi pas dormi depuis une semaine, comme si tout mon décalage horaire pas digéré depuis la grippe de janvier se transformait en insomnie géante. J'ai réussi à organiser la réunion de la dernière chance, avec ancien chef et tous les grands chefs influents, sauf super chef nouveau grâce à une astuce d'agenda de connivence avec les assistantes, pour présenter mes activités et démontrer en une heure top chrono en quoi elles sont essentielles pour l'entreprise.

Le message est envoyé. Mais je pars en vacances ce soir-là sans savoir quel chef, quelle mission je trouverai au retour, ni si j'aurai encore mon équipe et mes projets.

Heureusement, j'avais cette annèe-là réservé une location tranquille et bien située sur l'Atlantique, et malgré l'affreuse météo de ce début juillet 2004, ces vacances furent les plus reposantes depuis des années.

Mon esprit se vide - le soir, je vais longuement marcher sur la plage dans le fort vent d'ouest, une fois les enfants couchés, et toutes mes pensées parasites s'envolent ainsi, jour après jour. Un soir, il me revient à l'esprit le terrible cauchemar fait pendant la forte fièvre de janvier. J'y suivais ancien chef dans les bas-fonds de Los Angeles, une vraie cour de miracles dont je ne sortirai pas indemne, tandis que chef fraîchement promu à l'expertise principale (qui en janvier, était au même niveau hiérarchique) suivait un trottoir plus sûr jusque dans les beaux quartiers... sans nous!

Véridique! de quels éléments inconscients (mes petites antennes!) pouvais-je donc disposer en janvier pour prévoir aussi clairement cette situation? mon cerveau à 40.2°C avait-il soudain développé une perspicacité inhabituelle? je ne sais pas. Et le rêve s'arrêtait là me laissant dans l'expectative!

Finalement, je suis rentrée par le train de nuit un lundi matin, arrivée au bureau pas trop fraîche en milieu de matinée et m'attendant au pire, mais non, grand sourire de mes collaborateurs: l'équipe est transférée, telle quelle, au département des experts. La réalité est que ce chef là est le seul à ne pas avoir dit non au transfert (il dit rarement non). Premier lieutenant est dépité par son manque d'enthousiasme, et cherche à se recaser dans le département de l'expertise principale, mais n'y trouve pas son bonheur. Pour ma part j'en fais mon affaire. Il me faudra environ 3 mois pour gagner l'estime de ce nouveau chef, qui m'avouera à l'entretien de fin d'année qu'il avait sous-estimé la valeur de notre travail car il était toujours resté caché dans les cartons d'ancien chef...

Grande et dure leçon pour Kerleane donc: ne pas compter aveuglément sur son chef pour défendre son bifteck. J'ai vraiment passé par de grands doutes sur ma valeur dans toute cette période: puisque personne ne voulait de moi, c'est donc que je ne valais rien? Ce qui m'avait sauvée et permis de partir en vacances l'esprit serein, c'était l'assemblage de ma présentation aux grands chefs - des faits, des chiffres, des objectifs, du concret pour me convaincre moi-même et donc les autres de la valeur de ces activités.

Et j'ai aussi appris à déployer mes antennes et me rendre plus visible. Mieux connectée, mieux informée. Toutes ces grandes manoeuvres sont en train de recommencer apparemment... cela promet pour les prochaines semaines... et c'est le bon moment de tirer des leçons du passé.

A méditer!

Une autre source d'obésité?

... pour rats, mais tellement meilleurs que les OGM: des livres, des livres, des livres!

Et puisque je veux ce soir partager une note positive avec tous les rats de bibliothèque de mon genre, tant de fois frustrés de ne pas trouver l'ouvrage de leurs rêves au fond des étagères qu'ils connaissaient par coeur à force de les avoir parcourues, voilà ce qui me réjouit aujourd'hui: miracle technologique à la racine d'un nouveau monde virtuel, balbutiant au début de notre 3ème millénaire, le web, qui met à la portée de qui sait bien les chercher plus d'informations qu'une seule bibliothèque n'en contiendra jamais sous forme papier (ce dont, accessoirement, les arbres nous sauront probablement gré).

Rien à faire de Monsanto, le vrai pouvoir, aujourd'hui pour demain, ne serait-il pas dans les mains de... Google?

Depuis toute petite, j'adore les livres, les librairies, les bibliothèques... tout ce qui représente le Savoir, tout ce que le cerveau humain a créé, toute cette information, cette érudition, ces histoires, ces réflexions... je ne suis au fond peut-être qu'un rat, un rat de bibliothèque...

Je mange les mots des autres, j'en suis même sans doute boulimique... et d'une gourmandise obsessionnelle, impossible à satisfaire: trop d'encyclopédies universelles ou spécifiques, trop de langues que je ne connais pas, qui ne me seront jamais accessibles! les yeux, les oreilles plus grands que le cerveau!

Mais au fait... que deviennent donc tous ces mots que je mange? suis-je devenue obèse de tout ce que j'ai lu?

Et vous, souffrez-vous des mêmes symptômes - boulimie livresque, boulimie d'infos?

Enquête sur Reportage Canal+ - OGM Monsanto

Benoît me proposant une piste à explorer sur son blog, difficile de résister pour mon esprit curieux, alors voilà ma petite enquête sur le très intéressant reportage de Canal+ "90 minutes" de 2005 sur l'approbation Européenne d'un OGM Monsanto malgré une étude douteuse de ses effets sur les rats (cette étude réalisée par le fabricant lui-même est actuellement publiée sur leur site web, probablement sous la pression des medias, ou bien des actionnaires inquiets de la mauvaise publicité qui lui était faite?).

A noter que le reportage n'a pas été interdit, mais bien diffusé par Canal+ en 2005, contrairement à la rumeur qui court parmi les internautes francophones ces jours.

Monsanto, vous connaissez? moi ce nom ne me disait rien, étonnant, car Monsanto est le leader des OGM, avec au moins 70% des parts de marché sur les semences OGM. Mais surtout, cette compagnie centenaire, qui a commencé par vendre un composant alimentaire à Coca Cola il y a plus d'un siècle, est aussi derrière le tristement célèbre agent orange, puissant herbicide contenant de la dioxine, utilisé pendant la guerre du Vietnam pour détruire les maquis.

C'est donc Mosanto qui a inventé le premier OGM il y a plus de 20 ans - à noter qu'à cette période on soupçonne depuis quelques semaines qu'elle payait par ailleurs grassement, dessous la table, un expert internationalement reconnu pour affirmer l'inocuité de l'agent orange, affaire que les medias viennent de révéler (au conditionnel) en décembre 2006.

Plus de la moitié de leur chiffre d'affaire (environ 6 milliards d'euros en 2006) provient de l'herbicide Roundup, or les OGM qu'ils commercialisent étant spécifiquement résistants à Roundup, c'est double jackpot puisque les agriculteurs achètent les deux en même temps!

C'est aussi Monsanto qui a inventé les semences OGM stériles (pour forcer le rachat de nouvelles semences au lieu de la réutilisation d'une partie de la récolte comme cela se pratique conventionnellement).

C'est encore Monsanto qui fait l'objet d'une querelle de brevets sur le vivant sans précédent, pusiqu'ils ont commencé, depuis 3 ans, à poursuivre des paysans pour violation de brevets du fait que des OGM Monsanto sont retrouvés dans leurs récoltes sans avoir été achetés (peut-être simplement portés par le vent!).

C'est enfin Monsanto qui est le roi du "lobbying". Réseau d'influence jusque dans le très puissante FDA, qui emploie plusieurs de ses anciens employés, campagne médiatique "les OGM vont sauver le tiers monde de la faim" (alors qu'apparemment les rendements des semences OGM sont moins bons, et qu'au prix où elles sont vendues, seuls les mégas-éleveurs du continent américain se les paient aujourd'hui!)

En fait, plus je gratte sur le sujet plus je suis choquée.

Choquée que l'on se base sur une étude d'un fabricant pour valider l'innocuité des produits de ce fabricant, et non sur des études scientifiques indépendantes (pourtant faire bouffer 2 sortes de maïs différentes à deux populations statistiquement représentatrices de rats pendant 90 jours, ou mieux, 2-3 ans, ne doit pas coûter des milliards!). C'est complètement absurde. C'est comme si vous demandiez à vos enfants de se noter eux-mêmes à l'école, ou si votre chef vous proposait de vous auto-évaluer sachant que votre salaire en dépend. En ingénieurie, on appelle cela un système en boucle ouverte: hautement instable et incontrôlable!

Choquée aussi par l'entorse à la démocratie, mondiale, que l'on peut mesurer sur le sujet des OGM, et qui est terriblement bien illustrée dans le reportage de Canal+ à Bruxelles. Non seulement les Français sont très majoritairement opposés aux OGM, ce qui n'a pas empéché leur représentante démocratiquement élue de voter pour l'autorisation du fameux maïs OGM d'après le reportage (!), mais aussi les Américains et les Brésiliens, qui en bouffent malgré eux tous les jours: http://www.infogm.org/article.php3?id_article=2007. Puissant lobbying des industriels auprès des gouvernements?

Bref... les gens n'en veulent pas? très bien, on va le cacher, étiquetage en tout petit en Europe (encore heureux, mais seulement pour un ingrédient représentant plus de 0.9% de la composition du produit, et pas pour les produits dérivés comme la viande, les oeufs ou le lait d'animaux nourris au soja transgénique)... Dans d'autres pays, pas d'étiquetage du tout!

En Suisse, l'agriculture des OGM demeure interdite pour quelques années suite à référendum populaire, reste donc le probléme de l'importation et des produits dérivés. Quelques liens: Fédération Romande des Consommateurs demandant un étiquetage des produits dérivés, pression Greenpeace partiellement couronnée de succès sur les grands distributeurs pour garantir l'importation de viande d'animaux nourris sans OGM (ouf, moi j'achète beaucoup bio chez COOP)... Je ne sais pas s'il existe les mêmes pressions sur la grande distribution en France.

A titre indicatif, voilà la liste des produits pouvant contenir des OGM y compris dérivés, publiée par le gouvernement français lui-même.

Me voilà mieux informée, c'est déjà cela (merci Benoît, Manue etc.)

Petit cadeau quechua

Hanacpachap cussicuinin

Compositeur Anonyme - Perou, 1631

Extrait à écouter ici

Ce chant m'a profondément touchée quand je l'ai entendu dans la compilation de Robert Gass découverte il y a 10 jours (lien dans ma colonne Musique - le chant apache vient de là aussi).

Souvent considéré comme un des principaux hymnes sud-américains, cette pièce vocale à plusieurs voix, la plus ancienne recensée au Nouveau Monde, apparaît pour la première fois dans un recueil de musique sacrée et catéchisme rassemblé par un missionnaire franciscain Juan Perez Bocanegra en 1631.

Il s'agit d'un chant processionnel de l'église coloniale espagnole San Pedro de la ville péruvienne Andahuaylillas. Toute son originalité, toute sa force aussi, réside dans le fait qu'il est écrit dans la langue locale inca: le Quechua. Ce chant rend grâce à la Vierge Marie lors des processions mariales locales, au moyen d'images symboliques inspirées de la nature.

Apparemment, on ne sait pas si cette pièce magnifique a été écrite par un missionnaire formé à l'art vocal européen et ayant appris la langue locale pour mieux évangéliser (comme le père Julien Maunoir qui re-christianisa mes ancêtres), ou si c'est un inca quechuan formé par les missionnaires au chant vocal européen qui l'a composé dans sa langue natale et intégré à la spiritualité locale (symbôles naturels, culte à la déesse "terre-mère" devenu marial...).

Toujours est-il que ce chant, né de la rencontre du meilleur de deux cultures, a depuis longtemps quitté le Pérou pour se trouver maintenant intégré au répertoire de nombreux choeurs jusqu'en Europe et plus loin... voilà bien quelque-chose de bon à la mondialisation, audiblement déjà en route au 16ème siècle...

Les paroles du chant et leur traduction en anglais

Pour une illustration visuelle de l'intégration des 2 cultures, j'ai rassemblé ci-dessous une représentation symbolique actuelle de Pachamama, la déesse-mère des incas, à comparer avec une représentation anonyme de la Vierge Marie, datant du 16ème siècle, école de Cuzco (Pérou, même région, même époque). Voir le commentaire sous wikipedia pour ceux qui lisent l'espagnol: apparemment, le triangle est un symbôle très fort dans la culture inca.

 

2004 - Tribulations

Quand je regarde en arrière, 2004 m'apparaît comme l'année où j'ai recommencé à sortir la tête du quotidien pour regarder où j'en étais et où j'allais.

Les six premiers n'ont pas été faciles, pourtant.

2004 a en effet commencé par la disparition de mon chat, la nuit du Nouvel An, alors que nous recevions plein de famille: en a-t-il eu soudain marre? je l'avais pas mal délaissé l'année précédente, débordée que j'étais par mes petites filles de 4 ans et quelques mois...

Janvier s'est poursuivi avec un voyage professionnel en Californie, moment qu'Ondine a choisi pour faire ses premiers pas que je guettais avec impatience depuis plusieurs semaines. Bon, elle a toujours eu un caractère très indépendant, elle n'avait visiblement pas besoin de moi pour se lancer!

Quand je suis rentrée de ce voyage, toute la famille avait la grippe. J'ai relayé Mari Charmant bien fiévreux tout le dimanche au grand dam de mon manque de sommeil, car je dors très peu en avion, et le lundi matin je suis retournée au bureau comme si de rien n'était. Cela n'a pas loupé: je suis rentrée pleine de frissons le soir, et j'ai passé le reste de la semaine à suer et faire des cauchemars sous la couette, deux jours à plus de 40 degrés, ce qui ne m'était plus arrivé depuis l'enfance...

Et du coup, je ne me suis pas remise du décalage horaire. Pendant les 6 mois suivants, je suis restée sur l'horaire californien: zombie le matin, je commençais à émerger en fin d'après-midi! avec une de ces fatigues que l'on peut qualifier de chronique - asthénie consécutive à une grippe, banal et bénin donc, mais terriblement handicapant.

Histoire de me forcer à bouger un peu pour me réveiller, j'essayais de sortir dehors skier, raquetter ou surfer quand les conditions étaient bonnes. Un samedi neigeux, je me suis amusée comme jamais dans la poudre avec le snowboard, et c'est en toute confiance que je l'ai repris le dimanche matin. Hélas pendant la nuit la piste avait durci et j'ai pris peur. C'est comme cela que je me suis fait une entorse au genou, sur le plat, à 0.01km/h... parce que la planche s'est coincée dans la neige et je n'allais pas assez vite pour la dégager avant de faire le faux mouvement idiot qui m'a fait m'écraser par terre à l'opposé de la planche - chorégraphie improbable que personne n'a d'ailleurs comprise, et que je mets au défi quiconque de reproduire spontanément. Mais bon, en attendant, moi j'ai vu le genou se tordre et surtout je l'ai entendu craquer. Avant même d'avoir mal, je me sentais mal rien que par les yeux et les oreilles!

Ainsi Kerleane la douillette a ajouté 2 semaines de béquilles et un mois de séances de physio à la surveillance constante d'un bébé d'un an trottant partout, au jonglage entre 2 nounous différentes et les arrangements de garde mutuelle de nos chérubins entre voisins dans les trous horaires laissés par un soupçon d'école maternelle et nos emplois respectifs, en plein au milieu de nouveaux projets mélangés à de vieux projets interminables dont on ne savait plus vraiment à quoi ils servaient au boulot... et cerise sur le gâteau, tour de ma petite tribu chez mes belle-familles parisiennes à Pâques, entièrement organisée par mes soins, du transport aux bagages.

Pas mal pour un zombie - mon principal soutien moral pendant toute cette période était le personnage de Kate Reddy, terriblement proche!

Je crois que j'ai désespéré ma physiothérapeute avec toutes les séances fixées à 8h le matin avant que je coure au boulot (enfin, façon de parler: que je boîtille jusqu'à ma voiture pour "courir" au boulot). J'étais incapable de faire le moindre travail musculaire à cette heure-là, comme si on m'avait sortie de mon lit (23h en Californie): je tremblais comme une feuille. Lamentable.

Mais du coup, tout cela m'a quand même rendu service. D'abord j'ai pris conscience de mes limites physiologiques dans des circonstances encore passablement bénignes. Et puis à la physio, dans la salle d'attente, j'ai découvert... Psychologies Magazine.

A suivre...

Petit cadeau apache

Un chant apache

 

Le pouvoir psychique des aliments

J'ai emprunté cette semaine à la bibliothèque le livre du même titre de Christian Brun. Il y a un chapitre très intéressant sur les acides aminés et protéines et leur relation avec nos neurotransmetteurs que je dois encore approfondir. En feuilletant un peu plus en avant dans le livre, je suis tombée sur la citation suivante, à propos de la viande:

"(...)les grands carnivores sont des animaux féroces et ils répandent autour d'eux une odeur épouvantable, tandis que les herbivores ont des moeurs beaucoup plus paisibles. Ainsi, en mangeant de la viande, nous sommes en contact quotidien avec la peur, la cruauté, la sensualité des animaux. Celui qui mange de la viande entretient dans son corps un lien invisible avec le monde des animaux et il serait lui-même épouvanté s'il voyait la couleur de son aura.(...)Chaque homme est donc accompagné de toutes les âmes des animaux dont il a mangé la chair. (...)"

En fait tout un paragraphe de diabolisation de la viande. Pourtant, C. Brun ne l'interdit pas dans ses recommandations en fin d'ouvrage, et il indique d'ailleurs dans le chapitre sur les neurotransmetteurs les bienfaits de la tyrosine, acide aminé contenu dans les viandes et les fromages:

"précurseur de la dopamine et la noradrénaline, qui stimulent le cerveau en le rendant plus actif, plus vivace, plus alerte. L'activité cérébrale est stimulée, l'énergie mentale, la motivation, l'attention, la vigilance sont accrues."

Le problème, c'est que pour cela, il faut manger de la viande (d'un animal tué) ou du fromage (du lait dont on a privé un petit mammifère, typiquement un veau, un agneau ou un chevreau généralement tué aussi). Donc, si on commence à se poser des questions "sentimentales" sur l'éthique de son alimentation, on peut finir par se priver de nutriments essentiels à la bonne marche du cerveau...

Et en regardant de plus près qui était l'auteur de ce texte vindicatif cité par C. Brun, je découvre qu'il s'agit du fondateur de la secte Fraternité Blanche Universelle... Effectivement: beaucoup de sectes commencent par imposer des régimes et jeunes en tout genre, et on peut comprendre l'intérêt avec l'explication ci-dessous: diminuer l'énergie mentale, la motivation, l'attention, et la vigilance sont un très bon point de départ pour aliéner des cerveaux humains!

Une petite note kerleanesque pour conclure sur ce paragraphe: si vous voulez passer une soirée tranquille devant le feu de cheminée, avec de la musique et un bon livre, quel est l'animal qui vous tiendra compagnie le plus naturellement dans cette ambiance sereine et relaxante... le bouc, ou le chat?

Comme quoi, un peu d'esprit critique peut préserver de bien des déboires ;-)

PS Benoît j'avais commencé cette note avant de lire ton comm, rien de perso contre toi, de toute façon habitant en Suisse tu étais forcément motivé à passer au régime gruyère/raclette sous toutes leurs formes à la place du boeuf hors de prix, comme tout le monde non? lol

Mon Janvier 2007

Voilà déjà janvier qui s'en va.

Janvier presque sans neige, et je n'ai même pas skié les quelques jours d'ouverture en début de mois.

Janvier plein de virus, rhumes et gastro, et je suis encore face au dernier en date: Ondine a la varicelle, pourvu que je n'en fasse pas un zona... en attendant la grippe annoncée pour ces jours-ci... soupir.

Janvier au boulot, de plus en plus démotivant avec tous ces projets qui traînent et l'ineptie de ma mission - je suis coincée entre en faire vachement plus, avec toutes les manoeuvres au bulldozer que cela signifie, ce qui m'est inacceptable, et en faire de moins en moins, ce qui m'est tout aussi insupportable. J'ai même été musarder sur les sites de bilans de compétence pour comprendre où j'en suis et pourquoi après tant d'années intéressantes j'arrive à une telle démotivation. Et je ne sais toujours pas si j'aurai le feu vert pour ma demande de formation, le seul gros projet qui me motive sérieusement pour cette année. Mais j'irai le défendre jusqu'à la direction s'il le faut. Petit objectif au passage pour février: avec les dossiers en cours, atteindre le seuil symbolique de mon 10ème dépôt de brevet en 5 ans. Et encore un petit plaisir égocentrique: une semaine de vacances en plus cette année, merci l'ancienneté... reste à rêvasser sur son usage!

Janvier et tout le stress pas résolu de mes problèmes de garde d'enfants. Répit jusqu'à fin février, mais je ne sais toujours pas comment faire ensuite. Pleurnicher auprès de la nounou de remplacement pour qu'elle me garde au moins la petite jusque fin juin, et caser la grande ailleurs? Bricoler un jour ici un jour là? Transformer la femme de ménage en nounou à domicile? j'en ai marre de me casser la tête sur ces questions. Presqu'envie de laisser traîner et attendre que ma bonne étoile se charge de tout. Après tout, elle ne m'a jamais trahie sur ce coup-là, même quand il a fallu recaser d'urgence Lili à 2 ans en moins de 4 jours pour 40 heures par semaine...

Mais aussi bien des petites et grandes joies pour ce mois de janvier! Ce voyage dans mes souvenirs que j'ai mis en forme ici m'a recentrée sur des clés essentielles qui sommeillaient en attendant leur heure au fond de moi (mais je ne sais toujours pas pour quelles portes). Beaucoup de plaisir aussi à découvrir d'autres blogs, certains nouveaux, d'autres pas encore explorés. Une vraie bouffée d'air pour mon cerveau si curieux d'apprendre et de découvrir, après ces journées de travail toujours aussi actives mais devenues intellectuellement fades car vides de sens.

Et vu comme cela s'annonce, Février ne devrait pas être très différent...

L'homme, parasite de la plante

L'homme n'est, dans sa plus simple expression, qu'un parasite de la plante, qui lui fournit l'oxygéne (O2) qu'il respire et le carbone (C) qu'il mange, directement ou indirectement (la vache mange la plante et l'homme boit son lait de la vache, et mange sa viande).

Car la plante sait tirer directement du soleil l'énergie nécessaire à la transformation du CO2 (dioxyde de carbone) en ces deux éléments nécessaires au métabolisme de l'homme, ce que l'homme ne sait pas faire, notre organisme n'étant pas capable de photo-synthèse (*).

Depuis que j'ai lu cette analyse dans le livre "Après nous le déluge" emprunté à la bibliothèque courant janvier, elle me fascine et je ne regarde plus ma salade de la même façon!

Malheureusement le reste du livre est sans intérêt, se contentant de geindre sur les différents avenirs possibles de l'humanité sans réflexion en profondeur, mais rien que pour cette image du parasite de la plante, je lui devais une rév(f)érence...

(*) en réalité l'équation est un peu plus compliquée et fait aussi intervenir l'eau et le glucose, à l'inverse de notre respiration.

Maternités

"La spiritualité, c'est aussi dans la relation à l'Autre qu'on la vit."

J'ai parlé de la plus égale et la plus longue, la plus singulière aussi, au sens de l'unicité, de mes relations à l'Autre pendant ces 15 ans - le Couple.

J'ai parlé de toutes ces relations croisées notamment sur mon chemin professionnel sans en citer une en particulier, mais en mesurant leur importance dans mon progrès personnel - confiance en moi, ouverture aux autres - la Vie Sociale.

Il reste les Enfants.

Il est difficile de mettre en mot l'expérience de la Maternité qui n'est malheureusement biologiquement accessible qu'à la moitié d'entre nous, et pratiquement pas toujours réalisable, car il faut être deux, en avoir le désir, être prête à l'assumer moralement, physiquement, nerveusement, financièrement, etc...  Bref, pour celles qui un jour se lancent dans l'aventure, c'est par le corps qu'elle commence pour beaucoup d'entre nous (pas toutes): tiraillements dans le bas-ventre, seins lourds, nausées, fatigue... Pendant 9 mois, il va falloir le partager, ce corps! et bébé est exigeant.

Si vous mangez mal (et parfois, si vous mangez tout court, et parfois, même si vous ne mangez pas): la tête dans les toilettes...

Si vous dormez mal (et vous dormez mal, car il faut vider la vessie, digérer des rêves bizarres, et après quelques-mois, s'accorder sur les coups de pied): somnolence toute la journée...

Si vous avez des doutes ou des angoisses (forcément, en 9 mois, cela arrive): crise de larmes...

Si vous êtes coquette ou active (ou les deux): vous devez ravaler votre fierté en traînant votre forme de poire bosselée plus ou moins bien habillée au rayon Maternité de votre boutique de fringues préférée (quand il existe!) et vous contenter de quelques exercices ramollis de préparation à l'accouchement à grand renfort de musique douce au lieu d'aller faire du step au fitness ou danser sur de la techno...

... et si vous êtes mince en temps normal, vous finirez tout de même par expérimenter avec horreur les malheurs des gros, par exemple devoir renoncer à une place de parking en épi parce que, de profil, impossible de se glisser entre les portières: les 2 derniers mois, c'est de face qu'il faut passer au plus étroit! Impossible, aussi, de lacer ses chaussures sans se mettre en position du lotus, ce qui est assez malpratique...

Bref, je n'aime pas être enceinte.

Mais... il y a la rencontre, ensuite. Quand je repense aux premières années avec mes petites, je me vois vraiment comme n'importe quelle maman du monde mammifère. Je les ai nourries, portées, lavées, éduquées. Et surtout: aimées. Choisir, ou reconnaître, un Prince Charmant, c'est déjà toute une affaire en matière d'amour, mélange d'hormones et d'intellect, bref de l'affectif sophistiqué à haute dose. Mais porter et élever un enfant, c'est encore toute une autre dimension.

Il y a la responsabilité, d'abord. Cette vie dépend d'abord totalement de la nôtre, puis encore pendant longtemps, des soins et de l'amour que nous lui accordons. En fait, une mère est toute-puissante! Mais moi, cela m'angoissait tellement pendant ma première grossesse que j'ai passé des centaines d'heures à lire tous les livres que j'ai pu trouver sur la grossesse, les bébés et l'éducation des enfants, au point que je pourrais presque encore en citer des passages... Pourtant je ne suis pas devenue une maman poule, je me suis séparée sans peine de mes petites pour reprendre le travail puis les confier à l'école, mais je me sens quand même responsable d'elles et je ne préfère ne pas réfléchir à la folie qui pourrait me prendre si on leur faisait du mal. La colère est un sentiment qui m'est quasi-étranger en temps normal, mais là...

Il y a l'amour, ensuite, l'affaire de 5 sens et même plus: cela sent bon, un tout-petit, c'est beau, cela gazouille, sa peau est toute douce, on le mangerait de bisous! et puis il y a le 6ème sens, se réveiller la nuit 10 secondes avant l'appel d'un bébé affamé ou d'un grand qui a soif, qui a fait un cauchemar ou dont le nez coule...

Mes petites ne sont plus des bébés et je n'ai plus depuis longtemps le bain hormonal de la grossesse et l'allaitement - la cadette, Ondine, a 4 ans - mais elles sont toujours une telle dimension de ma vie affective que je ne pourrai jamais le mettre en mots. Je vois bien, dans les notes des autres mamans d'enfants devenus grands qui s'expriment sur cette blogosphère, que même quand ils ont ont 15, 20, 30 ans, ce sentiment d'amour maternel reste puissant. S'il y a un amour éternel, cela doit bien être celui-là!

Quant à la spiritualité... donner la vie m'a rendue beaucoup plus sereine quant au sens de la mienne, et m'a aussi libérée de certaines angoisses liées à mon manque de confiance dans mon corps, à ma peur de mourir trop vite...

En résumé, la Maternité est une belle expérience, exigeante certes, mais fondamentale et incroyablement gratifiante. Dommage simplement que cette expérience ne puisse être universelle...

Image extraite d'une peinture sur toile (détail) "Sette opere di Misericordia" de Caravaggio, datant de 1607... ces peintures m'impressionnent beaucoup par leur réalisme, on dirait une photo: l'homme derrière cette oeuvre n'a pas porté d'enfant, mais ce qu'il a réalisé est une ode à la vie aussi!

Avancer avec les Autres

En fait, pendant ces 15 années, j'ai consacré la plus grande partie de mon temps, de mon énergie, de ma créativité, et même de mon développement personnel, à mes activités professionnelles.

Le métier d'ingénieur, que j'avais choisi en procédant par élimination plus que par vocation, m'a ouvert des portes et des expériences que je n'aurais jamais imaginées dans le petit esprit étroit et timide qui était le mien à l'adolescence. Je suis peureuse et sceptique de nature, mais de temps en temps, une opportunité de progrès se présente, et là, heureusement, j'ose avancer. Derrière chaque ligne de mon CV se cache un petit pas de ce type: mes études postgrades en Suisse, mon stage aux Etats-Unis, ma participation à des groupes de travail internationaux, mon expérience du management démarrée sans que je demande rien dans les années de la folie télécom où le moindre projet obscur passait de 1 à 10 personnes en 18 mois, etc.

A chaque petit pas, un gros stress, la peur de ne pas être à la hauteur, les scénarios catastrophes de tout ce qui peut rater; mais ce stress est moteur, il me force à apprendre et à progresser. Au final, même si ce qui aurait pu être un grand bond en avant n'est qu'un petit pas ridicule, même si ce petit pas ridicule est tremblant ou de travers, peu importe: j'ai bougé, j'ai avancé. Et comme j'ai bien plus d'un tiers de ma vie derrière moi désormais, quand je regarde en arrière, le cumul de ces petits pas si ridicules (exemple: oser téléphoner en anglais sans être terrorisée...) fait un bon bon de chemin tout-à-fait mesurable, et cela fait que j'ai beaucoup plus confiance en ma capacité d'adaptation et d'évolution aujourd'hui qu'à 20 ans.

Mais au-delà de cette analyse égocentrique, ce que je trouve intéressant à disséquer aujourd'hui, c'est le rôle qu'ont eu les Autres dans tout ce cheminement. Quant on fait systématiquement de l'introspection pour savoir d'où on vient, où on va et où on en est, ce qui est une tendance maladive chez moi depuis au moins le soir de 12 ans, il est facile de passer son temps à mesurer la température interne de son ego en oubliant complètement qu'il est plongé dans un environnement complexe qui l'influence en permanence. Il est en fait beaucoup plus intéressant de s'interroger sur les interactions que l'on a avec les Autres et sur leur influence, et quand on commence à pratiquer cet exercice, on devient d'autant plus attentif aux Autres... et on s'adapte, on apprend, on s'enrichit et on évolue d'autant plus...

Par exemple, si je reprends ma peur de téléphoner en anglais, elle s'est résolue naturellement quand j'ai commencé à être appelée régulièrement en anglais par des gens avec qui j'avais établi au préalable et de visu une relation de confiance.  A force, cela m'est devenu tout naturel.

Le plus difficile est de se focaliser sur les relations positives (ou plutôt sur les aspects positifs d'une relation car le verre n'est jamais complètement vide ou totalement plein). Il y a toujours quelque-chose à apprécier ou à respecter chez l'Autre.

En commençant cette note je ne savais pas où elle me mènerait; j'avais juste l'intuition de son thème, juste envie de parler l'importance de mes relations aux Autres pendant toutes ces années, en prenant l'exemple neutre du travail car, contrairement à ses amis et ses amours, on ne choisit pas ses collègues, et contrairement à sa famille qu'on ne choisit pas non plus, on peut y côtoyer des gens d'horizons très variés (quoique j'aie aussi une famille un peu multinationale à présent, c'est vraiment par le travail que j'ai découvert dautres cultures).

En fait, cette note est difficile à achever, car je me rends compte en faisant cet exercice de synthèse qu'il y a dans mon parcours tellement d'Autres avec qui j'ai avancé qu'il me faudrait tout un recueil de portraits pour en décrire les plus significatifs. En outre, j'ai surtout de bons souvenirs de tous ces petits pas ensemble. Je n'avais jamais réalisé à quel point j'avais tendance à voir ce passé en rose: j'espère que ce n'est pas la manifestation d'une démence sénile précoce!

15 ans de pointillés...

Et après?

Pause...

Je crois que mon chemin est devenu plus lisse... simple, banal. Sans histoires. Petite vie tranquille en pointillés...

La spiritualité, c'est aussi dans la relation à l'Autre qu'on la vit.

C'est cette dimension, peut-être plus "pointillée" que mes précédentes quêtes mystiques plus ou moins fondamentalistes, qui devait m'occuper les 15 années suivantes.

Tout d'abord, la relation à mon Alter Ego: Mari Charmant.

A force d'espérer le Prince Charmant, j'avais fini par le rencontrer, ou plutôt, le reconnaître. Non pas qu'il s'agisse d'une espèce rare, comme je l'ai indiqué dans ma note sur les Maris Charmants: je suis du genre optimiste sur l'espèce masculine. Mais ces choses-là prennent du temps. Et de construire une relation à deux, équilibrée, forte et constructive pour les deux, sur la durée, plus encore. Nous y avons mis cinq ans, grosso modo, jusqu'à être assez installés dans nos vies et dans nos têtes pour nous engager officiellement. Je sais que cela ne se pratique plus guère, mais le mariage était une étape importante dans notre cheminement, et, de mémoire, la dernière source de profond désaccord sur deux points:

1) mon changement de nom, qui me paraissait une perte d'identité totalement inacceptable: perte de ce qui me restait de breton dans mon exil, et perte de ce que j'avais si fièrement construit puisque je venais de faire mes premières publications à mon nom;

2) le fait de faire une cérémonie religieuse, avec tout ce que cela implique de rituel et de sacré auquel, mine de rien, je tenais encore.

Heureusement, ce choix n'en était pas un. Du fait de notre émigration en Suisse, c'est là-bas que nous devions célébrer notre mariage civil, et comme nous avions convenu de faire une grande fête en Bretagne organisée à 90% par mes parents (aspect logistique absolument non négligeable auquel (futur) Mari Charmant ne pouvait être que sensible!), il semblait difficile de faire déplacer famille et amis des 4 coins de la France et de Suisse sans... le prétexte d'une cérémonie! ouf...

Quant au nom, même cause, mêmes effets. La femme Suisse qui choisit de prendre le nom de son mari perd, lors de son mariage, toute son identité pour prendre celle de son mari: nom et lieu d'origine (du nom de famille, utilisé dans l'état civil suisse et très utile d'ailleurs pour les généalogues). La femme Française, à l'inverse, se contente d'adopter le nom d'"épouse untel", derrière le nom de jeune fille dans la carte d'identité (au lieu de Untel née Truc en Suisse), et c'est juste par "usage" qu'elle prend le nom de son époux dans la pratique quotidienne. Du coup, pour assurer la compatibilité de la paperasse, les Françaises qui se marient en Suisse, même à un Français, n'ont pas d'autre choix que de faire celui, dans l'état-civil Suisse, de garder leur nom de jeune fille, qui reste du coup utilisé au jour le jour en Suisse. Re-ouf...

Je sais bien que cette histoire de nom peut paraître puérile, mais il était important pour moi de publier ma thèse et les articles associés sous le nom de mon père et de mon grand-père. Ma réussite était importante à leurs yeux, ils l'avaient assez encouragée sans se soucier que je sois une fille (je crois que dans la culture d'où je viens, cela n'a pas d'importance). Je leur devais bien cela.

D'un autre côté Mari Charmant s'identifiait aussi fortement à son nom, et associait cette démarche de rejet du nom à celle de la femme divorcée qui reprend son nom de jeune fille, alors que sa démarche de mariage se faisait dans le sens de s'engager à construire une famille, un patrimoine génétique et patronymique à long terme, s'inscrivant dans la durée et la transmission. L'homme ne porte pas les enfants, mais il leur transmet son nom...

C'est d'ailleurs là-dessus que nous avons, tout seuls, construit notre consensus. Nos enfants porteraient son nom, comme j'ai porté celui de mon père, et nous ne les baptiserions pas, indépendamment de ma nostalgie pour le rite et la fête qu'on y associe dans notre culture, car c'est de leur spiritualité qu'il s'agit, pas de la nôtre (d'ailleurs certains mouvements protestants ne pratiquent le baptême qu'à l'âge adulte, conscient et responsable, et c'est le même genre de questionnement qui justifie l'existence du sacrement de confirmation dans les autres pratiques).

Match nul, donc!

Il était clair que nous avions nos deux (fortes) individualités à concilier sur le long terme pour progresser ensemble, et que la main-mise de l'une sur l'autre ne nous conduirait pas à l'équilibre. Nous avons finalement admis nos différences... comme des enrichissements! c'est à cette époque que nous avons commencé à aller voir deux films différents au cinéma, à lui l'action, à moi le sentiment... et le plaisir d'avoir deux films à se raconter après. Pour nous ressourcer après une semaine à travailler comme des dingues sur nos projets de recherche et les projets industriels qui les accompagnaient, j'allais marcher dans la nature, il allait bricoler dans la cave, moi la contemplative, lui le créatif... et nous sommes devenus sereins et respectueux l'un de l'autre, et de plus en plus complémentaires.

C'est tout bête, mais quand on l'explique aux autres couples, à part les vieux qui ont construit 40 ans de complicité sur de telles différences et qui nous regardent comme si c'était une évidence, on passe pour des extra-terrestres.

Ainsi accordés et équilibrés, nous avons pu construire énormément tant dans notre travail que dans notre famille, ce qu'il faut que j'explore encore dans les pointillés...

Pour Manue

Ker-Kerleane ( sous un angle flatteur)

Et Dieu s'effaça dans la brume

Alors j'ai lu... de la science fiction, des essais. Des écrits de savants disant leur foi. Mais aussi des livres donnant un éclairage nouveau à la vision du monde de mes 20 ans, comme La Mélodie Secrète, ou L'homme qui devint Dieu.

Puis, une énième nuit de discussion, face à 3 potes agnostiques, nous avons parlé de la vie après la mort, suite à je ne sais plus quelle sortie d'un film Alien où l'héroïne se suicide pour tuer l'alien dont elle était enceinte. La mort les terrorisait tous les trois, au point qu'ils ne comprenaient pas ce geste dans le film. En fait, ils espéraient au contraire qu'à terme, la science et la technologie permettrait de l'abstraire un jour en donnant accès à l'immortalité à leurs consciences incarnées.

Et moi je ne les comprenais pas.

J'étais certes angoissée comme eux, mais de mourir déjà demain, parce que cette mort-là aurait fait que ma vie n'aurait pas eu de sens - pas eu le temps de donner la vie, tant de beauté à découvrir encore; mais si cette mort, même demain, avait soudain un sens comme de permettre à d'autres de vivre au prix de mon seul sacrifice (ce qui était clairement le cas dans le film), je pouvais alors l'envisager avec davantage de sérénité (du moins abstraitement!), voire la considérer comme nécessaire.

Plus généralement, la mort me semblait s'intégrer comme une simple étape au sein d'un cycle immuable et naturel contre lequel je ne voyais pas l'intérêt de me révolter, et il me semblait intuitivement que l'unicité (ici) et l'éphémère (maintenant) de ma conscience était une simple illusion égocentrique qu'il fallait dépasser pour vivre sereinement. En sciences, le principe de conservation de l'énergie stipule que "rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme"... je l'utilisais comme analogie, car il exprimait en fait assez bien ma conception de la conscience (ou de l'âme en terminologie chrétienne).

Et là ils se sont moqués de moi... tes convictions, m'ont-ils expliqué, ne sont pas catholiques. Tes histoires de cycle naturel et immuable, d'harmonie et de nature... on dirait du bouddhisme!

Et là, j'en ai eu marre. C'est vrai que dans ma perception de l'âme et de la mort, le paradis et l'enfer ne me parlaient pas du tout. Si encore j'avais pu faire de la théologie pour approfondir les mystères de la foi catholique! mais non, les séminaires, c'était pour une élite exclusivement masculine. Au moins, les écoles d'ingénieurs étaient désormais ouvertes aux filles... voilà qui m'incitait sans hésitation à choisir mon camp!

C'est ainsi qu'à 20 ans, j'ai laissé tomber la pratique du catholicisme qui me conduisait à trop de contradictions intellectuelles.

Je suis devenue agnostique.

Dès lors, pour moi spécifiquement car je continuais de respecter les convictions des autres (surtout si je jugeais qu'elles leur faisait du bien à l'âme comme je l'avais expérimenté moi-même), Dieu s'effaça dans la brume.

                         Ni tout à fait absent,

                              ni tout à fait présent,

                                       juste flou et lointain...

    

Le temps des Lumières

Suite à ma confirmation, j'ai continué ma recherche spirituelle. L'expérience m'avait tant convaincue que je m'étais engagée pour encadrer la préparation des générations suivantes. Je participais aussi à différents rassemblements de jeunes catholiques - fêtes diverses, pélérinages.

Sur un plan plus personnel, je retournais souvent me recueillir dans l'église de la confirmation, car elle était au milieu des 2km séparant le lycée de ma maison, et c'était une étape pour moi pour méditer mes soucis de la journée et retrouver une certaine sérénité entre ces deux sphères de relations aux autres -mes camarades et les profs d'un côté, ma famille de l'autre - qui m'étaient alors si compliquées. 

Mais peu à peu, je devenais adulte. Après le bac, j'ai quitté la maison pour aller étudier à quelques 200km. C'est en procédant par élimination que j'avais choisi ma voie: je voulais un métier avec des débouchés, j'étais trop timide pour faire du commerce, trop phobique à la vue du sang pour faire médecine, et comme j'étais bonne en maths et en physique, le choix d'une école d'ingénieur s'était imposé assez naturellement.

C'est alors que j'ai commencé à faire le grand écart.

D'un côté, la Foi: cette conviction intérieure, ce vécu si fort derrière mes pas d'alors, et pourtant indicible. Croire...

De l'autre côté, la Science: celle qu'on m'inculquait au jour le jour - physique, chimie, algèbre, mécanique - mais surtout l'esprit scientifique dans lequel je baignais du matin au soir dans ce milieu d'étudiants passionnés de maths, de sciences, de technologie; s'interroger, proposer des hypothèses, expérimenter, valider ou invalider, conclure; mais aussi, échanger, discuter, critiquer. Réfléchir...

Il est difficile de résumer en un paragraphe les heures innombrables et le plus souvent fort avancées dans la nuit, parfois même à la veille d'examens ce qui donnait encore plus de piment à l'expérience, que j'ai passées en résidence universitaire à discuter sans fin de la nature de la conscience et la capacité de l'homme d'en créer une artificielle, ou de la transférer dans une machine, du chat de Schrödinger, de la théorie du chaos et des fractales, de la peur de la mort, du mystère de la foi, de l'existence de Dieu... Mes camarades étaient tous devenus agnostiques, voire athées, au cours de leur maturation, et moi avec ma bonne foi catholique, j'étais un mystère pour eux: comment pouvais-je concilier sans conflit mes convictions scientifiques et mes convictions religieuses?

Evidemment, nous n'avons rien inventé: les arguments avaient beau être parfaitement logiques, nous partions d'hypothèses de base différentes - Dieu existe, ou Dieu n'existe pas - et il était impossible de valider, ou invalider, l'une ou l'autre de ces hypothèses dans la limite de notre expérience.

Et de l'autre côté, quand je rentrais le week-end, je tournais en rond. Des confirmants que j'accompagnais me regardaient avec de grands yeux étonnés quand j'essayais d'expliquer que non, la notion de Dieu ne se confine pas à celle du bonhomme à grande barbe planté sur son nuage qui surveille leurs faits et gestes, et qu'il serait temps de s'intéresser au 3ème élément nettement plus abstrait de la Trinité, ce fameux Esprit si difficile à mettre en mots mais que je leur souhaitais tant de rencontrer. Peine perdue? la plupart étaient là parce que leurs parents les avaient envoyés là... la dimension bassement culturelle de la religion me sautait soudain en pleine figure...

J'ai commencé à douter.

La transmission des 7 dons - célébration

Si vous avez loupé le début, l'exploration de mon parcours spirituel commence ici...

14h29. Les pieds sur les pavés bruns du parvis, aux bords arrondis usés par d'autres piétinements au cours des siècles, je regarde l'heure, car il me semble que je dois mémoriser tous les détails de ce jour-là. Je suis dans le petit groupe à qui la décoration de l'église a été confiée, et le responsable de l'animation musicale vient de se joindre à nous. Il se présente. Je ne le connaissais pas; il me frappe par la force tranquille qu'il dégage. Je crois qu'il fait partie des gens qui ont une aura quasiment perceptible par le commun des mortels. Mais il en est inconscient. C'est un messager.

Nous passons l'après-midi à décorer l'église, des panneaux de nos poèmes et credos, de dessins colorés figurant la descente de l'Esprit sur le groupe, de bouquets de fleurs que j'arrange au gré de leurs couleurs, au hasard de mon inspiration du moment. Je ne connais pas cette église, de l'autre côté de la ville, mais elle respire une profondeur inhabituelle. J'ai l'impression de percevoir le passage des âmes venues prier ici depuis des générations dans ses dalles et ses boiseries. Il y règne une grande sérénité.

Mais le temps n'est pas au recueillement, le temps est à la fête! cette église, nous allons l'animer formidablement ce soir, avec tout l'éclat et le dynamisme que notre jeunesse réclame. Les fleurs, les panneaux de couleur, bien sûr; mais aussi un son-et-lumière, pour la mise en scène théâtrale qui s'impose pour frapper notre génération télé-stéréo de la puissance du souffle de l'Esprit-Saint qui va descendre sur nous. C'est le messager qui a la responsabilité de ce spectacle, et tandis que nous finalisons la déco, il peaufine ses répétitions. Dans le petit groupe, l'excitation monte, les yeux brillent, on rigole. Enfin tout est prêt; une petite pause dans le café d'à côté, puis tout le monde rentre souper et se préparer, car la cérémonie aura lieu en soirée.

Quand je reviens, il fait nuit, il fait froid. Les miens rentrent dans l'église, avec les familles. Nous restons sur le parvis, attendant que vienne enfin l'heure de notre entrée solennelle dans l'église illuminée où l'évêque va nous accueillir.

Car le sacrement de la confirmation fait partie des sacrements que seul l'évêque peut donner, ou si nécessaire son représentant, mais ce dernier doit être explicitement nommé par l'évêque pour le remplacer. Les prêtres ordinaires peuvent baptiser, confesser, marier, enterrer, soigner les malades, donner la communion; mais pas confirmer.

Ce n'est pas un sacrement anodin.

Tout cela m'intimide. Je me sens bizarre, j'ai un noeud dans le ventre. Serai-je à la hauteur? j'ai tellement de doutes sur ma valeur, ma capacité à faire le Bien, à avancer vers la Lumière. Comme tous les confirmants, j'ai écrit une lettre justifiant ma démarche à l'évêque. C'était la dernière étape de la préparation. Ma lettre était très longue, plusieurs pages, car j'ai voulu exprimer toute cette difficulté de discernement, et en même temps, dire combien j'ai envie de chasser définitivement mes idées noires, mes angoisses, ma peur du Mal, pour progresser vers plus de force, de sagesse, de bonté.

Peut-être que ma lettre va lui faire peur. Peut-être que je ne suis pas prête.

Toutes ces pensées se bousculent dans ma tête. Sous le porche, je croise le messager. Il a dû percevoir mon angoisse et mes doutes, ils doivent se lire sur mon visage inquiet: il hausse les sourcils, interrogateur: "çà va?".

Oui, çà va... sourires. Je me détends.

C'est en musique et en lumière que nous entrons dans l'église qui est pleine ce soir. C'est magnifique, c'est grandiose! les chants, les lectures, la liturgie s'enchaînent dans cette ambiance festive: il y a une énergie, une joie incroyable dans cette cérémonie.

Vient le moment du sacrement lui-même. Pénombre et silence. D'abord, l'évêque invoque l'Esprit-Saint - puis il impose les mains sur les confirmands en évoquant les 7 dons du Saint-Esprit que nous allons recevoir: sagesse et intelligence, conseil et force, science et piété, et la crainte de Dieu. C'est par un grand fracas et une grande lumière que sa descente est symbolisée. Alors, un par un, nous allons à la rencontre de l'évêque, afin qu'il marque notre front d'un signe de croix avec le Saint Chrême.

Quand vient mon tour, je lui dis mon prénom; il me sourit: il a lu ma lettre, et il m'encourage.

Que m'a-t-il dit exactement? pendant des années, je me suis accrochée à ses mots dans les moments de doute. Puis je les ai oubliés! j'ai retenu tous les autres détails, mais pas ceux-là! reste l'essentiel: la conviction d'avoir un long chemin devant moi, mais que ce chemin est le bon.

J'ai reçu le sacrement - mon front est huileux. Je regagne ma place.

Et... je tremble. Je tremble, je tremble! je ne peux plus m'arrêter de trembler, comme si toutes les vannes de mes émotions les plus fortes s'étaient ouvertes.

Depuis, en m'intéressant aux médecines énergétiques, j'ai lu que ce type de réaction peut se produire lors d'un puissant travail sur les chakras. En l'occurence ici, probablement les 7eme (imposition des mains) 6e (onction sur le front) et 5e (mention verbale de la descente de l'Esprit Saint dans le coeur).

La cérémonie s'achève comme elle a commencé, dans la lumière et la musique, dans la joie et l'énergie. Nous sortons aussi solennellement que nous sommes entrés, mais cette fois, chacun avec une petite bougie allumée dans les mains - symbôle de la lumière de l'Esprit que nous portons plus fortement en nous désormais.

La petite flamme dans mes mains est encore un peu faible et vacillante, comme mon corps qui tremble. Mais elle est brillante.

J'ai gardé précieusement cette bougie pendant les quelques années qui suivirent, où je poursuivis, mais vainement cette fois, ma quête spirituelle dans le catholicisme: ce sera l'objet du prochain épisode...

La transmission des 7 dons - préparation

Dans le diocèse où j'ai grandi, dans les années 80, c'est à 15 ans révolus que l'on pouvait préparer le sacrement de la confirmation. A cet âge, ne restaient plus guère que les enfants de bonnes familles pratiquantes, plutôt bourgeois et quasi tous scolarisés dans le privé, pour qui la confirmation était une évidence comme la messe du dimanche. Il y avait aussi toutefois quelques ados plus atypiques, par exemple de rares (nous étions en Bretagne) immigrés latins étonnés de l'extrême laïcité, voire de l'anti-cléricalisme, de la culture française, et impatients d'imiter leurs parents et cousins confirmés dans la foulée de la communion solennelle. Et bien sûr nous étions aussi quelques-uns à venir dans une démarche plus individuelle, curieux électrons libres à la recherche d'un engagement spirituel personnel ou d'un approfondissement de notre bonne foi d'enfant.

La préparation se faisait sur une année sous forme principalement d'ateliers mensuels le samedi après-midi: études de texte, rédactions de poèmes ou de courtes histoires, dessins, chansons, discussions et débats, sur un sujet tel que la vie en société, notre projet de vie, notre engagement de chrétien, etc.  Bien sûr, le thème central auquel tous ces sujets revenaient finalement était le Saint Esprit, divin porteur de sens, de sagesse et de force dont tout baptisé bénéficie des premiers bienfaits, mais que la confirmation devait renforcer ad vitam aerternam.

J'étais ravie de cette notion bien abstraite qui exprimait enfin les sentiments, sensations, émotions du divin que je ressentais, et qui étaient si difficiles à décrire avec des mots de tous les jours. Je crois que je devais être un peu mystique dans le fond!

De plus, j'étais heureuse dans ce groupe comme nulle part ailleurs, loin de mes doutes et questions existentielles. L'ambiance y était beaucoup plus chaleureuse qu'au lycée, et c'était un espace de construction personnelle et de liberté loin des parents, même si des adultes nous encadraient, car la plupart était à peine plus âgés que nous - animateurs MEJ, séminariste, étudiants...

La cérémonie devait avoir lieu en novembre. Le dernier temps fort de la préparation était, en septembre, une retraite d'un week-end dans un château en bord de mer. En deux jours, le groupe finissait de sceller son "Esprit" au moyen d'une randonnée-jeu de piste et de réflexion, de repas et d'une belle veillée en commun animée de guitares et chants, d'ateliers approfondis, et d'une célébration.

Et j'eus pour ma part la chance supplémentaire de vivre là-bas une jolie expérience personnelle, de celles qu'on garde bien au chaud dans son carnet de vie. Moi qui suis une vraie marmotte impossible à sortir de dessous la couette au petit matin, ce dimanche-là dans le dortoir, je me réveillai au petit jour, en grande forme et  pleine d'allant. Comme tout le monde dormait encore, je décidai de sortir doucement pour aller marcher au dehors.

C'était un de ces beaux matins d'automne, à peine brumeux, et mes pas me conduisirent naturellement vers la plage en contrebas pour admirer le lever du soleil, car elle donnait à l'Est. Sans doute était-ce une grande marée montante d'équinoxe, car de larges vagues régulières se succédaient bien haut sur la plage. Et tandis que je leur faisais face, le soleil s'éleva, magnifique sphère de lumière encore mêlée aux rouleaux d'embruns et d'écume, dardant aux travers de l'eau des rayons aux couleurs chaudes qui me semblaient ainsi directement adressés. Le vent dormait encore, et tout l'air de ce matin respirait la sérénité. Je restai là de longues minutes à respirer, à vivre simplement, parfaitement heureuse d'être en ce lieu-là à ces instants-là.

Quel moment magique! il n'en fallait pas plus pour achever de renforcer mes convictions les plus positives. Je crois que pour un peu, j'aurais vu l'Esprit-Saint partout, si je n'avais pas avant tout le caractère à bien garder les pieds sur terre dans ma vie quotidienne. Evidemment, je me réjouissais vraiment de vivre l'étape ultime, ce fameux sacrement qui finaliserait mon parcours spirituel dans la foi catholique, l'affermissement de la confirmation avec la transmission des sept dons de l'Esprit, le jour J... qui fera l'objet du prochain épisode!

Les mauvais esprits de mon adolescence

Quelques mois après ma communion, j'ai fêté mes 12 ans. Le soir, j'ai regardé mes affaires d'enfant dans ma chambre, et un monstre cafard m'a prise à la gorge. Je ne voyais plus mes peluches de la même manière: usées, inertes. Elles avaient soudain perdu le pouvoir rassurant que je leur prêtais encore une année plus tôt, quand à mon entrée en sixième, mes parents m'avaient aménagé une chambre entre la cuisine et la salle de bains: elles m'avaient été bien utiles alors dans cette migration angoissante en bas, loin d'eux, loin de la lumière dans le couloir du haut le soir, et privée désormais de la présence rassurante de mes cadets partageant ma chambre.

Mais j'avais 12 ans à présent. 12 ans! je suis quelqu'un qui se situe toujours très précisément dans le temps et dans l'espace, ma tête est pleine de repères de dates et de lieux. 12 ans, pour moi, c'était la fin de l'enfance. Et je me suis sentie terriblement triste et terriblement seule, même si je ne savais pas trop pourquoi, à part ce que mes lectures les plus avancées d'alors m'avaient laisser deviner des tumultes dans lesquels j'allais entrer.

Je sentais bien que j'étais devenue une grande, que mes parents devenaient chaque jour à mes yeux moins magiques, moins puissants, moins beaux, tandis que les jeux puérils de mes cadets m'ennuyaient toujours plus...

Restait le monde extérieur, auquel je devais désormais me confronter plus sérieusement. Je rêvais déjà confusément d'amitiés éternelles et d'amours merveilleux. Mais la réalité était tout autre. Je ne trouvais pas du tout ma place parmi mes pairs.

Dans ces conditions, Dieu était un bon refuge, mais c'était une relation discrète, abstraite, qui s'exprimait dans de multiples petits bonheurs, le spectacle des cerisiers en fleurs, une belle journée de mai, une jolie chanson, la flamboyante descente des jours dans les feuilles qui virevoltent... Car j'étais infiniment vivante et exaltée derrière ma carapace de gamine sage et timide, trop "intello".

C'est dans ces années que je vécus ma première folle amitié. Bien sûr j'avais des copines, mais quand Clarisse est arrivée à la rentrée de 3ème, le courant a tout de suite passé. Il nous suffisait d'un mot pour partir dans des fous-rires que nul autre ne comprenait. Nous partagions tout, les lectures, l'évasion de nos carcans familiaux par l'écriture. Car son carcan familial était bien plus étouffant que le mien. Elle était d'une famille catholique intégriste. Pour moi, cela ne voulait rien dire alors, j'étais juste curieuse de comprendre ce que cela signifiait.

Ainsi, ses parents ne voulaient pas qu'elle fréquente quiconque en dehors des heures de collège, car nous étions dans une zone mixte de pavillons/HLM pleine de socialistes ou pire, de communistes, il y avait plein d'enfants non baptisés: le Mal était partout! toutefois, quand elle parla de moi à sa grand-mère, elle dut lui indiquer que j'avais fait ma communion et que j'attendais impatiemment de pouvoir participer au groupe de préparation à la confirmation car ces groupes d'échange et de parole me manquaient. Sa grand-mère dut juger que je n'étais pas trop dangeureuse, et elle lui permit donc de me voir de temps en temps le mercredi après-midi chez elle, en cachette des parents de Clarisse qui habitaient à 2 blocs seulement: je passais donc par le parking et la porte-fenêtre de derrière l'appartement pour plus de discrétion!

L'univers de cette famille était complètement anachronique. Il y avait bien une télé, mais allumée avec une grande parcimonie car pleine de messages sataniques. Même la petite soeur de 2 ans qui commençait tout juste à parler montrait la télé en indiquant: attention, il y a le diable là-dedans. Le salon de la grand-mère comprenait également une immense bibliothèque que je parcourus avec grand intérêt car je raffole des livres depuis toujours. Les ouvrages étaient atypiques, essentiellement des pavés de témoignages religieux, je me souviens particulièrement de "La vie du Padre Pio" (encore des mains ensanglantées par la crucifixion, ici dûes à des stigmates inexpliquées!).

Et la grand-mère de Clarisse, toute contente de trouver en moi une oreille attentive, de grands yeux étonnés de découvrir ce monde mystérieux, m'expliquait sur un ton de confidences: "attention, les temps changent! le mal est partout! tu as fait ta communion où? oh mais ce n'est pas terrible là-bas, ils vous servent l'hostie consacrée dans une gamelle de chien (mépris total)! tout se perd, les traditions, les valeurs! et ce n'est qu'un début! 1987 va être terrible. On attend l'invasion, elle commence déjà: il y a de plus en plus d'arabes, partout" (forcément, en bon intégristes, ils votaient front national...).

En fait, ces visites me perturbèrent beaucoup, car tandis que j'avançais en âge, le cafard, l'angoisse et les doutes sur ma valeur personnelle m'envahissaient. Clarisse déménagea de nouveau l'année suivante. Je me retrouvai passablement seule à mon entrée au lycée, privée de ses fous-rires et de sa complicité inégalée. Et je commençai à avoir des idées noires, des peurs irrationnelles. Et si, comme on l'affirmait chez elle, la musique moderne délivrait des messages subliminaux sataniques? je démontais systématiquement toutes mes cassettes pour écouter la bande à l'envers et vérifier qu'elles n'étaient pas douteuses... Et surtout, il y avait la nuit. Je souffrais de crises d'asthme, tout particulièrement au printemps et à l'automne. Je me réveillais très angoissée, l'oreille aux aguets, persuadée d'une présence hostile qui cherchait à m'étouffer. La Mort rôdait partout autour de moi, et sa noiceur me terrorisait.

Donc, non seulement je n'avais plus de contacts avec Dieu, mais je voyais le Diable partout! certains de mes camarades faisaient d'ailleurs du spiritisme, d'autres parlèrent un jour du film l'exorciste qui venait de passer à la télé - moi je m'enfuyais en courant, persuadée que ces expériences, si par mégarde je me laissais ensorceler, me volerait ce qui me restait d'âme innocente...

Dans ces conditions, l'écriture était salvatrice: je me construisais grâce à elle, nuit après nuit, une vie parallèle, libre, belle, pleine d'aventures et d'amour, loin, très loin de là (dans la montagne! j'étais loin d'imaginer que j'irais effectivement, dix ans plus tard, m'installer en Suisse...).

Par ailleurs, je n'ai jamais rompu le dialogue avec des adultes qui ont su me rassurer. Ma mère d'abord, qui me donnait une petit signe ou coup de pouce discret quand c'était nécessaire, et qui m'expliqua que les intégristes étaient une secte et qu'il ne fallait pas les prendre au sérieux. Mais croit-on encore sa mère à 15 ans? j'eus heureusement aussi la bonne idée d'aller discuter avec les aumôniers de mon lycée, qui surent me convaincre de m'intéresser à Dieu et plus spécifiquement aux aspects les plus positifs du catholicisme (amour chrétien, force de l'Esprit-Saint, douceur, féminité et maternité incarnées par Marie) plutôt que de m'angoisser inutilement sur ces mauvais esprits qui n'étaient en fait que les reflets créés par mon esprit tourmenté de ma difficulté de vivre mon adolescence. J'ai puisé aussi beaucoup de soutien dans l'étude et dans la confiance que les profs m'accordaient - c'était bien le seul domaine où j'avais une mesure objective de ma valeur, et dans ces conditions, une mauvaise note était un drame démesuré...

Mais l'année de mes 16 ans, après toutes ces épreuves, j'avais enfin atteint l'âge requis pour l'étape suivante dans ma spiritualité catholique: la préparation à la confirmation, ce but que je m'étais clairement fixé à la fin du caté.

La suite... au prochain épisode.

Le Dieu de mon enfance

Quand j'étais petite, j'ai été baptisée catholique, parce que c'était l'habitude en Bretagne; on avait trop peur de ne pas le faire, car il y avait encore beaucoup de mauvais esprits dans la tête des gens, et il ne faut pas oublier que le baptême catholique comprend un exorcisme du nouveau chrétien: renoncement explicite au Mal, effacement des pêchés.

Toutefois mes parents ne pratiquaient pas. Nous allions à la messe deux fois par an, non pas à Noël ni à Pâques, mais à la Toussaint et aux Rameaux, pour rendre visite aux morts, et pour faire bénir le buis qui devait ensuite protéger la maison pour toute une année.

Il y avait bien d'autres rites et superstititions dont je n'ai qu'une mémoire très lacunaire; de grands pouvoirs attribués notamment aux médailles, de baptême, de Sainte-Anne et sa fille la Vierge Marie, de Saint Christophe (pour se protéger des accidents de voiture), etc. Egalement l'importance des pélérinages (au minimum Sainte-Anne d'Auray, mais Lourdes c'était encore mieux) et des pardons (plus accessibles, chaque chapelle de campagne ayant le sien, et souvent associés à de grandes fêtes populaires, courses cyclistes...).

Le Dieu de ma petite enfance était par ailleurs très menaçant. Je ne me souviens pas qu'on m'ait parlé de lui en bien, mais plutôt comme d'un juge suprême qui observait toutes mes bêtises et mauvaises pensées quand mes parents avaient le dos tourné pour mieux m'envoyer en enfer quand mon temps serait venu. Déjà que ma mère avait un petit doigt magique pour tout deviner; mais avec cette menace de recours divin en plus, je n'ai pas eu d'autre choix que de devenir une petite fille très sage (et franchement, je crois que je n'ai pas changé, toujours l'impression que je vais avoir des comptes à rendre sinon!).

Ensuite je suis allée au caté, et là c'était beaucoup plus sympa. On faisait des dessins, des découpages de coeurs, de colombes et de petits bonshommes se tenant la main. On nous racontait des histoires étonnantes et on chantait de très jolies chansons.

Et puis il y a eu les cérémonies.

Première communion: très grande curiosité de ma part, quel goût a donc cette hostie "corps du Christ" (au fait, je n'ai toujours pas pigé le concept qui se cache derrière ce rite de la communion donc la catéchèse ne devait pas être bien faite)? On m'avait bien expliqué qu'il ne fallait pas la croquer, mais la laisser fondre sur la langue. Sauf que... j'ai eu la dernière, mal cassée et avec un énorme excédent triangulaire qui m'est resté entre les dents. Quelle angoisse pour la faire passer! mais bon, j'ai eu double dose ou presque pour cette première communion. Encore un de ces petits privilèges qui jalonnent mon parcours sans que j'aie rien fait pour le mériter. Je crois que je vais avoir de sacrés comptes à rendre au final...

Puis la communion solennelle. En aube blanche traditionnelle avec la tête de hibou illuminé à lunettes que j'avais à douze ans. Si quelqu'un de ma connaissance actuelle voit cette photo je vais me cacher pour 3 semaines lol!

Mais pour nous remercier d'avoir bien préparé cette étape clé, le prêtre qui nous encadrait nous permit de monter dans le clocher de l'église fermé au public et j'ai un souvenir grandiose de la vue sur la ville, ses toits, ses maisons à colombages, ses ruelles pavées, ses vieilles pierres, que j'y découvris, les pieds dans les crottes de pigeon mais les yeux plein d'une vue que seul Dieu a en temps normal!

Je crois que c'est là qu'a commencé mon amour des vieilles villes en général et des vieilles églises en particulier.

Par contre pour la Bible c'était franchement raté. Mes parents l'avaient acheté en bande dessinée pour essayer de nous cultiver un peu mieux. J'étais fascinée: c'était le seul récit sanguinaire auquel j'avais le droit; même dans Goldorak, je n'avais pas jamais vu un juge proposer de couper un bébé en deux avec un grand couteau, pour mettre d'accord deux femmes se disputant sa maternité. Et même dans le nouveau testament: génocide des bébés pour tenter d'éliminer le sauveur annoncé dès sa naissance, désordre public par un adolescent plein d'énergie (casseur du temple de Jérusalem à 12 ans! Aujourd'hui, ils brûlent des voitures, mais franchement, aucun n'a atteint ce niveau de popularité depuis...) et au final, la crucifixion qui est tout de même d'une cruauté terrible!

(Une chose est sûre: jamais il n'y aura de crucifix chez moi, avec cet homme souvent représenté peids et mains cloués, ensanglantés! Il y a eu trop de sang versé pour cette croix. En guise de croix, je veux bien à la rigueur un drapeau suisse dans mon jardin quand j'aurai le passeport, car c'est folklorique et puis il a le mérite d'avoir inspiré son bienfaisant dual: celui de la Croix-Rouge. Mais pas de crucifié.)

Ensuite... la communion solennelle, c'était l'année de mes 12 ans. Alors commença la traversée du désert. 4 années d'adolescence à traverser avant d'avoir le droit à la confirmation - avec toutes les angoisses mystiques que l'on peut avoir à 15 ans au pays des korrigans... Détails au prochain épisode.

Les clés du rêve qui s'envole trop vite

Milieu de nuit - je passe d'un rêve à l'autre, sans doute la routine, mais une partie plus consciente de mon cerveau qui faisait le guet apparemment lance soudain l'alarme: stoppe, stoppe, ne passe pas encore au rêve suivant, il faut d'abord mémoriser le précédent avant qu'il ne s'efface, car il est important! il y a ton messager dedans!

Bien dans les vapes, au fond de ce puits de sommeil je rassemble tant bien que mal quelques neurones vaillants pour essayer de courir après les images du rêve en question. Après tout, quelques heures avant j'ai tiré la lune au tarot sur l'indication de fichtre, il paraît qu'il faut que je regarde de plus près mes rêves...

... et mince, pendant que mes neurones mal réveillés ressortent ces pensées blogosphériques d'avant le coucher, le rêve s'efface, s'envole, il se brise en morceaux, je ne vois déjà plus le fil conducteur, que des bribes...

Tentative de le mettre en mots, si je peux le mettre en mots, je pourrai le raconter, donc forcément, je m'en souviendrai...

... mais il n'y a pas de mots chez moi pour des bouts de rêve sans logique... il n'y a que des émotions dans ce rêve... enfin je crois.

Je tente encore une manoeuvre, pour récupérer plus de neurones, arrêter le rêve suivant qui peut attendre: j'ouvre un oeil. 4h25 en rouge au plafond - silence total... je replonge le nez dans l'oreiller...

... et là, j'arrive à récupérer ce qui est récupérable. J'ai effectivement rencontré mon messager dans ce rêve - celui que j'avais sauvé du suicide dans le plus beau rêve de ma vie il y a près de 20 ans. Mais il avait changé: il était vieilli, critique, sectaire. Acariâtre. Dans les bribes que j'ai pu sauver, il y avait essentiellement des reproches, une tentative de me convaincre de revenir dans son monde étroit lié à un dogme, à sa religion spécifique, et de me forcer à le suivre dans ses nouveaux hobbies (apprendre le japonais???). Et de mon côté le refus, et une certaine tristesse aussi, de le voir si fermé d'esprit, si péremptoire, comme si tout échange était désormais devenu impossible. Et l'intime conviction que son chemin à lui s'était arrêté trop tôt, qu'il ne progresserait plus avec moi, mais que je ne pouvais pas m'arrêter pour autant, car j'avais encore une trop longue route devant moi, trop de choses à découvrir, et tellement de liberté sur ce chemin-là.

D'ailleurs je crois que je marchais, peut-être à reculons, dans ce rêve, il essayait de me suivre en me parlant, je le regardais s'éloigner, car il ne pouvait, ou ne voulait, pas continuer ce chemin avec moi, et moi je ne voulais, et ne pouvais, pas m'arrêter là.

Rien que de tenter de mettre en forme ces bribes de songe dans ces lignes m'a donné de nouvelles clés.

Ce que le rêve dit: ce messager n'a plus besoin de moi depuis longtemps. Par contre, ce qui est peut-être nouveau, c'est que j'ai désormais la conviction que je n'ai plus besoin de lui non plus, en tout cas sous cette forme-là; car j'ai progressé.

Reste... à comprendre ce qu'il représente pour moi? tout simplement un idéal d'amour courtois, de l'alter ego masculin rassurant "calme tranquille" auquel je rêvais dans mon adolescence plein de doutes et d'angoisses? ou plus intime encore, les racines "guidées" de ma spiritualité, puisque j'avais croisé ce messager dans la vie réelle le jour de ma confirmation catholique, et que le sentiment si puissant que j'avais ressenti dans le rêve quelques mois après était d'un ordre infiniment supérieur à tout ce que j'ai pu ressentir comme émotion dans ma vie réelle (même l'amour inconditionnel de mes enfants)?

Je pencherais donc plutôt pour la seconde hypothèse, d'autant plus que j'ai aussi lu hier soir un excellent texte sur les agnostiques dans lequel je me suis largement reconnue: cette lecture aurait fort bien pu remonter ce vieux symbôle à la surface de mes rêves comme pour mieux le digérer...

Reste donc... à le digérer.

J'ai encore beaucoup de chemin à faire, et tant à apprendre.

Bonnes nouvelles

J'ai reçu aujourd'hui une petite carte de la plus ancienne de mes copines - on était en 6ème ensemble - dont je n'ai plus de nouvelles que sporadiquement, et celle-ci était particulièrement belle puisqu'elle m'annonçait la naissance de sa fille - premier bébé, bienvenue au club!

Il y a quelques semaines, mon autre copine sporadique de lycée et des vacances délirantes qu'on ne peut vivre qu'à 17 ans, reprenait aussi contact avec moi pour m'annoncer sa joie d'attendre aussi un premier petit garçon pour cette nouvelle année 2007.

Cela me touche beaucoup qu'elles reviennent ainsi vers moi pour m'annoncer ces grandes joies au milieu de nos petites vies séparées, l'une galérant en Bretagne, l'autre s'ennuyant à Paris, la troisième courant sans cesse autour de la Suisse...

Cela plus les cartes de voeux de mes amis dispersés en Europe avec leurs petits bouts qui grandissent, la boîte aux lettres est un festival ces jours!

Et il y a aussi le plaisir que j'ai eu à recevoir amis, familles et voisins tout au long de ces vacances: fatigant, un peu stressant parfois comme hier soir quand mon 2ème caquelon de fondue  a commencé à tourner (cela m'apprendra à vouloir prouver aux Suisses que je suis prête pour le passeport!) ou quand mes beaux-parents ont débarqué avant que je ne finisse ma dernière fournée de biscuits florentins décorés yin&yang (petite attention de dernière minute tout spécialement pour ma belle-soeur chinoise qui m'aidait en cuisine)... mais quelle joie de donner ce temps, cet énergie, pour construire et entretenir des relations souriantes avec tous ceux qui m'entourent, que je les aie choisis comme Mari Charmant, construits en mon sein comme mes enfants, ou tout simplement que le hasard les ait mis sur mon chemin un jour ou l'autre pour simplement quelques pas ensemble...

Vive les fêtes!

... et puis la dernière bonne nouvelle, je suis moins stressée, car si tout va bien, je devrais trouver une "assistante parentale" de remplacement la semaine prochaine - il faut juste lui laisser le temps de rentrer tranquillement de vacances puis de faire connaissance... vivement lundi que tout cela s'éclaircisse.

Si j'étais une fée...

je serais celle-là... cette image me touche si profondément depuis que je l'ai vue sur le site de Mario Duguay (qui l'a créée) que je l'ai stockée pour mieux la consulter dans les moments de doute ou de stress... c'est une image que j'aimerais léguer à mes filles... voilà donc mon petit cadeau à la blogosphère pour 2007:

Puisse cette jolie fée aider à grandir l'enfant intérieur qui est en vous (i.e., devenir sage) cette année encore!

Par ailleurs, simple curiosité, suis-je la seule à être ainsi émue par cette image? qu'évoque-t-elle pour les autres?

Stressssssséééééeeee....

Vendredi, mon Natel qui sonne... c'est la nounou... je m'y attendais, j'en avais même rêvé la nuit précédente, car j'avais ce souci en arrière-plan depuis le début des vacances... mais là le verdict est tombé: congé maladie, durée indéterminée.

C'était J-10 - juste eu le temps de passer 2 coups de fil et quelques emails pour commencer à organiser le plan B - caser les filles à midi et inscrire Ondine en journée continue à l'école...

Maintenant J-7 et je ne sais pas si avant mercredi J-5 j'arriverai à contacter l'association des nounous dans le mince espoir d'un hypothétique remplacement à la volée - elles n'ont même pas branché le répondeur pendant les vacances, je soupçonne que super nounou n'a même pas encore réussi à les informer de son congé maladie elle-même...

Tout cela au beau milieu des fêtes familiales, une tablée de 10 personnes hier, et quand les derniers seront partis demain matin, on va se retrouver dans la première grosse neige de l'hiver si la météo se confirme. Moi qui voulais faire les soldes tranquillement pour une fois (la première depuis 4 ans)que je ne m'envole pas pour la Californie à la rentrée de janvier pour une combinaison stressante de conférences et réunions... voilà que je me trouve une autre source de stress de dernière minute!

J'espère que cela ne préfigure pas les tendances de 2007... alors... bonne année quand même!!!

Mondialisation... dans mon salon

Quand j'étais petite, au catéchisme on me faisait découper des bonshommes dans du papier plié qui, une fois déroulé, donnait une jolie farandole que je devais colorier en jaune (pour les Chinois), rouge (pour les Indiens d'Amérique), en noir (pour les Africains), ou laisser en blanc (pour les gens comme moi, nettement moins intéressants). Curieusement, on n'en coloriait pas en vert (pour les martiens), mais je m'égare...

Tous ces petits bonshommes de couleurs différentes se tenaient par la main, et je trouvais cela très beau.

Malheureusement, j'habitais dans une région tellement à l'écart de tout en dehors de quelques migrations touristiques estivales que je n'avais absolument aucune occasion de mettre en pratique ces jolies théories de fraternité et amitié entre les différents peuples de notre monde...

Mais depuis mon enfance, la mondialisation a fait son oeuvre!

Aujourd'hui, autour d'une bûche de Noël dans mon salon, nous parlions anglais, français, allemand, et chinois, il y avait ma belle-soeur (petit bonhomme jaune d'Asie) et la mari de ma copine Karin (petit bonhomme noir d'Amérique) et deux petits bonhommes hauts comme 3 pommes déjà l'un trilingue mélangeant l'héritage de 2 continents, l'autre "seulement" bilingue, mais mélangeant l'héritage de 3 continents...

Eh bien, tous ces petits bonshommes de couleurs différentes maintenant autour de moi, comme dirait ma petite Ondine, "c'est super fffffouette"!

Les premières fois de Noël 2006

Première fois que je fais une bûche maison (et en plus elle est bonne)

Première fois que les filles veillent jusqu'au dessert... et malgré tout, mettent debout toute la maisonnée à 5h50 pour aller chercher les cadeaux sous le sapin...

Première fois que je participe à une méditation universelle (sur le conseil de Vero).

C'est cool de redécouvrir Noël tous les ans, et que pourtant, il y ait encore quelque-chose de nouveau, autour du plaisir de voir mes filles grandir tranquillement et du plaisir de donner de mon temps et de mon énergie (que j'arrive à grapiller encore je ne sais où après ces semaines effrénées!) aux miens et au-delà...

Joyeux Noël!

Comment le langage peut fabriquer un mythe...

La note du Vero sur l'inconscient collectif m'a retenue fort tard hier soir et je lui dis un grand merci, car elle tombe pile-poil à point pour me permettre d'entamer ma catégorie zététique "X-files - la vérité est ailleurs" - à savoir ma facette Scully! - sur un cas d'école.

Comme je vais régulièrement sur le blog de Vero pour y lire de jolies textes "qui font chaud au coeur" comme je le cite ci-contre, j'ai trouvé l'histoire vraiment intéressante, engageante et positive, mais en même temps, j'ai été un peu alertée par l'emphase scientifique qui lui était donnée alors que les sources n'étaient pas citées. J'ai donc voulu en savoir plus.

C'est plus facile quand on lit l'anglais. S'il y a des demandes, je pourrai traduire quelques textes relevants. Je n'ai pas le temps ce soir de compiler toutes les sources que j'ai parcourues, il suffit de taper "hundredth monkey" sous wikipedia ou google pour démarrer... il y a de quoi lire plusieurs jours, voire de faire un mémoire de zététique (si pas déjà fait par les étudiants de Sophia Antipolis ou autres)...

Les points que j'ai retenus - évidemment sous toute réserve de la fiabilité des ressources internet visitées:

- l'histoire du 100ème singe apparut pour la première fois sous cette forme dans un livre de  Lyall Watson publié en 1979 - sous la forme d'une hypothèse clairement indiquée, dans les extraits que j'ai trouvés, par l'usage répété des mots anglais "seems" (il semblerait), mais aussi par "I am forced to improvise the details" (je suis obligé d'improviser les détails). Clairement, on est à la source de l'invention du mythe et l'auteur lui-même est loin d'être péremptoire.

NB: cela revient dans le texte publié chez Vero: "Supposons... Supposons..."

- ce livre a été repris et cité par différents leaders du Nouvel Age, en particulier par Rupert Sheldrake qui étudie la résonance morphogénétique (morphic resonance), et Ken Keyes Jr, qui popularisa le mythe dans les années 80 en lui dédiant un de ses livres de développement personnel. Ces auteurs sont populaires donc le mythe a vite fait le tour de ces milieux... jusqu'à nous.

NB: dans le texte publié chez Vero, c'est la théorie de Rupert Chaldeck qui est citée mais je ne retrouve pas ce nom sous google - probablement un typo pour Sheldrake. Le "scientifiquement" vient de lui parce qu'il est docteur es sciences (Moi aussi, mais mon éthique ne me permet pas de prétendre l'appliquer à construire des théories dans des domaines différents de celui dans lequel le jury scientifique a cautionné mon travail - prévoir une note dédiée sur ce point.)

- intrigués comme moi par cette belle histoire, quelques esprits curieux ont voulu remonter aux sources japonaises et ont eu la déception de découvrir que les scientifiques japonais ne confirmaient pas du tout la télépathie/l'inconscient collectif. La découverte scientifique portait sur l'acquisition et la propagation de nouvelles compétences dans un groupe de primates... clairement par l'exemple, l'observation et la communication au sein de ce groupe (Myers, Amundson...).

NB: Comme ce sont les seuls à citer explicitement les articles du Japan Monkey Center dans le journal scientifique "Primates" et le nom des chercheurs japonais à l'origine de l'étude, j'ai tendance à les juger plus sérieux, mais bien entendu, en toute rigueur, il faudrait vérifier ces sources par soi-même dans une bibliothèque universitaire (elles sont accessibles au public, donc pas d'excuse).

- le mythe du 100ème singe est depuis considéré comme un cas d'école dans l'étude de la naissance et de la propagation de ce qu'on appelle "les légendes urbaines".

NB: pour vérifier si c'est vrai ou non, il faudrait trouver une colonie isolée de ce type de macaques et leur proposer des patates douces pleines de sable. En 50 ans, si la télépathie marchait, ils auraient capté le truc, non? La prochaine fois que je vais au zoo avec les filles, je regarderai s'ils ont cette espèce de singes!

Maintenant, tant qu'on y est, mon grain de sel sur l'origine du mythe car je suis sûre que tous ces gens étaient pleins de bonne foi (personne ne s'est enrichi au passage, enfin, je crois, faudra quand même que je vérifie si Sheldrake a déposé des brevets)! Donc, hypothèse à moindre côut kerleanesque:

Que croyez-vous qu'il se passe quand un anglophone questionne un scientifique japonais sur une expérience scientifique? il lui pose la question en anglais. Et que se passe-t-il si le scientifique japonais n'a pas bien compris? il continue de dire "yes, yes".

Et c'est comme cela que tout a commencé entre Watson et ses potes japonais!

Watson a entendu... ce qu'il avait envie d'entendre!

Je parle d'expérience (travail technique avec des japonais dans un groupe de travail international), sauf que moi, je ne suis pas anglophone, donc je me rendais mieux compte du niveau d'incompréhension de mon interlocuteur parce que c'était dur d'exprimer clairement ma pensée pour moi aussi! 

Donc, non seulement la télépathie des macaques n'est pas prouvée, mais en plus, toute cette histoire est très probablement un enchaînement malheureux de mauvaises interprétations de langage d'humain à humain... le fameux téléphone arabe qu'on pratiquait dans les cours de récré...

Non seulement on n'est pas télépathes, mais en plus nos moyens de communication REELS sont terriblement imparfaits!

Car le plus drôle, c'est que le dernier maillon de la propagation de ce mythe, entre le texte de Vero et moi, c'est aussi une mauvaise interprétation! hier soir, je n'ai vu que le mot "scientifiquement" (j'ai un radar sur celui-là, attention!) et pas les mots "supposons" pourtant répétés en noir sur blanc juste au-dessus! quelle magnifique illustration des illusions dans lesquelles nous baignons...

Il reste que j'adhère totalement à la magnifique conclusion de Vero, même si j'y viens par d'autres voies que l'inconscient collectif (là encore, prévoir une note):

JOIGNONS NOS PENSEES DE PAIX ET DE JOIE POUR TOUS

Etape (suite)

J'avais identifié il y a quelques semaines le besoin de définir une nouvelle étape dans mon parcours professionnel, et peut-être une opportunité de changement à court terme en interne.

Renseignements pris, l'opportunité s'est d'abord révélée moins réaliste que je l'espérais. Toutefois j'ai déposé une petite graine au passage, et elle a dû porter ses fruits, car mon interlocuteur est revenu vers moi la semaine passée avec d'autres propositions intéressantes.

Plus j'y réfléchis, plus ce changement de parcours me paraît une évidence. Mes coaches informels, Mari Charmant et son père, sont convaincus que cela correspond parfaitement à mon profil. Mon interlocuteur, professionnel de la branche, passé le premier moment de surprise ("mais ils ne vont jamais te laisser partir [de ta fonction actuelle]!") m'a tout de suite indiqué qu'il avait souvent pensé à moi comme un profil correspondant à ses attentes (cela fait toujours plaisir!). Donc je n'ai pas visé dans le vide. Ouf. Reste qu'on n'a pas trouvé de terrain d'entente idéal, notamment pour cause de contrainte de localisation (pas envie de faire 2h de voiture par jour pour aller bosser).

Je tourne et retourne le sujet sans cesse, surtout les jours comme aujourd'hui où j'en ai ras le bol de mon rôle d'opérette, ras le bol d'être bloquée dans la résolution de problèmes que j'ai pourtant clairement posés - bloquée par les guerres de territoire (je devrais dire tranchées vu leur immobilisme caractéristique) de l'armée de managers en tous genre qui nous gouvernent/dirigent/conseillent sous prétexte que toute solution possible s'avère défavorable à au moins l'un d'entre eux - et malheureusement, mes sujets ne sont pas assez critiques pour remonter jusqu'à Triple Big Boss pour un arbitrage sans appel... Marre, marre, marre! et moi qui voulais juste me rendre utile en revenant sur des projets concrets l'été dernier - j'aurais mieux fait de rester dans mon coin...

Bref. Dans mes investigations, j'ai quand même, enfin trouvé la formation continue de mes rêves sur la spécialisation de mes rêves! Avec même une option de diplôme universitaire postgrade! Et avec cela, je serai AU-DESSUS des tranchées: ils auront tous besoin de me consulter un jour ou l'autre et je travaillerai en transversal entre le R&D, le marketing et le biz dev avec un rôle plus neutre qu'aujourd'hui...

On ne sait pas de quoi demain sera fait et j'aimerais bien valider l'expérience de terrain acquise en entreprise par un bout de papier reconnu au-delà du bureau de Big Boss et des guerres de tranchées! et puis moi, j'ai toujours aimé l'école, surtout avec un joli diplôme su-sucre au bout pour me motiver...

Restent 2 obstacles à franchir:

1) convaincre Big Boss de me payer cette formation pour 2007 (temps & argent). A noter qu'il s'agit de me former à une partie de ses prérogatives - pour lesquelles lui-même n'a pas fait de formation externe à ma connaissance. Potentiellement délicat.

2) convaincre Mari Charmant de me laisser partir 5*3j sur 6 mois dont 5 demi-week-ends (bon, vu tous les mercredis que je consacre en solo aux mômes depuis 7 ans, je pense qu'il y a matière à négocier ;-)

Si 1) échoue: faire la formation sur mon solde de vacances et mon 20% de marge (en bossant quelques mercredis. Retour au point 2...) et la financer moi-même (il y a des manières plus idiotes de dépenser son épargne et en plus j'économiserai des impôts, ce qui en baissera significativement le coût effectif - toutefois, cela nécessite là l'aval de Mari Charmant).

Si 2) échoue... Non, 2) n'échouera pas:

Conseil: ne jamais se marier avec une bretonne têtue, planificatrice et calculatrice si vous n'avez pas envie de lui laisser les rênes sur ce genre de question.

En tout cas, cela va me permettre de mesurer mes talents de négociation! je vais préparer mon dossier dès demain. Rien que d'avoir ce projet en tête, cela me remonte le moral. Peut-être devrais-je aussi sortir le grand jeu de la bretonne têtue, planificatrice et calculatrice à Big Boss, après tout. Cela me réjouirait presque!

Mais où est donc l'âme qui s'efface?

  Depuis le tournant du siècle, l'âme de Mamie s'efface.

Elle dont j'étais si fière, si active, si belle, si aimante, s'est soudain fatiguée.

Puis les mots ont commencé à disparaître. Ecrits d'abord, tant d'efforts dans l'écriture déjà chamboulée de la dernière lettre que j'ai d'elle. Puis la parole, qui a juste eu encore un peu le temps de s'échapper pour dire l'angoisse à ma mère, à ma soeur: "je perds la tête, comme ma mère avant moi". Puis les gestes quotidiens, oublier d'éteindre le gaz, si mon oncle n'avait pas été là, le corps se serait envolé avec l'âme... Quand je l'ai revue, le choc: cheveux blancs, ternes et raides, elle que j'avais toujours vue permanentée et aubrun flamboyant; lunettes, elle qui ne les portait que pour conduire par coquetterie; peau nue et ridée, elle qui se maquillait au saut du lit, même pour aller ramasser des pommes de terre; et elle avait pris 10 kilos, car elle qui surveillait sa ligne depuis toujours s'était soudain mise à manger compulsivement. Elle ne parlait déjà plus, et seul son regard s'échappait encore, au milieu d'étranges tics que je ne lui avais jamais connus.

Ainsi, en quelques années, elle a fait le chemin que font les bébés qui grandissent, mais à l'envers. Perte des fonctions intellectuelles supérieures (lire, écrire, etc...), du repérage dans le temps et dans l'espace, de la mémoire, de la parole, de la continence, de la marche, de l'utilisation de la cuillère pour manger, du sourire, du regard vivant...

Et pourtant elle est toujours là.

Alors moi je me demande, dans les grands courants philosophiques, la psychiatrie, et dans les différentes traditions spirituelles, qu'il s'agisse de l'harmonie entre corps et esprit dans les grands courants orientaux, de la réincarnation, ou du passage de l'âme au monde éternel, comment expliquer cette affreuse progressivité du départ de l'âme, de l'Esprit qui animait son corps?

Elle est où sa conscience?

Est-ce qu'elle a encore conscience d'elle-même d'ailleurs? ou bien, dans son parcours de bébé à rebours, elle vit de nouveau une fusion indifférenciée avec son environnment nourricier?

Moi, je pense beaucoup à elle, bien que je n'aie pas l'occasion de la voir car je vis à l'étranger; en fait, au fur et à mesure qu'elle s'enfonce dans ses brumes, je remue des choses belles et douces enfouies au fond de moi. Mon pseudo lui-même, Kerleane, est sorti d'une de ses références spirituelles les plus chères.

Alors même si cet envol est douloureux, même si je crains que dans ma lignée des Kerleane, je doive accompagner aussi Maman dans un tel cheminement comme elle-même accompagne courageusement Mamie aujourd'hui et comme Mamie avait en son temps accompagné courageusement Mémère il y a 25 ans, même si je crains de devoir un jour regarder terrorisée mon intelligence s'effacer, j'aimerais me dire que c'est une étape nécessaire dans la roue de la vie, et dans la transmission des Anciens aux Nouveaux dans la chaîne des générations.

   

Princes Charmants, Maris Charmants - si si y'en a plein!

   

Une image (c) de Mario Duguay

Il y a tant d'attentes déçues (jusque dans les lettres au Père Noël, si si!), de rêves brisés, de rancoeurs rampantes, de divorces affreux dans cette blogosphère que je me décide à faire cette note même si je dois passer pour l'innocente (au sens béat) du village - on verra, il n'y a pas grand-monde à passer par ici de toute façon...

Toutes les petites filles lisent les histoires de Princesses, s'identifient à elles, et rêvent que leur tour viendra: un Prince Charmant les choisira, de préférence à travers un acte héroïque pour mieux souligner le côté exceptionnel de ce personnage extraordinaire. Et après... ils se marient et ils ont beaucoup d'enfants.

ET APRES???

Il est totalement inacceptable pour moi de laisser mes filles se cantonner à un mythe aussi inachevé, pourtant répété partout, et qu'elles adorent sans concession (Barbie, etc). Leur vie ne va pas s'arrêter après quelques paillettes à 20 ans, tout de même!!! Voici donc la suite que je leur propose (en touches subtiles et avec des mots adaptés à leur âge, bien sûr): le Prince est appelé ensuite à devenir Roi, et la Princesse, Reine. Pour exercer de telles responsabilités pendant leur longue vie, il leur faut bien d'autres qualités encore que celle du conte; en particulier, il leur faut maîtriser beaucoup de savoirs; et c'est à l'Ecole qu'on les acquiert (si si). Et bien entendu cela concerne tout autant la Reine que le Roi, évidemment!

Ensuite, quelques vérités pour bien préparer les filles... le Prince Charmant devenu Roi est très occupé par ses nouvelles responsabilités. Il n'a plus le temps de conter fleurette, ni d'aller danser (mais la Reine non plus de toute façon!). Il doit guerroyer, gérer son domaine, il est fatigué le soir et parfois impatient. Il passe souvent trop de temps à s'occuper de ses chevaux, à jouer avec ses amis à des défis chevaleresques ou aux cartes... Mais il ne faut pas se fier à ces apparences; son foyer, sa femme et ses enfants lui sont, malgré tout, essentiels.

ET J'EN AI LES PREUVES!

Ce n'est pas spécialement pour le mien que j'ai inventé le terme "Mari Charmant". En effet, je dois vivre sur une autre planète que celles des magazines, romans, films et blogs, car j'en vois plein autour de moi (mariés ou pas, mais disons en couple depuis un bail). Je dois aussi admettre pour mise en garde que ma planète ne se trouve pas dans les statistiques: sur les dizaines de couples que j'ai à l'esprit, moins de 5% de divorces ou séparation, et la plupart sont au moins des trentenaires avec (déjà!) de longues années de vie commune. Dans ma famille, ma belle-famille, chez mes voisins, chez mes collègues, je vois plein de Maris Charmants...

Je vois notamment mes collègues masculins parler de leur famille. Je suis souvent la seule fille à table ou à la pause café, alors je suppose que ces sujets viennent facilement dans la conversation et parfois, je voudrais les enregistrer discrètement pour montrer à leurs femmes, à leurs enfants, tout le bien qu'ils disent d'elles, d'eux, ces Maris, ces Papas dont certains passent pourtant près de la moitié de leur temps en voyage professionnel et dont la plupart donnent énormément (sûrement trop) de leur temps, leur énergie, leur passion à leur travail - ce bouffeur de vie de famille par excellence...

Et je ne parle pas seulement des mots, il y a le ton de la voix, des parcelles de sourires, de la lumière dans le regard. La fierté d'un Papa face au progrès de ses tout-petits, l'amusement un peu attendri d'un Mari qui explique "ma femme aime bien ceci ou cela..." (sous entendu "truc de gonzesse" mais bon ils nous aiment bien pour cela aussi!).

Car ils nous aiment, nos Maris Charmants, ces anciens Princes Charmants, même quand, devenus Rois, ils croulent sous le stress de leurs nouvelles responsabilités, au point qu'on ne les voit plus, ou qu'on les voit mal... ils ont beaucoup de tendresse pour nous et les enfants que nous leur avons donnés, même s'ils ont plus de peine que nous à l'exprimer du matin au soir, car enfin, "ce sont des mecs", tout de même... ce serait bête de leur en vouloir!

Et n'oubliez pas d'apprendre à vos filles à devenir Reines. Sinon elles chercheront toute leur vie le mythe inachevé du Prince Charmant, à 20 ans, à 30 ans, à 50 ans (apparemment, 3/4 des divorces sont demandés par des Princesses déçues)... Quel gâchis!

En conclusion: longue vie aux Maris Charmants, et à leurs Reines.

Et au passage je glisserai une intention au prochain Père Noël que je croise pour quelques-unes d'entre vous  - un Mari Charmant sous le sapin, pourquoi pas ;-)

Jamais trop tard pour un coup de coeur

Sortie en salles aux USA: Juillet 1997 - j'étais en Europe... sortie en salles en France: Septembre 1997 - j'étais aux USA. Et je n'ai pas la télé...

Voilà donc comment ce film n'a jamais croisé ma route, jusqu'à l'heureuse inspiration d'une location DVD cette semaine pour faire plaisir à Mari Charmant, fan de SF. Mieux vaut tard que jamais: c'est la première fois depuis des années qu'un film me parle à ce point! Les personnages principaux et leur parcours, les thèmes abordés... certains d'ailleurs totalement implicites, comme l'expérience de mort iminente vécue par l'héroïne mais jamais nommée ainsi... je suis tout de suite entrée dedans, et quand j'en suis sortie au bout de 2h30, sans jamais m'être ennuyée malgré cette longueur, j'en avais la tête pleine; c'est un film qui pose des questions fondamentales sans apporter les réponses; je n'ai pas fini de le méditer...

Encore sous influence dans mon humeur du dimanche, j'ai donc fait quelques recherches aujourd'hui pour approfondir; quelle déception! ce film a été un bide. Même pas possible de trouver le roman qui l'inspira traduit en français (peu importe, je vais le commander en VO). Evidemment, si les gens s'attendaient à des invasions de petits hommes verts dans une avalanche d'effets spéciaux... Tout est atypique, même l'histoire d'amour, posée et consommée dans les 10 premières minutes, car enfin, les héros ont d'autres centres d'intérêts nettement moins triviaux à traiter dans le reste du film que juste l'animale satisfaction de leurs hormones libidineuses (même s'ils en reconnaissent aussi, au passage, la nécessité! lol).

Finalement, cela me jette encore à la figure combien mes aspirations sont différentes de celles de la masse de mes pairs: je me sens bien seule... D'ailleurs, cela m'a rappelé que j'avais vécu la même chose avec mon premier coup de coeur film: "Les ailes du désir", de Wim Wenders, en 1997. C'est le lycée qui avait envoyé 2 cars pleins d'élèves au ciné pour le voir en VO... forcément, au bout d'une heure et quelques, tout le monde chahutait... sauf moi: littéralement hypnotisée par la magnifique et subtile histoire d'amour, de spiritualité et d'humanité à l'écran. Bien que je sois restée près de 20 ans sans le revoir, ce film m'a hantée des années, depuis ses discrètes références dans le plus beau rêve de ma vie peu après, jusqu'au travers de la chute du Mur et du communisme alors que je devenais adulte (ouverture du film: "Als das Kind Kind war..."), puis jusqu'à mes premières visites réelles 15 ans plus tard à Postdamer Platz lors de séjours professionnels à Berlin... c'est d'ailleurs là, dans des cirsconstances fort anodines, que j'ai découvert le Kombucha... mais je m'égare...

Heureusement, j'ai aussi trouvé d'ardents défenseurs de "Contact" sur les sites de critiques... il y a quand même un peu de lumière dans cette humanité gavée de films plus débiles les uns que les autres et épuisée au moindre effort de réflexion inhabituel. Et surtout, il doit y avoir cachés au fond des dévédétèques d'autres films subtils que ma route n'a pas encore croisés! et d'espérer encore les découvrir, après tout, c'est réjouissant.

A propos d'amitié

Une note de Lomi-Lomi sur les amitiés et inimitiés m'a donné quelques pistes de réflexion...

Amitiés, combien elles me manquent! j'y pensais encore l'autre soir - toutes mes copines d'antan sont restées en Bretagne ou sur Paris, et j'en ai perdu beaucoup en route, alors que nos vies, sournoisement, divergaient (case 1).

Et inversement, tous nos copains d'ici, rencontrés pendant les études qui nous ont amenés en Suisse, ont trouvé l'âme soeur dans le coin: les femmes de ces copains-là ne sont pas des exilées comme moi, elles ont toujours leurs grandes copines d'antan à portée de voiture, alors même si on passe de bons moments ensemble de temps à autre autour d'un BBQ ou d'une raclette selon la saison, je ne serai jamais dans le premier cercle de leurs intimes (case 2). 

Pour se faire des copines, il faudrait d'abord que je les rencontre, et cela, mine de rien, ce n'est pas si facile. Dans mon travail, les filles sont ultra-minoritaires, et celles qui restent sont soit plus vieilles, soit plus jeunes, soit entre les deux comme moi, mais sans enfants (et toutes ces catégories sont sans affinités avec les histoires de pampers des Kate Reddy de mon genre), soit suissesses (retour à la case 2), soit à parmi mes collègues de... Paris (retour à la case 1).

En dehors du travail, je me suis secouée pour faire du sport un soir hebdomadaire depuis l'an passé et cela m'a permis, effectivement, de revenir dans un monde, pour le coup, exclusivement féminin. Même chose avec les activités autour des enfants, anniversaires, ludothèque etc, mais bon, comme c'est la nounou qui fait la sortie des classes, il m'est arrivé l'an passé de croiser une maman de l'école à un anniversaire qui a ouvert de grands yeux: ah, c'est vous la maman de Lili? et c'était... en juin! Et encore heureux que je joue le jeu le mercredi grâce à mon 80%, sinon je serais complètement déconnectée de ce monde... 

Et une amitié met du temps à se construire - comment trouver ce temps dans un emploi du temps ultra-serré? mon temps à moi, c'est le soir entre 20h et 23h, quand les gens normaux regardent la télé...

C'est pour cela que je viens chercher de la lumière ici - ce n'était pas du tout mon intention de départ, j'ai débarqué avec juste l'envie d'utiliser le blog comme outil de mise en forme de mes mots, motivation avant tout technique et aussi une idée abstraite de "publication", poser des mots ici pour qu'ils soient publics, même si personne ne passait les voir, cela n'avait pas vraiment d'importance, c'était juste une motivation/satisfaction abstraite. Mais à ma grande surprise, cela m'a permis de rencontrer d'autres personnes derrière d'abord des commentaires, aussi quelques mails, et bien entendu ce que leurs blogs révèlent. Finalement, je passe bien la moitié de mon temps sur les blogs des autres, pas sur le mien, ce qui montre tout de même que j'y trouve mon compte... Et vous êtes complètement différents des gens que je croise dans ma vie réelle, c'est super enrichissant pour moi! je n'oserais jamais discuter avec des gens comme Vero, Marino, Lomi-Lomi, Alibi-bi ou Enriqueta par exemple, dans la réalité, je suis sûre que vous me paraîtriez toutes trop intimidantes, mais moi j'ai plein de choses à apprendre de ces gens intimidants...

Je vais continuer... Merci pour vos présences!

Drôle de rêve

Il y a une dizaine de jours, j'ai fait un drôle de rêve qui me hante encore.

J'habitais dans un chalet de bois comme le mien aujourd'hui, mais sans doute bien plus haut en montagne, puisqu'il était isolé, et entouré d'herbe rase, de pierriers et d'un petit lac d'une ancienne vallée glaciaire, sur lequel donnait sa terrasse abritée. Entre 1800m et 2500m d'altitude, je dirais. La route d'accès était simplement empierrée.

A droite de la vallée, tout près en fait, se dresse un pic rocheux, de plusieurs centaines de mètres de dénivellé. Alors que je regarde tranquillement depuis chez moi ce paysage serein par une belle journée ensoleillée (ciel bleu, air pur), voilà que je vois... une vache dégringoler de la montagne. Une de ces vaches typiques en Suisse, laitière, un peu lourde, blanche et noire, elle avait sûrement une cloche autour du cou, mais elle tombait en silence, en tournant sur elle-même, comme dans un film. Le temps que je réagisse, terrifiée de la voir s'écrabouiller au sol dans 3, 2, 1 secondes devant mes yeux... elle se retourne comme un chat qui chute, et atterrit sur ses pattes, légère, et intacte!

Mais pas le temps de réfléchir, voilà que d'autres évènements se précipitent. Des gens arrivent. Des voitures près du lac, un barrage? des gens partout, qui se baladent là-haut dans la montagne. Mais vraiment BEAUCOUP de gens, des foules entières, qui martèlent le sol de leurs milliers de pas. Au point que l'inimaginable se produit: la dalle de mon chalet commence à se fissurer. Pas une simple lézarde, pas non plus une série aléatoire de micro fissures: non, un véritable quadrillage de fissures plus ou moins profondes.

Alors vient le plus drôle (et surtout révélateur de ma profonde mesquinerie, lol) je me dis que c'est catastrophique, il faut qu'on trouve au plus vite une solution avec Mari Charmant; ce chalet est toute notre vie, toute notre fortune: il va perdre toute sa valeur! je décide donc de faire faire déjà une série de réparations, au moins recouler une chape sur les fissures, afin de remettre le chalet "propre en ordre" comme disent mes amis Suisses et d'avoir, au moins, la possibilité de le revendre...

Ainsi débarquent le menuisier et le maçon qui ont, dans ma vraie vie, construit notre maison, et pendant qu'ils s'attellent à cette lourde tâche, je sors dehors, devant la terrasse, je tourne le dos au lac, à la route, au piton rocheux, et je regarde derrière moi, ce chalet que je ne vois jamais sous cet angle, allez savoir pourquoi...

Et là, dernier rebondissement... en me retournant ainsi, derrière ma maison, je découvre une autre petite vallée glaciaire, mais le glacier a fondu, il ne reste plus que des cailloux, et sur la pente en face, il y a une usine. Un parfait cliché d'usine style fabrique du 19e siècle, avec son toit en zig-zag et une grande cheminée d'un côté, qui crache de la fumée. Toute cette image, dans mon rêve, est entièrement en nuances de gris, des pierres de la vallée aux volutes de la cheminée...

Alors moi qui n'aime pas le gris... j'ai déchanté... je me suis réveillée!

Regarder les arbres

Depuis quelques temps, je regarde les arbres.

Je vois des arbres que je ne voyais pas avant.

Ou je les vois différemment, parce que maintenant, je les regarde.

C'est étonnant: j'ai découvert des arbres au carrefour de sortie de l'autoroute que je n'avais jamais vus pendant toutes ces années; pourtant ils n'ont pas poussé en trois mois! je vois un arbre un peu tordu, planté sur une bosse dans un champ sur le chemin du village, sous une perspective intéressante, puisque de la voiture en contrebas, il paraît s'élancer vers le ciel, et l'hiver, avec ses bras nus, l'image est saisissante... pour qui sait le regarder. Un peu plus loin, dans un champ de l'autre côté, sûrement bientôt menacé par les lotissements rampants de ce village en pleine expansion, un magnifique hêtre, qui doit passer sa vie au soleil à regarder les dents du midi et le Mont Blanc, loin, très loin là-bas. Et un autre hêtre encore, au sommet de la montagne qui m'héberge, planté sur la lisière de la forêt d'épicéas: d'une large branche coudée, burinée par l'âge et recouverte d'une mousse épaisse et douce, il domine le plateau Suisse sous ses pieds. Quand je prends le temps de monter là-haut, pas assez souvent hélas, je vais toujours le toucher, il est si beau.

Loin de mon quotidien, l'olivier de la photo a grandi sur le site de Kourion, site archéologique majeur de Chypre. En balade dans ces contrées méridionales, j'adore les oliviers, leurs troncs noueux, la touche délicate de leurs petites feuilles gris-vert qu'ils apportent dans l'ocre des terres méditérannéennes: cette dernière couleur, dominante là-bas, est si étrange à mes yeux habitués aux pâtures des contrées humides de Bretagne et des contreforts des Alpes du Nord que j'y cherche la verdure partout, c'est maladif!

Sans doute devrais-je en immortaliser plus avec mon appareil de poche, et les partager avec vous... Et inversement, si vous en avez dans vos albums, n'hésitez pas à en décorer l'une ou l'autre de vos notes...

Car c'est beau, un arbre!

Journée hédoniste

Aujourd'hui, exceptionnellement, je me suis accordé une journée de congé, partant au départ d'une bonne excuse: la nécessité, décembre arrivant, d'aller faire les magasins puisque le Père Noël de la famille, depuis la naissance de Lili, c'est moi...

J'ai eu la bonne idée, pour adoucir cette corvée, de la réaliser à Montreux, qui héberge un grand magasin de jouets et toutes sortes d'autres attraits plus touristiques, comme son fameux marché de Noël, dont je n'ai toutefois pas profité car je devais rentrer chercher Ondine à l'école avant son ouverture.

J'ai aussi eu la bonne idée de prendre mon micro Olympus tout neuf dans le sac, suffisamment miniature pour se faire oublier.

Alors voilà quelques images glanées...

D'abord dans les brumes de mon village ce matin entre l'école et la voiture...

... ambiance..

Puis lors de ces 10 minutes de promenade sur la rive du lac: moments de pur plaisir de vivre ici et maintenant, volées à mon emploi du temps perpétuellement surchargé, à part en ces soirées que j'aime venir passer ici plutôt que devant la télé...

La statue de Freddy Mercury saluant le lac... 15 ans après sa disparition, encore un superbe bouquet de fleurs à ses pieds, avec les quelques mots d'amour éternel d'une groupie inconsolable...

... ambiance...

Le bateau d'un pêcheur, nonchalant dans ce matin brumeux.

Et quelques oiseaux peu farouches qui me laissent approcher mon appareil comme si de rien n'était...

Injuste nécessité

Petit exercice humoristique de rebond sur les notes de Lomi-Lomi, histoire de passer ma mauvaise humeur de dogue muselé à mon tour par ma chère informatique (grrrr)

La femme de sciences techniques

A posé son labtop sur la table encombrée des dessins de ses enfants

La main dans les cheveux

Elle est prise de vertige:

HTML, IP,

Connexion,

Formation des fenêtres et code java script,

mémoire vive et influx ADSL,

L'infiniment connecté lui ouvre ses portes,

Mais plus elle explore

Moins elle comprend l'informatique.

L'informatique , injuste nécessité?

La femme de sciences techniques,

Se secoue et se frotte les yeux.

Il est l'heure d'aller dormir.

D'un geste désespéré elle fait une dernière recherche,

Comme elle en soupçonne le résultat dans sa tête.

Elle cherche la référence, le sens de l'expression,

"Homme de science" - 96400 hits Google

"Femme de science" - 744 hits Google

L'injuste nécessité

De l'égalité qui s'étourdit

A chercher l'absolue identité

Du masculin et du féminin

Autour de quelques mots.

La femme de sciences techniques

Se lève et envoie s'éteindre la dernière fenêtre:

Une dernière recherche

A révélé plus étrange encore.

"Femme de sciences":13400 hits Google

"Homme de sciences": 56500 hits Google

La femme de sciences techniques,

Prise dans son humeur vengeresse,

Se détourne le sourire aux lèvres,

Elle referme le labtop, d'une main,

Et se réjouit déjà de partager sa conclusion

Avec les bloggeuses de passage:

La femme de sciences est plu-ri-elle (*).

PS: dès que je pourrai commenter, je reviendrai à des sujets plus sympathiques tq l'utilisation du vocable Dieu vs le divin dans la note de Lomi Lomi, mais là, franchement, mon esprit s'est pris les pieds dans les méandres informatiques du muselage et dans d'ineptes questions orthographiques... on volera plus haut la prochaine fois...

(*) en résumé, sous Google, en français, 2 homme de science(s) sur 3 s'écrivent science au singulier - 19 femmes de science(s) sur 20 s'écrivent sciences au pluriel!

La femme de sciences techniques

A posé son labtop sur la table encombrée des dessins de ses enfants

La main dans les cheveux

Elle est prise de vertige:

HTML, IP,

Connexion,

Formation des fenêtres et code java script,

mémoire vive et influx ADSL,

L'infiniment connecté lui ouvre ses portes,

Mais plus elle explore

Moins elle comprend l'informatique.

L'informatique , injuste nécessité?

La femme de sciences techniques,

Se secoue et se frotte les yeux.

Il est l'heure d'aller dormir.

D'un geste désespéré elle fait une dernière recherche,

Comme elle en soupçonne le résultat dans sa tête.

Elle cherche la référence, le sens de l'expression,

"Homme de science" - 96400 hits Google

"Femme de science" - 744 hits Google

L'injuste nécessité

De l'égalité qui s'étourdit

A chercher l'absolue identité

Du masculin et du féminin

Autour de quelques mots.

La femme de sciences techniques

Se lève et envoie s'éteindre la dernière fenêtre:

Une dernière recherche

A révélé plus étrange encore.

"Femme de sciences":13400 hits Google

"Homme de sciences": 56500 hits Google

La femme de sciences techniques,

Prise dans son humeur vengeresse,

Se détourne le sourire aux lèvres,

Elle referme le labtop, d'une main,

Et se réjouit déjà de partager sa conclusion

Avec les bloggeuses de passage:

La femme de sciences est plu-ri-elle (*).

PS: dès que je pourrai commenter, je reviendrai à des sujets plus sympathiques tq l'utilisation du vocable Dieu vs le divin dans la note de Lomi Lomi, mais là, franchement, mon esprit s'est pris les pieds dans les méandres informatiques du muselage et dans d'ineptes questions orthographiques... on volera plus haut la prochaine fois...

(*) en résumé, sous Google, en français, 2 homme de science(s) sur 3 s'écrivent science au singulier - 19 femmes de science(s) sur 20 s'écrivent sciences au pluriel!

Muselage... pour moi encore!

L'angoisse de lapage blanche, d'habitude je ne connais pas... là, si... mon pauvre browser se bloque désespérément dans le code derrière "Poster un commentaire", ce qui donne ceci:

La page blanche non inscriptible, il fallait l'inventer, la voilà! (c'est breveté au moins?).

Et sur mon propre blog, encore. Un comble. Quelle offense!

Grrrrr...

Decouverte tai qi - aïe c'est technique!

Suite de mon exploration de ces disciplines orientales: après le qi gong la semaine dernière, j'ai fait un après-midi de découverte du tai qi. Cela m'a paru beaucoup plus difficile, et aussi moins intuitif que le qi gong sur le plan énergétique. Par contre, je suis d'autant plus intéressée à suivre un cours, même si la prof nous a prévenu que le chemin est long pour acquérir suffisamment de bases pour en ressentir les bienfaits - selon son expérience, compter 2 ans à raison d'une séance hebdomadaire... j'ai un vrai besoin de travailler ma coordination et ces exercices devant le miroir m'ont paru d'un abord plus facile que d'autres disciplines telle que la danse, modern jazz etc.

La prochaine session démarre en janvier... cela me laisse le temps de me décider.

En attendant, j'ai commandé le DVD de la méthode de Qi Gong; j'ai vu en refaisant les exercices dont je me souvenais cette semaine que je ressentais très facilement les sensations clé: chaleur, fourmillements, équilibre, sensation de détente et bien-être. Je vais explorer un peu plus avec la vidéo... là aussi, je verrai bien si cela m'est utile.

Enfin, comme la prof est aussi diplômée en MTC, j'ai pris sa carte de visite pour prendre un RV pour une séance d'acupuncture. Toutes les lectures que j'ai faites sur ce sujet m'ont donné envie d'en faire l'expérience mais je ne connais personne qui puisse me conseiller un thérapeute dans la région, même s'il y en a plein l'annuaire. Là j'ai déjà établi la relation, le courant passe, allons-y?

Papyrus #3 - L'appel de la montagne

Il était une fois un petit garçon plein de vie, qui parcourait tout enthousiaste, par tous les vents et dans toutes les boues, les chemins creux et défoncés d’un bocage isolé pour aller chercher le Savoir à l’école du village, car le Savoir des siens ne lui suffisait pas.

Car c’était alors, en effet, le temps des grands Progrès : des allocations familiales aux tracteurs, de l’électricité à l’eau courante, de la pénicilline aux vaccins, que d’inventions magnifiques! Et au cœur de tout cela, l’école, qui éradiquait alors indifféremment les poux et les ploucs. En effet, les poux étaient devenus très simples à éliminer à grand renfort de DTT, cette autre merveille de la science chimique ; pour les ploucs, par contre, c’était toujours un peu laborieux, car il fallait tout d’abord enterrer leur langage terreux, mal approprié pour véhiculer les nouveaux savoirs. Mais à défaut d’être d’une efficacité absolue, les progrès en la matière s’avérèrent tout de même statistiquement significatifs dès lors que, l’électrification des campagnes aidant, la radio puis la télévision gagnèrent enfin ces audiences reculées.

Est-ce donc à l’école, ou par la radio, que le petit garçon découvrit les montagnes de légende? Selon ses souvenirs, l’école l’emmena voir la mer, à l’âge de sept ou huit ans, mais cela représentait encore l’excursion de toute une journée ; la montagne, à des centaines de kilomètres, était clairement hors de portée… Plus probablement, la montagne dut s’imposer à ses rêves de gamin comme à des milliers d’autres dans toute la Bretagne, à travers ses ambassadeurs les plus mythiques d’alors. Car, dans les années 50, les campagnes retardées et socialement défavorisées du Centre-Bretagne avaient leur Zinedine Zidane, comme plus tard les banlieues nord de Marseille au tournant du millénaire. Elles en eurent même deux dans cette décade : Robic, puis Bobet, coureurs cyclistes bretons de légende, s’il en est.

Ainsi ces lointaines montagnes, inaccessibles et pourtant synonymes de tant d’exploits héroïques, devinrent pour le petit garçon un rêve, un projet, l’étape obligée de sa propre ascension. Car le chemin était long depuis l’école du village pour se construire enfin une vie différente des siens, même si les bourses venaient compléter les allocations familiales pour aider les gamins des champs les plus doués à accéder aux nouveaux Savoirs nécessaires à la nation, à l’industrie, au progrès. Il parcourut donc patiemment les longues étapes en peloton, d’internat en internat ; ce faisant, il gravit laborieusement les cols de plus en plus raides, certificat d’études, BEPC, baccalauréat, semant chaque fois plus d’équipiers… Puis vint l’étape clé, la plus difficile : le contre-la-montre des Concours aux Grandes Ecoles.

Et il escalada tout cela sans pause, travaillant dur aux champs pour aider le père tout l’été, travaillant dur à la ville soir et week-ends pour payer sa chambre d’étudiant tout le restant de l’année.  Certainement il était fatigué… le classement le déçut ; il ne serait pas le premier polytechnicien de son village. Ni même centralien. Ingénieur chimiste peut-être ; mais il fallait descendre à Marseille ; et de toute façon, il n’aimait pas la chimie. Or le tour de France est sans pitié pour les retardataires d’un jour : éliminés ; pour lui, plus de bourse. Il lui fallait donc redescendre dans les collines, celles de l’université, ce qu’il fit finalement de bon cœur, car le rythme y était plus tranquille, et à condition qu’il s’engageât d’avance à travailler à la transmission de ses Savoirs pour l’état dès son diplôme en poche, une bourse confortable lui fut de nouveau allouée.

Ainsi il se traça désormais une vie tranquille, dans le confort et loin des champs à part quelques escapades de pêche à la ligne. Cette vie fut bientôt égayée par l’amour d’une compagne et de quelques enfants vifs, et restait rythmée toujours par les rentrées scolaires et les examens, mais du bon côté à présent.

Cependant, il restait tout de même à ce petit garçon devenu grand un rêve personnel à réaliser : voir ces montagnes qu’il avait tant imaginées gravir, pendant toutes ces années, et qui continuaient de le fasciner sur le petit écran désormais coloré. Il lui fallut encore quelques années pour mettre l’argent de côté et disposer d’une voiture assez fiable pour traverser la France, quelques mois pour finaliser le projet – choix de la région, se loger -, puis encore une de ces immenses journées d’été pour y arriver enfin : Jura, 900m d’altitude, presque trois fois plus haut que la plus haute lande des Monts d’Arrée !

Un mois ne suffit pas pour rassasier sa soif de montagne, et il y retourna souvent ensuite. Mais ce mois lui suffit à emmener la petite Kerleane s’étonner devant les curieux plissements calcaires des falaises du Doubs, découvrir la mythique Chamonix et sa mer de glace, se baigner dans les lacs de Neuchâtel et du Léman, voir décoller les deltaplanes, et surtout, au bout d’un chemin étroit et défoncé, pique-niquer un soir dans une vallée perdue des Diablerets, parsemée de chalets d’un bois hors d’âge, et troublée seulement du tintement des cloches des vaches.

J’ai encore en moi le bonheur familial de ce magnifique soir d’été… l’appel de la montagne a pris le relais. Et peut-être l'ai-je transmis à mon tour: ci-dessous, été 2005, Lili à son tour pose fièrement près de son premier sommet!

Pour ce parcours… bravo Papa.

Pour ce partage… merci Papa. 

 

Gris uniformes

Au milieu de flot des voitures des pendulaires ce matin, une constatation soudaine: ces voitures sont toutes grises. Ou presque; quelques-unes bleu sombre, noires ou blanches; une rouge ici ou là, plutôt bordeaux que rouge vif. Mais pour la majorité, petites, grandes, breaks, 4*4, même un coupé décapotable MG (capoté de noir tout de même) qui attendait au feu à côté de moi ce matin: toutes grises, ou presque.

Pourquoi tant de gris? est-ce que les voitures sont plus grises aujourd'hui qu'il y a 10-15 ans? est-ce une spécificité suisse (après tout, le sel abondant sur les routes l'hiver motive le choix d'une couleur cachant la saleté grise qui va avec...)?

Parce qu'enfin, ma première voiture était jaune moutarde, et la deuxième, violette, avec une bonne bouille, on aurait dit un jouet. Il me semble que c'était la mode à l'époque. Mais quand j'y réfléchis, je crois qu'on ne les voit plus trop, ces voitures: c'était l'époque des premières Twingo avec leurs coloris sortant de l'ordinaire, suivies par les Corsa, Cinquecento et compagnie. Est-ce que les Twingo sont grises aujourd'hui?  je ne me souviens plus quand j'ai vu la dernière Twingo colorée?

Et d'ailleurs, moi aussi je me suis convertie à l'auto grise... Dès ma première grossesse, achat d'un break d'occasion: gris. Second bébé, renouvellement du break: gris. C'est pratique, discret, peu salissant, on ne voit pas les rayures, cela se revend bien...

Mais tout de même, je n'aime pas le gris, trop triste, trop sale, couleur de la mer sous une pluie maussade, couleur de la neige salie en fin d'hiver, couleur de la maladie, couleur du brouillard, couleur de la banlieue, du béton, du périph, des usines, couleur de la pierre inerte et froide.

Couleur de novembre (même si j'aime novembre).

Alors rentrée chez moi, je me suis précipitée vérifier mon armoire. Je n'ai pas un seul vêtement gris. A part quelques chaussettes - joker, on ne les voit pas. Ouf!

Le gris uniforme n'envahira pas mes uniformes... déjà que je bosse dans un monde de mecs et d'ordinateurs ultra-technique... j'ai besoin de couleurs douces, verts, beiges et bruns, de couleurs gentilles, pastels et blancs, avec comme compromis, le bleu jean ordinaire et du noir plus ou moins chic. Mais pas de gris.

Promis!

Jeu blogosphérien

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :

La seule différence entre ces différentes conceptions de...

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?

20h25

3) Vérifiez :

20h22

4) Que portez-vous ?

une jupe et un gilet, tons noir et blanc

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?

la page d'accueil des blogs

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordinateur ?

Une magnifique mélodie celtique de l'album Clan de Medwyn Goodall, mais je ne qualifieriais certainement pas cela de "bruit"

7) Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu’avez-vous fait ?

J'ai emmené ma fille Lili voir un spectacle pour enfants organisé ce dimanche.

8) Avez-vous rêvé cette nuit ?

Certainement

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ?

Au spectacle de la question 7

10) Qu’y a t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ?

Des noeuds (mes murs sont des madriers de bois)

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?

Un billet d'avion pour rentrer à la maison, car il n'y a aucune chance que je devienne moi-même multimillionnaire dans la nuit. C'est donc, forcément la faute de Mari Charmant si une telle catastrophe se produit (cf ma note "Pourquoi je ne joue pas à l'euromillion"), et comme la nuit, il dort, s'il fait jour pour lui et nuit pour moi, c'est forcément que je suis en déplacement à l'autre bout du monde... Il faut donc que je rentre au plus vite pour le convaincre de me laisser gérer sa fortune avant que d'autres candidat(e)s ne se présentent! lol!

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?

Ocean's twelve

13) Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ?

Oui, un yaourt qui est passé en surpression au point de sortir de la mousse de son emballage. Pourtant la date était encore bonne...

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?

il me change les idées! parfait pour un dimanche soir sombre et pluvieux!

15) Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore :

je n'ai que 24 dents

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille ?

Ondine (NB c'est le pseudo que j'utilise ici pour ma cadette)

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c’était un garçon ?

Océan

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l’étranger ?

Oui: c'est ce que je fais!

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?

Que je suis dispensée d'examen d'entrée, ayant finalement obtenu une note suffisante au contrôle continu des anges (c'est bien connu, le niveau baisse...).

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?

La foi en un avenir ensemble, pour que l'humanité parte unie vers de nouveaux projets au lieu de gaspiller son intelligence à de stériles guerres de territoire.

21) Aimez-vous danser ?

Oui.

22) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?

Aucune idée. Je n'ai pas la télé.

23) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?

Je proposerais bien Lomi-Lomi, vero, Marino, Alibi-bi, mais elles sont sûrement déjà sollicitées!