Les papyrus de Kerleane

Trouver une voie

Les vacances sont comme toujours propices aux bilans... cocooning en famille, changement d'air, cure de sommeil, butinage de lectures... je balance entre ma tendance hyper-active à remettre un agenda structuré plein de découvertes et de sorties sur ma pause estivale et la tentation de me laisser aller à une paresse non planifiée, entrecoupée de ces petits riens qu'on ne fait jamais au quotidien: aller prendre 30 photos du coucher de soleil sur la plage, jouer au scrabble avec enfants et grand-parents, lire Historia et les revues sur la Bretagne à la médiathèque, marcher 2km en longe-côtes pour faire coucou à une webcam. Même pas envie de prendre la voiture pour aller voir les copines ou les cousins à 50 ou 80km. Au moins je peux prendre l'excuse écolo et me contenter d'un coup de téléphone.

D'habitude j'arrivais en vacances épuisée par mon rythme de folie. Bien que juillet ait été bien chargé, je ne suis pas du tout dans cet état cette année. Mes niveaux de fatigue physique, intellectuelle et nerveuse étaient tout-à-fait raisonnables. Mais je me suis rendu compte que je suis toujours instable sur le plan émotionnel et spirituel. Mon problème est le suivant: je me disperse de 36 manières à chercher le sens de ma vie, autrement dit à "trouver ma voie"! C'est comme si, à force de me libérer de différentes structures qui m'encombraient, je me trouvais soudain trop libre, et en errance.

Je regarde autour de moi, mais cela ne ma parle pas.

Je vois des gens se bagarrer contre leurs propres structures encombrantes, qu'elles soient familiales ou professionnelles. Les miennes sont satisfaisantes et je suis bien consciente que les émotions turbulentes que j'y mets parfois sont des exagérations de mon mental anxieux et n'ont rien de fondamental. Souvent il suffirait de mettre un peu d'ordre déjà à l'intérieur de soi, et tout irait mieux...

Je vois des gens accomplir des choses extraordinaires, bien au-delà de leurs aptitudes de départ, portés par la foi qu'ils mettent en un projet. Ces gens-là savent quelle phrase ils veulent entendre résumer de leur parcours au soir de leur vie. Curieusement il m'arrive de voir plus clairement qu'eux quelle voie guide certains de mes proches, ce qui me permet de les guider par une phrase ou l'autre ici ou là sur leurs parcours tellement plus évidents que le mien propre.

Je vois d'autres gens s'éclater (parfois au sens propre) dans une jouissance tous azimuts des biens et plaisirs de notre monde matériel, parfois juste simplement heureux d'embellir leur maison, leur voiture, leur bateau avec le moindre sou glâné ici ou là dans une vie de labeur qui prend grâce à cela tout son sens. Mais pas pour moi. Au début de ma vie l'argent n'était pas abondant mais je n'ai jamais manqué de rien et le paraître se résume pour moi à "être dans la norme". Eviter la honte (héritage socio-culturel) et éviter la frime (également méprisée). Ce qui m'écartèle d'ailleurs souvent à présent entre la norme des cadres supérieurs suisses où je développe mes nouvelles amitiés suite à mon parcours de vie et la norme de ma famille et de mes amies de la classe moyenne française dans laquelle j'ai grandi. Je ne peux pas être en plein dans les deux normes à la fois, c'est mathématiquement impossible. Je jongle comme je peux.

Quant à ma propre voie au beau milieu de tout cela... je suis bien embêtée... je vois la timidité, le doute, la peur insinués dans tous mes embryons de projets, déformant la moindre initiative, alors même que mes aptitudes me donneraient les moyens d'explorer toutes sortes de domaines. Si je devais résumer mon parcours aujourd'hui, ce serait quelque-chose du style,"elle est née avec une immense curiosité, elle a charché et appris, appris et cherché, cherché sans cesse et appris sans cesse tout au long de sa vie qui l'a toujours gâtée plus que nécessaire, mais s'en savoir trop quoi en faire, elle a juste pris quelques responsabilités de circonstance, et elle a finalement traversé la vie sans histoires, avec juste le regret de ne pas avoir bien compris ce qu'elle faisait là.".

Au moins, à force de développement personnel, de lectures, de rencontres et d'expériences, j'ai bien intégré le fait que je suis pleinement responsable de mes choix de vie. Je pourrais rester tranquille à naviguer à vue, mais j'ai maintenant dans la tête une petite voix qui me rappelle que je devrais prendre des responsabilités à la hauteur de mes aptitudes, la vie n'ayant pour ainsi dire pas mis d'obstacles dans mes roues, pas de maladie, pas d'accident, pas de séparation, pas d'échec scolaire, pas de chômage, etc. Cette voix s'est imposée à moi dans certains sites extraordinaires de mon voyage en Ecosse, mais je n'étais pas du tout prête à l'intégrer et j'ai eu de la peine à retomber sur mes pieds au retour. Car mon seul obstacle à me réaliser pleinement aujourd'hui, c'est moi-même, et surtout mes peurs. Même le fait d'être une femme, qui en d'autres temps ou d'autres lieux, m'aurait effectivement coupé les ailes, n'est pas une excuse dans la société où j'ai grandi... 

Il me semble parfois que si je ne surmonte pas mes peurs, je vais me noyer dans les regrets en seconde partie de vie...

Il est sans doute temps aussi de lâcher prise, de cesser cette rumination mentale permanente de recherche de sens qui m'égare plus qu'elle ne me guide, et de simplement laisser venir les évènements. Après tout, la période actuelle est riche en attentes de toute sorte, parfois je me dis que je suis ballotée par les turbulences de ce monde qui est peut-être une "nouvelle renaissance"pour reprendre un titre récent de "Nouvelles clés" entre des valeurs matérialistes, dont je suis déjà saturée, et des valeurs spirituelles mal définies, que je n'arrive pas à intégrer à mon propre parcours de vie.

Balades

Entre les gouttes de ce drôle d'été, j'ai fait quelques jolies balades dans la Gruyère et ses alentours...

 

  Emprunté le VTT de ma fille pour profiter du solstice sur les chemins qui nous entourent (les plus plats, les autres vraiment je n'y arrive pas)...

Exploré les défilés des deux Veveyses avec les enfants, les pieds dans l'eau, ressourcement garanti...

 

 

Et ce dernier jour de juillet en Suisse, libre des mandats que je venais de finir, ressentant le besoin d'un sas de sérénité avant de retourner me ressourcer sur les rochers de Bretagne, je me suis offert une balade sacrée, au matin, à la chapelle du Dâh à Estavannens, qui m'appelait depuis quelques mois.

Elle était encore dans l'ombre de la montagne, au frais inhabituel de cet humide mois de juillet, quand j'y suis montée.

Il n'y avait personne, juste les bruits familiers et rassurants du travail de quelques agriculteurs alentour pour ne pas se sentir trop hors du temps.

 

 

Les arbres y sont magnifiques, les pierres très présentes, et la cascadetoute proche encore gonflée des pluies de semaines précédentes.

J'en ai bu une gorgée. J'ai pris le temps de me poser là, les pieds sur les pierres, le temps de quelques photos, le temps que le soleil arrive derrière les grands arbres.

 

 

 

Une forme fugitive dans la cascade vue par mon reflex, et mon imaginaire crée un monde parallèle...

J'ai laissé le temps de ma visite deux petites pierres sur le tronc au drôle de nez, orange et bleue, émotions, communication, tous ces blocages que j'aimerais dissiper. 

 

 

 

La chapelle est dédiée à Marie. J'ai chanté tous les beaux chants de ma jeunesse religieuse... evenou shalom alerem, chercher avec toi dans nos vies... J'ai allumé deux petites bougies et rallumé toutes celles qui s'étaient éteintes trop vite, comme je le faisais le soir en rentrant du lycée. Je suis entrée dans la chapelle, je me suis posée au milieu sur la coupole et ses symbôles, et j'ai attendu un moment, la tête vide, dans la lumière du soleil de juillet enfin flambant.

Je suis sortie admirer les géraniums, la croix, de nouveau la cascade.

Puis j'ai regardé l'heure et décidé de quitter la magie de ce lieu serein pour en resdescendre un peu dans le monde d'en bas, qui m'attendait pour toutes ces tâches qui sont actuellement les miennes.

Je suis redescendue en musardant sur les pierres.

Quand je me suis retournée au bord du chemin, la chapelle dissipait le froid et l'humidité de la nuit à toute vapeur dans la chaleur du soleil montant.

Je me suis dit qu'il fallait photographier cela aussi, et venir poser tout cela ici, car ces lieux et ces moments sont faits pour le partage.

 

Au revoir, au moins une fois

C'est son livre, Guérir, qui avait porté son message jusqu'à moi.

Il m'avait encouragée à explorer les médecines alternatives pour me sentir mieux dans mon corps, mieux dans ma tête. J'ai fait bien du chemin depuis cette lecture... je sais beaucoup mieux gérer mon anxiété.

Il m'avait intriguée par ces nouveautés qu'il présentait avec enthousiasme, HRV, EMDR, et toutes sortes de petites infos frappantes qu'il emballait mine de rien dans ses chroniques de Psychologies. Toujours tirées d'études scientifiques. Je savais que je pouvais lui faire confiance, pas besoin d'aller chercher les sources, il était sérieux. Mais pas seulement; curieux aussi. Prêt à explorer des voies non conventionnelles. Bref, tout ce qu'on attend d'un vrai scientifique.

Lundi midi, la Radio Suisse Romande lui a rendu hommage en accompagnant son envol vers l'autre dimension d'un dernier échange, sa voix sur les ondes. Miracle de nos technologies modernes, c'est donc après son départ que j'ai pour la première fois entendu la voix de David Servan-Screiber.

Et elle m'a touchée. Beaucoup.

Tellement posée, avec ces mots simples et pourtant percutants, cette assurance tranquille de quelques êtres dont j'ai eu la chance de croiser le chemin dans ma vie, parfois jusque dans mes rêves, et que j'ai instinctivement chaque fois reconnus comme des guides à ce moment de ma propre destinée.

Miracle de nos technologies modernes, c'est donc à moi de vous transmettre un petit lien... à écouter dans un moment d'agitation, de doute, de fatigue... il me semble qu'il y a quelque-chose de lumineux qui passe là-dedans.

 

Tout le monde il est pas beau il est pas gentil

Décidément, l'actualité continue de se moquer de moi...

Les concombres bio-toxiques n'en étaient pas, comme je m'en doutais, il s'agissait bien des graines germées, bio ou pas peu importe car le danger de ces petites choses toutes jolies est bassement naturel et bactérien et non industriel et chimique. Et pas moyen de savoir si l'ail et le vinaigre sont efficaces pour les désinfecter, à quand une étude sur le sujet? Quelles sales bêtes tout de même.

Pour DSK, je n'y comprends plus rien. On se croirait dans une BD d'aventures genre XIII ou OPA... quelle drôle de planète. Quant à la 2ème vie des femmes de ménage, c'est vraiment trop sordide.

Moi je veux retourner dans les contes de fées! 

 

Autonomie, autorité, responsabilité

Je suis autonome, je suis responsable et je ne supporte plus l'autorité, me suis-je dit cette semaine...

Non, ce n'est pas tout à fait vrai.

Je suis autonome, mais travailler à plusieurs sur un but commun démultiplie les forces des uns et des autres. L'idéal pour avancer, c'est une équipe de gens bien autonomes et bien complémentaires, prêts à unir leurs forces sur un but qui a du sens pour tous. Mais il faut une bonne dose de responsabilité et de maturité individuelle pour cela... ou une autorité forte forçant tout le monde à ramer ensemble pendant un moment.

Je suis responsable moi-même, mais encore un peu immature et pas très courageuse, même si j'ai beaucoup progressé. Ma nature anxieuse me fait douter beaucoup et ne m'encourage pas à prendre des responsabilités. Mais généralement, je bénéficie aussi de la contre-partie: j'anticipe les risques, et face à mes propres responsabilités, je les attaque de front. Les projets dont j'accepte la responsabilité ont donc d'excellentes statistiques de succès, car j'ai moi-même évalué leur faisabilité avant de m'y engager.

L'autorité enfin... sujet passionnant. J'ai été élevée de façon très traditionnelle, qu'il s'agisse des valeurs familiales ou des systèmes scolaires dans lesquels j'ai évolué, où l'autorité avait une place importante. J'ai appris à respecter et surtout à obéir à mes parents, aux maîtres, aux chefs, aux représentants de toutes les formes d'autorité, religieuse, sociale, politique, professionnelle, académique...

Par chance, les univers dans lesquels j'ai évolué m'ont confrontée à des valeurs très différentes, ce qui m'a forcée à questionner les croyances, sinon les autorités elles-mêmes. J'ai rapidement appris à penser par moi-même et les premières autorités que j'ai relativisées, à l'adolescence, étaient celles de mes parents, normal à cet âge, puis du catholicisme, devenu beaucoup trop étroit pour mes nouveaux questionnements scientifiques dès mes premières années d'études universitaires.

Mais je ne pouvais pas remettre en cause l'autorité d'un prof, d'un chef ou même d'un douanier et je me souviens d'en avoir pleuré des heures, quand cette autorité était injuste, implacable ou inhumaine, dans l'une ou l'autre de mes expériences de vie, coincée dans mes dilemnes. Je revois très bien dans quel état émotionnel j'étais alors et surtout je comprends maintenant combien cette souffrance était en fait un écho à mes propres blessures: "si je n'obéis pas, je ne serai plus aimée". Or je ne voulais pas obéir parce que c'était idiot ou insupportable ou en désaccord profond avec l'une ou l'autre de mes valeurs, et je voulais être aimée parce que je suis un être humain et j'ai besoin de l'amour, de la récompense ou de l'approbation d'autrui pour être heureuse (croyais-je). La contradiction me mettait dans tous mes états...

Il m'a fallu beaucoup de courage il y a 14 mois pour casser ce schéma, quand mes chefs m'ont demandé de prendre encore plus de responsabilités alors que je n'en avais plus la capacité matérielle et que je n'y trouvais plus aucun sens. J'en ai pleuré encore, mais j'ai surtout pris conscience que je ne pouvais plus continuer sur ce mode-là. 

Le fait que ces responsabilités étaient de plus diluées dans des rôles peu clairs, allant à l'encontre de mon besoin d'autonomie, m'ont aidée à sauter le pas.

En outre, le non-alignement de ma hiérarchie ébranlait tellement la notion d'autorité que je ne savais plus de toute façon plus à quel saint (ou plutôt à quel chef) me vouer. Je pense aujourd'hui que si mon équipe est restée soudée et motivée (aucun n'a démissionné dans les remous) alors qu'au niveau du dessus, nous étions trois cadres à jeter l'éponge rien que dans notre département, c'est peut-être tout simplement parce que j'avais beaucoup filtré le "merdier" auquel ma propre hiérarchie m'exposait, en particulier leurs doutes et leurs guerres d'influence, et mes propres doutes et guerres d'influence; je continuais l'effort de construire pour chacun une histoire dans laquelle son propre rôle s'inscrivait au service d'un but commun: celui exprimé par la direction en début d'année, qui ne me parlait pas à moi, mais que je pouvais parfaitement décliner en objectifs plus fins et compléter par des objectifs de développement personnel connaissant bien les personnalités des uns et des autres.

Cet exercice, mon chef ne l'a pas fait pour moi, par excès de confiance, par manque de temps...  j'étais sa confidente la plus stable et nous pouvions discuter franchement de tous les problèmes, mais si lui en était soulagé, moi je n'en dormais plus, incapable de trouver des solutions (je pouvais en imaginer, mais pas agir). Il a oublié que je n'étais pas comme lui, un roc résistant à toutes les crises.

Je lui ai donné sa chance: un ultimatum de 10 jours pour "me donner du sens à tout cela". Il n'a même pas essayé, à ma grande déception; il m'a envoyé chez son chef, qui a joué toutes ses cartes avec des confidences que je n'aurais jamais soupçonnées, mais qui ne m'ont pas plus rassurée, puis chez le PDG, qui a joué toutes ses cartes avec des promesses qui m'ont franchement ébranlée le temps d'un week-end de réflexion, mais qui ne m'ont pas convaincue.

Je n'y croyais plus.

Aujourd'hui je me sens libérée et grandie, parce que je n'ai plus à me débattre pour m'aligner sur une autorité plus ou moins crédible. Mais c'est très difficile de se retrouver sans autorité quand on a des schémas d'obéissance gravés en soi depuis l'enfance. Je me suis sentie déstructurée et très seule face à mes responsabilités. On peut accuser l'autorité de tous les maux (y compris ses propres défaillances), c'est bien pratique... Finalement une bonne leçon d'autonomie et de responsabilité.

Comprendre notre monde

Ces derniers mois, j'ai eu le temps de lire, de réfléchir, et de découvrir de nouveaux savoirs comme jamais depuis des années, mais avec en plus l'éclairage de l'expérience que je n'avais pas à 20 ou 30 ans.

En particulier, j'essaie de mieux comprendre le monde de la finance et de l'économie. Ils m'ont été complètement hermétiques pendant des années. La gouvernance de plus en plus financière, parfaitement honnête et d'une efficacité redoutable, mais sans vision, sans rêve, sans passion, sans réponse non plus à mes incessantes questions sur le "mais après?" de mon ancien employeur m'a finalement désespérée au point que j'ai démissionné, car rien n'avait plus de sens pour moi.

Mais je n'ai pas lâché le morceau. Les épreuves que nous traversons dans la vie sont autant d'occasions de grandir. Je veux comprendre pourquoi j'ai bloqué sur ces circonstances, qu'est-ce qu'elles reflétaient de mes propres limitations. Je veux maintenant mieux comprendre les règles du jeu et mon rôle là-dedans. De toute façon, je ne peux plus pas ignorer les réalités économiques et financières, d'une part parce que je dois encore trouver comment mieux y insérer mon projet professionnel, d'autre part parce qu'il nous est impossible de faire abstraction des bouleversements macro-économiques en cours dans nos propres projets privés.

Internet est un outil extraordinaire; depuis mon grenier au bord de l'alpage, je peux lire les blogs de tous ceux qui se posent des questions et partagent leurs idées, aux Etats-Unis, en Angleterre, en France, au Canada (je lis essentiellement en anglais et un peu en français). Mais aussi toutes sortes de livres et publications, scientifiques, technologiques, sciences humaines, je suis curieuse de tout et je suis toujours étonnée de voir combien d'informations inédites on trouve en 3 clics de Google, comme si les journalistes et même des essayistes s'arrêtaient à la première page ou aux mots-clés les plus communs, alors qu'en 10mn de recherche supplémentaire on trouve des trésors de pertinence sur la moindre question un peu élaborée.

Et puis il y a le sens de l'histoire. Ce premier chapitre de la prophétie des Andes m'avait interpellée en 2007 sans que j'y voie plus loin que mes propres connaissances culturelles de base. Puis en Ecosse, j'ai pendant quelques instants extraordinaires visualisé, ou plus précisément ressenti, la responsabilité intellectuelle d'un stratège dans la tente d'un général sur les vestiges archéologiques d'un camp romain. Comment percevait-il le monde et son évolution alors? Le dernier de ces stratèges a abandonné un jour ce camp pour se replier plus au Sud, puis encore plus au Sud, puis encore... jusqu'à Rome, s'il n'était pas mort avant, dans la lente agonie de l'empire romain. Dans notre groupe y compris parmi les animateurs certains se projetaient plus facilement sur les cultures chamaniques comme les pictes, moi par contre je me sentais plus en phase avec les romains, organisés, structurés, technologiquement évolués... Mais dans mon ressenti, ils manquaient un peu trop de créativité, de fantaisie... il en faut aussi, en tout cas moi j'en ai besoin, cela illumine mon quotidien. Peut-être qu'ils ont manqué d'imagination. Peut-être pas: après tout la civilisation a continué, le pouvoir des empereurs est simplement passé à l'Eglise, qui a ensuite longuement régné sur le Moyen-Age... Et là je retrouve ma généalogie... Templiers, hospitaliers, abbayes, châteaux... jusqu'à la révolution française... encore un monde qui disparaît, de nouvelles fortunes se font, d'autres s'enfoncent peu à peu... mes ancêtres sabotiers des forêts, marchands de bois, et tisserands des landes, marchands de toiles, doivent s'adapter aux nouvelles donnes: dès le milieu du 19e, il est loin le temps de la prospérité économique portée par les échanges internationaux de la Bretagne aux siècles précédents. Cela donne le tournis... et moi dans tout cela? qu'est-ce que je fais là?

Comme j'aimerais mieux comprendre ce monde, et ma place ici... J'ai lâché prise, j'ai médité, j'ai marché, j'ai dessiné, j'ai rêvé, mais au final je reviens toujours aux mêmes questions. C'est bien çà le fond de mon problème: toujours chercher le sens de tout cela...

 

DSK et les concombres bio-toxiques

L'actualité de ce mois de mai a le mérite de taper dans mes croyances les plus naïves... et de m'en faire prendre conscience. 

D'abord DSK. C'est en lisant l'actualité financière sur Bloomberg le lundi matin, que j'ai découvert qu'il avait raté son rendez-vous avec Angela Merkel le dimanche soir. Que le FMI serait représenté par une récente recrue, spécialiste des marchés émergents, à la réunion de Bruxelles particulièrement critique pour l'euro, et donc pour les centaines de millions de gens qui en dépendent, le soir même.

Alors, dans un tel agenda, l'histoire d'un troussage de domestique, je ne pouvais pas y croire.

Dans le monde de mes croyances, l'autorité des gens les plus riches et les plus puissants de cette planète est méritée.

Elle s'est construite sur leur intelligence exceptionnelle, cette intelligence qui permet de comprendre et d'anticiper, de faire les bons choix et au final de faire progresser l'humanité dans les difficultés les plus complexes.

Elle s'est construite par leur capacité de travail extraordinaire, leurs convictions, leur passion, leur engagement, toute cette énergie qui fait qu'on les écoute, on les suit, on les imite.

On les appelle des leaders - leadership, en anglais.

Mais aussi dans le monde de mes croyances, chaque être humain est une personne à part entière. Quelles que soient ses souffrances, ses malchances, ses erreurs, chacun a son petit bout de chemin à parcourir au cours d'une vie souvent trop courte et trop rude pour progresser vraiment.

On m'a élevée dans le respect de l'autorité - supposée justifiée et méritée - ET dans  le respect de l'autre - si petit, si moche soit-il ou elle.

Ma propre intelligence et mon propre travail ont fait que j'ai souvent logé dans des Sofitel et équivalents pour mon employeur. Et j'y ai souvent pensé que je me sentais plus proche des femmes de ménage que je croisais avec le sourire que certaine "femmes de" en vison qui ne me regardaient même pas dans l'ascenseur. Après tout, j'étais là pour travailler, moi aussi!

Alors que DSK, celui que l'humanité, même si c'est très indirectement, a élu pour diriger son organisation de finance internationale la plus importante sur le plan mondial, au point qu'on le considérait il y a 2 semaines encore comme plus puissant qu'Obama lui-même, se retrouve à faire le gorille cher à Brassens face à une pauvre femme mal née et malheureusement sur son chemin au mauvais moment... c'est ridicule! RI-DI-CU-LE!

Je voudrais tellement croire que les humains sont intelligents et en voie de progrès, à force d'éducation, de prises de conscience, de développement personnel et d'échanges multi-culturels...

Je voudrais tellement croire encore que les grands de ce monde sont pleins d'humanité, et non de bestialité.

Monsieur Strauss-Kahn, si vous avez dérapé, c'est bien plus que le viol, déjà inacceptable, d'une femme que vous avez fait. C'est le meurtre d'une certaine philanthropie, à laquelle j'adhérais naïvement. Si l'humanité doit être à l'image de ses leaders, ses leaders doivent être à l'image de l'humanité. Et là, vraiment, ce n'est pas glorieux... 

Et là-dessus viennent les concombres! (sans vouloir faire de mauvaise blague. Cela pourrait être des tomates, ou de la salade...)

Il y a un ou deux ans, j'avais été traumatisée par la lecture de "Toxic", un essai racoleur de William Reymond sur la malbouffe, dont le premier chapitre se délecte à vous expliquer avec moult détails atroces l'agonie sanglante et puante d'un petit bonhomme de 2 ans et quelques mois, intoxiqué par une bactérie E. Coli dans un hamburger américain. Ce récit de viscères mangées par la bactérie sans que la médecine moderne ne puisse rien faire m'avait tellement choquée (c'est comme Ebola, juste moins contagieux) que je me suis tout de suite documentée sur la bactérie, pour apprendre, horreur totale, qu'il est plus probable de la trouver dans des graines germées biologiques que dans un hamburger aseptisé. 

J'ai classé l'auteur dans la catégorie journalistes racoleurs sans rigueur scientifique et me suis méfiée quelque temps des graines germées, puis je n'y ai plus pensé.

Jusqu'à ce samedi où je lis que les jeunes femmes de mon âge intoxiquées en Allemagne avaient simplement mangé du concombre bio dans un buffet de salades.

Du concombre bio! L'alimentation saine par définition!

Alors je me rappelle... il y a 9 jours, nous étions au soleil avec les enfants et une poignée d'adeptes de l'agriculture de proximité, nous venions d'emballer une centaine de paniers bio distribués dans la région, et nous avons partagé des graines germées, de la tomme fraîche des chèvres de la ferme, et un peu de pain aux noix et un saucisson que j'avais amenés.

Des graines germées...

Il y a 6 jours, j'ai fait une salade de concombre bio acheté à la Coop, parce que j'avais envie de concombre pour accompagner un barbecue. Je l'ai pelé mais... venait-il d'Espagne? ai-je bien vérifié qu'il venait du Seeland, critère de proximité? et puis qui me dit que le Seeland n'engraisse pas ses légumes bio au purin de mammifères? Horreur.

Durée d'incubation: 10 jours!

Je me vois déjà mère indigne intoxicatrice de toute la famille!

Mais franchement, vous le mangez cuit, vous, le concombre? et les tomates? la salade? Les chinois, traditionnellement, cuisent tout, sauf les fruits, qui s'épluchent. Ils ont bien raison...

Vraiment, l'actualité est dure avec moi... en mai 2011, les leaders sont devenus des gorilles infréquentables et l'alimentation saine "5X fruits et légumes bio chaque jour" est contaminée par de sanglantes toxines. Il y a de quoi être déstabilisée!

Non... j'oublie un détail... les statistiques.

Statistiquement, tout cela est insignifiant. In-si-gni-fiant. Il y en a d'autres des DSK - par exemple Christine Lagarde, pas trop l'air d'un gorille à vue de média - et des concombres sains - comme tous que je mange depuis bientôt 40 ans, bio ou pas. 

Ouf.

Il reste que cela avait le mérite de me faire me poser de bonnes questions sur quelques croyances naïves... rien n'est parfait, ni les directeurs de FMI, ni les concombres bio.

Mes sacs à main et moi - 2010, rien ne va plus

En 2010, je suis visiblement une maniaque de la redondance, puisqu'il y a alors dans mon sac:

- deux porte-feuilles,

- deux porte-monnaie,

- deux sacoches de première nécessité.

Le pire, c'est que je ne me souviens plus pourquoi/comment j'en suis arrivée là!

L'avantage c'est que j'ai développé un très efficace 3e oeil dans les doigts pour arriver à extraire ma carte de crédit de cette caverne d'Ali Baba en moins de 5 secondes quand je passe à la caisse.

Mais en pratique, ce 3e oeil reste parfaitement inefficace pour décrocher à temps le téléphone, en particulier l'iphone dont les rondeurs trouvent un malin plaisir à s'échapper ici ou là, sonnerie vibrante ou pas.

Et ouvrir mon sac a quelque-chose de déprimant comme une maison encombrée d'un bric-à-brac obsolète et mal rangé... quand ce n'est pas carrément gluant, comme le jour où mon déodorant de secours a coulé au fond, épargnant de justesse mon permis de conduire et mon passeport (ah oui, cela me revient, c'est pour cela qu'il y a deux trousses, l'une doit être étanche?).

L'été passé, quand j'ai décidé de passer à un rôle de consultante indépendante, j'ai pris conscience que je devais travailler un peu plus mon look, et je me suis noyée dans un abîme de réflexion sur la combinaison sacoche d'ordinateur et sac à main baroudeur, que je ne m'étais jamais souciée d'assortir jusque-là. Alors j'ai fait au plus simple: j'ai racheté un micro sac, et un porte feuille pour ce micro sac, dédiés à mon activité professionnelle. Mari Charmant a éclaté de rire: maintenant Miss Redondance a... DEUX sacs à main! et en plus j'ai pas la place dans le grand pour mettre le petit (bon, si, OK, si je débarrasse la 2ème trousse de secours étanche peut-être...)

Donc, me sentant vaguement ridicule et passablement encombrée de tout ce bric-à-brac, j'ai pris la décision de revenir à UN (dur) MICRO (encore plus dur) sac au quotidien... quitte à planquer le sac de secours au fond de mon coffre de voiture pour les "au cas où".

 

 

 

Le courage du changement... et après

Un an a passé depuis ma rébellion.

Depuis, je ne vois plus avec les mêmes yeux les rébellions des autres (voir la récente rébellion d'Alain sur immigrantsong par exemple, ou dans un tout autre registre l'appel des universitaires  à une recherche en finance plus responsable)

A chaque fois une prise de conscience, souvent douloureuse, mais au bout, l'occasion de tellement grandir.

D'entraîner aussi une prise de conscience chez les autres, surtout si on n'a jamais cessé de les respecter, malgré les remous turbulents des émotions de la rébellion.

Et après... la responsabilité. Comme quand on devient adulte. Trouver sa voie, celle qui est en accord avec nos aspirations les plus profondes, et aussi nos capacités.

On peut, on doit continuer de développer ses capacités, mais chacun de nous, avec sa personnalité, avec son chemin de vie, est une pièce unique dans le puzzle de l'humanité.

Chacun de nous a un rôle à jouer.

Chacun de nous a sa responsabilité.

Nous sommes, dans chacun de nos choix ou non-choix, les ailes d'un papillon du Brésil qui induit au bout du compte une tornade au Texas.

Et nous ne sommes pas seuls. C'est bien souvent dans la rencontre inattendue, dans un regard, un sourire ou un mot de l'autre pleinement écouté, que se trouve le message éclairant sur le chemin à suivre.

 

 

Echos printaniers

Le printemps s'impose très fort cette année. La neige n'est plus tombée depuis un mois et demi - le peu qui est tombé cet hiver a fondu avant fin mars, et la pluie aussi est rare. Hier j'ai fait le tour de notre montagne en une bonne heure de marche, les pâturages sont étonnamment praticables pour la saison, je ne me suis embourbée qu'une fois. J'avais besoin de marcher pour avancer, me secouer un peu. Je suis partie fatiguée, hésitant à préférer une sieste à cette sortie dans le vent, mais je suis revenue apaisée et le pas léger comme si les quelques kilomètres que j'avais arpentés ne comptaient pas.

Les semaines continuent de passer sans que je trouve vraiment ma place. Je lis beaucoup et je pense surtout beaucoup, mais j'ai l'impression de ne plus rien faire, comme si le temps me jouait des tours maintenant que je ne lui cours plus après. Cela m'intrigue beaucoup, car j'ai essayé de mesurer le temps d'avant et le temps de maintenant en tâches tout-à-fait objectives, et je ne comprends pas: on dirait que j'ai complètement ralenti tout ce que je fais et pourtant je ne fais pas mieux. Je suis juste beaucoup plus tranquille, mais je ne dirais pas sereine; cette lenteur me gangrène d'une espèce de tristesse qui m'envahit par bouffées. J'essaie de pratiquer la pleine conscience, de savourer mes gestes et le moment et le lieu que je vis, mais autant ces moments me semblaient magiques quand je les arrachais à mon stress permanent d'un quotidien trop chargé, autant me les offrir maintenant dans la paix d'une journée organisée à ma guise me semble insipide et sans intérêt.

Je suis mal dans mon identité dont je réalise combien je l'avais construite dans le regard de l'autre (ou ce que j'imaginais être le regard de l'autre). Je suis face à moi-même comme jamais. Et je ne sais pas quoi en faire. C'est une expérience intéressante en tout cas, qui me donne une petite idée de combien nos perceptions sont subjectives. Y compris peut-être celles de l'espace et du temps.

Le retour du printemps fait écho aussi à mes violents états d'âme de l'an passé. Et j'ai fait du nettoyage, du vide greniers pour m'alléger encore de certains rêves qui ne se réaliseront plus, cet idéal de 3e enfant dont la folie me saute aux yeux après coup. Quoique, si nous n'avions pas repoussé ce projet fin 2006, je n'aurais pas compensé dans mon renouvellement professionnel avec formation continue et tout ce qui a suivi par enchaînement d'opportunités et de tournants parfaitement assumés... mais incompatibles avec une maternité de plus. Mais peu importe, on ne reviendra pas en arrière. Et élever les 2 premiers m'occupe bien assez sur l'axe "famille" de mon quotidien.

Semaine de printemps, enfin le renouveau?

Cette semaine je suis sortie de mon marasme quotidien, de mes doutes et errances circulaires pour une semaine de formation à Paris. J'avais décidé d'investir dans l'approfondissement d'un domaine d'application de ma spécialité, plus "business" que gestion. C'était une bonne idée, car cela m'a regonflée à bloc.

L'hôtel où je logeais m'a offert un magazine et une télé. Dans le magazine, il y avait un reportage sur les guérisseurs, et à la télé, il y avait un reportage sur les guérisseurs. Un message m'a frappée "moins j'en sais sur la personne, mieux cela marche". C'est comme pour l'inventivité technologique: trop de savoir bride la créativité, c'est pourquoi il est souvent fructueux de faire des brainstorms entre ingénieurs de différentes spécialités, pour que chacun apporte avec son esprit neuf et curieux une nouvelle perspective, une exploration différente du problème de l'autre. Et après, mais seulement APRES,  le savoir peut prendre le relais pour modéliser, vérifier, valider, construire.

Je sens qu'il faut que je me secoue maintenant, c'est la fin de l'hiver, le premier anniversaire de cette pénible année de renoncements, maintenant il est temps de finir ma mue pour passer à autre chose. Mais c'est aussi maintenant plus que jamais que je dois prendre le temps de faire le vide, méditer, me poser simplement pour me recentrer et "intuiter" la nouvelle voie à suivre.

Ce que j'ai appris au cours de ces derniers mois, c'est que j'ai besoin d'agir pour me sentir à ma place dans cet univers, mais de façon plus centrée, plus posée que je ne le faisais dans mon ancienne perpétuelle agitation. Mais, comme les guérisseurs, je ne peux pas faire confiance à mes capacités d'analyse et de réflexion pour déterminer la voie à suivre; cela ne fait que m'engluer dans les doutes et les regrets stériles et déprimants. Je dois d'abord suivre mon intuition, les messages de ceux que je croise, pour dégrossir une direction et APRES je peux appliquer mes capacités d'analyse et de réflexion à affiner un plan de réalisation. Mais pas AVANT!

Moi, je ne suis pas guérisseuse et ne me sens pas appelée dans cette voie. Ma voie est moi est la créativité, l'inventivité. Pendant la formation, j'ai découvert que l'intuition que j'avais suivie pour réaliser mon mémoire en 2007 est au coeur de la révolution de mon métier que nous prédit aujourd'hui un directeur d'un grand groupe français, sur la base de ce qu'il observe depuis 2-3 ans. Ce sujet là n'a guère d'importance en lui-même mais je me souviens encore de la surprise du professeur en charge du programme de formation à l'époque devant mon choix - alors que pour moi c'était pourtant évident qu'il y avait quelque-chose à explorer de ce côté... intuitivement. Le structurer, l'explorer, le vérifier, et surtout le communiquer était un travail difficile qui m'a pris des mois APRES... mais j'étais partie d'entrée dans une bonne direction.

C'est une montagne bien plus haute que j'ai à escalader maintenant pour développer cette créativité, cette inventivité et l'amener au service des autres. Je ne sais même pas quelle forme elle a. Cela fait des mois que je piétine au pied, incapable de trouver le début d'un sentier pour commencer mon ascension. Je suis découragée... mais je commence aussi à prendre conscience de la nécessité de cette étape, utile à me faire prendre conscience de mes facteurs limitants, pour mieux les lâcher: m'alléger est la première condition pour pouvoir sauter un peu plus haut sur ce chemin.

Et puis il y a les messages. Pendant cette formation, j'ai été frappée par les allusions ici et là à la possibilité du développement d'un nouveau paradigme, plaçant les objectifs sociaux à une importance égale ou même supérieure aux habituels objectifs de capitaux. Dans le monde d'APRES. Et dans le même magazine qui parlait des guérisseurs, il y avait ces petites phrases de Pierre Radanne: 

 "L'alternative au consumérisme sera une société relationnelle."

"Nous vivons dans un monde fini du point de vue des ressources et des libertés qu'on peut prendre vis-à-vis de l'environnement. Mais à l'intérieur de ces limites, il y a un infini qui est la relation à l'autre."

Et comme l'Univers s'est rendu compte que je suis incapable de saisir les messages qu'il m'envoie en permanence à moins de me les répéter lourdement, à ma sortie de l'avion le premier mail que j'ai lu venait du patron du réseau social LinkedIn, me remerciant d'y avoir pris part dans le premier million d'utilisateurs sur la planète (100 millions depuis cette semaine): "In any technology adoption lifecycle, there are early adopters, those who help lead the way. That was you."

A méditer...

 

 

 

Espace créatif

Je suis ma résolution du nouvel an: je me pose plusieurs fois par mois un soir avec toile et pinceaux.

C'est toujours un moment magique, bien plus fort que toutes les méditations que j'ai pu expérimenter. Je laisse un certain espace à mon infatigable vélo mental, pour reprendre les mots de Fichtre: c'est le mental qui amène de la structure dans le cadre, des cercles sous-jacents, un effort de symétrie, une certaine logique dans les couleurs. Mais en même temps j'ouvre aussi le cadre à une expression beaucoup plus brute suivant mon inspiration du moment. Je peins en musique, pour faciliter la montée des images, le bain d'émotions. Je ressens beaucoup de joie dans ces moments. Peu importe, finalement, le résultat, même si je le juge sévèrement; c'est un court-circuit du verbal, une expression inhabituelle de mon être, qui lui donne une autre dimension, une autre profondeur, et surtout c'est une réalisation, je peux la partager, dans mon salon, et même ici, c'est déjà plus qu'une chimère.

J'ai besoin de ces espaces de créativité pour me sentir bien, comme si je pouvais n'être pleinement moi que dans ces espaces, ces moments où même le temps suspend son vol, où tout devient possible... et en même temps... je deviens folle de toutes ces idées qui me traversent l'esprit et que je suis incapable de communiquer, a fortiori de réaliser. Car j'ai sans cesse de ces idées, pas juste des images, des idées de choses à faire, à dire, à explorer, à partager, à construire, à inventer, à développer... des idées que je connecte sur d'autres idées des autres... des idées dans l'air du temps, des idées bizarres... mais ce ne sont que des idées, des images, des chimères... Quelle frustration! Car c'est bien de cela que je prends conscience peu à peu; c'est ma difficulté à exprimer, partager, communiquer avec les autres qui limite mon impact sur le monde, alors même que je suis profondément altruiste et qu'il y a des merveilles dans mes rêves que j'aimerais tant offrir aux autres pour progresser ensemble...

Peut-être tout cela n'est qu'une immense illusion de mon ego. Mais que faire d'autre ici-bas? comment trouver du sens à cette vie au-delà de nos petites affaires du quotidien? en même temps, à quoi cela sert de rêver, si on ne sait pas partager ces rêves, a fortiori les réaliser?

 

Mes sacs à main et moi - 2006-2010, nouvelles expériences et remises en question

La première brèche, c'est l'été 2006, je suis en Ecosse quand les anglais déjouent l'attentat terroriste aérien à base de liquide. Mon vol de retour est un des rares vols maintenus sur le Royaume-Uni, mais nous n'avons le droit à AUCUN bagage à main. Je sauve l'ordinateur du boulot de la casse en l'emballant dans mon pyjama, mais l'écran de mon appareil photo, fidèle habitué de mon sac à main, en vrac dans la valise en soute, ne survivra pas à cette mésaventure. Pire: désormais je devrai systématiquement vider, ranger et assainir (ou du moins assécher) le contenu de mon sac avant tout départ aérien. Et bien entendu plus de couteau suisse ni même de tire-bouchon ou ciseau à ongles garanties de survie toutes circonstances au fond... Advienne donc que pourra.

Entre-temps, j'achète toujours mes sacs dans les grands magasins, de préférence pendant les soldes, mais je les choisis désormais sur leur look et non plus sur la bonne affaire. Mon dernier sac à main date de juillet 2008, lorsque je me suis offert un mercredi de shopping et détente après des semaines de marathon à finir mon mémoire professionnel à la maison en plus de mes responsabilités au boulot. Je ne me souviens plus du prix, mais je me souviens que je l'avais trouvé particulièrement joli, brun avec des décorations fantaisie, plus chaleureux que les précédents... Achat plaisir plutôt qu'utile, pour une fois!

Et en parallèle, des huiles essentielles en roll-on de poche relaxantes, anti-stress, anti-jet-lag, des fleurs de Bach, des petits cailloux glânés ici ou là s'invitent dans mon sac, le rendent plus vrai, plus chaleureux que mes ennuyeuses prévoyances médicalo-bricolo-rationnello-pratiques d'antan. Le téléphone, le carnet d'adresses et l'agenda sont aussi désormais dans le même appareil; si la caméra était vraiment trop mauvaise pour immortaliser les enfants et la musique inexistante sur le Palm puis le Blackberry, depuis mon passage à l'iphone il y a quelques mois, j'ai tout en un à présent - même la vidéo et même le GPS! 

Et puis, les enfants ont grandi, donc plus de couches ni de jouets; mais souvent des restes de sacs de bonbons, sucettes, bricolages, invitations d'anniversaires...

Bref, il est très naturel et authentique, le contenu de mon sac!

 

Mes sacs à main et moi - 1993-2007, l'époque écureuil

Ce matin j'ai décidé d'abandonner mon gros sac à main au profit d'un mini-sac au quotidien, et pas seulement en représentation professionnelle, après l'avoir étrenné dans ce contexte il y a quelques semaines.

Le sac à main est à l'image de sa propriétaire... et moi maintenant je m'allège de tout ce qui m'encombre, en particulier de mes angoisses.

Mon premier sac à main aurait eu près de 20 ans si je l'avais gardé. A 20 ans, habillée jeans ou bermuda et blouson dans mon école d'ingénieurs, je faisais comme les mecs, j'avais le porte-monnaie et les clés dans les poches, pas besoin de sac à main.

Mais un jour j'ai racheté la voiture de mes parents avec les économies d'un stage d'été, et un auto-radio avec le solde. Mon angoisse no 1 était qu'on me vole ma voiture, au point que je me levais la nuit pour vérifier si elle était toujours sur le parking de la résidence universitaire en contrebas. Mon angoisse no 2 était qu'on me vole mon auto-radio, alors je l'avais acheté portable. Mais du coup il me fallait pouvoir le transporter. Et c'est pour cela que j'ai acheté mon premier sac à main. Gros, robuste, en bandoulière. Je ne me souviens plus du tout à quoi il ressemblait, sûrement noir et passe partout, mais je me souviens encore du prix: 75FF dans la galerie marchande d'un centre commercial de Rennes, en solde. Chaque franc comptait pour moi à l'époque, bien plus que le look. J'avais fait une bonne affaire, j'étais contente.

Mon deuxième sac à main l'a remplacé quand il a rendu l'âme. Je ne m'en souviens pas, mais il me semble que ce deuxième (ou était-ce même le troisième?) n'a tenu qu'un an, ce qui m'a convaincue par la suite d'acheter du cuir pour plus de solidité. Car entre-temps j'avais changé de voiture et l'auto-radio était intégré cette fois, mais je n'ai pas rétréci le sac, je l'ai rempli. Il est devenu une extension de ma maison, une béquille quotidienne prête à parer à toutes les éventualités: barres de céréales, vitamines, clés de chez mes parents et beaux-parents et même double de clé de la maison de vacances de ma belle-famille, bons de réductions, serviettes hygiéniques, aspirine, bonbons pour la gorge, sparadraps, désinfectants, carnets d'adresse et petit carnet au cas où, plans de ville, canif, bombe d'auto-défense, stylos... Le critère d'achat était toujours le même: 1) d'usage pratique (donc gros) 2) au meilleur rapport qualité-prix.

Est arrivée ensuite la phase des responsabilités... qui n'a rien arrangé.

D'abord je suis devenue maman, ce qui a ajouté les couches, lingettes, jouets et médicaments pour enfants au sac (et ce, bien que mes filles ait toujours eu leur propre sac pour la nounou, mais on ne sait jamais!).  D'où un nouveau critère 3) il faut plein de poches. Ainsi, parfaitement prévoyante et équipée, je n'ai donc jamais manqué de rien, même de jouets ou de quoi dessiner pour occuper un gamin dans une salle d'attente, pendant toutes ces années. Et j'avais toujours l'appareil photo numérique sous la main pour une photo des puces ici ou là.

Mais ce n'était pas tout, parce que de 2001 à 2007, mes nouvelles responsabilités professionnelles me faisaient voyager en Europe et aux Etats-Unis environ 15% de mon temps. Du coup mon sac s'est enrichi AUSSI de tout le nécessaire de survie en mode stress à l'étranger: micro-brosses à dent des trousses classe affaires Air France, collants de rechange (après avoir dû traverser toutes les halles d'expo du mega-centre de convention de Las Vegas puis l'hôtel-casino le plus proche jusqu'à trouver une boutique en mini-tailleur et... bas filés pour cause de non prévoyance, on ne m'y reprendra plus), lunettes pour ne pas dessécher les lentilles dans l'avion, produit à lentilles, porte-monnaie en dollars, porte-monnaie en euros, porte-monnaie en livres sterling, tickets de métro de Paris et New York, cartes de fidélité voyageurs fréquents/hôtels/location de voiture, adaptateur électrique, ipod, et bien sûr téléphone portable + agenda électronique. Curieusement je n'ai jamais pris le GPS. Il faut dire qu'outre le sens de l'organisation, j'ai toujours eu un excellent sens de l'orientation et le goût des cartes et plans papier... qui s'entassaient AUSSI au fond du sac au fil de mes voyages.

Cette note se fait déjà bien longue... la suite au prochain épisode!

 

 

 

Motivations modernes

"L'homme aux deux cerveaux" de Daniel Pink fait partie des lectures qui m'ont le plus marquée ces 5 dernières années. Mise en bouche:

L'homme aux deux cerveaux - Dan Pink

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Il a rempilé l'an passé - je n'ai pas encore lu son ouvrage "Drive" mais sa présentation est fascinante (au passage bravo aussi pour la forme de la présentation): (résumé en français)

 

Plus le travail demandé est complexe, moins la rétribution financière importante (dans la mesure où elle correspond à un bonus plutôt qu'à un besoin élémentaire) et plus les facteurs d'autonomie, de maîtrise et de sens contribuent à la motivation du salarié.

Dans nos sociétés où la mécanisation et la globalisation ne laissent plus guère de place qu'à des travaux complexes, qu'est-ce que cela veut dire? le capitalisme avec ses traditionnels modèles de pyramides de talents fidélisés par des bonus=fonction(position dans la pyramide; résultats obtenus) est-il en perte de vitesse, entre baby-boomers blasés et génération Y avide de sens?

 

Mue des émotions, mue des perceptions

Ces derniers jours j'ai travaillé sur mes vieilles connaissances. Contrat alimentaire et je vois bien que je suis utile encore, mais je ne suis plus en phase avec tout cela. D'un autre côté, j'ai de la peine à me lancer dans mes nouveaux défis. Je ne sais plus très bien ce que je veux; jamais je n'ai jamais été aussi libre, et jamais je n'ai eu autant de doutes et de questionnements.

Ce soir, je prends un peu de temps pour moi, et voilà que mon intuition me porte à aller regarder ce que je publiais en février mars l'an passé.

Quelle surprise de relire dans cette note il y a un an jour pour jour, car je l'avais complètement oubliée celle-là:

plus je fais l'effort de lâcher-prise de ces émotions négatives, plus j'ai l'impression de peler un oignon, l'oignon de mes couches émotionnelles entassées par la vie, et de toucher du doigt des émotions très anciennes, très enfouies, que je n'arrive pas à bien dégager du fond de moi, comme celles de mon enfant intérieure que j'avais découverte il y a un an en faisant le stage de reiki. Hasard du calendrier?

Et 2 ans donc maintenant... j'en ai épluché des couches depuis 2 ans, depuis 1 an, depuis 6 mois. Au point de toucher maintenant de plus en plus aux couches restantes venues d'autres temps, celui de mes ancêtres, voire d'autres espaces, celui de mes étranges rêves géométriques multi-dimensionnels qui me sont encore si mystérieux...

mon regard aussi a changé. J'ai vu cette semaine des arbres élancer leurs branchages magnifiques vers le ciel sur mon trajet au boulot

En y retournant cet après-midi, comme à chaque fois que je refais ce trajet bien moins fréquemment à présent, j'ai croisé en conscience cet arbre justement! Pour la première fois, j'ai remarqué qu'il est penché en fait, mais l'angle de la route faisait que je ne l'avais jamais vu - simplement cette fois je l'ai aussi regardé par la vitre latérale et même vérifié dans le rétroviseur. Je ne peux plus voir les arbres comme je les voyais, ou plutôt ne les voyais pas, avant. Je ne vois pas les faunes qui les habitent et je ne les entends pas consciemment, mais je ressens quelque-chose... dans ma perception de l'arbre, il y a une résonance avec mes propres émotions, états d'âmes, parfois le germe d'une nouvelle idée ou prise de conscience. Même le silence d'un arbre dénudé l'hiver a quelque-chose de magnifique - l'expression d'une certaine solidité, grandeur, courage, comme des racines à nues qui s'élancent vers le ciel sans que rien ne les perturbe, ni le plus grand gel, ni la plus folle tempête, ni le plus long déluge.

Je suis convaincue que chacun peut développer ces nouvelles perceptions en s'amusant à laisser plus de place à son hémisphère cérébral droit. Aller en nature jouer à ces jeux d'imagination est une expérience extraordinaire à chaque fois, mais pas forcément sur le moment, pour moi c'est après que cela ressort, barrières protectrices anti-délire de mon mental obligent... Je pense que de nouvelles connexions se font dans le cerveau à travers ces jeux créatifs, et amènent ensuite à changer sa perspective au quotidien, à aborder les problèmes sous un angle différent, ce qui peut soudain débloquer des situations jugées inextricables sur un plan purement mental...

J'ai du mal à parler de tout cela avec mon entourage tant professionnel que familial autrement que par petites touches, car j'ai moi-même eu besoin de beaucoup de temps pour m'ouvrir à ces drôles d'idées, mais je les croise des fois dans des endroits les plus inattendus, jusque dans les catalogues de bouquins professionnels particulièrement sérieux...

Lumières d'hiver

 

 

 

 

 

Les rives du Léman se prêtent à des promenades sans cesse renouvelées au fil des saisons...

L'hiver en particulier dévoile d'étonnants jeux de lumière, reflets croisés du gris du lac, des montagnes et du ciel brumeux.

 

 

 

Ces paysages m'inspirent. J'ai médité un moment sur la rive de cailloux à l'embouchure de la Veveyse. Il y a à cet endroit une étonnante sérénité, pourtant au bord de la ville et sans cesse visité par des familles, des couples et des marcheurs solitaires, à quelques centaines de mètres aussi du siège de la multinationale Nestlé. 

Les enfants aiment tout autant que moi cette promenade, avec ses places de jeux, ses oiseaux et ses grands espaces plats pour les vélos, trottinettes et rollers en tout genre, le carousel, les pédalos, et les crêpes-gaufres-glaces-sandwiches de Chez Babette. J'ai capturé un peu de cette magie pour changer de mes fééries des bois...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

De l'autre côté de la place du marché, les rues piétonnes où le glacier italien (miam) et l'épicerie turque avec son étalage à l'ancienne de fruits et légumes plus ou moins exotiques côtoient vêtements et maroquinerie plus ou moins luxueux, et de nouveau au bord du lac, la bibliothèque et son café littéraire, un de mes endroits favoris; avec le wifi gratuit et tous ces livres à 2 pas, le nez sur le lac à travers les grandes baies vitrées, ou attablée sur la petite terrasse aux beaux jours, je pourrais y passer sereinement le reste de ma vie... mais ma vie tourne encore bien vite, et je ne m'y arrête guère que le temps de laisser tiédir un thé.

 

Responsabilité(s)

Je ne cesse de faire des prises de conscience, chaque semaine qui passe, en pleine évolution intérieure alors même que ma vie extérieure est assez tranquille. Je pense que la phase de vie dans laquelle je suis est une transition semi-sabbatique, sorte de repos du guerrier, qui va me permettre de débarrasser quelques vieux schémas limitants et reprendre des forces, et finalement muer dans une nouvelle Kerleane plus forte et plus grande pour prendre une responsabilité élargie dans la 2ème moitié de vie qui se profile devant moi.

Je l'avais écrit il y a quelque-temps, le fait de ne pas savoir quels étaient mes rêves d'enfant me perturbait. J'y ai pensé et re-pensé encore et mes souvenirs sont revenus.

Quand j'étais enfant je voulais être un champion, un leader, un héros.

Du plus loin que je me souvienne, je voulais être le héros des dessins animés, des bouquins, mais aussi le champion du Tour de France... Je me souviens maintenant que je jouais que je gagnais le Tour de France. J'avais un gros problème, c'est que tous ces héros étaient des mecs, à quelques exceptions près comme le garçon manqué Claude dans le Club des Cinq à laquelle je m'identifiais beaucoup. Et moi j'étais une fille. Zut.

Et un autre problème, c'est que les autres en particulier mes petits copains ne me voyaient pas du tout comme un leader, en tout cas sur le plan physique, toute intello que j'étais. Je pouvais faire mon petit effet avec mon imagination, capable d'entraîner tout une bande d'un anniversaire à improviser une pièce de théâtre de mon cru ou d'amener les petits voisins à faire des recherches archéologiques dans le quartier, mais c'était rare; en général je me faisais juste insulter ou taper dessus dès que je prenais une initiative. Alors j'allais pleurer chez les adultes tellement plus raisonnables et évolués que cette bande de méchants idiots, mais évidemment cela n'arrangeait rien à ma popularité! Re-zut.

Il m'est resté de ces expériences la désagréable impression que prendre des initiatives n'attirait que des ennuis et que je n'étais pas à ma place dans tout cela. Je me suis contentée d'assumer les responsabilités qui allaient de soi, acceptables par tous sans aucun risque de conflit. Jusqu'au moment où un concours de circonstances m'a mise dans une impasse: soit je gardais les responsabilités qui m'étaient confiées pour ne pas me mettre en conflit avec ma hiérarchie, alors que je les voyais nous conduire dans un mur, soit je prenais mes propres responsabilités d'initier du changement, au risque de tout casser. Je n'ai pas pu faire face: j'ai fui. 

Cela m'a paradoxalement amenée à prendre plus de responsabilités que je n'osais avant. A m'affirmer comme jamais depuis le coeur de l'enfance je n'avais plus osé le faire. Et c'est encore bien timide, mais j'ai vraiment l'impression que c'est ce qui m'appelle. Simplement j'ai besoin

1) de mettre ma responsabilité au service d'une cause à laquelle je crois.

2) de construire ma responsabilité sur des bases plus solides, une force, une sérénité et une sécurité intérieure que je dois maintenant faire grandir pour ne pas vaciller au premier obstacle.

Suis-je dans une nouvelle illusion, impasse à venir, ou guidée par ma voix (voie) intérieure la plus profonde? j'ai du mal à y voir clair. Quant aux prochaines étapes... c'est bien flou.

 

 

Les émotions

Je me suis empêtrée pendant des années dans mes émotions. Impression qu'elles étaient incontrôlables, qu'elles me débordaient tout le temps.

J'observe un changement. Elles ne me débordent plus. Avant je sur-réagissais au quart de tour. Maintenant dans une situation stressante je me vois calme, je reste capable de réfléchir et de respirer.

L'émotion arrive plus tard, atténuée, avec des symptômes physiques même, mais à un moment où je peux m'en distancier, la reconnaître et l'évacuer.

Je ne crois pas que je gère mieux mes émotions, mais je n'ai plus le problème du trop-plein qui déborde au quotidien.

Il reste que je ne me sens pas très forte sur ce plan émotionnel. Et je ne sais pas comment m'améliorer.

 

Il y a 7 ans, et maintenant...

Samedi 20 mars 2004: "J'en ai marre d'être fatiguée; marre de l'hiver aussi. Nous avons eu une semaine printanière et je me suis sentie bien plus d'aplomb. Je suis incapable de rester en plein air plus d'une heure sans tomber de sommeil. (...) La physiothérapeute m'a fait une petite remarque qui me travaille depuis "Ne soyez pas trop exigeante avec vous-même; donnez-lui (mon genou blessé) 3 semaines pour se remettre." C'est bizarre mais je crois que c'est la 1ère fois qu'on me dit çà. Et çà m'a frappée. Je réalise soudain à quel point je cours derrière la perfection. Je voudrais tout faire! et je me plains de fatigue... Mes collègues masculins ont, pour bon nombre d'entre eux, une épouse et mère de famille gérant probablement 60 à 90% des tâches ménagères. Pas moi. (...) Exigeante avec moi-même... certes... sinon je ne sortirais pas de dessous la couette le matin. C'est sans doute ce qui me demande le plus de volonté de toute la journée! Je suis aussi exigeante avec moi-même parce qu'on me le demande. Mes parents, mes profs, mon mari, mes filles, mes collègues, ma famille, plein de gens ont une image de moi et des attentes que je ne veux pas trahir. (...) Et enfin je veux être moi-même, et c'est justement là que je suis épuisée! je me suis rabattue sur mes petits bonheurs favoris: la lecture, la vidéo, le chocolat. En attendant impatiemment l'été pour les fleurs."

Impressionnant le chemin parcouru en 7 ans. Je suis devenue vachement plus égoïste et vachement moins fatiguée, pourtant j'en fais encore beaucoup! Je suis allée ressortir ce carnet pour voir si j'avais noté mes symptômes de grippe en janvier 2004, pour comparer. J'avais mis 6 mois à récupérer de la fatigue. Alors quand j'ai fini au lit avec une très forte fièvre mercredi passé j'ai eu peur de refaire la même expérience. Mais la fièvre est tombée dès le lendemain et même si j'ai traîné des symptômes grippaux atténués encore 4-5 jours, je me sens de nouveau à peu près en forme, juste plus fatiguée le soir et un peu plus de peine à me lever le matin. Ouf!

Quant à l'exigence... le perfectionnisme... je fais face à toutes mes croyances d'enfant. J'ai tellement d'émotions qui remontent maintenant que ma nouvelle activité professionnelle me donne un espace apaisé, isolée avec mes dossiers sur ma montagne pendant de longues journées. J'occupe le mental avec mes joujoux intellectuels, et derrière, devant, dessous, y a tout qui remonte. Peur, colère, tristesse. Je n'ai jamais eu autant d'états d'âme incompréhensibles, sortis de nulle part. Que puis-je faire? Rien. J'attends. J'observe. Je nettoie. J'en ai ravalé des émotions en 40 ans. A se demander si le reste de ma vie suffira à me guérir de tout cela...

J'ai décidé aujourd'hui d'appeler cette étape de ma vie mon semi-sabbatique émotionnel.

Semi car je ne suis quand même pas devenue ermite, donc j'ai quand même mon petit bain d'émotions quotidiens, rien qu'avec les enfants on ne peut pas vivre en autiste! Mais d'avoir apaisé le tourbillon professionnel me donne le temps de me reconstruire, voire de me construire tout court.

Finalement, ce dont j'ai pris le plus conscience ces dernières semaines c'est de ne pas savoir Qui Je Suis, sous un tel fatras de croyances et émotions ravalées, réprimées sous un joli couvercle décoratif, je me sens incohérente, compliquée, un peu perdue en fait. Comment ne pas jeter le bébé avec l'eau du bain? dans ces émotions il y a aussi de la joie, de l'empathie... mais comment faire le tri? qu'est-ce qui est vraiment à moi dans tout cela?

 

 

 

Espace temps

Quand mes arrière-grand-parents étaient petits, pour accéder à de nouveaux savoirs, il fallait faire tellement de kilomètres et y consacrer tellement de temps qu'ils n'y pensaient même pas.

Quand mes grand-parents ont vieilli, ils prenaient le temps de lire Ouest France ou Le Télégramme 6 jours sur 7, ils écoutaient la radio en épluchant les patates, ils regardaient les infos à la télé en soupant.

Quand mes parents m'ont élevé, nous habitions en ville et Papa m'emmenait à la bibliothèque quasiment tous les mercredis et les samedis, et la télé occupait le reste de mes loisirs.

Maintenant, dès que je me pose une question, je fais le tour du sujet sur internet. A toute heure du jour et de la nuit, je peux aller lire une thèse du MIT sur l'"affective computing" (ce sujet à l'interface entre psycho, informatique et intelligence artificielle m'intrigue), chercher une recette de gâteau au citron facile pour les enfants, recevoir le dernier mailing de Maman qui transmet les nouvelles et photos fascinantes d'un couple de ses connaissances en vadrouille en Asie, et celui de Belle-Maman par alliance qui vient de se passionner pour une sorte d'insecte des marais multicolore, petite merveille de la nature difficilement observable en vrai mais tout à fait accessible sur écran.

Il y a là quelque-chose d'étourdissant. Je pourrais me noyer dans toutes ces connaissances à portée de clic. Mais la vraie vie n'a pas changé et le temps continue de m'échapper. Je me demande si en revenant à un rythme plus raisonnable il y a quelques mois je n'ai pas déformé le temps, ou ralenti mes gestes et mes pensées à un point tel que le temps gagné sur mon heure de transport quotidienne, avant, ou sur les interminables réunions inefficaces qui me semblaient remplir mes journées, avant, semble s'être évaporé. Je ne le trouve plus, ce temps!

C'est un phénomène souvent rapporté par les retraités, et je ne me l'explique pas...

On dirait que si je ne me fixe pas une liste de choses à faire ultra ambitieuses EXPLICITEMENT, rien n'avance. Avant je pouvais vivre 3 vies en une journée et 4 étalées sur la semaine sans réfléchir aux priorités. Et puis un jour cela n'a plus eu de sens pour moi, j'ai voulu reprendre les rennes de ma vie. Mais je cherche encore le mode d'emploi.

Derrière mon écran, l'espace-temps contracté de l'accès instantané à des infos aussi distantes géographiquement et temporellement que la signature dans un registre paroissial d'un ancêtre d'il y a près de 400 ans dans un pays tellement à l'ouest de celui-ci que leurs histoires ne se sont pas entre-mêlées depuis le temps des romains, enfin je crois...

Devant mon écran, l'espace-temps dilaté de tout ce que je rêverais de faire encore dans la bonne demi-vie qu'il me reste statistiquement, et que... je n'arrive même pas à diviser en petits pas sûrs sans en voir s'empiler de semaine en semaine, reste à faire, reste à faire...

D'ailleurs faut que j'aille finir de gratouiller mes cartes de voeux, manuscrites, quelle drôle d'idée! mais je ne peux pas me résoudre à les contracter en 3 clics. J'ai besoin de marquer la matière... c'est plus vrai, cela a plus d'existence que le virtuel. Enfin je crois...

On vit quand même une époque bizarre. Ou bien c'est moi qui deviens bizarre à trop réfléchir à ces trucs absurdes?

 

 

 

Listes à faire

Après quelques mois de lâcher prise et d'une certaine errance, je me secoue, quitte à revenir à mes vieux travers. J'en ai marre de traîner des doutes existentiels et ce fond de tristesse que je n'arrive pas à saisir, mais qui ne s'exprime que dans l'inactivité.

J'ai traversé quelques périodes de spleen cet automne: on ne casse pas sans contrecoup l'image et les projets dans lesquels on s'est enfoncés pendant des années jusqu'à l'implosion... pourtant, je n'ai pas fait de burn-out, juste un peu de blues - puisque je me suis toujours levée le matin, même si parfois sans entrain, et mes proches n'ont vu que mon amélioration. Même ex-boss, qui est resté mon principal client jusqu'à Noël, m'a passé ce message positif la semaine passée: sortie de mes tracasseries internes d'avant, je suis devenue plus positive et je lui apporte plus qu'avant.

Mais moi je vois bien mon chantier interne. Je continue de construire sur mes forces mais je dois sacrément me secouer pour m'améliorer encore sur les autres plans. Ne pas savoir ce que je ferai dans 1 an est totalement déstabilisant pour moi, même si je n'ai cette incertitude que sur le plan professionnel. Planifier et suivre des chemins tout tracés a pendant des années été mon antidote à l'angoisse. En me sortant de ce schéma de confort, j'ai fait face à ma peur. Je n'ai plus peur, mais c'est peut-être une illusion mentale: objectivement, ma situation est telle que je n'ai plus de raison d'avoir peur de remettre en question mes besoins primitifs, je ne vais pas crever de faim ni perdre mon toit, quant au reste, je pourrais sans doute vivre sans... Je prends surtout un risque sur mon image. Mais ai-je encore besoin du regard des autres pour exister?

Alors je me suis remise à fonctionner cette rentrée de janvier comme je fonctionnais avant de me mettre à mon compte: je me fais une liste de choses à faire plutôt ambitieuse en début de semaine, en combinant les tâches privées et les tâches professionnelles, même si je suis plus ou moins mon propre chef dans tous les domaines à présent. Et je la traite de mon mieux jour après jour. 

C'est fou comme un truc aussi simple peut être structurant. Cette semaine, j'ai réussi à m'attaquer sérieusement à un projet privé qui traînait depuis juillet. Du coup, je me sens mieux.

C'est certainement illusoire, mais bon, j'avais vraiment besoin de me restructurer.

Mémoire

Ma mémoire d'éléphant  me porte depuis toute petite. Mon père me l'a transmise.

Comme lui, je peux encore 20 ans après me souvenir d'un repas de famille, quelle date, quel lieu, qui était présent, une ou deux anecdotes, parfois le menu, la lumière, l'humeur ou le placement des uns et des autres.

Je revois toutes les salles de classe de mon enfance, toutes mes vacances, toutes mes rencontres, je peux les situer précisément dans l'espace-temps de ma trajectoire.

Je passe une fois à un endroit et, si je prête attention à mon chemin, je m'en souviendrai sans peine pour mon prochain passage.

Je me souviens du prix des articles que j'ai achetés ce matin. Je m'impatiente à faire réciter son vocabulaire allemand à Lili qui a hérité de la mémoire de poisson en bocal de Mari Charmant - à moi il suffit de photographier dans ma tête la page de son livre pour en mémoriser les mots même si je ne les ai jamais rencontrés avant.

J'ai réalisé seulement récemment que la plupart des gens vivent très bien sans s'encombrer de tout cela. Mais pour moi, si un matin j'ai la tête dans le brouillard pour cause de migraine, fatigue, déprime, virus ou autre, c'est le drame. C'est comme si ma personnalité se désagrégeait. 

Mais aussi, pour moi, aventurer mon esprit dans des espaces non construits fidèlement à ma mémoire est toujours surprenant. Dessiner un mandala, écrire un papyrus. Surprenant mais libérateur aussi.

Et d'ailleurs, je me demande quoi faire de cette mémoire, concrètement, utilement? Alors que les réseaux sociaux mémorisent sans relâche les connections, humeurs, faits et gestes de tout un chacun, alors qu'il me suffit de sortir l'iphone du sac à main à tout moment pour me connecter sur wikipedia et trouver l'information dont j'ai besoin, à quoi mes neurones magasiniers peuvent-ils bien servir encore?

 

 

En avant 2011

Tourner le dos à 2010 n'a pas été facile. Je sais que cette année marquera un gros tournant dans ma vie, sans doute celui de mon milieu de vie, avec le deuil de différents projets que je portais par habitude mais y croyant de moins en moins. J'avais placé mes souhaits personnels pour 2010 dans le domaine de la gestion des priorités, faire moins mais mieux. Les choix se sont imposés d'eux-mêmes, mais avec combien de turbulences émotionnelles!

Comme j'ai changé cette année...

J'avais le blues au tournant du calendrier. Je ne voyais que des deuils dans cette année 2010 à clore désormais, et que des incertitudes dans cette année 2011 à attaquer sur des bases plus floues que jamais. Qui suis-je? A quoi je sers? Qu'est-ce que je fais là? En revenant volontairement à un rythme de vie plus raisonnable et à une plus grande liberté, j'ai dû me confronter au vertige, au vide de ces questions que j'avais fini par éluder dans le tourbillon du quotidien. C'est là que je mesure combien je suis fragile.

Alors j'ai placé mes souhaits pour 2010 sur l'axe de la force, de la réalisation, de l'utilité. Je veux être utile, aider, construire. Etre utile aux miens au minimum. Etre utile à d'autres en sus. Je sais bien, consciemment, pour l'avoir longtemps expérimenté, que c'est dans le don inconditionnel à l'autre que je m'illumine. Je sais aussi, intuitivement, pour m'y être brûlé les ailes, que le don de soi ne doit pas être au détriment de soi, que c'est d'abord en développant sa force intérieure, le sens d'être connecté à des plans que les mots seuls ne peuvent pas exprimer, que l'on peut donner plus et donc créer plus encore. Et le vrai don est un échange. Il faut aussi apprendre à recevoir.

Je souhaite faire de belles rencontres en 2011. Que les synchronicités m'amènent là où je trouverai du sens naturellement, sans me casser encore et toujours plus la tête à la recherche d'un sens qui m'échappe toujours plus.

Et apprendre chaque jour quelque-chose de nouveau.

Et des objectifs très concrets.

- Réaliser un chiffre d'affaires me garantissant un strict salaire minimum dans ma nouvelle indépendance. Très bonne manière de garder les pieds sur terre - gagner de l'argent! Accessoirement, cela m'occupe l'esprit, au lieu de laisser divaguer sans cesse.

- Accompagner Lili et Ondine dans leurs défis de croissance. Défis scolaires pour Lili, défis émotionnels pour Ondine.

- Accompagner Mari Charmant dans tout ce qui peut lui faciliter la réalisation de son propre chemin de vie. 20 ans à cheminer ensemble cette année... et finalement avec le recul tout cela avait et continue d'avoir étonnamment de sens. J'ai l'impression que je lui ai transmis certaines de mes forces là où il avait des faiblesses, gestion du quotidien et relationnel, et qu'inversement il m'a transmis certaines de ses forces là où j'avais des faiblesses, confiance en moi, communication, vision... Il lui reste à enrichir sa vie spirituelle, il me reste à équilibrer ma vie émotionnelle. Au boulot!

- Peindre un mandala sur toile chaque mois de cette année.

- Planifier des vacances extra-hors-dinaire à Pâques et en octobre, nouveaux lieux, horizons, expériences en famille.

- Fêter de façon exceptionnelle les multiples gros anniversaires de cette année.

- Améliorer notre habitat.

- Faire au moins un nouvel apprentissage chaque jour. 1 notion, 1 rencontre, 1 mot... peu importe, mais la journée sera inoubliable si elle m'a ainsi enrichie... et 365 journées inoubliables feront une très belle année!

- Renouveler mes ambitions pour 2012 où je fêterai mes 18 mois post transition professionnelle.

- Tonifier mon corps. Ce n'est plus de souplesse que j'ai besoin tant je l'ai développée depuis 2005 à force de gym douce, stretching et yoga; c'est de force, de tonus, d'énergie que j'ai besoin à présent.

- Travailler ma lumière intérieure, mon rayonnement, ma beauté, ma créativité, en harmonie avec ce plan subtil que je ne comprends pas - développer ma spiritualité, c'est indispensable pour remplir ce vide de sens qui me déprime trop souvent, comme si, maintenant que j'ai dépassé la peur qui a rétréci ma vie pendant tant d'années, je devais maintenant passer l'épreuve de la tristesse...

Nouvelle expérience

J'ai fait un nouveau pas dans le dépassement des blocages hérités de mes cours de dessin au collège.

J'en avais gardé une horreur pour la peinture, délavée, qui gondolait le papier le plus épais. J'ai dépassé mon blocage sur le dessin en 2007, et gribouillé pendant 3 ans mes mandalas aux crayons de couleur, toujours trop pâles à mon goût, ou au feutre, qui interdisent toute nuance et mémorisent chaque direction de tracé avec plus ou moins de bonheur. Ces derniers mois cela ne me disait plus rien, je voulais y mettre plus d'énergie, plus de couleur, plus de matière. Alors en novembre je suis allée acheter un peu de matériel et au premier week-end de pluie j'ai tenté l'expérience.

Le résultat est conforme à mes espérances en matière de couleurs et j'ai pris beaucoup de plaisir à travailler avec de la vraie peinture, même si j'ai beaucoup tâtonné n'ayant aucune technique! je me rends compte que je n'ai pas assez couvert la toile dont on voit encore la texture par endroits, et aussi que j'ai tout à apprendre en termes de nuances et associations de teintes... et bien sûr le côté plat de mon art naïf me saute aux yeux ainsi. Je ne manque pas d'imagination pour les formes et les couleurs, mais je suis incapable de créer du relief, sans parler de travailler la lumière...

Peu importe, car pour le moment, c'est toujours un moment magique pour moi de créer ainsi. Je n'arrive pas à caser un cours de peinture dans mon agenda: c'est que ce n'est pas le moment encore. 

 

Du passé au futur

Cet automne j'ai passé beaucoup de temps dans les archives en ligne des Côtes d'Armor. Mon père a pu me fournir les noms, dates et lieux de naissance approximatifs de mes 8 arrière-grand-parents et j'ai pu remonter, branche par branche, parfois jusqu'au 16e siècle.

Et j'ai au fur et à mesure révisé mes connaissances de l'histoire locale.

Comment expliquer que des ancêtres lettrés, y compris les femmes, qualifiés d'honorables au 17ème siècle, s'entre-mêlant avec des prêtres, notaires, avocats, écuyers de basse noblesse, toutes sortes de notables que l'on retrouve parrains ou témoins dans les registres paroissiaux et les premiers registres d'état civil autour de la révolution, n'aient en une poignée de générations transmis que des landes et un peu de pierre à des descendants devenus illettrés dans la 2e moitié du 19ème siècle, chair à canon en 14-18, et complètement complexés par leur langue, leurs habits, leurs culture et leur pauvreté de ploucs tout droit hérités de pauvres hères pas évolués depuis le Moyen-Age (croyions-nous) au milieu du 20ème siècle, jusqu'à ce que l'éducation nationale un peu mieux organisée leur redonne un semblant d'horizon et de dignité?

C'est très bien expliqué ici... J'ai effectivement des ancêtres tisserands, et des paysans nés de père en fils dans le même hameau pendant des générations. Je suppose que ce sont eux qui ont investi leur fortune de la toile dans les maisons de pierre que l'on vend aujourd'hui pour moins cher que ma voiture dans ce même hameau... quelle ironie!

Mais que retenir de cette histoire d'une déchéance que la mémoire familiale a oubliée de verbaliser, n'en transmettant que les émotions que j'identifie très bien à présent:

- la peur de l'avenir, bloquant toute initiative, tout esprit d'entreprise; l'emploi idéal est celui de fonctionnaire, ou à la rigueur dans une grosse boîte, sous le confortable parapluie de l'autorité d'un système ou d'un patron puissant. (A l'époque, comme le résumaient très bien les chouans, il y avait Dieu et le roi, qui les laissaient mener leur business et transmission familiale sans trop les déranger, à part avec quelques impôts excessifs de temps en temps)

- la tristesse du présent, de la difficulté de savoir Qui On Est, coupé de ses émotions les plus enracinées, et de la créativité dont elles sont génératrices, ayant perdu les repères de la langue, des lieux, de légendes d'un autre temps sans pour autant intégrer complètement les nouveaux savoirs un peu trop froids, un peu trop vides des livres et des ordinateurs; cerveau gauche hpertrophié, cerveau droit estropié.

- la honte des erreurs du passé, mais quelles erreurs? il reste ce malaise qui ressort à chaque génération plus tôt dans le chemin de vie, on s'énerve ou on déprime, on se noie dans l'alcool, on rumine de vieilles rancoeurs, ou on finit par perdre la tête. Bon j'exagère un peu ce n'est pas systématique mais pas loin.

Il est temps de faire du nettoyage. Je sens bien confusément que je ne peux pas grandir, évoluer encore sans me débarrasser de quelques-unes de ces casseroles. Au moins je les comprends un peu mieux qu'il y a 3-4 mois à présent.

Je ne peux aussi m'empêcher de faire le parallèle de cette lente déchéance socio-culturelle avec celle qui pourrait toucher nos futurs arrière-arrière-petits-enfants d'Europe, si on ne se bouge pas un peu pour accompagner plus directement les mutations à venir du 21ème siècle naissant. Mais comment??? en tout cas, il faut veiller à garder la mémoire, et l'éducation... pour le reste il faut leur faire confiance, ils seront créatifs.

 

 

 

 

Noël n'est plus magique

Cette année pour la première fois avec une telle acuité, je n'arrive plus à me plonger dans la magie de Noël, ses préparatifs joyeux, ses fêtes et agapes en tous genre.

Tout se déglingue... d'abord, n'étant plus employée, je n'ai plus le droit aux Noëls des enfants et des salariés. Bon, le Noël des enfants n'a plus beaucoup de sens... Ondine a 8 ans à présent et a rejoint définitivement sa soeur dans la catégorie des grands enfants qui négocient leurs listes de cadeaux à grand renfort de comparaison de catalogues et d'optimisation de séduction de tout succédané de Père Noël, des grand-parents aux grands-oncles en passant Papa et Maman bien entendu. Cela n'a plus rien de magique.

Pour ne rien arranger, j'avais depuis des années un câble de déco longeant le toit du chalet, branché à un minuteur spécifiquement au mois de décembre. Le minuteur a rendu l'âme l'an passé, et j'ai eu la mauvaise idée d'acheter un truc made in China à l'ergonomie épouvantable. Dire que j'ai un doctorat en technologie et que j'ai même programmé des micro-processeurs dans mon jeune âge... mais à l'ère de l'ipad, qu'on ose encore commercialiser des horreurs pareilles, je ne comprends pas. Si des Suisses me lisent n'achetez surtout pas votre minuteur à la Coop. Enfin, il marche, quoiqu'à des heures qui me semblent bizarres... mais ce n'est pas tout: le câble aussi a rendu l'âme. Mais seulement à moitié. Là encore, mes restes de souvenirs d'électricité me perturbent, je ne comprends pas comment c'est possible car je pensais qu'il était câblé en série, mais non, puisqu'il marche A MOITIE. Un mètre allumé, deux mètres éteints, deux mètres allumés, un mètre éteint... Donc j'ai une décoration en pointillé. Ce n'est pas magique du tout. En fait, pour tout dire, c'est même carrément moche.

Je me suis donc dit que j'allais aller au magasin de bricolage racheter une pluie de leds, cela consommera moins, sera très joli sur le long balcon et évitera de rappeler un acrobate pour fixer le nouveau câble sur une grande échelle, là je pourrai l'accrocher moi. Mais voilà, en pratique, on est le 14 décembre et je n'ai toujours pas eu le courage de prendre ma voiture pour aller à 15 ou 20km acheter un truc aussi inutile!

D'ailleurs je n'ai plus aucune envie d'aller dans les magasins. Début décembre, entre l'ouverture des pistes de ski, l'anniversaire d'Ondine et un plat de moules qui m'est resté sur le système digestif une bonne semaine, j'ai tout juste fait une petite excursion dans un magasin de jouets et au marché de Noël de Montreux. Là encore, erreur: c'était le jour de l'Immaculée Conception, et je me suis pris tous les embouteillages des Valaisans et Fribourgeois catholiques donc en congé, en vadrouille dans le canton de Vaud protestant, donc ouvert.

Je suis revenue les mains vides et j'ai fini mes courses de Noël sur Internet. Le dimanche et en soirée, c'est très pratique, toujours ouvert... mais cela n'a fait que me jeter davantage à la figure le côté obligation mercantile de tout ce ram-dam...

Je me souviens pourtant d'avoir, depuis ma première grossesse en 1998, décoré avec joie mon foyer, participé de bon coeur à toutes les fêtes, soigneusement sélectionné, recherché et emballé les cadeaux, comme une des grandes étapes de la vie annuelle d'une maman.

D'une certaine manière, que cette magie s'estompe me fait de la peine, je ressens comme un grand vide triste dans tout ce plein de ramdam qui ne me parle plus... alors je songe aussi différemment au sens de ces jours de décembre qui vont bientôt de nouveau s'allonger, à la pureté de la neige sur laquelle je pourrais marcher en chaussettes tellement elle est propre, au froid propice au recentrage sur l'essentiel: la chaleur intérieure. Et quand Ondine chante Douce Nuit en 3 langues, il y a de la magie dans sa voix. Même si nous ne sommes plus chrétiens, j'ai installé une petite crèche au bord de la cheminée, car c'est un tableau qui me parle... renaissance, lumière, amour.

Le reste est sans magie, mais somme toute, c'est sans importance aussi.

Et ce sera bientôt le temps des bilans, et des nouveaux objectifs. Je ne peux m'empêcher d'y réfléchir déjà...

Nouvelles perspectives

Au fil des semaines, ma peur s'envole, et je ne regrette rien.

Quand j'étais enfant, toute nouvelle expérience physique me faisait peur. J'étais nulle en gym parce que j'anticipais tellement, mentalement, toutes les manières de me faire mal que j'étais incapable de déplacer avec force et souplesse mon corps complètement crispé et maladroit.

J'ai beaucoup de reconnaissance pour un couple de profs de gym que j'ai eus au collège, et qui m'ont chacun à sa façon aidée à dépasser ces blocages.

Elle, en nous enseignant la relaxation musculaire et la gym rythmique et sportive, deux approches douces du corps et de la joie de vivre qui m'ont donné une autre perception, hors angoisse, de l'activité physique.

Lui, en insistant pendant des semaines pour me faire progresser de 10 cm sur une corde, de 5mn en endurance, ou me convaincre de faire le tour d'une barre en cochon pendu. Je n'ai pas fait d'arrêt cardiaque (malgré un pouls mesuré une fois à 210, si je me souviens bien, tant le coeur du légume que j'étais à 14 ans s'emballait au moindre effort, en fait moitié effort, moitié... stress!). Je n'ai ni brisé ma nuque ni brûlé mes mains.

Et ces micro-réussites m'ont accompagnée dans tous mes efforts ensuite, pour apprendre à skier, à surfer dans la neige, à faire de la planche à voile, à patiner sur la glace. Toujours à mon rythme très tranquille, donc y'a'pas'dkoa s'extasier, m'enfin, je m'amuse. Et même aujourd'hui quand je touche les genoux avec la tête, les jambes étalées devant moi, au yoga, je me sens sereine, enfin réconciliée avec ce corps dont je n'ai longtemps su que faire et qui s'assouplit chaque année un peu plus, au prix d'un patient travail, toujours dans la douceur.

Il y a 10 jours, je suis montée sur le pâturage derrière chez moi. En flânant tout simplement, le nez sur les arbres, songeant au dénivellés relatifs: entre ma maison et le sommet de la forêt à moins d'un km, il y a plus de 200m de dénivélé, ce qui doit représenter plus que mes ancêtres du Centre Bretagne n'ont jamais arpenté, pourtant dans la zone de "Menez", montagnes en breton. Je suis arrivée presqu'au sommet de la piste de ski, encore déserte par 16 degrés à cette mi-novembre particulièrement douce, sans même m'en rendre compte. J'ai regardé l'heure: je n'avais mis que 5mn de plus que d'habitude, et je n'avais aucune fatigue, même pas le souffle rapide. Dire que je faisais une crise d'asthme une nuit sur trois à certaines périodes de ma vie... J'ai eu l'impression d'une harmonie nouvelle avec ce corps que j'apprivoise décidément chaque année un peu plus...

L'essentiel est d'être dans le flux... je n'ai toujours pas bien compris les recettes (ah, le fameux lâcher-prise!), mais je sais que j'ai avant tout besoin d'être libre. Libre d'observer les possibles et choisir, de placer l'intention qui m'inspire, et qui va me guider vers la suite, mais intuitivement, pas par un énième calcul mental. J'utilise mes capacités d'analyse désormais en support à mon intuition et à mes émotions, plus le contraire. 

Cela n'était plus possible dans mon travail il y a quelques mois, et pourtant le plus paradoxal est que je fais encore une partie de ce travail, pour le même chef et avec les mêmes personnes, dans ma nouvelle activité. C'est une situation complètement inhabituelle mais particulièrement riche d'enseignement, puisque cela me permet de mesurer à quel point la structure dans laquelle j'étais enfermée biaisait mes perceptions, et donc mes actions. Chaque semaine qui passe efface un peu plus les émotions négatives que j'avais accumulées jusqu'à un point de retour, et même s'il me reste une immense peur devant chaque prise d'initiative, je sens mon énergie et ma créativité littéralement gonfler. Je suis très curieuse de voir ce que cela va donner ces prochains mois.

J'ai arrêté aussi de m'angoisser à la recherche du sens de ma vie. Cela m'a tellement perturbée au début de cet automne...

Je n'arrive pas à me souvenir de mes rêves d'enfant.

Tous mes souvenirs sont plein de cette structure que j'ai parfaitement maîtrisée: travail scolaire perfectionniste et parfaitement récompensé, bon comportement social systématiquement loué, petite dose de créativité-évasion, mais version sage, limitée à quelques écrits que quasi-personne n'a jamais lus, trajectoire de vie absolument lisse avec des parents et frère et soeur sans histoire comme à peu près tous les ancêtres que je scanne depuis 3 semaines dans une crise aigüe de généalogie (encore pas trouvé une fille mère sur 12 générations, et même une surprenante longévité pour des gens qui ne voyaient jamais un médecin), un compagnon trouvé assez lentement mais suffisamment exceptionnel pour me garder de l'ennui pour de longues années, et des enfants comme on est contents de les imaginer avant de se lancer dans la maternité.

Mais voilà, je n'ai pas de rêves.

D'ailleurs, je rêve peu la nuit...

C'est quand même bizarre d'avoir une vie aussi lisse. Je ne regarde plus de films et je ne lis plus de romans, tant les émotions qui y sont décrites me paraissent puériles, je préfère vivre pleinement les miennes, en prise avec le monde.

Parfois j'ai peur de devenir folle, soit de trop d'ennui, soit de trop d'imagination, mais il reste assez de structure pour me garder l'illusion que tout cela a un sens. D'ailleurs la généalogie m'a aidée à me re-cadrer, à m'enraciner dans une lignée donnant au moins un sens à ma trajectoire familiale, à défaut du reste.

Je vais m'y remettre.

 

 

Imaginer, et après?

Je me découvre un peu plus chaque semaine.

Cette semaine, j'étais au top intellectuellement. C'est comme si j'avais tout à coup retrouvé ma capacité d'apprentissage maximum. J'ai lu des centaines de pages de documents techniques avec enfin l'impression d'en capter l'essence, presque intuitivement, et surtout de les connecter dans une vision d'ensemble... en voyant les trous, les liens manquants, c'est là que je peux guider les experts ou explorer moi-même.

Mais cela m'a aussi renvoyé à mes limitations. D'abord comment communiquer ces connaissances. Il faut littéralement que je me mette sur la même longueur d'onde que mon interlocuteur, et pour cela il faut que nous soyons tous les deux portés par une émotion positive, sinon le message ne passe pas. D'ailleurs, je n'ai plus de plaisir à écrire de gros rapports techniques dont la lecture ennuiera tout le monde. Mais les émotions positives partagées, ce n'est pas la règle! enfin, je fais de mon mieux... tout en ayant appris que je ne dois pas ignorer mes propres émotions négatives, sans pour autant m'en débarrasser en les jetant à la figure des autres... je dois juste les canaliser ailleurs.

Et puis reste la réalisation de toutes ces idées. Blocage total!

D'abord, je n'ai plus d'équipe, c'est terrible comme on avance lentement quand on est seul. Je ne tiendrai pas comme cela 10 ans, je crois... cela me manque trop. Je commençais juste à développer cette capacité d'accompagnement de l'autre dans son développement... maintenant je rêve d'accompagnement inconditionnel, qui ne soit pas entravé par l'artifice de la hiérarchie. Car quand on donne, en matière de relations humaines, on reçoit au moins autant, donc ce n'est qu'un artifice. Par exemple, donnez à votre chef et vous serez votre propre chef. Cela semble toujours idiot quand on nous le dit, mais c'est vrai, simplement, il faut l'expérimenter pour s'en rendre compte.

Pour réaliser il faut avoir confiance. Et là je rame toujours autant. J'en suis rendue à utiliser mon mental pour mesurer objectivement pourquoi je dois me faire confiance. Cela ne va pas de soi et... c'est toujours incompréhensible pour les gens qui regardent mon parcours. Fichue personnalité.

Et puis enfin, globalement, dans quoi tout cela s'inscrit-il? Fichtre a raison, je suis trop dans le vouloir, mais en même temps jamais je n'ai eu autant de peine en me levant le matin. Chaque matin, maintenant, je ne sais pas ce que je veux faire de ma journée, vu que je n'ai plus personne pour me la dicter (Mari Charmant et les enfants vivent leurs vies sans m'imposer grand-chose, et mon agenda professionnel est loin d'être rempli maintenant). Alors je me demande juste... si ma journée sera juste. C'est ridicule, mais tous les matins c'est la même chose. Je ne sais pas où je navigue la nuit car je ne me rappelle pas de mes rêves, mais j'ai de la peine à en revenir. Et tout est à cette image. Ainsi je peux fermer les yeux et créer un monde, comme dans les rêves... mais ce n'est qu'un rêve, une chimère...

Aujourd'hui j'ai craqué, je suis allée m'acheter une petite toile et de la peinture acryplique. Je ne fais plus de mandalas parce que je les trouve trop fades au crayon de couleur. Dans ma phase de vie actuelle, j'ai besoin de couleurs fortes, vives, énergiques. Alors je vais retrousser mes manches. J'aimerais écrire des histoires aussi. Mais est-ce raisonnable?

Raisonnable... tout est là. Je suis raisonnée et raisonnable. Et j'en ai marre, je me sens comme un adolescent étouffé, j'ai un immense besoin de liberté mais je ne vois pas du tout à quoi il peut bien faire écho dans l'univers quotidien. Pire, le lâcher-prise est terriblement déstructurant, angoissant. Si moi je laisse tout tomber, les autres ne vont-ils pas en faire autant? si les chirurgiens, les pilotes d'avion, les profs, les infirmières, les maires, les mamans se mettent tous au vert, à faire du yoga, à dessiner des mandalas ou à faire la sieste comme le chat, le monde se chargera de nous ramener bien vite à la réalité de nos besoins vitaux les plus élémentaires. Je n'ai pas l'âge d'être retraitée...

Je dois donc procéder par étapes.

Mon imagination est une force, après tout; je dois lui donner de l'espace d'expression dans ma vie. J'ai même envie de dire que c'est la priorité pour les prochaines semaines.

Temps du brouillard - où donc est mon chemin?

Voilà 2 mois que j'ai arrêté de courir partout. Je commence à en mesurer les effets.

D'abord, il semble que j'ai changé dans le regard de ceux que je ne croise pas au quotidien. Il paraît que j'ai bien meilleure mine et surtout que je suis beaucoup plus zen.

Pour ceux du quotidien, les enfants et Mari Charmant voient la différence. Plus de disponibilité, moins stressée, c'est une évidence.

Et moi... je suis perdue! j'ai l'impression d'avoir éclaté une structure sur laquelle je pouvais facilement me reposer. Je suis face à moi-même et responsable de ma vie comme jamais. Et... c'est complètement angoissant. J'ai un dilemme de fond qui ressort comme jamais: je peux faire plein de choses, mais je ne sais pas quoi faire. Cette difficulté à trouver ma voie, mon chemin, ma vocation m'impatiente maintenant. J'ai toujours aussi une espèce de culpabilité à ne pas utiliser tout ce dont la vie m'a gâtée en le rendant aux autres, à la communauté. Le job que je me suis créé n'est pas encore optimal de ce point de vue.

J'ai encore besoin de temps et d'expérimentation pour trouver ma voie...

Fête des morts

Cette année je renoue à ma façon avec la tradition de la Toussaint ou plus exactement de la fête des morts. J'ai revisité la mémoire familiale encore bien vivante grâce à mon père et nous avons passé 2-3 soirées à naviguer dans les bases de données départementales. Nous avons vu la signature malhabile de quelques-uns de nos ancêtres communs... jamais ils n'auraient imaginé que ce tracé dans un registre d'état civil serait visualisé par leurs descendants au travers d'internet! et depuis l'étranger encore! Bon, à vrai-dire la plupart ne savaient pas signer.

Et les registres sont implacables. Tout ce que la mémoire familiale a déformé ne résiste pas à la recherche analytique... mais il est étonnant aussi de voir ce qui a traversé les générations sans qu'on se souvienne de la source. La grand-tante habile en couture qui inspirait tant ma mère et maintenant ma soeur dans leurs réalisations manuelles, avait un couple de grands-parents... tailleur et couturière. Personne ne s'en souvenait.

Et il y a aussi ce que la mémoire familiale a effacé. Les branches dont on ne parlait pas. On n'en était pas fier sans doute. Difficile de remonter celles-là. Ma propre grand-mère se mélangeait dans ses deux branches, quand nous visitions le village de Kerlean, elle le croyait associé à sa branche paternelle, mais c'est le patronyme de son grand-père maternel que j'y retrouve. Et où sont-ils donc partis en nombre entre 1896 et 1901? où mon arrière-grand-mère a-t-elle vécu son enfance? pourquoi a-t-on raconté à ma grand-mère que son grand-père était mort écrasé par le train, alors qu'on ne le retrouve pas dans les registres? le train... le train... le train est arrivé en 1898. Qu'a-t-il amené, qu'a-t-il emporté? Les cousins de Mamie en savaient un peu plus, mais n'ont jamais voulu lâcher le morceau, "c'est tabou" ont-ils dit. Il y a eu aussi l'arrière grand-tante de Paris dont personne ne connaissait l'existence, révélée dans les papiers de procès des années 20... Un mauvais leasing, mais pour une charrette à l'époque, l'entraide familiale qui foire... mes arrière-grand-parents ont payé, mais qui au juste était coupable? Tout cela est bien compliqué.

Et moi, que vais-je chercher là? je cherche à éclairer les zones d'ombre. Littéralement, y amener de la lumière, si j'arrive à obtenir les données, je les transcenderai dans un papyrus par l'écriture ou dans un mandala symbolique, et je serai plus sereine. J'ai connu mes arrière-grand-parents. Les histoires que l'on cache, ce sont des émotions que l'on cache. Mais les émotions passent par d'autres canaux. Il y a beaucoup de peurs dont j'ai hérité et qui me freinent dans mes réalisations. Je veux remonter au coeur de ce qui me dérange inconsciemment pour guérir de ces croyances encombrantes et grandir de nouveau.

En tout cas, ce qui est ressorti de ma turbulente mue des 6 derniers mois, c'est que je ne sais pas où je vais parce que je ne sais pas qui je suis au fond... Je n'ai jamais eu de rêves à réaliser, même enfant, je ne me souviens pas avoir rêvé autre chose que suivre le chemin que me montraient mes parents. Maintenant je me demande s'il y a un chemin à suivre, s'il ne faut pas plutôt vivre de son mieux. Mais il y a quand même un fil conducteur, c'est comme si un chemin me portait malgré moi. Je ne vois pas devant mais je vois bien derrière que cela a du sens, et même beaucoup de sens.

En Ecosse, dans des sites très énergétiques, j'ai touché furtivement cette grandeur intérieure... mais j'ai beaucoup à dépoussiérer encore pour l'exprimer davantage dans notre monde réel...

 

Goûts d'automne

Ce matin les enfants sont venues me réveiller au lever du jour pour me montrer les premiers flocons de neige qui virevoltaient dehors. J'avais oublié de rentrer les pétunias du balcon, mais heureusement ils n'avaient pas encore gelé.

Je me suis levée de bonne humeur. J'aime l'automne - la mélancolie de ses brouillards, la prometteuse blancheur des premières neiges, les flammes énergiques du bois desséché par l'été dans la cheminée, le tourbillon des feuilles rousses au simple soupir du vent dans la lumière d'arrière-saison, la douce chaleur sucrée des marrons chauds qui réchauffent les mains, le rituel des bougies allumées à la tombée de la nuit trop vite venue...

L'été indien que j'ai retrouvé en revenant des froides et humides Hautes Terres ne convenait pas à mon humeur un peu mélancolique, à mon besoin de recueillement, à l'appel d'un travail intérieur de fond. Mais c'est fini maintenant, voici les vacances d'automne et la Toussaint dans 2 semaines.

C'est le moment où la Bretagne se rappelle à moi, où je me sens connectée à mon passé, à mes racines, à tous mes héritages de là-bas. Mais tout cela se mêle à mon présent, à mon nouvel ancrage dans cette autre terre rurale où j'habite désormais, sans sacrifier au confort de la vie moderne que le progrès m'a apporté.

J'ai donc pris un demi céleri, un poireau et deux poignées de pommes de terre dans mon panier bio, et je les ai fait mijoter au vin blanc avec la saucisse aux choux sur le lit d'un demi oignon revenu à l'huile d'olive. Papet vaudois façon Kerleane. L'appétit et le plaisir de manger me sont revenus, et le goût prononcé de cette cochonaille aux légumes d'hiver m'a replongée par analogie dans le souvenir des après-midis de vacances d'automne chez mes grand-parents. Pâté Hénaff ou pâté de campagne, rillettes, jambon-mayo, et saucisson fumé à l'ail, et l'incontournable soupe poireaux-carottes-pommes de terre, et la crêpe beurre confiture trempée dans le café au lait sans couler dedans... Saveurs de la mauvaise saison, chaleur des bons vivants, version Bretagne.

Dans quelques jours mes parents viennent pour garder les enfants le temps des vacances. J'ai bravé la pluie glacée pour aller chercher au marché artisanal de la Bénichon deux saucissons rustiques, et je garde la petite courge du panier bio pour leur faire une bonne soupe chaude à leur arrivée, et j'achèterai aussi une cuchaule et de la moutarde de Bénichon au vin cuit de poire et du gruyère d'alpage. Saveurs de la mauvaise saison, chaleur des bons vivants, version Suisse.

 

 

 

Ombre et lumière

Je retrouve peu à peu mes repères...

Je ne sais pas si j'ai changé, on me dit que oui. Je ne sais pas si c'est le résultat des tournants de ces derniers mois ou l'accélération des dernières semaines.

Quelle drôle d'année! je l'ai démarrée dans la lumière éclatante des feux d'artifice d'un village d'Allemagne, tout le monde s'embrassait dans la rue verre de champagne à la main sous de doux flocons de neige... et là soudain, frappée par les éclairs et les explosions, j'ai ressenti au plus profond de mon âme l'apaisement de vieilles blessures enfin cicatrisées, celles de Verdun, presque un siècle déjà! c'est dans des moments comme cela que je comprends le sens du mot communion. Je me suis sentie très proche de mes arrière-grand-pères au coeur de cette nuit-là. Comme si le temps peut tout apaiser. J'étais trop petite pour qu'ils me racontent et de toute façon on ne racontait pas cela. La peur... Mon Dieu, quelle peur ils ont dû ressentir! et quelle colère, et quelle souffrance aussi...

Et j'ai fait deux rêves cette nuit-là. L'annonce pour un voyage initiatique en Ecosse était déjà dans mes mails et je ne le savais pas. Le premier rêve m'en a parlé, sur le plan symbôlique. Je marchais sur un chemin que j'allais effectivement emprunter 3 semaines plus tard pour notre dernière séance de cours de développement de l'intuition et du ressenti - mais je ne savais pas que ce serait ce chemin-là, et le choix ne m'appartenait pas! J'ai rêvé que je luttais jusqu'aux épaules dans le courant de l'inondation de la fonte des neiges. Symbôlique émotions... Mais ma guide me surveillait. Et je ne me suis pas noyée. J'ai rêvé que j'allais  prendre des cours chez elle encore. Mais au moment de partir, je me rendais compte qu'il y avait 2 cuisines, et c'est dans la 2ème cuisine que venait le groupe de recherche, le groupe des avancés. Je les regardais de loin... tant de chemin me séparait d'eux. Tant de travail à faire encore. Mais cela ne tient qu'à moi...

Et puis j'ai fait un 2ème rêve. Celui-là faisait étonnamment écho à mes intuitions technologiques qui avaient suivi mon initiation au reiki, et dont je ne sais toujours que faire. Cela m'obsède à présent, je cherche la clé... Car dans ce rêve-là enfin je trouvais ma voie, ma mission, ma réalisation, après tant de rêves où j'erre à la recherche de ce que je ne trouve jamais...

Tu te prends trop la tête, tu cherches trop loin, trop compliqué, m'ont dit mes compagnes en Ecosse...

Essaie d'écrire, de dessiner, tout ce qui te vient en tête, et tu verras bien, m'a dit un compagnon en Ecosse...

Problème de communication, m'a dit un thérapeute en Ecosse... et d'ailleurs même l'hôtesse de l'air m'a demandé de me taire pour permettre au vol du retour de décoller (!!!)

J'ai fait face en Ecosse à bien des zones d'ombres, mes zones d'ombres, mes blessures, celles de mon enfance et des schémas que je répète depuis, celles de mes racines et des non-dits qui me polluent comme si j'avais hérité malgré tout des souffrances qu'on a voulu me taire, tout ce qui me pèse et me rapetisse, m'angoisse, me décourage... C'est étonnant de voir comme j'ai vu tout déformé là-bas comme je n'avais pas le temps de me poser, de prendre soin de mon enfant intérieur, de me raccrocher aux repères de mon quotidien confortable.

J'ai misprès d'une semaine à retrouver ma sérénité au retour, je ne pouvais rien avaler sans me forcer, mon corps depuis les 2 ou 3 dernières nuits en Ecosse ne cessait d'éliminer en particulier la nuit; j'ai cru que j'allais tomber dans l'angoisse ou la dépression au retour, mais je suis bien entourée, je sais appeler à l'aide et la recevoir, et finalement j'ai repris mes esprits.

Il reste les photos pour me rappeler que j'ai vraiment fait ce voyage, et scotcher les étranges souvenirs que j'en ai sur la beauté des lieux que je n'ai cessé d'immortaliser, car je savais que j'aurais besoin de ces images pour ne pas oublier.

Et si les images se perdent, il reste le morceau que mon ipod m'a joué en boucle là-bas... only time... et je ne savais pas encore que cette musique est un des symbôles du9-11... voilà qui me parle encore... il faut travailler l'espérance, il faut non seulement la rêver mais la vivre, l'agir, la créer.

Je suis revenue avec le mot "guerrier de lumière" en tête. J'ai cherché ce que cela voulait dire. Il me reste à lire Paul Coehlo maintenant.

 

Le retour

Je suis revenue. Enfin, je crois... la réalité est devenue relative. Comme si j'avais en une semaine expérimenté, ressenti, ce que montre la physique moderne. La matière est une illusion. Le temps aussi. L'histoire a pris un autre sens pour moi. Et je suis revenue découragée par la liberté que je cherchais.

Imaginez que vous habitez dans une grotte sans lumière. Et un jour vous sortez. Vos yeux vont brûler d'abord. Et quand vous saurez enfin les ouvrir sans être aveuglés, vous aurez le vertige, devant les grands espaces colorés...

J'ai appris l'humilité. Tant de travail encore pour devenir vraiment moi. La tentation m'est venue de lâcher-prise jusqu'au bout... de me laisser porter par la lumière... ce serait si facile. Mais ce n'est pas le moment. 

L'autre tentation m'est venue de tout oublier, de tout brûler, dans une immense colère, l'impression que ce voyage n'était pas pour moi, que je n'ai pas été assez avertie du risque de non-retour. Mais je n'étais pas seule, nous étions une quinzaine, j'ai reçu et j'ai donné, maintenant du coup je ne peux pas effacer notre vécu collectif, et les photos sont trop belles...

J'ai intégré l'expérience dans mon corps physique avant et après le voyage. Les machines qui me jouent des tours, vertiges, plexus noué, insomnies, manque d'appétit... Et mes plus grandes angoisses existentielles m'ont sauté à la figure. Ne pas exister... ne pas être dans l'univers de l'autre... en quittant mon travail cet été, en m'échappant une semaine de mon quotidien réel, en cherchant presque caricaturalement ma place dans ce groupe d'inconnus, j'ai créé mes propres angoisses. J'ai compris pourquoi je suis perdue et en quête désespérée de sens; je n'arrive pas à dépasser certains blocages et je continue de créer les situations qui me les révèlent.

C'est décourageant.

Je vais laisser l'intégration se faire, doucement. C'était trop pour moi d'un coup comme cela. Je dois me retrouver, reconstruire ma lumière intérieure, car là franchement, je me sens complètement éparpillée.

Entre deux mondes

Dans quelques jours je m'envole pour un voyage initiatique dans les Highlands, auquel m'a appelé un rêve marquant de la nuit de la St Sylvestre. Il y a derrière cela une série de synchronicités que je ne pouvais pas avoir provoquées consciemment pour les plus marquantes, et qui m'interpellent à des moments clés de mes prises de conscience depuis des années.

Je cherche à mettre davantage de sens et surtout de réalisation dans ma vie mais je suis perdue.

J'espère que cela m'aidera.

Je pars avec l'appareil photo, de quoi écrire et dessiner, et une immense joie. Je suis pleine de joie à chaque fois que je prends le temps de me poser, de fermer les yeux, de descendre dans mon monde intérieur... mais pleine de peur dès que je les ouvre! Aujourd'hui j'ai fait face à cette peur, elle voulait me bloquer dans un de mes nouveaux défis professionnels.

J'en ai bavé, mais je l'ai surmontée. Enfin, j'ai juste passé la première étape... je mesure toutes mes limitations les unes après les autres, gestion du temps, communication, tous mes points faibles m'éclatent à la figure. Je sais que je les ai déjà bien améliorés et je suis confiante, je veux évoluer et j'y arriverai, mais je cherche encore le mode d'emploi...

C'est bien le bon moment pour une haute dose de développement personnel. Je pars en confiance ayant déjà fait beaucoup de chemin avec la principale accompagnatrice, mais ce sera une sacrée aventure...

En attendant, j'ai recommencé à me balader en nature, profitant du temps que je gagne sur mes anciens trajets autoroutiers. Deux petites fééries nouvellement immortalisées:

Voilà un troll comme je les aime: plein de joie!

et ci-dessous un personnage bien plus intrigant, photographié tant bien que mal; échapper au flou n'a pas été évident sur cette prise de vue, car j'étais en contrebas et un talus boueux le protégeait bien...

 

 

 

 

 

 

 

Trouver les marques

Tout est à re-créer. Mon emploi du temps, mes réseaux, mes objectifs, mes priorités.

Il faut que je me prenne en main, que j'assume, mais j'avoue que je suis un peu dubitative ces jours. Je voulais la liberté de travailler sur d'autres horizons et à un rythme que je contrôle moi au lieu de me le faire imposer. C'est bien cela... maintenant il faut que je décide quelle partition je vais jouer... sur quels instruments, à quel tempo et pour quel public...

J'ai passé encore du temps ces derniers jours à peaufiner mon environnement de travail, tant informatique que mobilier. C'est bizarre pour moi car je n'ai jamais considéré mon espace bureau comme important - mon  bureau était avant tout dans ma tête. Mais là j'ai vraiment besoin d'un espace physique à investir, comme si je pouvais ainsi donner plus de réalité à mon projet.

J'ai besoin d'une vision, j'ai besoin de sens, car c'est le manque de ces derniers qui m'ont fait basculer dans la rupture de mon emploi précédent. Mais c'est une énorme responsabilité d'établir une vision qui ait du sens, du moins comme moi je l'entends...

Une nouvelle vie commence

Depuis mercredi je vole de mes propres ailes.

Il y a 6 mois encore je n'aurais jamais imaginé une telle rupture.

Cela-dit, je suis loyale. J'ai encore plein de tâches à faire pour mon ancien employeur. Je n'arrivais plus à trouver chez lui l'espace dont j'avais besoin, mais je me casse maintenant la tête pour créer plus de valeur dans mon nouveau rôle et surtout le prouver rapidement. J'ai eu un peu de peine cette semaine avec quelques attitudes négatives, mais elles sont rares, heureusement. Je vois plus souvent de l'admiration et du respect que de la jalousie ou de la défiance, heureusement, mais chez les anciens et tous ceux que j'ai assez côtoyés pour gagner leur confiance. 

Je fais plein de nouvelles expériences à tout gérer moi-même. La partie administrative de la création d'entreprise en Suisse me paraît très simple maintenant. J'ai aussi commencé à gérer mon informatique moi-même - en fait la première brique était la création de mon site web, déjà début mai pour me donner du courage, le reste malheureusement est moins drôle. Je me rends compte que j'adore le marketing... mais pour aller vendre il va falloir que je me secoue sérieusement. D'abord, je crains de devoir créer le besoin, ce qui n'est pas bon du tout. Et puis il faut que je me vende moi. L'ancienne timide que j'étais est bien loin, mais je reste quand même mal-à-l'aise au premier contact. Bon, il faut que je construise sur ma créativité. C'est maintenant que je mesure aussi l'importance du développement du cerveau droit; plus je lis sur la négociation, sur l'innovation, sur le marketing, sur le leadership, même sur le management, plus je me rends compte que c'est l'une des clés qui me manquaient pour avoir plus d'impact. 

L'autre clé est l'ancrage. CREER des idées, des concepts, même les mettre en relation ne suffit pas, ce ne sont que des mots, des images; il faut REALISER... incarner, donner corps, donner vie, donner réalité à toutes ces intentions, ces abstractions, cet imaginaire qui s'emballe si facilement dans ma tête... là je ne vois pas trop comment faire. Surtout maintenant que je suis sans équipe.

Tout un programme devant moi en tout cas.

C'est motivant.

La rentrée des uns, la sortie des autres

Voilà.

La rentrée est arrivée.

En douceur, d'abord nous, puis les enfants; retour progressif aux rythmes de l'année scolaire.

Le retour au travail était étrange pour moi. Revenir pour mieux partir. Finir différents mandats. Et négocier la suite. Etrange période schizophrénique où je suis encore le chef et la collaboratrice de mon plus probable prospect commercial à court terme. Tous ceux-là font comme si je ne partais pas, pas vraiment. Cela rompt des équilibres. Ils restent entre hommes. Ils commencent déjà à marquer leurs territoires, à se défier. Et il y a les autres, qui ont appris mon départ sur l'intranet, avec les autres départs. Je ne suis pas la seule. Comment communiquer? Je ne veux pas mentir non plus. Certains facteurs ont précipité ma décision de mettre en oeuvre un projet de longue date certes, mais qui aurait pu dormir 10 ans encore dans d'autres circonstances.

Il reste tout ce que j'ai envie de laisser en héritage. Une équipe gonflée à bloc. Toutes les inventions qui restaient dans un coin de ma tête et dont, clause de non concurrence oblige, je n'aurai de toute façon pas l'usage. Des messages, de ces grands messages que j'adore construire maintenant, de la vision technologique... mais le temps est trop court. Et tout ce que je n'arrive pas à construire, à réaliser, m'encombre et me fatigue, comme si ma tête était trop lourde de toutes ces idées, de tous ces projets non concrétisés et pourtant jamais oubliés. 

Et pourtant je sais que je dois lâcher tout cela, m'en libérer, pour m'ouvrir l'esprit à d'autres savoirs. Ma créativité bouillonne, ma soif d'apprendre aussi... mais j'ai aussi pris du recul, je connais mes forces et mes faiblesses; il me faut développer mon ancrage et ma confiance pour réaliser davantage. Désormais livrée à moi-même comme jamais...

Etonnamment, je n'ai pas peur. J'ai tous les risques en tête et passe un certain temps à les minimiser, mais ils ne m'empêchent pas de dormir, car je suis libre d'agir de différentes manières. Cette liberté est extraordinaire. Je n'avais jamais accordé beaucoup d'importance à cette valeur, mais c'est fou comme on peut être aveugle dans certaines situations. Je n'avais plus aucune liberté dans mon espace professionnel  et je ne le supporte pas. En fait, je n'ai jamais supporté les situations étouffantes. Je me rends compte aussi que je n'ai pas eu la liberté à laquelle j'aspirais pendant l'enfance. Et que si je suis si bien dans mon couple, c'est parce que nos individualismes respectifs nous laissent nous éclater dans nos espaces de liberté pour mieux se retrouver et s'enrichir mutuellement de nos découvertes personnelles.

D'avoir pris ma liberté a des effets secondaires aussi. Après plus de 30 ans (!) j'ai brutalement perdu l'habitude de me ronger les ongles. Je m'exprime franchement et me sens comme une autre personne, comme si j'étais enfin devenue adulte, sur le plan de la gestion des émotions. Je les reconnais, je les observe, je les exprime ou je les utilise, mais elles ne me débordent plus. Bien sûr, 3 semaines de vacances ont fait des miracles. Mais tout de même, c'est surprenant.

J'ai pris conscience aussi de tout ce que mon entourage me demande. J'aurais crevé d'épuisement à ce rythme, à toujours m'adapter au besoin d'autrui quitte à sacrifier mon propre ressenti. Je me diluais. Cela n'est plus possible. Il y a des effets de bord étranges - j'avais la capacité depuis toujours à passer des messages positifs aux autres, mais souvent ces messages n'avaient pas d'impact. Maintenant je vois clairement quels messages positifs ET impactants je peux passer. C'est là aussi une expérience incroyable, car il faut un culot que je n'ai jamais eu. Et à ma grande surprise, cela ne casse rien. Au contraire. Jamais on ne m'a autant respectée... et écoutée!

J'en regrette presque de quitter mon rôle de cadre maintenant. Je vais avoir un rôle tellement différent... et pour quels clients? mon positionnement est pointu - comment cibler leur besoin en arrivant au bon moment, avec la bonne offre? je vais devoir travailler mon réseau, mon écoute, mettre mes petites antennes au point... et parfois bizarrement j'ai l'intuition que cela va m'emmener vers autre chose, une nouvelle aventure technologique mais plus profondément porteuse de sens pour moi que ne l'étaient les précédentes tout au long de mes études, de ma carrière. J'ai passé toute ma vie à apprendre plus qu'à créer. J'ai encore quelques progrès à faire dans mon développement personnel et mes apprentissages, mais je commence à être mûre et sage maintenant, il devient temps pour moi de créer davantage, de réaliser davantage, d'avoir plus d'impact sur le monde.

Pour le rendre plus beau. Une évidence pour moi, en tout cas... Mais comment?

Réflexions métaphysiques

J'ai fini hier la lecture de "La route du temps" de Philippe Guillemant, et je n'arrête pas d'embêter mon physicien de Mari Charmant avec des questions métaphysiques.

Le monde est-il déterministe et 100% prévisible (y compris donc nos actes, pensées etc)? c'est ce que la science des lumières nous a habitués à penser depuis quelques siècles. Mais certains phénomènes sont imprévisibles. Pour citer Philippe Guillemant, la question suivante est donc la suivante: un déterminisme imprévisible n'est-il pas équivalent à un indéterminisme réel?

Ce qui nous laisse a priori avec le hasard. Pas le hasard facile à modéliser une fois qu'on en connaît les causes (hasard déterministe), mais celui inexpliqué. Philippe Guillemant fait l'hypothèse audacieuse que ce hasard-là est aussi déterministe mais... causé par le futur, et non le passé. Il appelle cela la double causalité. Voilà qui est bien difficile à capter car contraire à notre perception du monde, du moins dans les sociétés occidentales, mais il existe d'autres communautés humaines comme les hopis pour lesquels le temps n'a pas le sens linéaire que nous lui accordons, moulés par son omniprésence dans notre culture, notre environnement et notre langage. Et qui plus cette théorie métaphysique est compatible avec les dernières théories et expériences de la physique moderne, selon Philippe Guillemant qui, au-delà de son bagage scientifique de base et de son travail de chercheur au CNRS dans un domaine plus appliqué, semble bien documenté sur le sujet. Einstein avait déjà montré que le temps est une notion toute relative - et les équations de la physique sont réversibles... 

Pourquoi notre expérience, notre observation du monde va-t-elle à l'encontre de ces théories? voilà qui est bien perturbant. Mais l'auteur va encore plus loin. Son livre se veut initiatique plus que scientifique. C'est à travers sa propre expérience métaphysique, notamment des synchronicités, qu'il a construit ces théories, navigant sans cesse entre sa raison et ses connaissances d'une part (mon cher cerveau gauche!) et son expérience de vie, son éveil et même son émerveillement devant le monde, la nature, avec un profond humanisme qui se dégage de beaucoup de ses lignes, au point que son écriture en devient parfois irritante pour une empathique comme moi - il use et abuse de phrases courtes, répétées et ponctuées de point d'exclamation pour mieux convaincre son lecteur en tentant de l'amener dans son expérience...

Et là je soupire... peine perdue! pour moi qui partage la vie d'un mécaniste convaincu, je sais combien il est difficile de partager ses expériences de vie, comme si elles n'étaient qu'illusions de nos esprits en recherche, mais totalement improuvables et... impartageables. Le livre de Philippe Guillemant a le mérite d'un coming out, de ce point de vue-là... Mais je n'ai moi même rien compris à ses doubles 22; c'est plutôt en me raccrochant à mes propres expériences de synchronicités, régulièrement partagées sur ce blog, que j'ai pu continuer à suivre ses propos.

Les dernières de ses hypothèses concernent la modélisation de notre conscience comme porte d'accès à des dimensions complémentaires à l'espace-temps (en ligne encore une fois avec la physique - théorie des cordes), qui expliquerait comment nous pourrions, par l'intention pure, le lâcher-prise puis l'observation des traces de futurs possibles à choisir par notre libre-arbitre, déterminer notre futur, en se déplaçant en quelque sorte dans ces autres dimensions. Ceci est cette fois compatible avec bien des voies spirituelles - la convergence de ces dernières sur ces aspects m'a frappée depuis longtemps.

Tout cela est bien troublant pour moi, car dans les discussions métaphysiques que j'avais des nuits entières avec mes potes de l'école d'ingénieurs il y a une vingtaine d'années, je finissais toujours acculée à cette intuition d'une conscience plus vaste, plus grande, hors de mon monde réel, mais jamais je n'ai pu partager cette intuition. Et jusqu'ici je l'ai croisée plus souvent chez des ésotériques, des prêtres par exemple, dont l'emballage de croyances plus ou moins dogmatiques ne résistent jamais au rouleau-compresseur de ma raison. 

J'étais condamnée à la schizophrénie de la séparation entre mes expériences intimes, intuitives, et mon intelligence pragmatique, logique et rationnelle.

Je désespérais aussi devant la croissance de l'entropie, du désordre donc. Voilà bien la pire découverte de mes études d'ingénieur. Indéniable théorie mais tellement désespérante... cela a beaucoup contribué à me décourager de toute recherche métaphysique. J'avais peur du trouver un tel vide... J'ai préféré me cantonner à vivre tranquillement ma vie. Mais la théorie de Philippe Guillemant ouvre une nouvelle perspective sur ce plan-là aussi. Que je dois encore digérer...

Reste que je ne comprends pas bien, en particulier à la lumière des principes proposés par Philippe Guillemant, pourquoi ma vie est inondée de synchronicités depuis mon adolescence au moins, sans que je fasse quoi que ce soit pour les provoquer. Pour moi, comme je l'avais expliqué ici, les synchronicités sont avant tout une question d'observation, d'Eveil au monde. Je les pensais même compatibles avec le déterminisme simplement causal, faisant simplement l'hypothèse peu coûteuse de mon ignorance des causes "cachées". 

Peut-on vraiment les provoquer?

A explorer.

Transition estivale

Les vacances sont enfin arrivées. J'ai passé la première semaine à aller au bout de ma fatigue - longues nuits, journées lentes seulement rythmées par mon aller-retour quotidien à la thalasso à 30km, un peu de lecture, les bons petits plats de maman, et quelques moments tranquilles avec les enfants. 

Le temps magnifique de dimanche à mardi m'a offert davantage de dynamisme: de belles balades à vélo avec Lili, de grands bains froids comme on les aime ici, et même un peu de planche à voile pour donner un prétexte de montage de petite voile à Mari Charmant vexé d'être le plus débutant de la plage...

Bigorneaux, langoustines, coquille St-Jacques, poissons en tout genre, salade du jardin et prunes de la voisine.

J'ai reçu mon nouvel ordinateur et je le configure tranquillement à temps perdu, ce qui me donne aussi l'occasion de revisiter mes sites et blogs favoris en me questionnant sur les essentiels.

Je me sens en transit et pas très au clair pour la suite. Pourtant Septembre n'est à moins de 5 semaines d'ici à présent. Est-ce important? j'ai commencé mes vacances par la lecture de "La route du temps" de Philippe Guillemant et j'erre encore dedans au bout de 10 jours. J'ai depuis que je l'ai croisé l'intuition que ce livre doit m'éclairer comme beaucoup d'autres sur mon chemin dans le passé, mais plus j'avance la lecture, plus je me perds dedans, alors qu'il me semblait plein d'évidences au début.

Il me faut donc attendre encore et laisser venir à moi d'autres évidences.

Fin de marathon

Je vis au jour le jour avec un rythme de folie. Les enfants sont parties en vacances dans la famille à présent, ce qui me soulage d'une de mes multiples vies, mais j'ai l'impression de ne pas voir le bout du tunnel. Je continue de finir mes tâches de manager au boulot, tout en prenant des demi-jours de congé pour préparer la rentrée; j'aménage mon bureau à la maison, j'ai créé la raison sociale, j'ai commandé un ordinateur portable.

Je démarre chaque matin avec une liste "à faire" qui se reporte de jour en jour. Moins je me pose, et plus le temps m'échappe. Je me demande comment je vais m'adapter au nouveau rythme, après avoir ainsi vécu à 200%. Je ressens intérieurement la nécessité de changer et de me recentrer sur l'essentiel; mais comme je ne peux pas prendre le temps de réfléchir et surtout ressentir ces jours-ci, je me sens oppressée. Je vois la peur refaire surface aussi - j'ai encore beaucoup de travail de renforcement de ma confiance en moi devant moi...

Mais le plus dur est de finir ce marathon, mon travail actuel. J'ai sans doute mis trop d'énergie dans la revue individuelle de 6 personnes. Les choix organisationnels qui ont précipité mon départ font souffrir mes collègues à leur tour, et je ne peux plus rien faire. Tout ce que nous avions mis en place depuis 2007 doit être expliqué, justifié, renforcé, ou on va repartir à zéro... J'ai bien fait de jeter l'éponge; je n'aurais pas supporté de passer l'année à venir à expliquer les procédures patiemment mises en place en 3 ans, alors que nous avions tant à progresser encore. Enfin, je vais peut-être le faire quand même, mais dans le contexte d'un mandat, c'est psychologiquement différent...

Libération

4 semaines! entre ma démission et le message officiel de ma hiérarchie, il s'est passé 4 semaines.

4 semaines à ne parler vrai qu'au cercle de ceux que savaient. Cercle élargi peu à peu, mais jusqu'au dernier moment, certains sont restés épargnés par la rumeur.

Cette semaine, j'ai encore fait toutes les activités de manager qui n'ont plus de sens pour moi. Animation d'atelier dans un séminaire de département. Présentation du service aux nouveaux collaborateurs de l'entreprise. Participation à un comité de travail transversal dont le dysfonctionnement a largement contribué à ma décision de jeter l'éponge. Et je me suis couchée à minuit toute la semaine pour préparer les entretiens individuels de clôture de mon rôle de chef d'équipe, après ces journées de réunions épuisantes, et je dois encore en préparer 3 entre ce week-end et mardi...

Mais chaque jour qui passe me libère un peu plus de toutes ces tâches que je fais pour la dernière fois. J'étais au bord des larmes un soir cette semaine tellement je n'en pouvais plus de faire encore ces heures supplémentaires qui n'ont aucun sens pour moi, à part l'engagement moral de soutenir mon chef jusqu'au bout de mon contrat, et aussi une dernière débauche d'énergie pour mon équipe, pour que l'organisation continue sur sa lancée encore un moment sans tout casser maintenant. Les entretiens individuels que j'ai faits se sont bien passés, je donne encore le meilleur de mes conseils à mes équipiers car je sais malheureusement qu'ils vont se retrouver sans chef ces prochains mois: mon remplacement est tout sauf clair.

Il y a encore d'autres choses qui sont ressorties ces derniers jours. J'ai encore beaucoup de colère, moi si peu colérique, pour les malentendus de cet hiver. Je sais quand je prends du recul que c'est par mon manque de confiance en moi que j'ai créé ces malentendus... et que toute cette situation si pénible émotionnellement est justement là pour me faire grandir, m'apprendre à oser prendre la place qui est la mienne.

Il faut que je me libère encore davantage...

Résonance

En mettant de l'ordre dans tous les journaux que je n'avais pas eu le temps de lire ces dernières semaines, j'ai eu la surprise de trouver cet article:

Le cheval quitte la scène

Publié deux jours après mon papyrus #5 "Le dernier cheval"!

Hommage à mon grand-père paternel... Centre-Bretagne, Gruyère, tant de similitudes... Il me reste à parler avec mon père, vérifier si l'inspiration de mon histoire s'est ancrée dans un héritage familial dont j'ai conscience sans me souvenir qu'il ait jamais été formalisé par la parole, ou si je nage en pleine illusion. Je ne sais même pas si mon grand-père a eu des chevaux à lui un jour - mes souvenirs des années 1970 c'était déjà les tracteurs.

Les années 1940 à 1960 ont vu les enfants des familles paysannes fribourgeoises quitter par milliers la terre de leurs ancêtres pour s’en aller quérir un emploi à Genève ou à Lausanne. (...) Nombre de paysans ont remis leur exploitation à ce moment charnière. Si bien que, pendant quelque temps, au milieu des années 1960, les contrastes étaient saisissants entre ceux qui aspiraient à la modernité et ceux qui continuaient à travailler de manière quasi ancestrale.

 

C'est pas fini

Vendredi, j'ai annoncé mon départ à l'équipe. Je l'ai présenté sous l'axe le plus personnel et le plus positif possible; face à des responsabilités et une équipe étendues au-delà de mes limites cette année, j'ai fait un travail sur les priorités, et pris conscience que je ne faisais pas les bons choix, que je devais me recentrer sur mes priorités familiales et personnelles, avant d'arriver au burnout. Mais que j'allais rester à la disposition du groupe sur mandat de consultant, ce que Chef a confirmé tout en dressant un portrait digne d'un enterrement de toutes mes qualités.

C'était vraiment un moment étrange.

J'avais aussi préparé un message individuel pour chacun, le plus rassurant possible sur l'accompagnement que je leur promets encore dans la phase de transition. En fait la situation est complètement paradoxale; comme je n'ai pas négocié un départ avancé, à part mon mois de vacances à caser dans l'été, je les accompagne encore sur les objectifs 2010 (retardés de plusieurs mois par la réorganisation!), je vais m'atteler à la revue budgétaire début juillet, je traite toutes sortes de dossiers importants en ce moment jusque tard le soir. En outre, beaucoup de mes collègues ne sont pas encore au courant, ce qui crèe une situation un peu surréaliste.

Ce qui a été le plus perturbant dans mon dernier tournant de décision est qu'un 3ème départ a été annoncé en même temps que le mien. Nous partageons le même bureau, nous avons des équipes très proches fonctionnellement. 3 cadres en un mois dans un seul département. Je n'ai jamais vu cela en 12 ans de carrière, ce n'est pas dans la culture de l'entreprise, contrairement à quelques autres pharmas de la région. Mais je ne pouvais pas revenir sur ma décision. En fait, elle m'a sauvée. Si j'avais attendu un mois de plus, je n'aurai plus osé, la pression aurait été trop forte à l'idée d'abandonner ce navire en pleine tempête. Je serais restée amère à regarder les autres voguer vers d'autres horizons. Là finalement, j'ai même le beau rôle: moi je ne pars pas, je change juste de rôle... Enfin c'est encore à définir, mais c'est clair que je peux rester à disposition du groupe à temps très partiel, au moins le temps de transférer mes connaissances et responsabilités en douceur, ce qui me permettra aussi de réfléchir tranquillement à de nouveaux projets personnels.

Je reste très attachée au succès de l'entreprise et en même temps désespérée de mon impuissance à accompagner les mutations nécessaires que je vois avec une terrible lucidité... Il me reste juste l'intuition que mon choix est juste et constructif. Pour moi mais aussi pour l'organisation. Même pour ma hiérarchie, même mon équipe: c'est le type de turbulence qui peut les aider à grandir. 

Au moins tout cela aura-t-il créé quelques prises de conscience à tous les niveaux.

Histoire bizarre (mais vraie, je le jure)

Mercredi soir j'étais surexcitée en faisant des prises de conscience sur le sens des expériences des 3 dernières années au fur et mesure que j'écrivais la note ci-dessous.

Mais le plus bizarre s'est produit le lendemain: jeudi matin, Ondine ma cadette de 7 ans est descendue toute habillée et très pressée, avec un projet totalement inhabituel pour elle qui a plutôt l'habitude de traîner au lit avec un bouquin jusqu'à mon 3ème appel pour le petit déjeuner: "Maman, on se dépêche, je veux aller à la rivière avant l'école, on a le temps?". Etonnée je suis, mais pourquoi pas? Qu'a-t-elle en tête? dans la continuité de nos scénarios poétiques, elle me dit qu'elle veut retourner voir les fées et enlever la pollution, allusion à un petit nettoyage de déchets que nous avions fait au bord du lac la veille.

Donc, nous nous préparons plus vite que d'habitude et débarquons à la rivière un bon quart d'heure avant le début des cours. Et là, surprise totale. A l'endroit même où je pateaugeais gaiement 16 heures plus tôt, se trouvait une tuile brisée. Une tuile romaine, moussue donc vieille. Certes nous avions eu du grand vent d'orage dans la soirée, mais une tuile isolée, EN PLEIN à cet endroit, sous la passerelle, cela m'a paru d'une telle improbabilité que j'en suis restée interloquée. Cela-dit, je n'ai pas perdu mon bon sens, comme j'avais justement descendu ma poubelle dans le coffre ce matin-là, je suis allée la chercher et j'ai ramassé un par un tous les morceaux brisés pour nettoyer la rivière, dans la logique de ma poésie féérique, c'était évidemment ce qui était attendu de moi ce matin-là.

Je suis allée travailler en tournant et retournant dans ma tête toutes sortes de réflexions, mais l'histoire n'était pas finie. Le soir, en rentrant, Ondine et moi racontons l'histoire à Lili, mon aînée de 11 ans. Silence, pas normal. Comme je conduisais c'est dans le rétroviseur que j'ai levé le sourcil en cherchant son regard pour lui demander un commentaire. Elle hésite... "Maman, c'est trop bizarre, cette nuit, j'ai justement rêvé de tuiles qui s'envolaient. Comme dans le conte, elles étaient à manger comme des bonbons, elles se transformaient en réglisse et finalement je les mangeais...".

Voyage au centre des organisations, et au centre de mon histoire...

Encore de la  synchronicité aujourd'hui.

Ce matin j'ai acheté le magazine économique suisse Bilan pour son dossier de couverture sur les femmes cadres... et j'ai fini par y lire avec bien plus d'intérêt l'article sur Henry Markram et son projet de prolonger l'effort Blue Brain de l'EPFL par la création d'un "CERN de l'intelligence artificielle" en Suisse Romande!

Plus tard dans la journée, j'ai pris quelques minutes de pur bonheur avec les filles entre leurs cours respectifs de danse créative et de guitare et notre descente mensuelle à la bibliothèque du bord du lac: nous avons trempé nos pieds dans la rivière du village! J'avais la joie brute, enfantine, de patauger avec les fées dans cette eau tout juste descendue des torrents de notre montagne, et elles ont adoré! A se demander pourquoi on ne fait pas cela plus souvent, c'est juste devant l'école...

15km et 30mn plus loin, au bord du lac, j'ai encore fait face aux montagnes du Chablais jusqu'aux dents du Midi, debout sur le parapet, à demi euphorique face à l'énergie splendide que je ressens toujours à cet endroit... c'est toute pleine de cet émerveillement que je suis rentrée dans la bibliothèque, et sans réfléchir, face au présentoir mettant en valeur différents ouvrages, j'ai saisi un gros pavé orange:

Henry Mintzberg, Le Management - Voyage au centre des organisations.

je l'ouvre au hasard, et voilà que je tombe sur un chapitre intitulé "des managers et non des MBA", et qui dit ceci:

Il y a un réel besoin de talents intuitifs et de bon sens parmi ces jeunes diplômés et pas seulement de prouesses universitaires. C’est un problème de supposer de l’intuition chez les candidats à un diplôme de gestion, car il y a peu de chance pour que l’intuition se manifeste chez un être jeune. En effet, il n’est pas possible d’être intuitif à propos de choses dont on n’a qu’une connaissance superficielle.

De plus, même si ce potentiel d’intuition existe, son absence de forme développée signifie qu’il ne peut être employé dans le processus de l’enseignement.

La sélection de ceux qui veulent suivre des cours de gestion doit se faire par la preuve d’une expérience professionnelle de gestionnaire réussie. Les candidats doivent avoir une réelle expérience pratique. Les capacités au leadership et à la gestion des candidats doivent être démontrées.

Un autre chapitre s'intitule "Hémisphère gauche et hémisphère droit"... j'ai emprunté le livre, non pour le lire moi, mais en pensant l'amener à mon chef, qui m'a tenu exactement le même discours il y a quelques jours, au fond de ses propres réflexions! il faut dire qu'il répond parfaitement à la définition du manager expérimenté dans ce bouquin... cela devrait lui parler. En fait, on n'a jamais aussi franchement dialogué que ces dernières semaines... drôle d'expérience.

Mais j'ai quand même survolé l'ouvrage à la maison aussi pour moi - impossible d'ingurgiter linéairement 700 pages dans mon emploi du temps de ministre, mais j'ai une bonne technique de lecture rapide et je suis tombée en une dizaine de minutes sur les messages dont j'avais besoin... au point de finalement passer la soirée à y réfléchir avec note à la clé ici.

Ainsi, p.114 à 119: références à un échange de l'auteur avec un autre ponte dans les années 70, concernant une référence qu'il avait initialement souhaité faire aux perceptions extra-sensorielles dans son article au Harvard Business Review sur les hémisphères du cerveau et le management. Cette référence a été retirée de la publication, car trop provocatrice. Mais c'est de Turing qu'il la tenait. Turing! le grand penseur à l'origine de l'IA au milieu du 20ème siècle. Je ne savais pas qu'il avait des croyances dans ce domaine. Encore plein de liens à explorer là-dessus.

J'ai dans la foulée réalisé ce soir le surprenant parallélisme entre mon développement personnel et mon expérience professionnelle de ces 3 dernières années. C'est au printemps 2007 que j'ai pris conscience de mon besoin de développer mon cerveau droit, en lisant "Petit manuel d'auto-psy", Serge Fitz, Ed. Jouvence, pendant les vacances de Pâques. J'ai suivi les synchronicités dans la foulée qui m'ont conduite à découvrir les mandalas... au moment même où une réorganisation me précipitait sans crier gare chez celui que j'appelais alors New Boss. Suivit une bonne année de galère pour m'habituer à son style de gestion, effréné, touche-à-tout, principalement verbal et réunionniteux, et à son intelligence ultra-synthétique, visuelle, conceptuelle - il est gaucher d'ailleurs, bref le cerveau droit à fond, tout l'envers de moi l'analytique, réfléchie, jonglant subtilement entre les dossiers et les émotions douces dans le souci du moindre détail perfectionné encore et toujours, au détriment souvent de l'action et de la décision... Puis une bonne année de prise de conscience de mes propres limitations, et du besoin de progresser en me débarrassant de mes schémas limitants. Travail personnel de fond, largement raconté ici... et en parallèle tous les progrès accompagnés et reconnus par New Boss, jusqu'à devenir un de ses piliers de confiance malgré nos différences. Aujourd'hui je jongle facilement sur les différents modes, cerveau droit et cerveau gauche, en fonction des circonstances, et cela m'a permis d'accèder à de plus grandes responsabilités depuis 2009.

Il me reste à mieux vivre mes émotions, mais je commence aussi à voir des progrès sur ce plan, et il m'est aussi apparu évident aujourd'hui que c'est sur cet axe-là que je vais en baver dans mon nouveau projet professionnel, puisque je vais devoir ME vendre MOI. Angoisse totale. Mais j'y arriverai.

Il est surtout terriblement troublant pour moi ce soir de relire ces notes du blog en mai, juin et juillet 2007. Je l'avais oublié, mais ces notes me font découvrir ce soir que le rêve marquant de l'été 2007 m'était venu dans le stress de la nuit précédent mon premier entretien avec New Boss!!! Or j'ai beaucoup repensé à son message réconfortant ces derniers temps, pour me conforter dans mes choix de suivre mes valeurs les plus profondes, quels que soient les risques et difficultés des tournants à prendre pour cela. Et le plus drôle, cette énigmatique - à l^époque! - dernière ligne de la météo couleurs que j'avais relevée comme exceptionnelle: On ne vous demande pas d'être perfectionniste mais de suivre les étapes de la voie d'apprentissage d'une discipline de vous ouvrir à recevoir l'enseignement du maître qui le dispense. Et du coup, de guérir votre relation au père, à la notion de hierarchie !

Exactement ce que je vis à présent.

C'est... perturbant, pour mon esprit rationnel. Je ne peux pas nier la réalité de tous ces signes au nom de l'objectivité scientifique; je ne peux rien prouver, tout est dans ma tête, et en même temps, tellement évident à ma pleine conscience! Est-ce donc moi qui crée cette réalité juste sur la base des signes auxquels j'ai bien voulu prêter attention dans le courant de ma vie?

Créer le futur

Hier, je suis rentrée de quelques jours d'évasion sur Paris, entre famille et mes équipes là-bas. Ce que je vais le plus regretter, c'est l'énergie de la petite startup dont la réorganisation m'a confié l'incubation. Bon, ce n'est pas fini encore, d'ailleurs j'ai eu récemment une idée de diversification pour leur technologie que je dois absolument encore trouver le temps d'explorer ces prochaines semaines...

Mari Charmant nous a rejoints vendredi soir, avec une étonnante nouvelle. Contre toute attente, après 2 ou 3 ans de vains espoirs, il va très certainement réaliser dans quelques semaines un vieux projet qui à lui seul aurait pu justifier une remise en question de mes priorités. Que cela arrive 4 jours APRES ma décision finale a quelque-chose de vertigineux.

Quand j'ai suivi mon cours de développement de l'intuition et du ressenti à l'automne, j'ai partagé certains exercices avec lui. Cela l'a travaillé au moins au tant que moi, au point de le convaincre de s'inscrire à des cours de violon cet hiver et d'accélérer la réalisation de sa mission de vie. Quand je l'ai rencontré, il conduisait avec une poignée de copains enthousiastes toutes sortes de recherches en intelligence artificielle, en parallèle avec ses études d'ingénieur, et souvent au détriment de ces dernières. Quand on est fait pour explorer les nouvelles frontières technologiques du 21ème siècle, ingurgiter les ennuyeux savoirs du 19ème tels que résistance des matériaux ou métallurgie tient du calvaire... J'ai passé près de 20 ans à le rappeler à la réalité bassement matérielle à chaque flambée d'idéalisme... l'occasion d'autres expériences constructives, mais à présent, c'est moi-même qui ressens le moment de passer à une phase plus incertaine, plus exploratoire, les bases étant assurées, c'est sur le sens que nous devons nous concentrer à présent, quitte à retourner aux rêves fous de nos 20 ans...

Hier soir, j'ai ressenti le besoin d'explorer le web sur le message technologique de "la prophétie des andes", et les mots-clés m'ont amenée sur de nouveaux liens inexplorés, aux titres pourtant prometteurs:

http://www.synchronicites.net/

http://www.co-creation.net/

Je ne sais pas vers quel futur je me dirige, mais il me semble enfin cohérent et plein de sens...

C'est fait

Aujourd'hui, après un dernier week-end de doute à peser le pour et le contre et soigner ma communication de départ, j'ai démissionné.

Mon collègue cadre le premier à annoncer son départ début mai m'avait transmis le relais. Maintenant, c'est mon chef qui le prend. Depuis trois semaines, secoué entre autres par mes questions, il les pose à son tour. Des questionnements de fond sur les valeurs et les objectifs de notre organisation.

Je pense que c'est salutaire et que cela va dans le sens des mutations nécessaires, même si c'est dommage de passer par tant de violence.

Je suis curieuse de voir la suite - de toute façon, je suis encore là pour 3 mois.

Le temps de la décision

Il est temps de décider.

Il y a 10 jours, j'ai donné un ultimatum à mon chef. 10 jours pour me convaincre de rester. 10% de chances de me faire revenir en arrière, tant je suis déterminée. Ce que je veux, c'est une histoire, une vision, du sens. Impossible...

Chef, désarmé et désespéré, a lancé les alarmes - direction dont il dépend, direction ressources humaines, direction tout court...

J'ai passé 2 heures et demi mardi à expliquer les raisons de mon départ à notre directeur de département. Je suis le 2e cadre à démissionner ce mois dans son département, suite à la fusion. Sa situation est donc difficile. Jamais nous n'avions eu, en 18 mois, un dialogue aussi vrai. Avant d'aller le voir, j'avais fait un gros travail sur ma colère, mon impatience et mes frustrations qui s'étaient beaucoup focalisées sur lui ces derniers mois. J'ai fait la part des choses; par sa culture différente des "vieux meubles" dont je fais partie, il est un vecteur du changement dont l'entreprise a besoin aujourd'hui pour assurer les mutations qui sont nécessaires à sa croissance, voire à sa survie à moyen-long terme. Et moi je n'ai pas su lui transmettre, lui expliquer, tout ce que je sais et fais au cours des 18 derniers mois; il n'a pas vraiment idée de mon métier, c'est la première fois dans sa carrière qu'il a la responsabilité d'équipes d'experts techniques. Nous devions initialement parler une heure, nous aurions pu rester discuter toute la nuit maintenant que nous allons enfin au-delà de notre précédent dialogue de sourds...

J'ai pu lui exprimer ce que j'avais eu sur le coeur cet hiver, sans basculer dans l'émotionnel - ma voix tremblait un peu, mais j'ai pris le temps de respirer et je suis heureuse de voir que je sais maintenant passer ce cap. Je lui ai aussi exprimé, et j'étais sincère, que je suis consciente de la nécessité des changements qu'il force dans notre organisation et nos objectifs, mais voilà, ces changements m'ont généré une prise de conscience violente sur laquelle je ne peux plus revenir, moi, personnellement.

C'est clairement un problème pour lui, mais comme mon chef avant lui, il n'a pas trouvé d'argument pour me convaincre. Tous deux m'ont envoyée chez PDG, à ma grande surprise, car si je fais de temps en temps des présentations au comité de direction, jamais en 12 ans je n'ai eu l'occasion d'un entretien avec PDG. J'ai supposé que mon chef, qui fait partie des hommes de confiance de la direction, avait insisté pour cet entretien. A ma grande surprise, PDG a insisté pour me voir seule, et surtout, il avait parfaitement préparé le dossier: il a commencé l'entretien en résumant les causes de mon départ, et ce résumé était précis et juste, il s'adressait à moi en tant que personne et à 100%. Le fait qu'il m'accorde une heure de son agenda me touchait déjà beaucoup, et je le lui ai dit d'entrée, mais qu'en plus il ait pris le temps de discuter avec Directeur et Chef, et de préparer ses arguments pour me retenir, me laisse encore sonnée.

J'ai eu tellement l'impression, ces derniers mois, que mon travail n'était pas reconnu et j'en ai tellement souffert, que tout-à-coup je ne comprends plus rien, pourquoi ils ne me laissent pas partir tranquillement? je sais bien moi qu'ils vont avoir de la peine à me remplacer, mais je ne pensais pas qu'ils le savaient déjà avant que je parte (à part Chef)!  

Et hier j'étais face à notre meilleur négotiateur, vendeur de tous nos gros contrats depuis toujours, avec des explications franches à toutes mes questions, jouant sur la promesse répétée d'une solution sur mesure en notant et reformulant soigneusement mes besoins, mais aussi avec un ou deux garde-fous subtilement amenés pour cadrer la solution de la bonne façon et me faire douter d'une alternative à son offre... Comme j'ai beaucoup de mémoire, j'ai tout enregistré sans prendre de notes, et déposé le tout sur papier en rentrant le soir pour faire la part des choses... or il n'y avait pas vraiment d'éléments nouveaux, rationnels et surtout factuels, dans la discussion, mais sur place l'emprise émotionnelle était si forte que je n'ai pas pu poster ma lettre de démission comme j'avais prévu hier soir. Brillant, il est vraiment brillant! en sortant de l'entretien, j'étais vraiment sonnée, j'ai failli me coucher en rentrant, et j'ai très mal dormi de nouveau cette nuit, alors que mon sommeil s'était enfin amélioré cette semaine.

J'ai du mal à croire que je vis tout cela.

J'essaie de rester le plus en cohérence avec moi-même, mais c'est difficile, car jamais à part peut-être au tout début de ma vie de couple je n'ai eu autant l'impression d'un changement profond de ma personnalité, presque déstructurant. Je n'ai jamais été aussi courageuse que ces dernières semaines, et ce courage entraîne tellement de changements dans mon environnement que je ne reconnais plus rien, et surtout je ne me reconnais plus. Je reconnais mes réactions émotionnelles, mais je prends un recul que jamais je n'avais su prendre à ce point. C'est comme si je repassais dans une crise d'adolescence pour construire une personnalité plus adulte, plus responsable, plus profonde et plus vraie.

C'est vraiment étrange.

Reste que mon choix est juste pour moi. J'en suis certaine. J'ai même l'intuition qu'il est juste tout court et que si je ne cherche pas à en tirer une quelconque vanité, vengeance, ou règlement de compte, il sera utile et positif pour les autres aussi. Je pense obsessionnellement à un accord toltèque ces jours, ma parole doit être impeccable. C'est très difficile! Mais c'est d'autant plus important pour ces prochains jours, où je vais devoir communiquer officiellement et largement mon départ, à mon équipe, à mes collègues, au reste de l'organisation, puis dans un second temps, à mes contacts extérieurs.

Je suis fatiguée, mais je dois encore passer toute cette transition.

C'est dur...

Papyrus #5 - Le dernier cheval

Il est né au milieu de la Grande Guerre, a grandi au milieu d'une dizaine de frères et soeurs, a vécu quatre-vingts années au milieu de la Bretagne.

Il était de l'avant-dernier des mondes.

Il n'y a pas assez de mots pour décrire ce monde d'avant le nôtre. Surtout en français.

Dans ce monde d'avant, l'habileté d'un homme se mesurait à la rapidité de sa faux à dénuder les terres affleurées de rochers sans que jamais une étincelle ne vienne embraser les herbes sèches.

Dans ce monde d'avant, la subtilité d'un homme se mesurait à la précision de la modulation des gestes et de la voix qui guidaient son cheval, son troupeau ou son chien, selon le moment, dans ce ballet complexe où chacun jouait sa subsistance en synergie.

Les chevaux... depuis l'enfance, il leur parlait, il les menait. Il avait reçu tous les savoirs de la terre en héritage, comme ses frères, de son père, qui les tenait de son père, et ainsi de suite, sur ces mêmes terres depuis au-delà du temps des premières archives des églises. Il maîtrisait toutes ces habiletés, toutes ces subtilités, depuis le coeur de l'enfance`où il est si facile d'apprendre, et où tout lui avait été transmis.

Quand ses fils à lui sont nés, à la fin d'une autre guerre, le monde n'avait pas encore vraiment changé. Mais soudain tout s'est accéléré. Quand le petit est allé à l'école, l'électricité est arrivée. Il était malin ce petit, curieux du monde d'en haut et des choses de l'esprit, pressé d'y détourner l'habileté et la subtilité nécessaires à faire tourner le monde d'en bas en bonne intelligence. Désormais l'électricité pouvait garder les vaches avec un simple fil, et éclairer les livres jusque tard dans la nuit. Ce gamin-là a été vite perdu pour la ferme, poussé aussi vers d'autres sommets par sa mère et sa grand-mère qui avaient déjà compris que le monde changeait... et peut-être aussi saisi l'excuse des allocations familiales et bourses d'étude pour se libérer d'un gaillard à nourrir et blanchir d'octobre à juin ;-)

Il restait donc l'aîné, tout aussi travailleur, toujours de bonne humeur, solide comme sont les hommes de cette terre (même le petit, tout intellectuel qu'il était, portera encore des sacs de 50kgs à passé cinquante ans). Ses bras étaient bien utiles, il y avait toujours à faire: il était bien préparé à son tour à reprendre une ferme sur ces terres du monde d'avant, la tête, la voix, les mains pleines du savoir du père, et du grand-père avant lui. Habiletés, subtilités du travail en synergie avec la terre et les bêtes, transmises une nouvelle fois au coeur de l'enfance où il est si facile d'apprendre...

Mais le monde d'avant s'effaçait déjà, et ces savoirs étaient remplacés par d'autres. Il était temps de faire des choix. Qui donc menait encore des chevaux aux champs? Le nouveau monde était celui des machines. Et ce fut donc le temps du dernier cheval... Pour le père, un crève-coeur. Pour le fils, la fierté de conduire le tracteur, pour mieux promettre aux filles des bals de village le confort d'une ferme moderne et rentable.

Mais le monde d'avant s'effaçait encore et encore, et de plus en plus vite. Le tracteur par exemple amenait d'autres questions: les petites parcelles encadrées de hêtres et d'ajoncs n'avaient plus de place dans ce monde mécanique, et il fallait plus d'argent pour faire tourner ce monde-là. Alors, comme pour le cheval, le père a résisté. Mais plus fort cette fois. Ces terres étaient les siennes, celles de ses frères et soeurs, celles de ses cousins. Celles que ses aïeux avaient lentement modelées à leur rude et pourtant savant labeur. Ils savaient où courait l'eau et quand chantait le vent de solstice en solstice, et chaque monticule, chaque roche, chaque arbre portait un bout de leur histoire, de joie ou de querelle, souvent un mélange... Renverser ce monde-là c'était toucher à tous les rêves oubliés, à toutes les rancoeurs enterrées, à tous les fantômes cachés derrière la moindre ligne du cadastre ancien. Voilà pour l'irrationnel. Et il est vrai pour le rationnel que ces terres ne valaient rien, trop rocheuses, trop pauvres, tout juste bonnes pour la lande et la bruyère et un peu de subsistance au milieu... Personne n'a insisté pour les rentabiliser. Elles sont donc restées aux vieux, à ceux du monde d'avant, avec leurs petits lopins morcellés de quelques hectares au faible rendement, leurs quelques vaches et poules, dans leurs fermes sombres, mal chauffées et mal aérées. Le fils a trouvé un emploi mieux payé pour ses bras solides, avec la sécurité sociale, à 15km, comme maçon dans un bourg un peu plus prospère; d'ailleurs, il y avait là-bas une fille adorable, et qui savait que les plus belles maisons sont celles des maçons... la décision a été vite prise.

Le père est resté seul, bientôt à la retraite agricole, cette belle invention du monde nouveau, avec la mère, le chien, un potager et quelques lapins. Impuissant à freiner ces mutations qui allaient trop vite pour lui, il les suivait depuis longtemps, de son mieux mais de loin, dans le journal, à la radio, puis, petite pension de retraité aidant, à la télévision. Il a continué à regarder son monde changer, son savoir de l'ancien monde s'effacer dans une évidente inutilité. Il voyait de temps à autre ses petits-enfants, partis d'emblée à la conquête du nouveau monde, habillés comme les princes des légendes, nourris comme des cochons à engraisser, transportés confortablement en voiture même sur le chemin de l'école, et le nez devant la télé dès le plus jeune âge. Que pouvait-il leur raconter, à ces petits-là? Ils étaient bien sûrs sourds au breton que leurs parents s'empressaient d'oublier: à les écouter, quand ils voulaient bien en parler, il ne restait que la honte de cette culture d'un autre âge. Alors il leur parlait seulement en français: la langue des livres, la langue des professeurs, la langue du journal, la savante langue du monde nouveau.  

Le reste n'a plus jamais été dit. La langue du monde nouveau savait analyser, décrire et expliquer. Elle ne savait pas dire les émotions du monde d'avant, le beau, le vrai, l'évident, et lui restait de toute façon trop étrangère pour oser lui faire dire sa peur d'être oublié ou pire, d'être à jamais celui dont on a honte, encore moins oser crier sa colère de n'avoir plus d'autre existence que celle d'être le père, le vieux, l'ancêtre... le dernier dépositaire d'un savoir dont plus personne n'avait que faire... comme son dernier cheval, en 1960.

Il avait fait son temps, les articulations usées, le corps fatigué. Il a attendu son tour de passer dans l'autre monde, chargé de tout ce qui n'avait plus de raison d'être, de tout ce qui ne se disait plus.

Le monde d'avant s'est effacé, et son empreinte, celle du dernier meneur de cheval, avec.

Il ne reste que quelques photos et l'évidence des études ethnographiques. Et les questions sans réponse d'une petite-fille face à aux émotions non-dites héritées de cet autre temps...

(c) Kerleane - Nov 2009-Mai 2010