Ombre et lumière

Je retrouve peu à peu mes repères...

Je ne sais pas si j'ai changé, on me dit que oui. Je ne sais pas si c'est le résultat des tournants de ces derniers mois ou l'accélération des dernières semaines.

Quelle drôle d'année! je l'ai démarrée dans la lumière éclatante des feux d'artifice d'un village d'Allemagne, tout le monde s'embrassait dans la rue verre de champagne à la main sous de doux flocons de neige... et là soudain, frappée par les éclairs et les explosions, j'ai ressenti au plus profond de mon âme l'apaisement de vieilles blessures enfin cicatrisées, celles de Verdun, presque un siècle déjà! c'est dans des moments comme cela que je comprends le sens du mot communion. Je me suis sentie très proche de mes arrière-grand-pères au coeur de cette nuit-là. Comme si le temps peut tout apaiser. J'étais trop petite pour qu'ils me racontent et de toute façon on ne racontait pas cela. La peur... Mon Dieu, quelle peur ils ont dû ressentir! et quelle colère, et quelle souffrance aussi...

Et j'ai fait deux rêves cette nuit-là. L'annonce pour un voyage initiatique en Ecosse était déjà dans mes mails et je ne le savais pas. Le premier rêve m'en a parlé, sur le plan symbôlique. Je marchais sur un chemin que j'allais effectivement emprunter 3 semaines plus tard pour notre dernière séance de cours de développement de l'intuition et du ressenti - mais je ne savais pas que ce serait ce chemin-là, et le choix ne m'appartenait pas! J'ai rêvé que je luttais jusqu'aux épaules dans le courant de l'inondation de la fonte des neiges. Symbôlique émotions... Mais ma guide me surveillait. Et je ne me suis pas noyée. J'ai rêvé que j'allais  prendre des cours chez elle encore. Mais au moment de partir, je me rendais compte qu'il y avait 2 cuisines, et c'est dans la 2ème cuisine que venait le groupe de recherche, le groupe des avancés. Je les regardais de loin... tant de chemin me séparait d'eux. Tant de travail à faire encore. Mais cela ne tient qu'à moi...

Et puis j'ai fait un 2ème rêve. Celui-là faisait étonnamment écho à mes intuitions technologiques qui avaient suivi mon initiation au reiki, et dont je ne sais toujours que faire. Cela m'obsède à présent, je cherche la clé... Car dans ce rêve-là enfin je trouvais ma voie, ma mission, ma réalisation, après tant de rêves où j'erre à la recherche de ce que je ne trouve jamais...

Tu te prends trop la tête, tu cherches trop loin, trop compliqué, m'ont dit mes compagnes en Ecosse...

Essaie d'écrire, de dessiner, tout ce qui te vient en tête, et tu verras bien, m'a dit un compagnon en Ecosse...

Problème de communication, m'a dit un thérapeute en Ecosse... et d'ailleurs même l'hôtesse de l'air m'a demandé de me taire pour permettre au vol du retour de décoller (!!!)

J'ai fait face en Ecosse à bien des zones d'ombres, mes zones d'ombres, mes blessures, celles de mon enfance et des schémas que je répète depuis, celles de mes racines et des non-dits qui me polluent comme si j'avais hérité malgré tout des souffrances qu'on a voulu me taire, tout ce qui me pèse et me rapetisse, m'angoisse, me décourage... C'est étonnant de voir comme j'ai vu tout déformé là-bas comme je n'avais pas le temps de me poser, de prendre soin de mon enfant intérieur, de me raccrocher aux repères de mon quotidien confortable.

J'ai misprès d'une semaine à retrouver ma sérénité au retour, je ne pouvais rien avaler sans me forcer, mon corps depuis les 2 ou 3 dernières nuits en Ecosse ne cessait d'éliminer en particulier la nuit; j'ai cru que j'allais tomber dans l'angoisse ou la dépression au retour, mais je suis bien entourée, je sais appeler à l'aide et la recevoir, et finalement j'ai repris mes esprits.

Il reste les photos pour me rappeler que j'ai vraiment fait ce voyage, et scotcher les étranges souvenirs que j'en ai sur la beauté des lieux que je n'ai cessé d'immortaliser, car je savais que j'aurais besoin de ces images pour ne pas oublier.

Et si les images se perdent, il reste le morceau que mon ipod m'a joué en boucle là-bas... only time... et je ne savais pas encore que cette musique est un des symbôles du9-11... voilà qui me parle encore... il faut travailler l'espérance, il faut non seulement la rêver mais la vivre, l'agir, la créer.

Je suis revenue avec le mot "guerrier de lumière" en tête. J'ai cherché ce que cela voulait dire. Il me reste à lire Paul Coehlo maintenant.

 

Comments

[Rédigé par : Fichtre]

C'est amusant, comme à chaque fois que je viens te visiter j'ai envie de te dire : 'Relax, respires...' :-)
Très bonne journée à toi, as tu jamais essayé des disciplines telles le yoga, la méditation, le qi gong ? Je vais essayer la sophrologie tiens dans 2 semaines... Très bonne journée paisible à toi

[Rédigé par : lomi lomi]

ah guerrier de la lumière ou chevalier de la lumière fut des termes que j'ai beauocup employés un peu moins maintenant mais je vis une période de jachère ou rien ne sort rien ne se crée...

As tu fait un travail de psycho généalogie?

[Rédigé par : kerleane pour Lomi]

Salut Lomi-Lomi, non ce n'était pas de la psycho-généalogie mais une combinaison de travail énergétique, géobiologique et élémental et nous avons beaucoup travaillé le transgénérationnel. Les prises de conscience continuent pour moi encore quinze jours après, j'ai beaucoup de mémoires qui reviennent et je me réjouis de la venue de mes parents ces prochains jours pour en collecter d'autres et travailler dessus pour lâcher prise de la partie de l'héritage qui m'encombre actuellement. Tes mots de jachère me parlent beaucoup car je sens bien que j'évolue, mais je ne comprends plus rien à rien, je ne sais plus qui je suis ni où je vais et du coup rien ne sort rien ne se crée, mais je crois que c'est une étape nécessaire, comme la page blanche avant l'idée géniale... prends bien soin de toi en tout cas, les réponses sont en nous, les expériences que nous vivons et les gens que nous rencontrons peuvent faciliter la prise de conscience mais au fond si nous qui avons les clés et surtout le libre arbitre pour évoluer...