Les papyrus de Kerleane

Et si tout changeait? eh bien, tant pis!

Les medias nous ont brandi toutes les menaces, de la grippe aviaire au réchauffement climatique en passant par le terrorisme et la fin du pétrole.

Mais peut-être la vraie menace est-elle beaucoup moins concrète, visuelle, frappante, du moins dans son démarrage.

J'ai eu un jour un cours d'introduction à l'économie où le prof nous expliquait que la bourse précédait toujours la vie quotidienne, en particulier l'emploi. Alors si c'est vrai...

En 2000, quand la bulle internet a commencé à exploser, je ne me suis pas inquiétée. Je n'avais pas acheté d'actions. J'en avais reçu de mon employeur, toutefois, et j'ai décidé de les garder pour constituer des fonds propres pour construire notre maison, car elles avaient significativement progressé en 2 ans, m'offrant un petit pactole. En 2001, je ne les ai pas vendues assez vite. Fin 2001, le petit pactole s'était complètement envolé, avec le World Trade Center et toute la nouvelle économie... Et Mari Charmant s'est retrouvé au chômage. Et en 2002, c'est mon employeur qui a procédé à des licenciements, étranglé par sa dévalorisation boursière. Moi qui croyais qu'un bon diplôme nous protégerait!

En fait, la situation a bien tourné pour nous, heureusement. La bourse est repartie, et la consommation, et l'emploi. Mais j'ai toujours gardé ma réticence vis à vis des placements boursiers. Je suis une grande adepte des comptes épargnes en années de vaches grasses, du rachat d'années de retraite garanties par l'état à un bien meilleur taux, et même du paiement d'impôts en avance, mon canton et ma commune  suisses m'offrant pour cela des taux d'intérêts plus attractifs que la banque, et ce alors même qu'ils sont peu endettés (donc faible risque). Et bien sûr de l'amortissement des hypothèques, même après avoir lu et relu que statistiquement sur la base de l'évolution moyenne de la bourse sur les 150 dernières années il est plus avantageux de garder un crédit sur sa maison et de placer la fortune correspondante... statistiquement! mythe particulèrement bien entretenu en Suisse, royaume des banques qui en tirent double avantage (elles doivent détenir la moitié du parc immobilier ET gèrent les portefeuilles!). Mais j'ai jamais aimé me fier aux statistiques quand elles ne donnent pas du 100%...

Donc, la crise actuelle devrait me laisser de marbre, même si elle a sûrement un impact sur nos retraites: d'ici 30 ans, on a le temps de se refaire.

Sauf que je me rappelle le message de mon prof d'économie, et que je l'ai vu toujours vrai. Et là, se réveiller tous les matins avec les journalistes de la RSR qui finissent même par en plaisanter "bon, on va encore vous parler de la crise financière, le Nikkei s'écroule encore de 10% ce matin..." cela me donne un étrange sentiment d'irréalisme. Ce n'est pas possible! La moitié de notre maison appartient encore à une banque dans la tempête... Et mon travail, mes compétences, tout est terriblement immatériel. Capitalisme intellectuel. Valorisations virtuelles. Cela veut dire quoi? je ne suis pas une IA, moi, faut que je me chauffe l'hiver et que je bouffe. Mes mômes aussi.

Alors... et si demain tout changeait? Faillite bancaire, plus de fortune, défaut de liquidités, plus de revenu?

Mais je vois que j'ai progressé: je ne suis pas anxieuse. Advienne que pourra. De toute façon, ce ne sera pas juste nous. Le système se réinventera. Nous avons nos intelligences et nos courages d'êtres humains. Nous apprendrons, nous grandirons.

Après tout, ce n'est que de l'argent. La grippe aviaire, cela m'angoissait beaucoup plus!

Lâcher-prise (3) Les messages contraignants

1) Sois fort

2) Sois parfait

3) Acharne-toi

4) Dépêche-toi

5) Fais plaisir

Le livre de Rosette Poletti et Barbara Dobbs propose un test pour évaluer la présence de ces messages contraignants dans notre vie. "Lorsqu'on les a repérés, il devient possible de s'en libérer en partie, de lâcher prise de ce qui nous maintenait prisonnier."

Pour ma part, sans surprise, le test a dévoilé la présence des messages contraignants "sois parfait" et "fais plaisir". Et j'y travaille, parce que ces messages me conduisent au-delà des limites de ce que je peux donner, et surtout, leçon de ma thérapeute, m'empêchent de recevoir inconditionnellement...

Lâcher-prise (2) Les sentiments et l'action

Les interdictions reçues dans l'enfance concernant les sentiments sont typiquement:

1) n'exprime pas ce que tu ressens

2) n'exprime pas tel ou tel sentiment

3) ne sois pas proche

4) n'aie pas de plaisir

Et celles concernant l'action:

A) n'agis pas (tu risques de te faire mal)

B) ne réussis pas (je serai jaloux)

C) ne sache pas (c'est un secret)

D) ne pense pas (tu es trop petit pour comprendre)

Ces interdictions m'ont parlé moins brutalement que celles relatives à l'être. Ouf!

Concernant l'action, B, C, D me sont vraiment étrangères. Par contre A me parle beaucoup, et n'est pas forcément étrangère à mon anxiété de fond, si préjudiciable à ma capacité de décision. Professionnellement, j'ai la hantise de prendre des risques, même si je progresse, c'est un gros morceau de développement personnel. Et dans ma vie privée, ce n'est qu'en écoutant mon intuition plutôt que mon mental que j'arrive à avancer... même prendre un rendez-vous chez le dentiste est cornélien: est-ce le moment, est-ce la priorité, est-ce que j'en ai besoin, chez qui je prends rendez-vous, comment trouver une date et horaire convenable, etc. Et pourtant je n'ai pas du tout peur du dentiste! mais j'ai du mal à décider et à agir. C'est clair dans ma tête, mais je peine à réaliser.

Concernant les sentiments, tout m'est familier. Masquer mes sentiments pour ne pas choquer, ou blesser, ou embêter les autres (1); exprimer ma colère ou ma tristesse en l'écrivant dans un journal intime (ou un blog ;-) plutôt qu'en face-à-face (2); ne pas toucher, embrasser, avec effusion pour un oui ou un non, même mes proches (3); et mériter les moments de plaisir (on bosse d'abord, on fait la fête après... alors que bosser en soi peut être festif, si on prend les choses avec un peu de philosophie et/ou bonhommie!).

Bref, en matière de lâcher-prise des croyances limitantes, j'ai du boulot...

Lâcher-prise (1) Les dimensions de l'être

Les croyances relatives à l'ETRE, héritées de l'enfance, sont de 4 catégories:

• N'existe pas
• Ne sois pas un enfant
• Ne grandis pas
• Ne sois pas toi-même

D'après "Lacher prise" de Rosette Poletti et Barbara Dobbs: J'ai réalisé que cette dernière croyance était ancrée en moi en lisant sa description: "C'est le message qu'entend une fille à qui on révèle qu'on attendait un garçon...", cf ma note Féminin Réel.

"N'existe pas" et "Ne grandis pas" me sont complètement étrangères. J'avais ma place et la liberté de grandir, sauf peut-être à l'adolescence, où les peurs de mes parents m'étouffaient.

Enfin, "Ne sois pas un enfant" m'a frappée aussi. Quand je suis devenue mère, je me suis investie fortement dans le relationnel affectif avec mes bébés. Après ma 2ème maternité, un souvenir à forte connotation émotionnelle est remonté; le souvenir du soir où ma mère m'a dit que j'étais trop grande pour avoir un bisou avant de m'endormir. Je devais avoir 9 ou 10 ans au plus car je dormais encore dans la même chambre que mon petit frère. C'était un choc, mais c'est seulement plus de 20 ans plus tard que je l'ai assimilé: sur le coup, je l'ai juste accepté. Que pouvais-je faire d'autre? ma mère ne m'aimait pas moins pour autant, je le savais bien! Mais j'étais grande, il fallait que j'assume.

Encore une fois, cette cicatrice d'enfance, cela fait bien 4 ou 5 ans que je l'ai remémorée et réglée en devenant enfin adulte de mon propre chef dans la relation avec ma mère, qui s'est d'ailleurs apaisée depuis (cf 2004-Emancipation).

Par contre, ayant fait ce travail toute seule, je n'avais pas réalisé que cela pouvait rester ancré dans mes croyances. Au point que lorsque ma thérapeute bioénergétique m'a, dès les premières minutes, demandé si j'avais dû m'assumer toute seule étant enfant, je n'ai vraiment pas vu de quoi il pouvait s'agir; je lui ai répondu, et j'étais vraiment sincère, que mes parents avaient toujours été présents et que même si j'étais l'aînée, on ne m'avait pas sollicitée plus que les autres. Elle a fait la moue, pas l'air convaincue, et dit qu'on verrait plus tard, avant de continuer ses mesures.

Et c'est donc le lendemain matin, le nez dans "Lâcher prise" au ptit déj, que ce souvenir m'est soudain remonté en pleine figure. J'en étais au bord des larmes. Bien sûr que j'ai dû assumer, surtout, j'ai clairement développé depuis une profonde allergie à la dépendance affective: un adulte n'a pas besoin de bisou. C'est peut-être une des raisons pour lesquelles j'ai tellement aimé "La prophétie des Andes": le héros, tellement "aloof" (distant) dans ses relations, est vraiment du même type que moi. Même dans les relations à mes enfants, depuis qu'elles sont tout bébés, j'ai veillé à ne pas m'aliéner à l'amour intense que je leur porte pourtant. Je ne me sens absolument pas dépendante de Mari Charmant, ni de mes parents, ni de mes amis... et pourtant je suis dépendante de ce que j'imagine être leur regard sur moi. Mais c'est une autre série de croyances à réviser.

L'ombre de l'ancêtre

Il y a deux ans, j'avais partagé ici mon soulagement de voir l'ancêtre de mon jardin protégé de facto de l'abattage par les règlements de protection de la nature.

En fait, ces règlements semblent franchement libres à interprétation. Si l'arbre a le moindre défaut, il est abattu sans histoire. Ainsi a fini le dernier bosquet d'épicéas de la parcelle voisine, qui ne gênait pas la construction du nouveau chalet, mais qui était plein de vermine (sic). Nous avons passé une nuit de cet hiver dans la fumée des restes non récupérables de ces immenses arbres, qui se sont consumés pendant plus de 24 heures. Reste l'ancêtre de notre jardin, maintenant le plus vieux et le plus imposant du quartier. Avec sa double tête foudroyée ou envolée dans un passé inconnu, il est moche vu de loin, mais vu de nos fenêtres en contrebas, depuis que nous l'avons allégé de ses vieilles branches basses dessèchées, il a l'imposant ovale d'un chêne centenaire. Le regarder par la fenêtre de la cuisine me repose...

Mais s'il semblait évident il y a 2 ans que cet arbre allait rester, il est revenu d'actualité de le couper, peut-être, petites allusions des futurs voisins, très sympathiques par ailleurs... jusqu'à une question plus franche, et une réponse aussi: pour l'instant, on n'a pas envie de le couper. Lili en fera un drame, elle le considère comme "son" arbre. Et moi j'aime aller méditer à ses pieds les soirs d'été. Heureusement, le message est bien passé, au point que les voisins l'ont eux-mêmes sauvé pendant nos vacances cet été - le bûcheron croyait qu'il était encore à abattre, et il a fallu l'appeler pour le convaincre qu'il était chez nous et pas sur le terrain agricole-piste de ski; comme nous laissons le haut de notre parcelle aux vaches pour éviter de faucher nous-mêmes, la confusion la plus totale régnait...

Maintenant, songeant que c'est ce week-end l'équinoxe, je suis allée sur le chantier cet après-midi pour me faire une idée de l'ensoleillement des 6 mois d'automne-hiver. Et là, j'ai compris. Les immenses porte-fenêtres coulissantes sud et ouest du chalet Minergie de mes futurs voisins sont à l'ombre de l'ancêtre tout l'après-midi, et le seront donc au moins jusqu'à fin mars. La terrasse attenante aussi.

Je connais bien le problème, puisque nous sommes aussi à l'ombre de plusieurs groupes d'épicéas l'après-midi. Mais quand j'ai dessiné les plans de la maison, j'en ai tenu compte, en l'ouvrant sur l'Est plutôt que l'Ouest. Cela chauffe à merveille en passif notre chalet les matins frais, et nous motive à sortir les après-midis ensoleillés, mais j'envie la terrasse ensoleillée de mes voisins du dessous, chez qui les filles vont souvent bronzer au goûter, alors que dans notre jardin il faut déjà mettre une petite laine à 15h...

Là, je me suis dit que l'architecte a dû faire l'hypothèse que cet arbre serait abattu, pour maximiser le rendement énergétique du chalet. Alors, dilemme écologique: abattre cet arbre et ils pourront chauffer moins, ou garder cet arbre et ils devront chauffer plus?

Bien sûr, je vais laisser mes voisins s'installer, il faut faire au moins le tour d'une année pour bien réaliser l'évolution du soleil au long de la saison, ils sauront bien nous expliciter le problème eux-mêmes... mais je sens cet arbre condamné à moyen ou long terme...

Pour me consoler, je me suis mise à rêver d'aménager le haut de notre parcelle en jardin zen... mais comment reproduire la masse tranquille d'un arbre multi-centenaire? ce n'est pas l'assemblage de 3 gros cailloux ronds qui vont remplacer la douceur de ses épaisses branches moussues au toucher.

La suite dans 2 ans, j'imagine...

Féminin réel 2

Le féminin n'était pas une évidence pour moi.

Enfant, j'enrageais d'être une fille.

Je suis née au début des années 70. Mes arrière-grand-mères, que j'ai croisées jusque vers 1980, vivaient encore peu différemment des multiples générations qui les avaient précédées. Mes grand-mères, l'une aux champs, l'autre exodée puis revenue, avaient avant tout souhaité pour leurs enfants, filles et garçons confondus, toutes les victoires scolaires en vue d'un indispensable progrès social, financier et statutaire. Ma mère avait ainsi eu son bac, avec mention, puis une maîtrise et le CAPES, pour enseigner. Sa première année d'enseignement, elle s'est mariée, est tombée enceinte de moi, et donner ses cours en pantalon était interdit. Mais elle avait coupé ses cheveux, court, très court, et elle ne les a plus jamais laissé pousser.

C'était le temps des conquêtes féministes.

En 1974, quand Anne Chopinet, la première fille entrée, major qui plus est, à Polytechnique, a défilé sur les Champs Elysées au 14 juillet, mon père m'a dit: quand tu seras grande, tu feras Polytechnique. Enfin je suppose, tout ce dont je me souviens, c'est d'un repas de famille, j'avais 3-4 ans, où j'ai fait rire toute la famille en expliquant que quand je serais grande, j'irais chez Prisunic. Ben oui, c'était vachement plus concret pour moi! et pauvre Papa tout dépité a dû expliquer aux oncles et tantes et pépé-mamie-pépère-mémère que bien sûr, il avait d'autres ambitions pour sa fille adorée que la carrière de caissière en supermarché...

Maman quant à elle avait dû limiter les poupées, dinettes et ensembles de coiffeuse au profit d'un Meccano, jeu dont elle raffolait elle-même. Ou peut-être était-ce moi qui, spontanément, recherchais les jeux de garçons, du moins les jeux de construction et d'imitation, car je n'ai jamais été bagarreuse.

J'ai passé toutes mes premières années dans la croyance que la féminité était une tare.

A l'adolescence, la réalité hormonale m'a rattrapée. Comme j'ai eu honte de ces formes incompréhensibles, les seins surtout, tellement je les avais sous les yeux; j'ai passé des cours de gym avec d'affreux points-de-côté à force de courir les bras croisés pour ne pas les sentir balloter; et j'optimisais le recul de ma chaise en classe pour éviter de les passer au-dessus de la table, tant ils me semblaient énormes en surplomb (90B à l'époque, pas dramatique pourtant!). Et je continuais de m'habiller en pantalons et pulls informes, les cheveux courts, sans maquillage, comme le voulait la règle familiale.

Mon corps m'a donné beaucoup de signaux de protestation, mais cela, c'est seulement aujourd'hui que je le comprends. Heureusement, je ne suis pas tombée dans l'anorexie. Le régime n'était pas encore une obsession pour les adolescentes de province dans les années 1980. Je me suis lentement réconciliée avec la féminité en m'éloignant de la maison, puis grâce à Mari Charmant, puis par l'expérience des maternités.

J'ai appris à ce moment une expérience douloureuse de ma naissance: Maman était persuadée de porter un garçon. Quand je suis née, fille, avec la chute des hormones (probablement accentuée par la prise des médicaments pour stopper sa lactation, car dans le modèle anti-femelle régnant à l'époque, l'allaitement était franchement méprisé), elle a, sur le coup, eu de la peine à m'accepter. Elle me l'a expliqué tranquillement à ma 1ère grossesse, pour me prévenir de ne pas m'inquiéter devant un tel sentiment le cas échéant, car purement transitoire. Je n'en ai pas douté, car j'ai vraiment de la peine à m'imaginer rejetée par ma mère étant bébé, vu mes souvenirs d'enfance bientraitée et l'ayant vue ensuite materner mes frère et soeur sans histoire.

Mais maintenant que je travaille sur mes limites et mes croyances pour mieux progresser, je sens cette histoire remonter en moi avec tout ce qui l'a, peut-être causalement, suivie dans ma construction. Mon étrange thérapeute de l'autre jour a très vite mis la main sur mon problème d'intégration d'un modèle féminin positif. J'ai les cheveux longs, des habits et des gestes de femme aujourd'hui, donc pas trivial de détecter mon passé de garçon manqué... mais j'ai, dit-elle, un déséquilibre du féminin au profit du masculin. D'où différents problèmes hormonaux qui se sont certes améliorés depuis l'adolescence, mais pas totalement. Je ne lui avais pas parlé de ces problèmes non plus.

Pourquoi ne l'avais-je pas compris moi-même? J'avais tous les éléments en tête. Comment accepter d'être une fille, comment vivre mon "féminin réel" au mieux, dans ces conditions? Lâcher prise. C'est très bien expliqué dans le livre de Rosette Poletti. Comprendre que j'ai grandi avec des croyances limitantes, un bel exemple ici: une fille ne vaut rien par elle-même, pour valoir quelque-chose elle doit faire aussi bien que les garçons dans un monde aux valeurs masculines d'action, de réussite, de pouvoir. Super Women, Kate Reddy, voilà mes modèles; si j'étais un gars, ce serait plus facile... Et c'est bien ce que pensait ma mère à ma naissance. Elle ne s'est sentie bien dans sa peau qu'après 30 ans. Je suis venue avant...

Mais je me rends compte aussi qu'en commençant à travailler mon développement personnel, il y a 2 ans, mon intuition m'a guidée sur le bon chemin. Fille du Poher, Les Trois Soeurs, mes papyrus m'ont permis de travailler à la revalorisation des modèles féminins dans ma lignée imaginaire, avec une maladresse qui me fait sourire aujourd'hui, car mes héroïnes portent toutes des limites et des croyances qui doivent réfléter des morceaux des miennes. Ainsi la Fille du Poher a-t-elle un fils, dans lequel elle projette tout ce qu'elle ne peut être elle-même. Mais l'épilogue est une évidence. Les filles ont leur place dans l'histoire. Je n'ai pas dit quelle place. Je ne le sais pas... pas encore.

Plus fascinants encore mes mandalas. Je ne les ai pas publiés ici dans l'ordre chronologique de leur réalisation, mais dans l'album que je feuillette, la progression est évidente. De plus en plus de mandalas figuratifs, avec des personnages centrés très féminins. Le couple, la maternité sont représentés, mais beaucoup de personnages sont irréels, des fées, comme si j'idéalisais la poésie de la féminité, les contes de fées et les légendes de princesses, mais pas la réalité.

Féminin réel, l'association des deux mots m'est apparue comme une évidence hier: voilà ce que je dois travailler à présent.

Traitement de fond

Après tous ces mois de débauche énergétique intense, stress nerveux, épuisement intellectuel et suractivité liée à un agenda trop rempli, j'ai décidé de faire un traitement de fond.

J'aurais bien refait une thalasso anti-stress/harmonie/énergies, mais pas réussi à l'organiser cet été, et difficile de m'évader une semaine en solo maintenant.

Aller voir un médecin n'a juste pas de sens. Comme si bien expliqué dans le dernier Psychologies Magazine, je sortirai juste au mieux avec du magnésium, que je peux acheter au même prix directement en pharmacie, au mieux avec un anti-dépresseur - c'est ce qui est arrivé à Mari Charmant quand je l'ai envoyé contrôler son cholestérol et sa tension pour ses 35 ans. Ridicule!

Aller voir un psy, en thérapie comportementale par exemple, pourquoi pas. Mais je ne vais pas si mal, j'ai juste besoin d'un petit coup de pouce énergétique de type shiatsu ou reiki et d'un peu d'écoute et de bons conseils pour gagner de la confiance et de l'énergie pour 6, 12 ou même 18 mois.

Donc, j'ai ressorti de mon agenda une adresse de thérapeute à quelques km de chez moi qui pratiquait l'acupuncture, naturopathie, fleurs de Bach et que je m'étais promis d'aller visiter depuis longtemps, sur une combinaison de références et d'intuition positive. Son site web me parlait beaucoup. Cette rentrée, c'était clairement le moment d'aller faire un de ces bilans-nettoyages énergétique à la chinoise recommandés entre autres dans le livre "Guerir" de David Servan Schreiber, donc je l'ai appelée. Elle ne pratique plus l'acupuncture, mais elle était tellement adorable au téléphone que j'ai décidé d'aller  expérimenter ses techniques de bilan bioénergétique, chromothérapie et  autres bizarreries à la place.

Le matin avant d'y aller, j'ai commencé à avoir des palpitations. Cela m'arrive une ou deux fois par an, et je n'en fais plus grand cas depuis que mes 2 grossesses m'ont prouvé la capacité de ma pompe cardiaque à fonctionner à 120% sans histoire. En arrivant chez elle, elle prend mes coordonnées, me fait asseoir sur sa table de soins; cela fait 5 minutes que je suis là, nous avons juste échangé 10 ou 20 phrases de banalités, elle ne m'a pas touchée à part la poignée de main, et là elle me demande si je suis venue la voir pour... des palpitations. J'étais bluffée! elle m'a fait penser au médecin de famille de mon enfance, qui m'avait suffisammment vue grandir de rhume en bronchite pour me connaître mieux que moi - rien que de le croiser, je me sentais mieux, même au plus fort d'une crise d'asthme. En fait, il me regardait droit dans les yeux. Et c'est exactement ce qu'elle a fait. C'est trop rare...

Bien sûr, elle m'a aussi parlé du reste dans les mêmes premières minutes, mon perfectionnisme, mon besoin de tout contrôler jusqu'au bout, la peur de mal faire, mon excès de mental (mais présenté positivement comme un excellent esprit d'analyse et d'intuition, sans que j'ai explicité ma profession), l'agitation de mes émotions, jusqu'à l'épuisement. Je n'ai rien appris, je venais justement voir si elle pouvait me donner un coup de pouce. Quelques bons conseils plus ou moins originaux, mais j'étais contente.

Difficile de décrire une telle séance qui combine l'étrangeté de certains gestes (Kerleane, range ton rationnel au placard et amuse-toi de cette poésie...) avec la familiarité d'un échange à bâtons rompus sur la scolarisation de nos filles respectives, sur la difficulté d'intégrer un modèle féminin positif malgré, ou à cause, des mutations de la société qui nous a vues grandir (nous sommes toutes deux des bébés d'après 68). J'ai ressenti de la chaleur dans le ventre, le plexus solaire, les bras, mais du froid dans les jambes et la tête. Mais j'ai aussi eu la surprise qu'elle mette un CD de relaxation qui m'est très familier lors de mes soirées tranquilles rue des blogs ou autre, et de choisir une image de Mario Duguay avant de partir... c'était comme un ancrage dans mon blog! Et quelques autres synchronicités. Surprenant. Vraiment surprenant.

Et des questions aussi. Beaucoup de questions. Elle a ouvert les questions. Elle m'a donné le choix de reprendre rendez-vous, ou pas; je n'ai pas tellement besoin d'aide, dit-elle, j'ai déjà beaucoup avancé seule, je n'ai pas de lourd fardeau sur les épaules, souffrances ou blessures intérieures; il faut que juste je suive mon intuition. Sur le coup, il m'a semblé qu'elle m'avait tant dit; j'ai rempli l'espace ouvert des questions par plein de paroles, mélange de futile et de fondamental, un vrai brouillon... Mais je reviendrai dans 3 semaines. Une vraie promesse, car je veux avancer encore.

Je suis sortie en pleine forme, comme ces jours où tout prend plus de relief, les couleurs les odeurs les sons. Peut-être que la drogue fait cet effet, je n'ai jamais testé... Les gens que j'ai croisés dans la rue m'ont dit bonjour comme si j'avais plus de présence. J'ai trouvé le livre de Rosette Poletti sur le Lâcher Prise à mon supermarché - je n'avais jamais vu qu'ils avaient un coin librairie! Deux réponses aux questions de la veille me sont sorties en pleine figure le lendemain matin, en feuilletant ce livre devant mon petit déjeuner. Je n'ai rien appris: j'avais ces informations, datant de mon enfance et surgies lors de mes maternités, mais je ne les avais pas connectées, je n'avais pas compris leur impact sur mes croyances et limitations.

Même la signification des nouvelles que j'ai écrites spontanément et de ce que je dessine de façon récurrente dans mes mandalas commence à s'éclairer pour moi, avec ces clés-là.

En fait, le mot qui me vient à l'esprit en résumé est: cohérence.

Ou... mon mental me suggère le dual: co-errance?

A suivre.

40 ans d'évolution de la société française

La Radio Suisse Romande m'a tirée de mon sommeil ce matin avec un étrange amalgame.

La page d'histoire: 4 septembre 1958, discours du Général de Gaulle. La RSR nous sort une ou deux fois par an dans leur chronique historique du journal de 6h une de ces archives sonores où la voix du Général semble venir d'un autre temps. L'accent, les mots (la patrie, vive la France, etc), jusqu'à la Marseillaise qu'il entonnait lui-même dans l'extrait radiophonique de ce matin... cela me cause un tel malaise à chaque fois! Comme les mentalités devaient être à des années lumière des nôtres, et c'était seulement il y a une génération et demi??? France coloniale, jusque dans ses régions rurales métropolitaines, que l'éducation conditionnant l'accès à la sécu, l'électricité et les débuts timides des communications modernes, du téléphone aux voitures en passant par radio puis TSF, finissait de moderniser. Pas si loin des deux grandes guerres... et bien sûr il y avait l'Algérie...

Les news: 4 septembre 2008, une ministre annonce qu'elle a fait un bébé toute seule. Ben oui, même au-delà des frontières hexagonales, on ne parle que de cela. Déjà qu'elle était atypique, cette ministre, même pas née en 1958, et pourtant quelque-part héritée justement de ce passé colonial, quelque-part symbôle aussi de la réussite par l'éducation nationale. Curieux parallèle, mais surtout quelle illustration frappante de l'évolution des mentalités, des moeurs, sur ce même pas demi-siècle passé!

Quel grand écart, frappant, non???

Bon pour le moral

Juste après avoir posté la note ci-dessous, je suis allée me remonter le moral sur Météo Couleurs. Ces messages sont souvent très sympas pour moi, et ce soir c'est le pompon:

;-)

Cette couleur raconte ce que vous êtes en train de vivre en ce moment. Elle précise ce qui se passe et la façon dont vous le gérez.

Turquoise lumière
Vous êtes en train de guérir. C’est un miracle. Ce que vous avez toujours souhaité est en train de se manifester, la situation bloquée se libère. Votre polarité manquante arrive. Vous êtes habité par une force inhabituelle qui vous procure un changement de niveau de conscience. Votre coeur déborde, vous êtes animé d’intention pure, prêt à donner votre amour au monde sans besoin que cela ne se sache. Vous préoccupation se tourne vers la planète, son écosystème, sa survie et vous êtes prêt à veiller pour que l’homme y prenne sa place sans nuire à l’évolution des espèces.

Cette couleur vous informe des moyens qui sont à votre disposition et ce que la vie vous recommande de saisir comme circonstance favorable en ce moment.

Vert vif argent lumière
Savez-vous à quel point vous comptez pour d’autres ? Vous êtes un modèle de cœur, une référence de sagesse, un guide que l’on s’accorde à suivre. Vous êtes une étoile brillant dans la nuit indiquant une direction à suivre. Autant vous en rendre compte, cela pourrait changer le cours des choses. Tant d’autres vous accordent une totale confiance ! Et vous, qu’attendez-vous pour en faire de même. Qu’attendez-vous pour posé un regard vif et avisé, tourné vers une lumière qui scintille dans la nuit. N’avez-vous pas observé, la vérité vous redresse, vous redonne confiance en la vie, vous permet de traverser d’une rive à l’autre le fleuve où coule votre histoire, votre quête. Vous n’êtes plus seul, la lueur de vérité que avez vue vous guide pour rentrer à la maison.

La mue (suite)

J'ai réaménagé la moitié de ma maison, jusqu'aux couleurs des rideaux qui ne me convenaient plus; besoin de couleurs chaudes, bruns, oranges, de tissus chatoyants et colorés. Bye bye les affreux rideaux IKEA que nous avait imposés notre budget serré de nouveaux propriétaires salariés à temps partiel puis au chômage. Mari Charmant montait sa boîte à l'époque, avec un emploi de codeur alimentaire 3j par semaine, emploi perdu dans la débâcle post-éclatement de la bulle internet, deux mois avant de consolider les emprunts bancaires... tandis que les mirobolantes actions kdos de Noëls de mon employeur, soigneusement mises de côté pour l'ameublement, ne valaient, en quelques mois, plus rien. La chape de notre rez de chaussée a été coulée le 11 septembre 2001, c'est tout dire... J'ai passé des soirées entières à comparer les catalogues Fly IKea aux pubs Conforama pour déterminer où acheter la table, les chaises, le lit... on n'avait plus aucune épargne devant nous et je suis allergique aux petits crédits.

Mais la mue n'est pas que domestique. J'ai aussi besoin de remettre en cause mon engagement professionnel. Le chambardement a été très violent à mon retour de vacances, mais j'ai fait le pas, c'est désormais clair pour moi et surtout je me suis fait une raison: je ne veux plus suivre le cheminement de carrière de management. Les blabla de MBA, les processes RH formalisés et la gestion de seniors dévalorisés par leurs précédents managers que j'ai dû ingurgiter cette dernière année m'en ont complètement dégoûtée. Reste quelque espoir cependant: ces fameux RH nous ont enfin mis au clair un cheminement de carrière technologique, et je ne désespère pas de trouver un rôle passionnant dans une organisation plus matricielle/transverse encore à définir.

J'ai donc, pour la 5ème fois dans ma carrière chez cet employeur (une fois par chef, avec un bonus pour un ex-chef qui m'aurait bien recyclée après coup), refusé un rôle pourtant plus valorisant sur le papier/l'organigramme. Toutes les autres fois, j'ai reculé pour mieux rebondir ensuite, sur une opportunité beaucoup plus intéressante. Je ne sais pas si cela marchera encore. Car c'est la première fois que ce sont mes limites, plutôt que le contexte, qui m'imposent ce refus.

Humilité... J'ai dû admettre ces limites. Je suis encore dans cette phase en fait. Je redessine mes priorités et mes capacités. J'ai voulu tout faire parfaitement, à la maison comme au boulot, et je suis arrivée à la limite du burn-out, avec en plus la terrible insatisfaction de l'imperfection, de tout ce que je n'avais pas réussi à faire, de tout ce que j'avais délaissé.

Je reviendrai peut-être au management dans 15 ans, quand les enfants seront grands, quand j'aurai plus de bouteille... et de préférence dans une structure plus petite, comme celle dans laquelle ma carrière a grandi à l'origine, quand je savais le nom, le prénom, l'occupation mais aussi souvent l'âge des enfants, le lieu de domicile, et même les goûts alimentaires et les loisirs favoris de tous ceux que je croisais dans l'escalier. Maintenant il faut faire des revues de compétences et des plans de successions pour alimenter la base de données des "gens, notre valeur" afin d'assurer le "réservoir de talents" favorisant la "mobilité interne".

Il est temps donc que je mue, aussi sur ce plan-là... en attendant l'opportunité d'émigrer peut-être... mais où?

La rentrée

Déjà la rentrée. Il fait nuit à 21h.

Je n'ai pas vu passer cet été!

Il me semble n'avoir jamais eu trop chaud. J'ai passé les week-ends et mes mercredis du mois d'août à réaménager l'étage de notre maison, suite à la création de greniers sous-toit, dont l'un aménagé en bureau. J'ai trié et rangé, poncé et vernis, mesuré et cousu (un peu), et couru les magasins quand ce n'était pas la déchetterie...

J'ai maintenant la satisfaction d'avoir les 2/3 de ma maison parfaitement triés, désencombrés, au point d'avoir mes deux anciens galetas recyclés en pièces quasiment vides... chambre d'amis et salle home cinema-repassage etc.

Enfin presque, il me reste encore 2-3 trucs à finir cette semaine. Juste à temps pour reprendre le rythme de la rentrée, avec une grande question: vais-je réussir à mieux gérer mon temps cette année, à ne pas me laisser déborder par la surcharge professionnelle? j'ai aussi profité des jours de bureaux tranquilles en pleine pause estivale pour dépiler de nombreuses tâches en souffrance avant mes vacances de juillet. Je ne suis pas arrivée au bout, mais je vois bien que cela devient plus facile, je maîtrise mieux les dossiers après des mois d'apprentissage "after-hours".

Maintenant, j'ai hâte au moins à un aspect positif de la rentrée: la reprise du yoga et de la gym! cela me manque, mais j'ai de la peine à me motiver en solo avec un DVD, surtout ces 2 dernières semaines où je faisais encore une soirée rangement après ma journée de boulot...

Premières musiques

Eté 1982. Un refrain qui n'est jamais sorti de mes neurones, l'été dans les dunes en Morbihan... La petite, elle est amoureuse, çà la rend nerveuse...

1982, 1983, Kim Wilde, Moonlight Shadow... Goldman.

Printemps 1984. J'utilise en primeur pendant 2 semaines le kdo de communion d'un petit cousin: une radio FM! Emerveillement!

Eté 1984. On me prête un walkman, une semaine. J'ai dû changer les piles 3 fois, et usé la K7 sûrement, à force de passer en boucle You're Happy Children. Tout le monde l'a oublié, mais avant de devenir le générique du Top 50, c'était un hit!

Eté 1985. You're my heart, you're my soul, Comanchero, Je marche se ul... Je vais bientôt démarrer ma grande période de fan de Modern Talking (ben si) (la honte) (faut pas le dire à mes collègues hein! c'est pas sur mon CV!) (bon au moins je vois que j'ai progressé en globish depuis... je comprenais la moitié des paroles pourtant pas trop compliquées... maintenant je suis MDR d'entendre leur accent allemand...)

J'ai toujours beaucoup de plaisir à réécouter ces musiques de mon adolescence.

D'abord parce que j'ai tellement rêvassé dessus, depuis ma petite chambre encombrée de 2 armoires réunissant la garde-robe de toute la famille avec vue sur la citerne et le grillage de la voisine... la FM puis le double radio K7 reçu pour mes 15 ans étaient ma seule évasion, avec l'écriture, jusque dans les profondeurs de la nuit lorsque j'ai eu mes premiers écouteurs... je dansais aussi dessus, dans le salon devant le Top50!

Ensuite parce que c'était vraiment mes premières musiques. J'ai découvert la stéréo sur ces musiques. Chez moi on écoutait la radio en longues ondes, on ne jouait pas d'instrument, on n'allait pas aux concerts. On ne sortait pas, en tout cas pas la nuit. Certes, ma mère chantait en cuisinant sur les tubes d'Europe 1; du coup, la FM, c'était, par contraste, mes musiques à moi, je les préférais d'ailleurs en anglais ou en italien, peu importait, pour les chanter en phonétique...

Violoncelle du 21ème siècle

C'est l'histoire d'une violoncelliste qui s'ennuyait dans les interprétations classiques. Rêvant de nouveaux mondes, de métissage, d'intégration des grands mythes de l'humanité jusqu'aux plus modernes (Che Guevara, la conquête spatiale...) dans une musique réinventée, elle a changé de chemin, et son violoncelle est désormais au coeur de musiques instrumentales étonnamment modernes. Cette musique a véritablement une âme, et le dernier album bénéficie en outre d'un excellent son sur CD - un vrai plaisir audiophile, dont personnellement, je ne me lasse pas, au point de l'écouter plusieurs soirs par semaine depuis 8 mois que je l'ai découverte!

Elle s'appelle Nathalie Manser et elle est assez connue en Suisse, où je l'entends parfois à la radio, en particulier sur les canaux DAB.

Liens:

• Extraits MP3 et possibilité de commander ses albums chez Plume Bleue.
• Son site Web.
• Interview en 2008.

De musique en musique

La mise à jour de mon blog passe aussi par les typelistes. J'en ai créé une pour les musiques, afin de faire un peu de pub pour certains artistes que j'écoute très souvent et que j'ai découverts grâce à Internet, par le biais de petits distributeurs mettant à disposition des extraits qui m'ont accrochée. Mais les typelistes ne conviennent pas bien, justement, car elles vont chercher les références des albums chez Amazon ou autre, pas chez mes petits distributeurs!

Je vais essayer de raconter ici directement quelques-unes de ces découvertes...

La mue

Hier soir, j'ai rouvert ce blog et j'ai fait la moue.

Cette pub fatigante en haut depuis des mois... et ce violet qu'on va voir partout cet hiver d'après les catalogues que j'ai feuilletés, je le porte assez, c'est une couleur que j'aime bien, mais il est trop lie de vin...

J'ai vu d'autres designs sur d'autres blogs, envie de changer la vitrine, là aussi... c'est vraiment bizarre cette envie de tout changer, cela ne me ressemble pas du tout... je me soucie toujours plus du fond des choses, et des gens, que des apparences...

Peut-être envie de m'affirmer, me singulariser?

enfin, peu importe, j'ai suivi mon intuition avec 24h de délai de réflexion, est-ce bien raisonnable de payer juste pour le look???

Mais voilà, le résultat est là... et cela me fait plaisir!

Bienvenue de nouveau (ou bienvenue tout court) dans mon petit rectangle serein...

Le retour

Retour de vacances.

Retour au travail, où on repense l'organisation, de nouveau, pourquoi toujours l'été? stressée dès mon retour, c'est pas drôle.

Retour à la maison, où on repense l'organisation, tout un espace nouveau, après les travaux... occupée dès mon retour, mais c'est amusant.

Retour... vers quoi? je suis toute perdue ces temps. J'ai l'impression de muer, ma vieille peau ne me va plus... Passage difficile.

Retour sur le blog, aussi... peut-être demain... pour parler simplement, après tout, ici, je n'ai pas de responsabilités, si je ne viens pas, ce n'est pas grave, si je passe, c'est sympa...

Courbatures

Projet 1: un diplôme.

Que c'est épuisant de se former! je passe désormais les 2/3 de mes week-ends à finir mon travail de mémoire, dû pour la fin du mois. Je n'arrive à y consacrer que quelques heures par semaine au travail, d'où le besoin de cumuler des heures supplémentaires pour arriver au bout dans les temps. Je n'avais plus vécu cela depuis ma thèse il y a 10 ans, même si j'ai eu quelques périodes d'apprentissage intense, notamment début 2005, mon chef de l'époque me laissait tranquille, mon équipe tournait toute seule, et je pouvais faire le travail de fond entre le bureau et les soirées. Là, par moment, après des heures de concentration, je me sens complètement lessivée du cerveau, dans le brouillard et vaguement nauséeuse. Heureusement, il suffit d'aller respirer un peu dehors ou de boire une tisane menthe-mélisse du jardin et je repars, surtout que j'ai réussi à ne pas sacrifier mon sommeil ni mes 2 heures de sport hebdomadaires. C'est la famille qui souffre, le jardin plein de mauvaises herbes, pas de bons petits plats mijotés, pas de pique-nique du dimanche - mais bon, la météo est de mon côté, et plus que 3 semaines...

A part çà, projet 2 (un job bien défini et plus raisonnable) progresse, les objectifs sont clairs, ambitieux sur premier semestre mais atteints, donc j'ai l'espoir de revenir à un mode plus raisonnable sur le 2ème semestre. Je me suis créé ce poste, je n'avais juste pas réalisé que j'allais hériter d'un historique de plusieurs années de friche; mais comme pour un jardin, maintenant qu'on a commencé à nettoyer, on y voit plus clair et cela devient plus facile de semer et récolter...

Projets 3 et 4 sont au point mort. Projet 5, les vacances, revu à la baisse, cet été ce sera juste 2 semaines, je voulais me laisser l'option de jours de congés perso à l'automne et les filles étaient motivées pour partir une semaine en camp. Il me reste 10 jours de vacances à résoudre côté garde d'enfants, on verra aussi si je dois prendre des demi-journeés ou si je trouve des solutions ad-hoc.

Projet 6, des travaux, retardés mais bon cela devrait se faire entre mi-juin et mi-juillet, et on a fait le gros du boulot, les armoires musicales, rotation de 2 armoires, un range-jouet à bacs IKEA et une commode sur 5 pièces... reste un bureau et quelques jouets à déplacer, et on sait déjà qu'on va profiter de l'absence des filles début août pour faire le tour des magasins de meubles.

Projet 7, une nouvelle voiture, elle est arrivée. Je découvre le diesel, et une nouvelle façon de conduire: les yeux entre le compte-tours et l'affichage de la consommation moyenne. J'ai toujours pas pigé comment ce monstre de près de 2t pouvait grimper ma montagne comme une plume à condition de tenir les 2000t/mn, et ce avec une conso sous les 10l. Evidemment, c'est toujours trop, surtout en Suisse où le diesel est 10% plus cher que l'essence... mais la trouille sur la pente verglacée à de multiples reprises cet hiver m'a convaincue de prendre un véhicule équipé de HDC et d'une tonne d'airbags au cas où je finirais les 300m de toboggan en chute libre (brrr). Pour l'hybride, on attendra...

Projet 8, le potager existe, il y a même des radis qui poussent. J'ai fait l'erreur d'y mettre de la menthe, il faut que je me dépêche de l'empoter avant qu'elle n'envahisse tout le carré, c'est la plus dynamique! par contre les salades ne poussent pas, ce n'est pas faute d'eau, mais de chaleur sans doute, et malgré une barrière d'anti-limaces, toutes celles du quartier semblent avoir élu domicile dans mon tas de terre :-(

Projet 9, évasion, et projet 10, énergie, sont en plan, mais j'y rêve pour tenir le coup... dès que j'ai fini le Mémoire, je vais faire une séance de reiki, je me sens toute déséquilibrée et au bord de la crise émotionnelle à force de tirer sur mon système nerveux; je me sens même colérique et agressive, ce qui est totalement inhabituel pour moi - heureusement, tellement habitués à ma patience, tous ceux auprès de qui je me suis excusée avaient pensé que je faisais du cinéma diplomatiquement calculé juste pour faire bouger les choses... j'ai aussi des bouffées d'angoisse par moments... il y aura du travail.

Petits pas

Petits pas, petits pas... j'avance. Parfois les pas sont plus petits, car je fatigue, parfois la foulée est bondissante, portée par un enthousiasme venu de nulle part...

Les doutes de la semaine dernière ont été effacés. Tout n'est pas rose, certes, mais rien ne va bouger dangereusement autour de moi avant cet été, et surtout on a enfin fini le gros dossier qui nous empoisonnait depuis des lustres. C'est pour cela que Chef était si zen: je l'avais oublié, mais pour lui, c'était le dénouement d'une longue histoire qui a dû lui causer son lot de soucis. Maintenant il peut enfin se consacrer à autre chose. En plus il nous a spontanément rassuré sur les rumeurs internes. Je me sens mieux.

Reste mon autre os - Vieux Pote dans ses méandres conjugaux. Une vraie saga avec les "on m'a dit que..." en 3ème oreille qui n'arrangent rien. Nous avons papoté des années en pause café sur nos soucis professionnels et la construction de nos vies, nous sommes venus du même bout du monde jusque dans ce pays de montagnes, nous avons le même âge et nos enfants aussi; le jour où j'ai pu créer un emploi dans mon équipe, il avait le profil idéal, nous avons avancé ensemble plusieurs années, puis à la dernière réorg, nos objectifs se sont séparés; mais au travers de tout cela, il reste une amitié durable, depuis près de 15 ans, construite sur nos références socio-culturelles communes. J'ai eu de grands moments de complicité avec sa femme aussi, des échanges de vêtements de nos grossesses et de nos bébés à quelques papotages mémorables au téléphone (je me souviens que c'est elle qui m'a parlé la première du chakra du coeur!). Maintenant il a besoin de parler, et j'écoute. Histoire banale d'un couple qui s'effiloche, lentement mais sûrement, comme si le seul projet qui les avait scellés un temps était la volonté d'établir une famille, sous la pression de la trentaine toute proche. Elle, visiblement, cherche désespérément le sens de sa vie, maintenant qu'elle arrive au milieu...

Finalement, moi aussi je suis passée par de gros doutes en 2006, année de gros questionnements mais c'est par l'introspection que j'ai surmonté cette période. J'ai dû accepter avec une certaine humilité de reporter certains de mes projets à bien plus tard, mais j'ai ouvert avec ce blog notamment d'autres portes, et je suis bien plus sereine aujourd'hui.

Petits pas, petits pas, je m'arrête un instant pour écouter, j'aimerais voir les autres aussi avancer, mais chacun son chemin, chacun sa vitesse, petits pas par ici, petits pas par là...

Inquiétude

Changement d'humeur. Je me suis cognée dans plusieurs rumeurs en fin de journée vendredi au boulot, et avec les leçons apprises en 2004 et 2007, mes petites antennes m'ont envoyé assez de signaux d'alarme depuis quelques semaines pour me faire paniquer - impossible en plus d'aller faire traîner mes oreilles à la machine à café pendant le week-end, et demain sera encore une journée pleine de réunions convenues où je n'apprendrai rien!

Et si... Chef se faisait mettre au placard?

Maintenant???

Mais qu'est-ce que je vais devenir moi? je commençais juste à me sentir à l'aise dans ma nouvelle mission que nous avons définie ensemble depuis 6 mois! en plus, là, je ne vois vraiment pas qui pourrait le remplacer.

Comme il m'a accordé 30 minutes à son retour vendredi après un mois d'une mission exceptionnelle et particulièrement délicate pour le management loin du siège (et si cette mission avait échoué???), j'étais tout étonnée de le voir si zen. Détaché. Pas son style. Je l'ai noyé sous les mauvaises nouvelles (que je gère) puis les bonnes nouvelles (que je gère) pour qu'il garde la bonne impression (que j'assume), puis j'ai fini par les questions administratives. 2 petits détails curieux. Il s'est approché de son tableau annuel pour noter mes vacances, puis il a reculé, transmets-les à l'assistante. Puis je me suis excusée pour un conflit d'agenda à notre réunion de département semestrielle dans un mois, et il avait l'air de s'en moquer. J'ai mis son manque de mordant, inhabituel chez lui, sur le compte de la fatigue... c'est l'après-midi que les rumeurs m'ont atteinte... trop tard pour l'interroger franchement...

Une autre hypothèse pas plus rassurante serait la préparation d'une charrette de licenciements. La crise économique, pour ne pas dire la récession, nous frappe comme les autres, ainsi que les mauvaises performances boursières qui fragilisent l'entreprise. Mais j'ai déjà vécu cette situation il y a quelques années et on n'a pas licencié en masse sans prévenir avant! (il faut savoir que la loi suisse protège peu les travailleurs, on est tous en CDI mais licenciables sous 1 à 3 mois, donc comme des CDD)

Suis inquiète... en plus je devais bosser ce week-end, sur mes dossiers qui convergent désormais avec la rédaction de mon mémoire, mais tout m'a soudain paru trop gros, trop lourd, sur un agenda trop étroit... Plus des soucis avec les enfants cette semaine, je dois payer mon indisponibilité auprès d'eux, plus un copain et collègue de 15 ans qui se sépare de sa femme, sans douleur, mais un grand besoin de parler, et pour moi, vague à l'âme, c'est dur de vieillir et de voir ces couples diverger alors qu'on a vu la joie de leurs débuts, l'émotion des naissances et des sourires complices y a pas si longtemps encore...

Et le pire, c'est que je n'ai même pas pu retourner à la cascade, parce que le temps était trop orageux depuis hier.

C'est pas drôle... mais bon, j'y verrai sans doute plus clair dans quelques jours.

7 choses qui me rendent heureuse

1) Progresser, avancer, dans ma vie, mes projets, mes rencontres, mes expériences. Vivre, tout simplement, mais pas de manière passive, en me fixant des buts, en y mettant mon énergie, mon courage, mon intelligence, tout mon coeur, et en les atteignant.

2) Voir ce que j'ai planté pousser magnifiquement au jardin. Surtout les fleurs. Mais je peux me réjouir aussi de voir un bébé arbre sauvage, saule, érable ou sorbier des oiseleurs, venir s'élancer vers le ciel depuis ma rocaille (ils l'apprécient au point que je dois maintenant les déplacer pour éviter la jungle dans 10 ans!).

3) Le passage des jours et des saisons. Les premiers rayons de soleil qui réchauffent le matin, le feu d'artifice de son coucher le soir, surtout quand je peux l'apprécier depuis un rocher du Bout Du Monde - Penn Ar Bed, là où je suis née. Et la première neige sur le flamboiement de la forêt à l'automne, les festivités de fin d'année encouragées par les petites bougies qui marquent le retour de la lumière en hiver, la première fleur au printemps, le temps d'une sieste à l'ombre en été, avec un magazine et un verre de jus de fruits frais...

4) Me sentir utile. Utile à mes proches, utile à mon employeur, mais aussi dans la vie de tous les jours, utile aux anonymes que j'ai croisés, peut-être juste par un sourire qui a éclairé leur journée. Si je reçois un signe de bonheur en retour, alors je suis au 7ème ciel pour ma journée à moi!

5) Les petites expériences des 5 sens, humer l'odeur de la terre humide, la peau de Mari Charmant, les cheveux de mes filles, le parfum des fleurs; goûter les mets savamment épicés et parfumés de différentes cuisines, les différents arômes des 5 fruits et légumes que j'essaie de manger chaque jour,  un bon morceau de fromage avec une gorgée de vin sur une tartine de pain de seigle aux noix, et déguster mes deux cafés (et quelques carrés de chocolat!) quotidiens; m'émerveiller toujours des paysages magnifiques dans lesquels je vis, mon parcours routier quotidien me baladant dans les terrasses vignobles du Leman, avec les dents du Midi et le Mont-Blanc au loin, paysage classé à l'UNESCO; masser les épaules et les pieds des miens, quand ils sont fatigués, passer la main dans mes cheveux, toucher l'herbe, le bois, la pierre, et nager; enfin, écouter ces musiques magnifiques, créations de la nature ou de l'homme, du chant des baleines aux rêveries du violoncelle de Nathalie Manser.

6) Créer. Qu'il s'agisse d'un texte ou d'un mandala, d'une thèse ou d'un brevet, d'une histoire à jouer avec mes enfants, des plans de ma maison ou de mon jardin, tout ce que j'ai imaginé et mis en forme me réjouit comme l'évidence d'être actrice, et non seulement spectatrice, de ma vie. Et pourtant je n'ai rien d'une artiste ou d'un Professeur Tournesol; je m'inspire avant tout de ce qu'ont fait d'autres, des pionniers, et je mets ma toute petite brique à moi sur l'édifice de tout ce qu'a créé l'humanité. Cela suffit à m'enthousiasmer...

7) Croiser et reconnaître les signes que la Vie n'a cessé de m'apporter depuis mon enfance pour que je lui trouve un sens profond, sens au sens de direction, comme si tous les choix que j'avais fait m'avaient toujours conduit au bon endroit au bon moment. Ce n'est pourtant pas faute de m'interroger, de m'inquiéter même pour la suite, car il y a sans cesse de nouveaux carrefours et obstacles, mais quand j'ai peur et quand je doute, je regarde derrière moi, et je suis rassurée par l'évidence qui en découle. Alors j'attends, et un signe vient, et (voir 1, 2, 3, 4, 5, ou 6... ), je suis sereine...

A qui le tour? j'ai l'impression que tout le monde a déjà été tagué! si quelqu'un est passé à travers le filet, il suffit de s'annoncer dans les coms et je le/la tague...

Bonne humeur en passant

J'ai avancé sur plein de fronts depuis une semaine, et je finis le pont avec une bonne humeur d'enfer! A croire que le temps était élastique ces derniers jours. J'ai dormi tous les matins jusqu'après 8heures, fait le minimum vital de tâches ménagères, mais aussi, créé, planté et arrosé un (micro) potager en famille, visité la chocolaterie Nestlé à Broc et le village de Gruyères avec les filles (on est même revenues toutes les trois avec des pierres précieuses en souvenir), fini de trier le courrier en retard, et surtout, finalisé le 2ème tiers de mon travail de mémoire, que j'ai pu livrer à mon tuteur aujourd'hui. J'ai le cerveau lessivé par des heures de concentration intense tous les matins et un partie des après-midis depuis 5 jours, mais au moins, c'est fait, et je vois enfin comment lier le dernier tiers du travail à mes échéances professionnelles sur les prochaines semaines.

Ouf.

Suite à ce "milestone" majeur, j'ai ressenti le besoin inattendu d'aller marcher à la recherche d'une cascade dans la forêt, que j'avais trouvée un peu par hasard il y a une petite dizaine d'années et que je n'avais plus revue depuis. Lili a bien voulu m'accompagner, et nous avons passé une partie de l'après-midi à nous en approcher de notre mieux - la berge dont j'avais le souvenir n'étant plus praticable, et l'autre un peu sportive. Nous n'avons pas pu aller jusqu'aux embruns, mais même à 50m, quelle récompense! l'endroit est totalement sauvage (j'avais même peur de déranger des oiseaux) et la chute d'eau, gonflée par la fonte des neiges en aval, était assourdissante.

Enfin, autour de la maison, ma rocaille vient enfin de se parer de couleurs, blanc, jaune et rose, et j'ai apprécié un grand moment de tiédeur au soleil hier assise pieds nus dans l'herbe au pied de l'Ancêtre, le très vieil épicéa qui domine notre jardin. Encore un peu de chaleur, et je pourrai aller marcher dans la rosée du matin sur la pelouse, et humer la lune à l'écoute des bruits étranges de la nuit tombante en évitant les chauve-souris. Youpi!

Alors, peu importe que ce soir Chef et Grand-Grand-Chef soient de nouveau dans un avion pour aller se battre sur des lointains et interminables fronts... demain, j'ai deux réunions à animer, je sais déjà ce que je vais y amener, un peu de cette énergie, de cette joie de vivre que j'ai cueillie aujourd'hui... et pour ici, un petit clin d'oeil mandala à Benoît, qui m'a aidée à croiser quelques fées dans la poésie qui m'entoure.

Rêve d'enfant

Petite Ondine nous a refait un joli rêve de licorne cette semaine, partagé au ptit déj avec ses mots de petite fille de 5 ans:

La Terre (la planète) était à l'envers, mais pour sauver Ondine et tous les garçons du monde (Ondine est - pour le moment ;-) - "amoureuse de tous les garçons du monde"!), les licornes sont arrivées. En effet, pour se sauver elles-mêmes, les licornes devaient prendre des enfants sur le dos, sinon elles ne pouvaient pas voler!

J'ai trouvé ce rêve si poétique que j'aimerais le mettre en mots et images sous forme de conte pour enfants!

Bon, la nuit suivante, il paraît que c'est moi qui ai rêvé, j'ai réveillé tout le monde avec des cauchemars, et au matin, la bulle totale, je ne me souvenais de rien du tout depuis mon coucher la veille! C'est pas juste, moi aussi je veux faire de jolis rêves, cela fait des mois que je n'en ai plus fait... bouhouhh....

Villes de France

Le mois dernier, Psychologies questionnait le bonheur dans 10 villes de France. Cela m'a fait songer à celles de ces villes que j'ai visitées, où j'ai dormi parfois, et au souvenir que j'en ai gardé... je ne suis pas citadine pour un sou, mais j'aime arpenter les ruelles des villes chargées d'histoire et aussi les trottoirs de certaines cités énergisantes, comme New York, qui m'a totalement subjuguée.

Villes de France...

Toulouse: été 1991. Il fait chaud, chaud, chaud! moi qui n'ai plus mis un orteil dans une piscine depuis 7 ou 8 ans pour cause de supposée allergie au chlore, je craque pour le carré d'eau au pied de la cité universitaire où je squatte chez mon copain... Nous allons écouter du tambour sous les ponts ombragés de la Garonne. Tout est trop coloré, trop chaud, trop exhubérant pour moi la fille du Nord-Ouest... Et la nuit, c'est le feu d'artifice, l'un des plus violents que j'aie connus, avec des éclairs verts incandescents, qui par 3 fois, me dira-t-on le matin, sont descendus ébranler le paratonnerre du bâtiment. Quelle ville!

Strasbourg: enfant, en classe verte, j'ai visité la cathédrale et la Petite France, et visité par 2 fois un oncle perdu là-bas dans l'est "continental". A l'époque, on passait la frontière sur un grand pont, les douaniers nous interpellaient en allemand, il fallait les papiers à jour - comme c'était impressionnant! en 2007, j'ai eu l'occasion d'y séjourner plusieurs fois, impression toute différente d'une ville d'Europe bon enfant, mais animée par les touristes que par les strasbourgeois, que je ne suis pas sûre d'avoir vraiment croisés au centre-ville.

Nice: passages éclairs. C'est l'arrière-pays, plutôt que la ville, que j'ai apprécié.

Paris: ville fascinante bien entendu, mais comme touriste. Je ne pourrais pas y vivre, j'y étouffe, immeuble, rue, immeuble, rue, immeuble... j'ai une petite prédilection pour le quartier latin.

Marseille: j'ai dormi près du Vieux Port, et fait des balades dans plusieurs calanques, l'hiver et au printemps. La lumière est fantastique à ces saisons, mais là encore, une ville pour passer, pas pour rester, surtout l'été, qui doit y être infernal.

Les autres du top 10, je ne les connais pas... par contre, je pourrais ajouter Rennes, Brest, Poitiers, Grenoble, Clermont-Ferrand, Rouen... toutes uniques!

J'ai testé ma cohérence cardiaque... aïe aïe aïe!

Sur le stand de coherence-cardiaque.ch au salon Mednat, j'ai pu tester pendant une bonne dizaine de minutes ma cohérence cardiaque. C'est d'une simplicité enfantine; on s'asseoit, avec un capteur sur l'oreille, face à un laptop qui affiche aussitôt les données de fréquence et variabilité cardiaque. Une synthèse s'affiche en 3 couleurs, représentant le % de faible score (rouge), score moyen (bleu) et bon score (vert).

J'ai débuté à 80% dans le rouge et 20% dans le bleu. Aïe aïe aïe, stressant, ce test, je vous jure... cela m'a rappelé il y a une quinzaine d'années, quand, complètement hypocondriaque, le seul fait de me faire examiner par un médecin me déclenchait des palpitations... et puis là j'ai commencé le test à 4 pattes sous la table à la recherche de l'attache de ma boucle d'oreille qui s'était fait la belle en échange du capteur... toute embêtée à l'idée d'emm.... les 3 autres cobayes et l'animatrice qui m'attendait... et déà que je crevais de chaud... bon... pfff...

Mais les animateurs du stand, qui se montraient encore étonnamment zen à leur 11ème heure de tests non-stop, ne se sont pas démontés pour autant. Essayez-vous confortablement, ont-ils demandé machinalement aux 4 cobayes sans m'accorder la moindre seconde d'impatience. Et respirez tranquillement, pause à l'expiration. Pfff, fffP, Pfff, fffP...

Mon score est péniblement mais sûrement remonté du rouge au bleu, genre 60%-40%. Encourageant. Mais bon, en bonne Kerleane à l'esprit critique toujours mal inspiré dans ces situations, je jette un coup d'oeil de curiosité malsaine sur l'écran de mon voisin, m'imaginant trouver le même genre de résultats (et si c'était simulé, hein, pour nous convaincre d'acheter de la camelote? on m'aura pas comme cela, non mais!). Pfff.

Aaaaaggghhh! la honte! mon jeune et imperturbable voisin, genre blond scandinave flegmatique mais petit, part de 20% rouge 80% bleu et passe tranquillement de plus en plus dans le vert. Bouhhhoooou! je suis jalouse! et vlan... rouge, rouge, rouge la Kerleane. Re-pffff.

Mais l'animatrice ne commente absolument pas mon écran, ni celui de mon voisin. Elle poursuit, toujours imperturbable, la séquence de test, en nous demandant de songer à un souvenir agréable. Je ferme les yeux, je visualise mes séances d'étirements les pieds dans la rosée, face à la montagne, les matins d'été, mélangées à mes écoutes musicales, le blog sur les genoux dans le fauteuil, les soirées d'hiver, mélangées aux sourires de mes enfants, et... je rouvre les yeux, je suis passée dans le vert! Mince alors! j'en suis tellement ébahie que... pffff... je retombe dans le rouge. De bleu! des émotions comme cela, c'est plus de mon âge!

Et c'est pas fini. Exercice suivant, pensez à votre dernière colère. Ah, cela tombe bien, j'en ai fait récemment, mais c'est déjà trop digéré, je n'arrive pas à retrouver la moindre émotion, et d'ailleurs, le tracé reste tranquillement entre rouge et bleu sans franche variation.

Je referme les yeux, je me détends... en 20 ou 30 secondes, je repasse dans le vert. Et je n'ai même pas pensé à mon coeur... c'est juste l'effet automatique du cerveau, de mes pensées, sur cette fonction essentielle de mon corps! j'en connaissais vaguement la théorie, mais l'expérimenter, c'est tout simplement frappant.

Si vous en avez l'occasion, à essayer absolument.

Quant à moi, je me réjouis d'attendre quelques années pour que le prix de ces systèmes devienne plus abordable, car j'aimerais bien en commander un au Père Noël pour mieux piger l'impact de mes émotions - voire simplement les détecter, car je n'en suis pas toujours consciente, avec mon QE lamentable!

Escapade à Mednat

Les enfants en vacances chez les grand-parents, un séminaire de travail sur Lausanne, juste le jour du nocturne du salon Mednat & Agrobiorama à Lausanne, c'était l'occasion idéale d'aller y faire un tour, voir de plus près ce qui se fait dans le coin en matière de médecines naturelles et agriculture biologique. Je voulais me renseigner sur le qi gong, trouver un DVD d'exercices si possible, et un livre de construction de mandalas. Je me suis donc dirigée vers la halle du livre, et comme il y avait le village santé à côté... je n'en suis pas partie avant la fermeture!

J'y ai retrouvé, concentrés sur quelques centaines de m2, tout un tas de références que je connaissais via internet. Ainsi, Plume Bleue, qui m'a fait découvrir tant de merveilles audio, de Medwyn Goodall à Robert Gass... pour la synchronicité, alors que je venais d'arriver, j'entends justement le début du dernier CD de Nathalie Manser dont Mari Charmant et moi sommes devenus complètement accros depuis sa découverte voilà 2 mois... je file directement sur le stand qui la diffuse, c'est l'occasion de découvrir un autre vendeur romand de CD "new age", aliou... je repars avec les 2 premiers CD de Nathalie Manser (et je les écoute en boucle depuis, même s'ils sont moins originaux et moins exceptionnels en terme de qualité hifi que le 3e)...

... 3 pas plus loin, je trouve les éditions Jouvence, qui publient, entre autres, les ouvrages de Rosette Poletti, une femme étonnante dont la bibliographie m'a énormément parlé. Je mets 2mn chrono à trouver le petit bouquin de poche "Le secret des auto-massages chinois" offert à ma mère pour la fête des mères 2007, et qu'elle m'a convaincue de pratiquer l'été passé, mais hélas, pas assez régulièrement pour ne pas avoir oublié la moitié de l'enchaînement matinal...

... j'essaie une dizaine de minutes l'écoute de la musique multi-dimensionnelle de Jacquotte Chollet. Impression de pression dans le cerveau, surprenant - cela me ramène à un de mes mandalas ci-dessus -mais difficile de juger dans ce cadre, walkman de qualité hifi trop médiocre et passage incessant à côté, faudra que j'écoute les extraits à la maison au calme pour me faire une meilleure idée de l'effet...

... au rayon librairie, je trouve, à défaut de DVD, le livre sur le Qi Gong de la femme que je cherchais, ainsi qu'une série de livres sur les mandalas qui me placent devant un choix cornéliens. Finalement, je prends le livre sur les mandalas celtes, car il y a des explications au début et cela fait longtemps que, bonne Kerleane celtico-bretonne que je suis, je songe à regarder de plus près comment reproduire ces motifs entrelacés qui me parlent beaucoup...

... j'ai enfin l'opportunité de faire un test de cohérence cardiaque pendant un quart d'heure, ce qui m'intéressait depuis la lecture du livre Guerir de David Servan Schreiber. Je ne me souvenais plus du tout de ce que le livre racontait en détail, j'ai relu le chapitre en rentrant: c'est exactement l'expérience que j'ai faite. Je ferai une note dédiée, cela en vaut la peine...

... enfin, déjà la fermeture, je fais vite un dernier tour des stands pour en prendre plein les yeux, surprenant de voir un microcosme suisse-romand que je connaissais, en partie, via leurs sites internet exposant ici. On dirait qu'ils se connaissent tous! voilà 7 ou 8 ans par exemple que je visite de temps à autre le site de Stéphane Cardinaux que j'avais découvert pour ses dossiers, à l'époque, sur le radon, le feng shui et les matériaux de construction au moment de construire notre maison (même si je n'avais pas les moyens d'appliquer ses conseils, à part pour le bois qui constitue 80% de nos murs et parois) et qui a évolué vers des activités beaucoup plus étranges tandis que son réseau de liens s'élargissait au point qu'on le croise sans cesse sur internet. J'ai pu voir une démonstration sur place. Il avait un stand Génie du Lieu, où 2 personnes faisaient des mesures de biochamp. Je n'ai jamais rien vu d'aussi étrange. L'un des "mesureurs" pratiquait avec la main, parfois les yeux fermés, sur une personne volontaire (contre un don "à votre bon coeur"), debout immobile, avec un simple double mètre au sol. On aurait dit un numéro d'artiste: des gestes précis, rapides, à 50-100cm de la personne. J'aurais bien testé mais c'était déjà l'heure... et puis, après le test de la cohérence cardiaque, j'avais déjà le moral, et donc surement le biochamp lol, dans les chaussettes, vu mon niveau de stress le ventre vide après 8 heures de séminaire intense, une demi-heure d'embouteillages et 2heures de salon!

Du coup, pas pu visiter l'agrobiorama, ce sera pour l'année prochaine, mais j'ai déjà prévu de me renseigner sur les paniers bio locaux, écoeurée par les tonnes d'asperges de Mexique (les vertes) et du Pérou (les blanches) et les fraises d'Espagne (Bio celles-là) qui me tentent à chaque passage à la coop depuis un bon mois, car je ne m'y retrouve plus dans les saisons avec tout cela et je suis trop faible pour résister au couple asperges-fraises même avec 70cm de neige fraîche dans le jardin... comme disait si bien Vero: pfff...

Retour de vacances

Voilà, j'ai fait une bonne pause avant d'attaquer la prochaine ligne droite. J'appréhende vraiment juin, car les enfants vont être épuisées par ce dernier trimestre interminable, amputé en plus du 1er mai cet année. Quant à moi, avec les différentes échéances, les travaux prévus dans la maison, des fêtes le week-end, et en plus, 3 semaines de vacances à remplacer comme on pourra dans mon équipe, je n'aurai pas une minute pour moi. Mais au bout du chemin, je serai contente de moi... je le sais depuis les résolutions de début d'année, 2008 sera une année chargée, mais c'est une étape nécessaire...

Mandala soutien

Joutes énergétiques

Ma réflexion sur la 6ème prophétie des Andes il y a quelques-mois m'est revenue à l'esprit ces derniers temps en prenant du recul sur la dynamique du groupe que j'ai intégré depuis 6 mois, et l'interaction avec NewBoss.

Quand j'ai intégré l'équipe, je les ai d'abord rejoints en réunion. Ces réunions étaient formattées de manière inhabituelle pour moi, avec un temps de parole, un rôle de scribe et un rôle d'animateur tournant de façon très organisée. J'ai mis des semaines pour être à l'aise, parce que je connaissais mal mes collègues sous cette nouvelle face, et eux avaient tout l'historique de plusieurs années de cette dynamique. En outre, j'avais perdu mes repères avec ce NewBoss que je connaissais mal et qui, franchement, me stressait un peu.

Au bout de quelques semaines, et alors qu'il ne m'était plus possible de faire machine arrière, j'ai même franchement paniqué, quand il m'est apparu évident que NewBoss était un intimidateur. J'avais perdu l'habitude des jeux de pouvoir aussi directs, très masculins, presque militaires, qu'un chef peut utiliser pour faire avancer son équipe de concert, et rappeler qui est le chef au moindre écart. En plus, personne ne m'avait expliqué les règles, donc j'ai appris sur le tas à marcher au pas comme les autres.

Au fur et à mesure, à force d'observer et grâce aux plages de dialogue qu'il m'a (généreusement vu son agenda) accordées, j'ai mieux compris le personnage. On a même fini par discuter de son profil psychologique post-jungien à mon entretien d'évaluation, ce qui me l'a rendu éminemment plus sympathique: une fois que j'ai compris comment ils marchent, je suis toujours plus à l'aise avec les gens. Amusant de noter d'ailleurs que je n'ai pas dévoilé mon profil (mais il est suffisamment intelligent pour le deviner).

Maintenant, avec 6 mois de recul, je suis fascinée par les jeux énergétiques lors de ces réunions d'équipe. NewBoss a besoin de sa cour, c'est évident, d'ailleurs, en-dessous de son quota d'heures de réunions en équipes, il est en manque. Mais sa cour est fatiguée, c'est évident aussi. Récemment, il s'est plaint de l'inertie d'une réunion, et il a dit spontanément qu'il avait besoin de nous pomper de l'énergie - sic.

Ce que je viens de réaliser aussi, c'est qu'étant le sang neuf et frais de l'équipe, je suis une nouvelle source d'énergie, moins épuisée que les autres. J'ai loupé une réunion récemment, mais j'ai eu le compte-rendu, y compris des humeurs des uns et des autres qui sont systématiquement échangées en "debrief", et c'était écrit noir sur blanc par le scribe, réunion amorphe, inertie, manque d'énergie, manque d'enthousiasme, et le commentaire qui déroute: il manquait l'enthousiasme de Kerleane.

J'ai dû mal lire, car si je suis plus vive que les autres peut-être car moins usée, je pose plus de questions par exemple, mais l'enthousiasme, c'est vraiment tout sauf moi. Mais, au cas où je n'aurais pas mal lu, la question clé est donc: comment m'assurer que ma source d'énergie est... renouvelable? pas envie de finir amorphe, inerte, sans énergie et sans enthousiasme comme les autres...

Attraction

Fée des Bois

Fée du désert

Projet 9... rêvé, dessiné, il y a quelques mois déjà.

Ce dessin a beaucoup plu à mes proches. Je le regarde régulièrement avec joie moi-même depuis près de six mois; j'ai l'impression d'y trouver l'essentiel, une forme de guide intérieur, doux et lumineux, ma petite fée à moi... peut-être le pendant féminin du Petit Prince cher à Saint-Exupéry... En la mettant sur le papier, puis maintenant ici, cela me permet de la partager: faîtes donc de beaux rêves, vous aussi...

Tag de Benoît - Mes projets

Comme Benoît a reporté le tag des "6 choses" sur "7 projets" je n'ai pas vu tout de suite que c'était la même boucle que celle de Cicatrice. Mais cela m'a donné envie de lister les 10 projets que j'ai devant moi, qui structurent ma vie en ce moment, qui sont mon moteur pour me lever chaque matin.

Projet 1: un diplôme.

Mon plus gros objectif pour 2008 est de sceller la formation suivie en 2007 par un diplôme. Ce qui nécessite un très fort investissement en temps et énergie intellectuelle, d'autant que j'ai déjà pris, depuis l'automne, le poste correspondant à ce diplôme - apprentissage sur le tas... Il ne faudra pas compter beaucoup sur ma présence rue des blogs avant l'été.

Projet 2: un job bien défini et plus raisonnable.

Finir de mettre en place toutes les nouvelles procédures et mieux déléguer les tâches dans mon nouveau poste/nouvelle équipe, toujours en 2008. Un vrai défi qui me coûte actuellement beaucoup de soirées et même parfois des morceaux de week-end. Mon perfectionnisme me tuera: quand je suis investie d'une tâche, je la prends tellement à coeur que je vais parfois au-delà de mes limites. Une forme de passion...

Projet 3: voler de mes propres ailes.

Conditionné par la réussite des projets 1 et 2, nécessite beaucoup de courage que je n'ai pas encore. Besoin de liberté, d'indépendance, de me confronter à la réalité de mes compétences. A réfléchir à partir de 2009.

Projet 4: un bébé.

J'en ai encore l'âge, j'aimerais encore tenter ma chance d'avoir un fils après deux filles. Mais on est deux à hésiter à se mettre encore cette charge nerveuse sur nos vies bien remplies, sans parler de l'épreuve physique que représente la grossesse pour moi, et puis, vu les projets 1-2, ce n'est pas le moment de me disperser. On en reparlera en fin d'année au plus tôt... passablement lié à projet 3 dans ma tête aussi, besoin d'autonomie pour organiser ma vie et mon temps à ma guise loin de la rigidité des agendas de salariés...

Projet 5: des vacances.

Un bon break à Pâques, et de vraies vacances en Bretagne l'été prochain. J'aimerais prendre 3 semaines pour la première fois depuis 9 ans, histoire de me remettre de la réalisation dans les temps (j'espère) du projet 1.

Projet 6: des travaux.

Prévus au printemps, ils vont améliorer l'espace habitable de la maison sans en modifier le volume, donc à moindre coût, par l'aménagement des combles. Sûrement déraisonnable de combiner ce stress avec projets 1 et 2, mais la roue tourne et c'est un pré-requis pour le cas où projets 3 voire 4 se feraient par la suite...

Projet 7: une nouvelle voiture.

Sans intérêt à long terme, mais le coup de coeur de Mari Charmant, que j'ai fini par partager sans hésitation après essai, impacte suffisamment les finances pour être planifié étroitement avec les autres. En fait c'est la première fois depuis 13 ans que je vais devoir emprunter à Mari Charmant pour me payer ma voiture, et cela est suffisamment vexant pour me motiver à songer, comme lui en son temps, à un projet 3...

Projet 8: un potager, bio, forcément.

Complètement déraisonnable vu l'altitude et mon temps libre. Mais les taupes ont fait un tel carnage que je ne sais pas quoi faire d'autre du m3 de terre qu'elles ont retourné dans le jardin à l'automne. Un carré de 1.20 par 1.20 entre des planches pour quelques radis et de la salade à tondre dans le bas du jardin le plus ensolleillé, cela devrait rester à ma portée, tout de même???

Projet 9: une évasion développement personnel dans le désert, comme celle proposée par TaoVillage.

Au plus tard pour mes 40 ans, ce serait génial... Besoin de renouveller mon expérience thalasso de 2004, prise de recul dans un environnement dépaysant, temps de réflexion avec écriture et en plus, maintenant, des mandalas. Dans le désert, j'aimerais trouver l'essentiel, décharger le superflu de mes pensées agitées. Faire des haikus en regardant un cercle éphémère tracé sur le sable... Laisser ma vie, mon agenda trop pleins derrière moi, pour me recentrer sur l'essentiel, le fameux Qui Je Suis cher à Benoît. En fait, si j'étais assez courageuse, je ferais comme Mari Charmant en 2005, je partirais marcher seule avec moi-même, une semaine, la tente et les provisions sur le dos...

Projet 10: travail sur les énergies, le lien corps-esprit, par le qi-gong, yoga, initiation au reiki...

pour mieux "sentir", au sens de l'expérience physique, ma place dans cet univers qui m'entoure et que j'appréhende, je crois, trop intellectuellement le plus souvent. Mieux m'ancrer, mieux me centrer, les pieds dans la nature et pas seulement la tête dans le futur comme le montrent tous ces projets...

Tag de Cica

Règle du jeu:
-mettre le lien de la personne qui vous taggue:  Cicatrice

-mettre les règlements sur votre blog
-mentionner six choses /habitudes/tics non importants pour vous même.
-tagguer six personnes à la fin de votre billet en mettant les liens
-aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées.

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1) je range par à-coups

Je n'ai jamais eu l'habitude de ranger au fur et à mesure ce que je dérange... je contrôle donc l'entropie que je ne cesse de générer par des crises de rangement longues mais nécessaires. En début de semaine avant le passage de la dame qui fait le ménage chez moi... à la fin du mois toutes les paperasses entassées sur mon bureau, histoire de retrouver où j'ai bien pu mettre les factures... aux changements de saison les fringues perdues au fond des armoires... pendant les vacances d'été les cavernes d'Ali Baba des chambres d'enfants... et au bureau à chaque déménagement (en moyenne un par an!) je jette la pile de papiers entassés... de moins en moins d'ailleurs merci l'électronique.

2) je lis les pubs

je n'ai pas la télé pour m'abrutir le soir après une longue journée - et comme j'habite en montagne loin des déversements systématiques de pub papier dans les boîtes aux lettres, j'en reçois peu, et je les lis! pas tant pour consommer que pour voir ce que les autres consomment, les nouveautés, pour rester au courant...

3) je n'aime pas le vent

un comble pour une bretonne, mais depuis que j'ai quitté ma péninsule, j'ai perdu l'habitude et je n'aime pas le vent, surtout la bise qui me glace en Suisse, mais aussi les rafales qui décoiffent - j'en ai plein les yeux - les grands vents d'orage - j'en ai les poils du dos tout hérissés - et les ouragans - le dernier de 1999 a abattu tout une forêt d'épicéas au-dessus de chez moi, affreux... en fait je suis météo sensible et les changements brutaux de pression ou humidité m'embrument la tête et me rouillent les articulations. J'aime pas le vent!

4) je cultive des fleurs

j'aime beaucoup avoir un jardin et un balcon fleuris l'été, pas toujours facile quand il pleut des litres d'eau froide pendant des semaines comme l'an dernier, mais j'ai peu à peu constitué une rocaille au petit bonheur la chance, qui s'égaie de narcisses, tulipes puis phlox et corbeilles d'argent au printemps, de campanules, petites roses, lavande (joie des abeilles) en été puis d'asters et potentilles en arrière-saison. En outre, j'ai toujours une cascade de pétunias au balcon, blancs et violets le plus souvent, et de grands géraniums blancs et rouges sur mes fenêtres et près de la porte en bas. J'ai même des bébés arbres, saules, érables et sorbiers, venus s'implanter sauvagement sur mon talus, et dont j'essaie de faire des buissons, en les taillant régulièrement, au petit bonheur la chance...

5) je roule phares allumés

avant le renchérissément du pétrole, cette habitude fut recommandée en Suisse, il y a 4-5 ans, comme dans les pays nordiques où rouler avec les phares est simplement obligatoire. Pour ma part, je l'ai gardée, ayant remarqué que ma voiture grise est clairement plus visible ainsi, même si cela consomme un poil de plus, je privilégie la sécurité.

6) je bois beaucoup de tisanes, au moins en soirée mais aussi au travail où elles sont offertes (en sachets). Les jours de congé, j'apprécie aussi le thé vert, notamment le genmaicha du Japon, et un verre de kombucha. Je ne sais pas si c'est effectivement bon pour la santé, mais c'est bon tout court! je bois aussi 2 cafés par jour, par pure gourmandise, pour la petite capsule de crème à café qui l'accompagne en Suisse... la douceur de la crème corrige à merveille l'amertume du petit noir dont j'ai besoin pour me réveiller le matin et rester alerte l'après-midi... petit plaisir quotidien, je n'ai jamais fumé mais j'imagine que tirer une bouffée de tabac doit être le même genre de dépendance un peu hédoniste.

Tagger 6 blogs? mais ils ont tous déjà dû y passer! je suis même allée voir ces blogs que j'ai découvert ces deux derniers mois, chabada, bonjourchezvous, citronmelisse, tous déjà tagués. Alors je change la règle, si quelqu'un passe par ici pas encore taggué, qu'il/elle laisse un com et je le/la taggue!

Milieu de vie

Je reviens d'un anniversaire. Un couple d'amis. Elle fête ses 40 ans. Lui, dont la vie professionnelle s'entrecroise avec la mienne depuis près de 15 ans, a invité tout un échantillon de copains et relations communes datant de nos 25-30 ans. Il y a là des gens que je n'ai plus vu depuis plusieurs années, et pour la première fois, plus d'enfants que d'adultes, car certains ont divorcé et sont venus seuls avec leur progéniture.

Etait-ce le thème de cette rencontre qui m'a mise si mal à l'aise? Ses 40 ans ne lui plaisent pas. Elle a changé de voiture, de coiffure, fait des escapades shopping, lancé des travaux de rénovation... Mais tout ce qu'elle me dit, c'est que ce matin, elle s'est regardée dans le miroir, et elle s'est dit qu'elle les faisait, ses 40 ans. Elle n'est pas déprimée pourtant; mais, visiblement, elle ne peut pas le cacher, elle est agacée. Agacée de vieillir, agacée de le savoir, agacée de devoir le vivre, et même le célébrer aujourd'hui. Et on le sent, tous, alors... on oublie la chanson, comme si on ne pouvait pas naturellement lui entonner "JOYEUX anniversaire"... elle a déjà soufflé les bougies quand on s'en rend compte, il faut recommencer... j'ai l'impression d'être dans un mauvais film...

Je parle avec les uns et les autres, de groupe en groupe, tantôt avec mes anciens collègues, tantôt avec les autres mamans. Et j'ai l'impression que derrière ces échanges de nouvelles et de projets banalisés, chacun fait son bilan. Il y a quelques années, nous étions tellement occupés à construire nos couples, nos rôles de parents et/ou nos débuts de carrière que nous pouvions bavarder sur ces sujets pendant des heures. Maintenant... nous avons tous avancé sur ces chemins, avec plus ou moins de bonheur et de difficultés... certains ont même rebroussé chemin, par un divorce, une pause professionnelle, ou une revue à la baisse de leur ambition d'élever une famille nombreuse, par découragement réaliste, ou pour mieux rebondir, aujourd'hui ou demain, sur une meilleure voie.

J'ai l'impression d'avoir reçu en pleine figure aujourd'hui l'évidence des divergences de tous ces chemins. Heureusement, il en restait un que je trouvais encourageant à suivre, et pourtant celui qui le trace vient lui aussi de fêter ses 40 ans... s'il lit ces lignes un jour, il se reconnaîtra ;-)

Tourbillon

Je me rends compte que je n'ai rien posté depuis 4 semaines ici, même si j'ai mis des coms ici ou là... En fait, un peu dans le sillage de quelques autres, j'ai été happée par le tourbillon de ma vie réelle, qui est en pleine dynamique actuellement, et je n'ai tout simplement pas le temps de venir me balader ici.

Je suis complètement débordée au travail, et j'ai utilisé mon temps libre restant pour marcher à raquettes, skier avec les enfants, patiner, préparer de bonnes soupes et salades (pignons de pin et pourpier, mes dernières crises de gourmandise), découvrir le reiki (j'en avais bien besoin!), me désoler sur le maladroit assassinat du bonsaï reçu à Noël (affreux, le pauvre a crevé les pieds dans des remontées de sel parce que je n'ai pas pensé que le sel de déco de la coupe allait remonter la barquette dans laquelle je l'avais déposé... comme quoi mes vieilles notions de chimie universitaire sont complètement oubliées... la honte!), collecter la paperasse nécessaire à la déclaration d'impôts, expérimenter la salutation au soleil en cours de yoga, faire un gâteau d'anniversaire avec les filles pour les 40 ans de Mari Charmant, et, pour faire bref, toutes sortes d'autres activités à l'antipode du blog...

Mais je n'ai plus mal à la gorge, et j'essaie de faire le plein d'énergie pour les prochains mois qui vont être difficiles au boulot, vu les indicateurs actuels et la nécessité de finir ma formation en parallèle. Vivement juillet. Mais d'ici là, je pense que je repasserai, quand même!

bon courage à tous et toutes pour vos propres tourbillons, avec un petit mandala tombé dans un champ du coin pour le plaisir des yeux (source et explications pour le dessiner sur http://www.geniedulieu.ch/article.php3?id_article=55)

 

Ouf, cela va mieux

Semaine bien contrastée...

Complètement démotivée à la reprise lundi. J'étais mal physiquement, et dans la soirée j'ai senti une brûlure au fond du palais. La membrane entre la luette et l'amygdale semblait déformée. J'ai été littéralement prise de panique (peur d'étouffer) et comme l'hôpital le plus proche est à 25 minutes de voiture, j'ai paniqué Mari Charmant à son tour, puis Lili, réveillée pour l'avertir que nous filions aux urgences et qu'elle devait rassurer sa soeur si elle se réveillait à son tour en notre absence.

Finalement, arrivés à l'autoroute, je me sentais mieux et nous avons fait une pause pour faire le plein d'essence, le temps de décider rationnellement que non, je n'étouffais pas et que nous pouvions rentrer à la maison.

J'ai appliqué religieusement le conseil de Maman pour essayer d'éviter un 3ème traitement antibiotique consécutif: gargarisme au vinaigre de pommes bio (disponible en rayon standard à la Coop pour les Suisses). Je ne sais pas si c'était de nouveau le streptocoque, mais cela s'est avéré efficace! Ouf.

Le reste de la semaine m'a amené son lot de découvertes et d'expériences plus ou moins épiques, qui m'ont renforcé dans la conviction que mon nouveau poste est un défi total à mes capacités d'adaptation, pour la gestion d'équipe (dont je me passerais bien), pour l'amélioration de l'aspect synthèse de mes communications, et pour ma capacité à endosser des responsabilités, en particulier pour prendre des décisions irréversibles.

Mais au moins j'ai pu parler ouvertement à mon chef de ma 2ème colère, qu'il a non seulement reconnue mais même réussi à déjouer avec... humour. Il est clair que je dois travailler sur le mode franc avec lui, même si je dois sortir de mes habitudes de rumination pour cela. Il est de bon conseil et m'a montré, au cours des 2 derniers mois, si clairement comment je pouvais progresser que je finis par me prendre au jeu.

La 1ère colère me paraissait impossible à exprimer facilement, mais le concours de circonstances a fait qu'en réglant ma 2ème colère, j'ai aussi, par ricochet de mon chef, fait entendre aussi celle-ci.

Le plus beau est le plus étrange.

Dans la nuit qui suivait, j'ai rêvé que Mr_1ère_colère me convoquait, avec un groupe de cadres, pour une communication. Et quand j'arrivais à cette réunion, il me souriait en bon manipulateur comme je le perçois, et me demandait de prendre la parole, en premier, pour expliquer mes frustrations, de façon totalement improvisée... et clairement pour mieux les descendre, les démonter. Et là, curieusement, je n'ai pas eu peur. J'avais les bras croisés devant moi, comme une défense, et mes bras sont devenus plus chauds, plus forts et plus lumineux, plein d'énergie, ils irradiaient littéralement, et forte de cette protection, je n'avais soudain plus de crainte. J'étais enfin forte, enfin capable de dire non, enfin capable de tenir tête pour servir MES objectifs et pas les siens, et même capable de lui dire ses quatre vérités.

Bon je n'y suis pas encore dans la réalité, mais vraiment ce rêve m'a fait plaisir. 

Enfin, toujours ce même jour où j'ai réglé tous mes problèmes de colère, j'ai reçu un soutien inattendu par email, mais celui-là je ne l'ai vu que ce week-end. Comme apparemment ce soutien est lié à une chaîne d'amitié de lecteurs de ce blog, même si je ne sais pas vraiment le qui-quand-quoi, merci aussi de votre aide.

Donc, si je résume, Maman m'aide, Mari Charmant m'aide, Lili m'aide, mon chef m'aide, mes rêves m'aident, mon blog et ses lecteurs m'aident...

Tout va donc bien (en tout cas, bien mieux)!

Burst out - il est temps que cela change!

S'il y a une émotion qui m'atteint rarement, c'est bien la colère. Mais voilà quelques mois que je la redécouvre. Et cela ne me réussit pas du tout, car c'est une émotion que je gère justement très mal.

Heureusement, seul un pôle de ma vie est ainsi perturbé: mon pôle professionnel. Mon environnement professionnel se dégrade pour des raisons d'ordre conjoncturel d'une part, et d'ordre structurel d'autre part, et je suis quasi totalement impuissante à faire bouger les choses. En 2006, j'avais commencé à établir un "cahier des lamentations" dans un coin chez moi pour noter tous les problèmes et frustrations qui me parvenaient, afin de m'en libérer psychologiquement; peut-être devrais-je reprendre cette habitude...

J'ai eu deux grosses sources de colère en décembre. Mais je ne les ai pas sorties, ces colères, à part à en parler sans fin chez moi, au point d'épuiser les miens, ce qui n'arrange rien. Alors je les ai avalées, tant bien que mal. C'est à dire mal. J'ai fait 2 angines à streptocoques coup sur coup, chaque fois, 24h après cet effort d'avaler une couleuvre! la 2ème fois, le médecin de garde (c'était le 24 décembre) m'a demandé si j'avais un problème au travail, ce qui m'a mis la puce à l'oreille.

A peine sortie de mon 2ème traitement antibiotiques, j'ai chopé le premier virus de passage en même temps qu'une de mes filles, et si j'ai apparemment réussi à juguler ce dernier par automédication, il reste que j'ai passé l'essentiel de mes vacances à constater que mon système immunitaire en a marre!

Il faut que j'agisse pour changer tout cela, mais comment?

D'abord parler à mon chef ouvertement de la 2ème colère qu'il a provoquée par inattention. J'ai préparé minutieusement cet entretien depuis 2 semaines avec des faits, une solution, le tout appuyé par des chiffres et graphiques, et je pense que je vais plutôt améliorer ma crédibilité auprès de lui en prenant cet angle très professionnel et dégagé de toute émotion. Après tout, comme il me l'a confié, les émotions, c'est son faible. Visiblement il a l'art d'en provoquer de violentes sans s'en rendre compte; sa personnalité est de ce point de vue totalement aux antipodes de la mienne, qui consiste plutôt à observer, anticiper et agir le plus subtilement possible pour "arrondir les angles" tout en avançant.

On verra bien...

J'attends aussi l'occasion d'aller requinquer tout mon organisme en thalasso anti-stress, comme j'en ressens vraiment le besoin, mais difficile de partir me thalasser sérieusement avant l'été. Je me dis donc que c'est sans doute le moment de tester une thérapeute locale en médecine énergétique - shiatsu, acupuncture, ou peut-être ce reiki dont tout le monde parle mais que je n'ai encore pas testé... Mais je n'arrive pas à décider quel numéro appeler dans la liste locale!

C'est vraiment le moment de dépasser mes limites, peurs, blocages, croyance pour avancer... j'ai défini des objectifs assez précis à horizon de 3 ans, et identifié comment avancer vers eux déjà en 2008, mais là je piétine, après tous ces progrès des 3 dernières années, et je vois bien qu'il faut que je tienne le coup en 2008, en particulier professionnellement, pour concrétiser ces objectifs ensuite... c'est pas drôle!

Trois soeurs - Epilogue

Si vous avez manqué le début, tous mes papyrus sont archivés ici...

---La vieille femme aux étranges habits de cuir et de poil se tut, ne gardant que son énigmatique léger sourire. Marie-Jeanne était bien étonnée! encore interloquée, elle tourna vers Saint-Pierre un regard interrogateur.

- Cette histoire est donc pour moi?

Saint-Pierre ne répondit pas tout de suite, mais embrassa d'un vaste geste cet immense univers qui l'entourait désormais, rempli des lumières de la Connaissance, sous toutes formes des plus simples aux plus complexes telles que les esprits des hommes et des femmes de tous les temps les avaient façonnées au gré de leurs découvertes et de leur imagination. Il y avait les symbôles et les rituels, les chansons et les tableaux, les brevets et les romans...

- Cette histoire est, tout simplement.

Et la femme inconnue sembla soudain moins vieille et moins burinée, avec ses épais cheveux et son sourire doux, soudain familière, soudain proche:

- Elle est là pour vous rassurer, Marie-Jeanne. Vous n'avez pas mal fait. Vos trois filles sont comme la courge, le maïs et le haricot du peuple Indien d'où je viens. Elles sont à la fois uniques, et inséparables. Ainsi est leur histoire. Et cette histoire n'est qu'une facette de toutes les histoires de l'univers. Elle est leur histoire, individuelle, mais en même temps, universelle.

Saint-Pierre tendit la main vers Marie-Jeanne en un geste ample et assurant:

- Vous voici soulagée de ce dernier souci, Marie-Jeanne. N'ayez plus crainte d'avoir mal fait. Le temps est venu pour vous de vous reposer.

Mais Marie-Jeanne avait encore un peu d'inquiétude.

- Je comprends donc que je ne peux rien changer à cette histoire. Mais il s'agit là de mes filles et je les vois si incomplètes, chacune à sa façon! n'y a-t-il donc plus aucun moyen pour moi de les aider à progresser?

Saint-Pierre et l'Indienne continuaient de sourire.

- Marie-Jeanne, cette histoire, ces chemins entre-mêlés, sont ceux qu'elles ont choisis et construits. Ce sont les leurs. Votre rôle à vous s'achève ici, et maintenant. Mais vous avez raison, leur histoire à elles n'est pas finie, et elle conduit à d'autres histoires, d'autres chemins, qui restent à construire. Par elles.

Marie-Jeanne soupira.

- Pourrais-je au moins avoir une idée de la suite des ces histoires, de ces chemins, comme vous les dessinez si bien avec vos mots et vos images?

Cette fois, c'est l'Indienne qui ouvrit les bras pour montrer l'étendue de l'univers des possibles. Et Saint-Pierre secoua doucement la tête, tout en prenant Marie-Jeanne par la main.

- Ce sont vos filles qui vont les écrire, puis leurs fils et filles, puis les fils et les filles de leurs fils et filles.

Alors Marie-Jeanne ferma une dernière fois les yeux pour revoir les visages de ce monde qu'elle quittait enfin. Les visages des enfants d'Anne et des petits-enfants déjà venus, leurs rires et leurs pleurs, leurs moues boudeuses, leurs mots d'enfants, ces étincelles de vie dans leurs regards, l'énergie de leurs gestes, et devant eux, l'évidente promesse de tous leurs possibles avenirs.

A eux de les construire.

Marie-Jeanne rouvrit les yeux, enfin prête à avancer derrière l'Indienne et Saint-Pierre.

L'histoire de Marie-Jeanne s'achève ici. Les histoires de Louise, Elisabeth et Anne se sont achevées aussi, depuis le temps de Marie-Jeanne qui s'est éteint voilà 25 ans, mais elles restent encore à écrire: sur mon propre chemin, ce temps n'est pas venu encore.

 

Message de Vero (feu le blog Sourires)

Pour ceux qui regrettent les petites notes de Vero (et de Benoît/cocreateur, aussi, silence total par là-bas?)... je me fais le relais ici de ce petit cadeau de Noël de Vero.

A méditer.

Comme je ne sais pas si l'inspiration reviendra me visiter pour une note encore en 2007, à tous et toutes, je souhaite déjà une bonne année!

Téléchargement Shay.pps

Discrimination positive

Petite remarque de New Boss: il est content d'avoir 2 femmes dans son équipe, à présent, et à son avis, les autres directeurs ne s'entourent pas assez de femmes.

C'est quand même le 3ème des 5 chefs que j'ai eus à me tenir ce discours. Discours intéressant car il est tout sauf égalitaire. C'est une complémentarité, un nouvel équilibre dû à la différence, qui les intéressent ici. Mettre un peu de yin dans un équipe trop yang.

Il m'a fallu des années pour assumer ma féminité. Dans les années septante où j'ai grandi, ma mère venait juste de gagner le droit d'aller travailler en pantalon dans l'Education Nationale, et c'est une grue en Meccano qu'elle avait construite pour jouer avec moi. Je la revois perchée sur l'armoire (la grue, pas Maman!) dans la chambre de mes 4 ans, et je peux encore me remémorer l'odeur inimitable de ses pièces métalliques. Après j'ai construit des maisons en Lego pendant des années, et à l'adolescence, dessiné les plans des maisons de mes rêves. Il n'y avait pas de pire offense pour moi que de m'offrir une poupée, ou pire encore, un set de maquillage ou coiffure. Même quand les hormones m'ont remise à ma place, j'ai continué de refuser de porter une jupe pendant des années.

J'ai une vision bien plus nuancée aujourd'hui. Nier ou chercher à gommer les différences est simplement absurde. C'est dans l'ouverture d'esprit, la liberté des choix et la complémentarité que se trouve l'équilibre. Avec l'expérience, je m'en amuse. Combien de fois je vois les préjugés dans la tête de mes interlocuteurs... comment me prendre au sérieux, avec mon sourire gentil, mes longs cheveux et un look de fille? il m'a parfois fallu des années pour gagner l'estime professionnelle d'un macho à l'ego surdimensionné. Mais je suis patiente.

C'est d'ailleurs pour cela que je suis contre les quotas. C'est à nous les filles de faire les preuves des bienfaits que notre différence peut apporter. Forcer les statistiques ne fait que renforcer le manque de crédibilité dont nous souffrons déjà assez!

Enfin, le rôle des parents est essentiel. Jamais dans ma famille je n'ai entendu dénigrer les capacités des filles à faire des études, à travailler ou à gouverner une maisonnée. Mais il est possible que j'ai aussi bénéficié de discrimination positive dans ma culture d'origine, qui accordait aux filles les mêmes droits qu'aux fils déjà dans ses anciennes coutumes, documents historiques à l'appui (source: "La femme en Bretagne" d'Agnès Audibert).

En tout cas, plus besoin de jouer au garçon manqué pour être crédible. Vive la discrimination positive!

Le silence

Le blog de Vero a disparu. Effacé.

Le blog de Benoît est muet. Congé sabbatique. Pas de nouvelles - j'espère que ça va.

Après avoir déjà perdu Marino, Manue, LadyR... je me sens un peu vide.

C'est bizarre de me dire que j'ai l'impression que plein de voisins sympas ont déménagé, alors que je ne les ai jamais rencontrés.

Il faut que je me secoue et que je revienne poster ici, que je retourne lire et commenter ceux qui ne sont pas partis, et aussi que j'aille me balader chez Carole qui a listé plein de blogs à explorer. Après tout, il y a de nouveaux voisins dont je devrais faire la connaissance dans ce quartier!

En même temps, je me dis que ce blog m'a aidée à passer une étape, un recentrage sur mes aspirations profondes, et ces gens que j'ai croisés au bon moment m'ont tous apporté une petite étincelle qui a éclairé mon chemin quand j'en avais besoin.

Je n'ai pas trouvé beaucoup de réponses à toutes ces questions qui m'habitent. Mais je suis beaucoup plus sereine.

De l'alchimie spirituelle à l'hagiographie du quotidien

Je rebondis sur un intéressant texte d'Ariaga sur l'alchimie spirituelle trouvée dans les pas de Jung, et pratiquée au quotidien.

Expérimenter, d'abord. C'est dans la réalité que s'ancre la plus forte spiritualité. Mieux voir, mieux sentir, mieux toucher, mieux goûter et mieux entendre; et vient alors le 6ème sens...

Construire (sur ses défauts) plutôt que craindre (ses péchés), ensuite. C'est ce point que je suis tentée d'élargir, en regardant non pas seulement mon propre nombril sous ce nouveau regard, mais aussi les autres. Personne n'est parfait, et qu'importe? l'essentiel est que chacun trouve sa place.

Or, si notre société valorise à l'extrême l'individualisme, elle n'est pourtant pas construite sur ce dernier. Nos sociétés humaines sont des sociétés grégaires. Nos enfants doivent être accompagnés de longues années dans leur maturation, et nos réalisations les plus complexes, des cathédrales aux navettes spatiales, ont toujours été le fruit d'une collaboration laborieuse de groupes d'hommes et de femmes bien organisés.

C'est donc ici pour moi que l'alchimie spirituelle prend tout son sens. Non seulement il s'agit de grandir soi-même en améliorant ses acquis, sans perdre le sens de la réalité dans laquelle ils s'ancrent; mais encore s'agit-il d'aider à grandir les autres, tout simplement en construisant sur ce qu'ils amènent eux-mêmes de plus positif.

Ce qui me ramène aux 7ème et 8ème révélations du roman New Age "La prophétie des andes", sur lesquelles je cherchais désespérément à écrire une note (merci donc Ariaga pour le coup de pouce!). Le message est présenté un peu différemment dans le roman, mais l'explication ci-dessus est à peu près ce que j'en extrais, à titre personnel.

On peut bien sûr aussi lier cela aux notions de pardon et d'amour développées dans le christianisme. Il doit y avoir des équivalents dans les autres spiritualités, mais je ne les connais pas.

En tout cas, moi, quand j'aurai grandi assez, peut-être deviendrai-je hagiographe de rue...

Concert Michel Pepe+Logos

Le 24 novembre, à Lyon: http://www.artetnature.org/actualit%E9.htm

http://www.logos-musique.com/concert.htm

http://www.michelpepe.com/concerts/concert.htm

Chercher la lumière

Juillet 2007.

Je dors mal. Malgré ma courte pause en Bretagne, les bouleversements professionnels me travaillent la tête et les nerfs; je m'endors sans peine le soir, mais je me tourne et me retourne sans cesse au coeur le plus profond de la nuit. Au milieu d'une de ces agitations insomniaques, je me dis une nuit que j'ai tout simplement trop chaud, comme si je crevais sous un excès d'énergie et d'excitation. Alors j'ai l'idée d'aller refroidir tout cela, en baignant mes jambes et mes bras sous l'eau glacée de ma douche. Efficacité étonnante: je me rendors comme un bébé, soulagée enfin comme si l'eau fraîche avait épuré ma pensée et apaisé mes émotions.

Et voilà que je rêve.

Un rêve très difficile à mettre en mots, ou même à reconstruire en images et en symbôles au réveil, car sous forme de sensations visuelles et émotives à moitié estompées. Néanmoins, il restait une progression claire dans le temps et l'espace, et surtout il s'éclaircissait au fil de son déroulement.

Au début, bien flou donc, j'avais un but, mais lequel? vivre, avancer? il y avait des gens, y compris des enfants, mais lesquels? il y avait des lieux, un peu à la jonction entre une cité et de grands espaces lumineux avec de l'herbe sèche, des arbustes, comme dans le Sud. Je ne savais pas quel était mon but, mais finalement, j'ai réalisé qu'une partie de ces gens qui m'entouraient n'avaient pas un but noble, ils étaient mauvais, dangereux. Il y avait une sorte de peur, de noir absolu, comme me l'avait si bien évoquée la lecture du Seigneur des Anneaux il y a une vingtaine d'années avec ses terrifiants Nazguls. Je n'étais pas à ma place là, car il fallait, pour continuer à avancer avec ces gens, que je dévoile mes idéaux et aspirations les plus profondes, qui allaient à l'encontre de leurs attentes.

Alors j'ai su qu'il me fallait fuir avant de me perdre dans un point de non retour. J'ai commencé à courir, je me souviens, sautant par dessus des murets de pierres sèches, la peur au ventre, il me fallait fuir et me cacher, et fuir encore en me cachant, et fuir encore, vite. Je crois que je n'étais pas seule dans cette fuite, il y avait en filigrane les miens, Mari Charmant, et quelqu'un à protéger, à sauver, peut-être un enfant? Mais je ne pouvais compter que sur moi pour mener à bien la fuite éperdue de ce groupe, et je n'avais pas à manger, et j'étais poursuivie, et j'étais fatiguée, et puis épuisée, au bord du renoncement...

Alors, toujours dans ce grand espace lâche, lumineux, derrière un porche de ces murets de pierres parmi lesquels je m'enfuyais, j'ai enfin vu s'avancer vers moi, littéralement, un sauveur. C'était un homme jeune et d'une beauté bouleversante, mais pas de ce genre de beauté un peu irréelle qu'on attendrait d'un personnage mystique; parfaitement incarné, avec une épaisse chevelure brune, des yeux bruns également, et une très grande force. Il était vêtu de blanc. Il est venu vers moi (vers nous?) et il apportait de la nourriture, et je me suis dit, soulagée, que les idéaux auxquels j'aspirais étaient donc aussi incarnés dans des personnages très forts et très vrais... Et il en est alors arrivé d'autres, des femmes cette fois, qui soignaient par la parole et par l'acupuncture (sic). Nous étions toujours une minorité apparemment, mais nous avons commencé à nous reconnaître, comme j'avais initialement reconnu mon sauveur en blanc.

Et tout cela s'accompagnait de ce sentiment d'une puissance inouie, infini, planant, qui m'avait tellement bouleversée dans le rêve magnifique que j'avais fait à 16 ans... sauf que cette fois, les rôles étaient inversés.

Octobre 2007

Depuis , j'ai fait d'autres rêves, visiblement à la recherche de ce monde magnifique à peine croisé dans ces trop rares songes. Le thème est récurrent: je cherche... Je rencontre des gens, des lieux magnifiques, comme une immense voûte de feuillage dans une profonde forêt. Et j'attends qu'ils me guident vers cette lumière dont j'ai la nostalgie, mais soit ils me retournent mon interrogation - que suis-je venue chercher? Or je ne sais pas répondre! - soit ils vaquent à leurs occupations sans se préoccuper de moi - que fais-je là? en fait, je ne sais pas trop moi-même... je tourne en rond.

C'est curieux.

Apaisement

 

Transition

Bousculée, donc... oui, je n'aime pas les changements, ils me stressent. Mais c'est dynamisant, aussi.

Voilà donc que j'ai un nouveau job, un nouveau chef, une nouvelle équipe.

Et la vague impression de ne pas être à la hauteur.

Toujours cette angoisse, ce vieux fonds de manque de confiance en moi.

Alors je bosse, je bosse... je n'en peux plus! je n'ai plus le temps de blogger!

heureusement que j'ai gardé 2 soirées pour aller faire du sport.

J'ai commencé un cours de yoga.

J'aime beaucoup; cela aurait été très dur il y a quelques années, mais, à ma 3ème année de stretching régulier, j'ai tant gagné en souplesse que j'arrive à prendre les positions (débutantes) sans trop de peine.

L'autre jour, après un bon travail sur le haut du corps, là où se bloquent les énergies chez moi à en juger par mes tensions cervicales, tout m'est soudain paru limpide: en évoluant vers ce nouvel emploi, je me mets enfin en position d'offrir officiellement un service collaboratif à mes collègues, et donc, globalement, à toute l'organisation.

J'arrivais déjà à le faire dans mon rôle précédent, et j'ai eu le plaisir d'en mesurer les résultats positifs ces derniers mois, mais je ne pouvais pas projeter cette fonction et surtout ce mode d'opération à moyen-long terme.

Maintenant, si j'arrive à être à la hauteur de ma nouvelle fonction (principalement question de travail à court terme, puisque je prends la fonction avant de finir ma formation encore en cours) et si je recrée une bonne relation de confiance avec New Boss et New Staff, je vais pouvoir converger vers mes objectifs et aspirations personnelles, au service de la communauté à laquelle je m'identifie dans ce cas précis (l'organisation qui m'emploie).

Et cela, c'est vraiment ce que je veux.

Etre utile, à ma façon. Aider les autres, à ma façon - ici, en l'occurrence, valoriser et développer leurs connaissances, encourager et reconnaître leur créativité.

Je continue de croire qu'il est possible de faire carrière, d'avoir un poste à responsabilités, avec de telles valeurs. Comme le dit si bien l'ex Lady R dans son dernier com par ici: "Surtout quand ses valeurs ne sont pas celles qui s'affichent partout autour de nous : fric, pouvoir, égoïsme, sexualité mécanique,etc, etc...".

Je n'ai jamais demandé d'augmentation de salaire - on me les a proposées spontanément. Plus tard sûrement, mais quelle importance?

Je n'ai jamais demandé d'augmentation de responsabilités (donc de pouvoir, de facto) - on me les a proposées spontanément. J'en ai refusé, quand elles me gênaient, par rapport à d'autres personnes qui l'auraient mal vécu. Souvent, là encore, il suffisait d'attendre qu'une solution plus naturelle et plus optimale se présente. Elle s'est toujours présentée, plus ou moins tardivement, mais là encore, quelle importance?

Cette transition me bouscule, donc... oui, mais elle est venue au bon moment. Je crois que c'est pour mieux progresser. Juste un nouveau défi!

Mamie s'envole derrière son âme

Tant d'années prisonnière de cette réalité où elle devait donc avoir une mission à achever, pour n'avoir pu s'envoler plus tôt...

6 ans, 7 ans? j'en ai même perdu le compte.

Maman me disait cet été que non, ce n'était pas Alzheimer en fait, mais un accident cérébral, qui l'avait enfermée dans cet étrange territoire entre le monde du réel et le monde de l'esprit pour le temps qui lui restait à accomplir parmi nous.

Il restait ses yeux - je me souviendrai toujours de ses yeux, comme des oiseaux en cage; mais que voulait-elle donc me dire?

J'ai beaucoup pensé à elle depuis l'été 2006, et ces souvenirs qu'elle avait plantés, j'ai enfin osé les laisser germer. Ils m'ont conduite ici avec un pseudo et quelques papyrus qui m'ont permis de rendre hommage à la femme magnifique dont je souhaite profondément honorer et transmettre le souvenir.

J'ai passé beaucoup de ces derniers mois à tourner et retourner mon papyrus des trois soeurs dans ma tête. Puis à l'écrire par petits bouts, ici. Dresser le portrait d'Anne, en particulier. J'avais l'impression que si je le figeais, j'allais déclencher son envol. Puis la même angoisse en progressant vers l'épilogue.

Je n'ai rien posté depuis deux semaines. Cela ne m'était plus arrivé depuis longtemps, hors vacances. Je revenais toujours à cet épilogue, il m'obsédait, mais je ne pouvais pas l'écrire, pas maintenant, c'était trop tôt.

Je suppose qu'il va venir tout seul maintenant.

On verra.

Enfin, entre elle et moi, il reste Maman. Tant de chemin à parcourir ensemble encore, dans nos cycles de vie parallèles. Cette étrange sérénité dans sa voix ce soir, toutes les émotions par lesquelles elle est passée depuis 3 jours, racontées avec une sagesse que je ne peux qu'admirer. Une immense foi, la conviction que toute chose et tout événement est sa place, la plus juste et la plus belle.

Et pour moi cette étrange impression que tout se précipite, que tout me précipite dans un nouveau cycle de ma vie justement. Une seule certitude: je me sens terriblement bousculée ces temps...

Ma belle-mère (suite)

Depuis 15 ans que je la connais, je ne l'ai pas vue tellement évoluer, si ce n'est vers des principes de plus en plus rigides et une communication de plus en plus difficile. Elle est pour moi l'exemple à ne pas suivre par excellence. Quand je l'ai connue, elle avait déjà épuisé tout le monde, ses parents, ses soeurs, son mari, ses fils, ses chefs. Elle avait perdu son mariage et son travail. Mais c'est une femme de principes, et ses principes, elle les avait suivis jusqu'au bout.

Ainsi, elle est passée des quelques principes de diététique que toute maman rêve en secret d'appliquer aux repas familiaux à une approche totalement rigide et réglementée de quantités de vitamines et nutriments à ingurgiter, jusqu'à aujourd'hui refuser de manger autrement que selon ses habitudes très strictes consistant à éviter tout aliment susceptible de lui nuire, soit parce qu'il est pollué, soit parce qu'il est indigeste, etc. Impossible de l'amener au restaurant, donc.

En fait, elle voit le mal partout dans la nourriture.

Par ailleurs, elle est passée de la couche superficielle de catholicisme que tout français de bonne famille recevait au milieu du 20ème siècle à une approche totalement rigide et réglementée des principes fondateurs du christianisme tels qu'ils sont décrits littéralement dans les deux Testaments, jusqu'à aujourd'hui refuser d'entrer dans une église (par exemple à notre mariage) car selon les Témoins de Jéhovah (qu'elle a rejoint dans les années 80) ces églises sont assimilées aux temples tant décriés dans le Nouveau Testament. Elle ne fête pas non plus Noël, ni les anniversaires. Etc.

En fait, elle voit le mal partout dans la Bible.

Bien sûr, les Témoins de Jéhovah sont connus pour être une secte, plus ou moins modérée (au moins, à ma connaissance, ils ne l'ont pas ruinée, et visiblement ils ne la poursuivent pas quand elle s'échappe 15 jours à l'étranger sans moyen de transport ni téléphone autres que les nôtres). Mais quand j'observe le parallélisme de ses approches de la nourriture et de la religion, je me dis que le sectarisme vient d'elle avant tout!

En fait, elle voit le mal PARTOUT. Elle ne voit que le mauvais côté des choses, et des gens, ses parents, ses soeurs, son ex, ses fils, ses petites-filles, même ses thérapeutes en médecine douce, ils ont tous un défaut, tout le monde y passe, et en général, ils le savent, car elle se plaint, gentiment, sans colère, mais elle se plaint, elle est toujours victime de quelque-chose ou de quelqu'un.

Alors elle a finalement passé sa vie à se construire de plus en plus de principes (dans sa tête) pour échapper à ce mal omniprésent (dans sa tête). Ou du moins, la seconde moitié de sa vie, sans doute après cette crise existentielle dite du "milieu de vie" qui frappe plus ou moins fort les adultes généralement autour de la quarantaine. Ce qu'elle a construit avant, et notamment mon Mari Charmant et son frangin, mais aussi les projets techniques auxquels elle a contribué au début de sa vie professionnelle, est à mon avis suffisamment réussi pour ne pas conclure qu'elle a complètement gâché sa vie.

J'ai donc vraiment de la peine pour elle, mais que faire? aurait-elle encore la force de casser cette spirale infernale du dogmatisme, de s'ouvrir à nouveau à l'amour, à la tolérance, à l'ouverture d'esprit, à l'autre et aux grandes et petites joies de la vie pour les années qui lui restent?

* Image de l'exposition "Law & Order" de M. Uwe Tabatt

Ma belle-mère et moi

De tous les gens qui m'entourent, elle est la plus malheureuse.

Mais aussi, de tous les gens qui m'entourent, elle est la plus fatigante.

Elle est de passage ces temps-ci; mais nous ne la logeons pas chez nous, car le partage de la cuisine avec une maniaque du bio-dynamique-diététique poussé à l'extrême dépasse de loin la capacité de tolérance de Mari Charmant même (ou surtout?) s'il s'agit de sa chère maman. Il faut bien comprendre que ces principes impliquent typiquement 4 à 6h par jour pour la préparation et l'absorption des repas, à force de précautions en tous genre dans la manutention, la manipulation et la conservation des précieux nutriments, par exemple cuisson lente forcée à basse température.

Le plus bizarre dans toute cette histoire, c'est qu'elle n'interagit quasiment qu'avec moi. Je l'avais invitée à venir en Suisse l'an passé car j'avais mauvaise conscience de ne plus trouver le courage de traîner Mari Charmant et les filles chez elle à l'occasion de nos visites multi-familiales sur Paris. Ces visites sont des marathons que j'évite désormais, préférant recevoir moi-même dans mon petit coin à touristes, et nous n'arrivions plus de toute façon, les enfants grandissant, à entasser tout le monde pour une nuitée dans son 3 pièces 1/2.

Mais j'avais été très surprise de découvrir à son premier séjour qu'elle ne s'intéressait qu'à moi, sa belle-fille??? Certes, Mari Charmant la fuit depuis son adolescence et je vois mal comment il changerait d'attitude si elle ne change pas la sienne en premier lieu. Mais les enfants aussi ont vite compris qu'elles n'avaient pas là une nouvelle compagne de jeux, et encore moins une Mamie Gâteaux ("du sucre blanc? mais c'est du poison à petit feu mes pauvres petites!"). Pour elles, c'est la grand-maman #3 et probablement un grand mystère. Sans intérêt...

Donc, il lui reste Kerleane. C'est plus fort que moi, quand les gens sont insupportables, j'essaie quand même de les supporter. Du moins pendant un certain temps, après quoi je finis par fuir comme tout le monde, mais bon, ce temps-là c'est déjà cela de pris pour ces pauvres gens. Parce qu'avant de la voir insupportable, moi je la vois malheureuse. Et moi cela me fait de la peine, ne serait-ce qu'égoïstement parce que c'est la grand-mère biologique de mes filles - je n'aime pas l'idée qu'elles traînent un boulet pareil dans leur histoire familiale.

Alors je prends sur moi, et je l'écoute, et je l'observe. En fait, c'est un sujet d'observation absolument fascinant. C'est une personne à haut potentiel (si ce terme peut encore s'appliquer au 3ème âge?), mais complètement handicapée dans ses relations avec autrui. Cela se traduit maintenant par l'apparition d'une surdité extrêmement handicapante. Mais les examens médicaux n'ont rien donné, et pour cause, j'ai pu la tester moi-même: elle entend des cris d'oiseaux dans la montagne et peut écouter du Bach sur ma chaîne hifi, mais elle n'entend plus la voix humaine dès que ce qu'on lui dit ne l'intéresse pas. Ou qu'elle ne veut pas l'entendre. C'est fascinant: on dirait que son cerveau (son mental, diraient certains) la manipule en bloquant, filtrant les entrées de façon très sélective. Par exemple, moi, elle m'entend très bien. Même au téléphone. Mais à condition que je fasse un effort de communication vers elle, que je sois bien disposée, que je me concentre sur ce qu'elle a envie d'entendre.

(à suivre)

Un an déjà

Voilà déjà un an et quelques jours que j'ai débuté ce blog (cliquer sur Archives)

Je ne savais pas ce que j'allais y trouver. J'avais juste envie de commencer une nouvelle expérience, d'ouvrir une porte vers cet autre univers du virtuel, renouer avec l'écriture et la publication de pages web perso, celles que j'avais péniblement éditées en HTML en 1996 ayant disparu à mon départ du monde universitaire.

Bilan: Quelle aventure! Quelles rencontres!

J'ai l'impression d'avoir grandi.